Ya no cumplo con los criterios diagnósticos. Exhibí al menos cinco de nueve por más de diez años. Pero ahora he aprendido diferentes maneras de pensar y actuar. Nunca pensé que llegaría el día en que no sintiera tan intensamente amor, dolor y vacío. En el camino también tuve varios otros diagnósticos, como depresión, ansiedad y agorafobia. Con el tiempo me volví al abuso de sustancias para automedicarme. Apenas puedo creer que terminé allí. Nunca bebí ni fumé. Me formé como enfermera registrada y trabajé durante diez años a menudo en drogas y alcohol. Sabía que las drogas no eran la respuesta. Yo sabía los peligros. Y sin embargo, terminé allí por desesperación. Realmente fue el problema de la sustancia lo que me llevó a buscar ayuda. Curiosamente, hubo menos estigma y más ayuda y apoyo para el problema de las drogas que el bpd. No tanto estigma, supongo, pero la gente me miraría y diría “no tienes bpd”. Durante muchos años tuve un alto funcionamiento ya que estudié y tuve un trabajo. Y la gente lo vio y decidió que no podía necesitar mucha ayuda. Y supongo que les dejo creer eso. No quería admitir la profundidad de mis problemas. Incluso cuando encontré mi trabajo y vivía en mi auto, la gente solo veía el hecho de que tenía un trabajo durante años y debía ser capaz de conseguir otro y estar bien. Pasaron unos dos años antes de que pude mostrarle a un trabajador social que no podía desempeñarme en un trabajo y obtener ayuda.
No es una respuesta simple, supongo. Ya no cumplo con los criterios diagnósticos. ¡Y leí algunos de los correos electrónicos y las cosas que escribí en medio de la enfermedad y estoy tan avergonzado y tan desconcertado de cómo podría sentirme o pensar de esa manera! Al mismo tiempo, recuerdo la intensidad de la agonía en cada leve maldad que alguien me dio y la alegría absoluta cuando me sentí amado.
Ya no tengo esos sentimientos intensos ni el vacío. Tengo una idea más estable de quién soy. Pero también tengo depresión y ansiedad. Tomo antidepresivos y tuve un problema de sustancia en el pasado que fue mi intento de automedicarme. Y aunque pienso y siento de una manera más estable, menos intensa, creo que los años de pensar y actuar de esa manera límite deben haber afectado de manera permanente mi cerebro y mis patrones de pensamiento.
Ya no tengo la devaluación de idealización blanco negro. Pero realmente no tengo muchos amigos cercanos. A menudo me siento solo, pero me resulta difícil buscar nuevas amistades. Si eso es una cosa limítrofe o solo yo no lo sé. Pero no es como si me hubieran recuperado, así que soy totalmente perfecta y feliz. Soy soltero, no tengo hijos y trabajo en un salario mínimo a pesar de tener un título universitario. Así que no me llamaría a mí mismo el éxito por cualquier tramo de la imaginación. Y mucho de eso es probable que provenga del bpd y las decisiones que tomé en el momento en que cumplí con los criterios de diagnóstico. Pero, ¿dónde traza la línea entre lo que es la ansiedad por depresión simplemente una personalidad introvertida, etc.?
Recuerdo que aunque recordaba que solía tener constantemente a alguien que sentía que necesitaba su amor y aprobación y no importa cómo intenté decirme a mí mismo que era mejor para mí y para otros que me mantenía alejado, nunca podría mantenerme alejado. de alguien cuyo amor ansiaba y sentía que necesitaba. Recuerdo el momento en el que podía hacerlo cuando tenía el autocontrol para poner distancia y ser yo. Y eso en parte era una señal de que estaba mejorando. Pero en parte es por eso que estoy solo y solo ahora, supongo. Así que es bueno que no tenga esas intensas. Odio que no me dejes una relación de tipo. No tengo muchas relaciones cercanas. Y tal vez si estuviera completamente recuperado sería más funcional de esa manera. Recuerdo haber leído que las personas con bpd a menudo viven por debajo de su potencial y a menudo siento que todavía lo hago.
Trabajo como niñera. He estado con la familia durante años y me encanta el trabajo y los niños. En cierto modo, tenerlos para cuidarlos es lo que me motivó a querer ser mejor y seguir adelante. El trabajo es genial, muy gratificante y soy parte de la familia, lo cual es increíble. Pero a veces siento que estoy viviendo al borde de la vida de otra persona y debería tener mi propia familia para cuidar y criar. Y tal vez no tengo un sentido de mi propia identidad o vida y tal vez eso es parte de la enfermedad que no sé
Hay veces que todavía tengo reacciones límite. La familia se fue de vacaciones por dos semanas en el extranjero y al principio me sentí rechazada y molesta. El niño más joven tenía 18 meses, era la primera vez que había estado separado de él desde su nacimiento. Sé que no soy su madre, pero había sido su cuidadora a tiempo completo todos los días de su vida, por lo que me fue difícil dejarlo ir. Tal vez sea normal. No sé que él no sea mi hijo. Lo sé. Pero ahora soy capaz de controlarme y decir que no son mis hijos. Son solo dos semanas. Los veré de nuevo cuando vuelvan. Los niños mayores habían estado ausentes los fines de semana en los abuelos y en los campamentos escolares, así que mientras los extrañaba no era lo mismo. Y me sentí un poco excluido, pero luego me recordé a mí mismo todas las veces que estoy con los niños cuando los padres trabajan y cómo deben sentirse excluidos. Y lo superé. Donde, como en el pasado, probablemente hubiera reaccionado extremadamente y hubiera dejado el trabajo o algo así, o hubiera sentido que no podría sobrevivir dos semanas sin ellos. Así que sé que ya no estoy enferma como estaba. Pero hay remanentes de ese pensamiento del que tengo que estar consciente.
Supongo que funcionaba bien de alguna manera, pero estaba mucho más enfermo de lo que la mayoría de la gente pensaba. Hubo algo de negatividad sobre bpd en ese momento, pero también hubo mucha negación. De hecho, no tengo bpd como diagnóstico oficial; la mayoría de los médicos me dijeron que simplemente estaba actuando o que no estaba tan enferma desde que tenía un trabajo y era buena en la escuela Etc. Tampoco tuve violencia en mi infancia, lo que al instante hacer que la gente sienta que debo estar bien. Hubo un poco de abuso emocional y negligencia y más tarde descubrí una historia de enfermedad mental y que mi madre, en particular, había sido institucionalizada. Cuando era niña no me sentía amada, pero mirando hacia atrás tal vez estaba demasiado necesitada. Mis padres hicieron todo lo posible con lo que tenían y lo que sabían del amor. Ambos tienen un historial de adicción y salud mental que yo no conocía cuando era niño. Así que tal vez eso fue suficiente para que yo fuera bpd. Tal vez hay algún trauma reprimido que no sé. Pero sé que tan pronto como dije que no me habían abusado, tampoco hubo una reacción negativa. O que no puedo tener bpd si no estaba traumatizado. Otro médico sintió que cumplía con los criterios (lo hice) pero no quería tenerlo en el registro debido a la reacción que causaría de otros médicos y las implicaciones de haberlo diagnosticado oficialmente. Era muy joven cuando busqué ayuda por primera vez. Alrededor de los 17. Y sintieron que lo superaría y no querían etiquetarme con el diagnóstico. Y, por supuesto, no quería ese diagnóstico. Fue visto como incurable y los pacientes fueron vistos como difíciles y manipuladores. En cierto modo, en parte es por eso que no recibí ayuda antes de recurrir al abuso de sustancias. Nunca hice dbt o alguna terapia límite específica. Pero cuando me volví adicto a las drogas y busqué ayuda para la adicción, fue cuando comencé a obtener ayuda y tratamiento para la depresión subyacente y los problemas de personalidad límite. Algunos médicos dijeron que tenía “tendencias límite” y no el trastorno real, y otros dijeron que estaba funcionando bien. Pero nunca tuve un funcionamiento tan alto como los hice creer.
No estaban totalmente equivocados al decir que lo superaría. Solía hacerme enojar cuando la gente decía que solo era un adolescente y que lo superaría. No lo hice hasta bien entrado los treinta. Y a los veinte años, recuerdo haber pensado que no lo había superado. ¡Me he vuelto peor! Para entonces, me habían despedido o había dejado muchos trabajos y no podía conseguir otra y tantas relaciones rotas. Tenía una deuda de crédito masivo porque gastaría dinero en cualquier cosa para sentirme mejor y estaba más fuera de control e inestable que nunca. Hubo momentos en que no quería ayuda. Siempre supe que estaba en mal estado. No estaba en negación sobre eso. La adicción a las drogas de la que estaba en negación. ¡Realmente pensé que no tenía un problema y las drogas eran la cura para todos mis problemas! Pero la personalidad y la salud mental sabía que no era estable. E incluso en los momentos en que necesitaba ayuda, parecía que la ayuda era demasiado difícil, demasiado dolorosa y tenía un instinto muy fuerte de no poder dejar que la gente viera lo “loca” que estaba. Escapé por poco de la hospitalización muchas veces. Como enfermera registrada, sabía qué decir y qué no decir. A medida que pasaban los años, conocí a muchas personas mucho más estables que yo que habían sido hospitalizadas y me di cuenta de lo enferma que estaba y de la ayuda que necesitaba. Hubo momentos en que buscaba atención y amor y no me sentía avergonzado de decirle a alguien que era suicida y que los necesitaba. Pero cuando llegó el momento en que el equipo de salud mental tocaba a la puerta, sabía muy bien que tenía que fingir que estaba bien. Hubo ocasiones en que pedí ayuda a los doctores o a la salud mental y no había mucho interés en el lado del trastorno de la personalidad. Querían administrarme antidepresivos (lo que necesitaba) y ayudarme a controlar la ansiedad y la depresión. Pero el trastorno de personalidad no se tomó en serio y, una vez más, no sé si es algo cultural. O si es porque me presenté como muy funcional o porque me presenté involuntariamente como más estable de lo que era o qué. Las cosas pueden haber cambiado ahora, pero en ese entonces bpd era una etiqueta que se le daba a los criminales y a las personas que hacían cosas muy graves, y como nunca me habían hospitalizado por ningún problema y de alguna manera conseguí encontrar un trabajo durante diez años, supongo que nadie sentía que era eso muy afligido Y tal vez no lo estaba. Siempre sentí que simplemente lo escondía mejor y me aseguré de no lastimarme de una manera que necesitaría atención médica, ya que siempre tenía mucho miedo de que la gente pensara que estaba “loca”. Traté de actuar de manera normal con mis padres, ya que la idea de que supieran que estaba sufriendo algún tipo de dolor o lucha me aterrorizó. No se por que Pero había médicos que decían que debía estar bien porque si lo hubiera hecho, mis padres lo verían. Para ser justos, hice un gran esfuerzo para ocultar cosas y ser un adolescente desagradable, por lo que no es su culpa que no vieran las cosas. Tal vez sea correcto, tal vez si yo fuera realmente bpd no podría mantenerme fuera del hospital ni ocultarle las cosas a mis padres. Lo escondí durante seis años, hasta que un día un empleador se contactó con ellos cuando notaron lesiones de autolesión y estaban preocupados. Y mis padres estaban desconcertados porque no sabían que tenía ningún problema. Me había estado lastimando seis años, pero era una novedad para ellos. Recuerdo a un consejero escolar que también llamaba a mis padres y dijo que quería que viera a un terapeuta. Y mi padre le dijo: “no, gracias, no creemos en eso”. Así que tal vez simplemente no querían ver problemas. Muchos años después, mi padre expresó su pesar por no haber escuchado al consejero. Pero incluso si lo hubiera hecho, no creo que los hubiera dejado entrar para ver mis problemas.
Lo siento, estoy muy fuera de tema. Siento que puedes recuperarte. He visto gente recuperarse. Y siento que me he recuperado. Tal vez tenía “tendencias límite” y no un trastorno, pero sé que estaba muy mal y sabía que no estaba bien. Sabía que mis pensamientos no eran correctos y entendía intelectualmente los conceptos de pensamiento en blanco y negro e idealización contra devaluación, pero no podía evitar tratar a las personas de esa manera aunque sabía que era un pensamiento defectuoso. Los sentimientos eran tan fuertes. El vacío era tan fuerte y el miedo y la necesidad. Sentí que necesitaba tanto amor y atención que nunca tendría suficiente sin importar cuánto diera alguien. Y sentí que siempre sería así.
No recibí un tratamiento bpd específico, por eso algunas personas dicen que “crecí”, pero busqué un tratamiento para la depresión y la ansiedad y para todos los malos sentimientos que me llevaron a abusar de las drogas. Hice una elección, quería ser mejor y trabajé en ello. Y sí viví y experimenté cosas y aprendí. Traté de hacer ejercicio, comer mejor y encontrar un propósito para ayudar a los demás y, a través de todas esas cosas y el tiempo que pude encontrar, pude pensar de manera diferente y no sentirme tan vacío o tan necesitado.
No soy perfecto lejos de eso. No sabría cómo tener una relación saludable y todavía tomo antidepresivos y sufro de ansiedad y tratamiento por abuso de sustancias. Estoy trabajando en un trabajo de salario mínimo porque no puedo lidiar con el estrés de otro trabajo. Estoy soltero y solo y no sé cómo hacer amigos. Voy a trabajar y esa es mi vida. El resto está en línea viendo televisión y durmiendo. Y mientras mi trabajo y los niños me traen mucha alegría, sé que realmente no estoy viviendo mi vida al máximo. Pero es todo lo que puedo hacer para continuar con este funcionamiento mínimo ahora mismo. Entonces, tal vez no soy realmente mejor, solo un tipo diferente de mecanismos de afrontamiento enfermos y diferentes a los típicos bpd.
No conozco las experiencias de nadie más. Sé que algunos están mucho más enfermos y han tenido mucho más trauma y obstáculos que yo y menos apoyo que yo, así que no estoy diciendo que todos mejorarán y estarán bien y “crecerán”. Desearía tener alguna terapia adecuada para bpd porque quizás ahora sería más funcional. Y todavía estoy trabajando en mis problemas. Pero puedo decir que los rasgos del bpd me atormentaron durante décadas y me costaron relaciones y una carrera y casi mi vida, me llevaron a la adicción a la automedicación y me dieron como resultado el hecho de que estoy aislado y probablemente lo estaré de por vida. Pero ya no tengo la intensidad de arriba y abajo, o el blanco negro. Ya no tengo el vacío y la necesidad de que los demás me den un significado, me cuiden o me den una razón para existir. Hubo un momento en que no podía controlarlo, incluso cuando sabía que tanto el pensamiento como las palabras / acciones que elegí eran incorrectas y erróneas, no podía controlarlo. Y entonces llegó un punto cuando pude. Fue difícil, pero pude comportarme de una manera adecuada a pesar de que fue doloroso para mí. Y eventualmente no tengo ese tipo de sentimientos. Y nunca pensé que llegaría el día.
Así que no te rindas. Creo que todos podemos ser mejores y trabajar en las cosas. Ya sea que tenga un diagnóstico o simplemente tendencias o cualquier otro diagnóstico, creo que todos podemos aprender mejores formas de enfrentar y funcionar. Creo que hay muchas personas que no viven todo su potencial, incluyéndome a mí. Y no sé si alguna vez lo alcanzaré o incluso lo que es. Pero sé que siempre puedo trabajar para mejorar y creo que cualquiera puede hacerlo. Bpd es difícil de tratar. Mejorarse es doloroso y en ocasiones se siente imposible. Y realmente no puedo decir qué cosa específica hice o qué punto en el tiempo fui mejor. Solo que una vez luché con esos patrones de pensamiento y ahora no. Lucho con muchas otras cosas y el daño de los años de vida con bpd está conmigo tanto en mi corazón como en mi mente y en las mentes de los demás a mi alrededor y las consecuencias de ser despedido de mi trabajo, etc. Todas esas cosas registradas aún están por ahí. Pero es posible estar libre de esos patrones de pensamiento y de esos sentimientos intensos que son tan dolorosos y crudos que te hacen sentir loco. Hay estigma y juicio en algunas personas, y otras que creen que es un juego y que usted no quiere mejorar. Es doloroso mejorar y es natural querer evitar el dolor. Pero eso no significa que no queremos mejorar. No puedo imaginar querer sentirme tan mal como lo hice en aquel entonces. Claro que hubo tiempos altos, pero la acumulación de dolor, vacío y necesidad es insoportable. Y sin embargo, recuerdo muy claramente que tuve una especie de visión o sueño de que estaba en la iglesia y que Cristo mismo estaba caminando a lo largo de una línea de personas que querían orar por sanidad. Y preguntando a cada persona “¿quieres que me haga estar completo?” Y cuando Él me lo pidió, mi reacción fue “no”. No lo entendí en ese momento y todavía no lo entiendo. Pero había mucho temor de ser mejor, incluso en ser milagrosamente curado por Cristo. Había partes de mí que supongo que no quería ser mejor o que lo temía. Tal vez sea parte de la enfermedad y el pensamiento defectuoso. Conozco personas que dicen que los pacientes con bpd no quieren mejorar porque la enfermedad atrae la atención. Pero honestamente, ¿qué tipo de atención es? No es ningún tipo de buena atención, eso es seguro. Sería mejor fingir una dolencia física sin duda. Pero aun así, incluso yo recuerdo que no quería ayuda y tenía miedo de mejorar. Supongo que eso es parte de la enfermedad. Y tal vez por eso, existe la idea de que todos los pacientes no quieren mejorar. Pero creo que todos los pacientes pueden mejorar y pueden llegar a un lugar donde quieran ser mejores, incluso si hay momentos en que la enfermedad les hace sentir que no quieren mejorar. En cierto modo es como la depresión y cosas como hacer ejercicio, dormir y comer adecuadamente. ¡Esas cosas ayudan tanto! Y sin embargo, muchas personas con depresión no las hacen. No es porque les gusta estar deprimidos y no quieren ser mejores. Son tan bajos que ni siquiera pueden hacer esas cosas pequeñas hasta que mejoran un poco. Y pienso en bpd así. Hay un momento en lo más profundo de la enfermedad en que quizás no somos capaces de hacer las cosas pequeñas para ayudarnos a nosotros mismos o querer trabajar para mejorar, es demasiado difícil y doloroso. Pero con un poco de ayuda y apoyo podemos llegar a un lugar donde podamos hacer el trabajo. Es difícil dar los pasos a veces, pero sí, creo que poco a poco todos podemos mejorar. Es difícil generalizar que la experiencia de cada persona es diferente, y su diagnóstico, su trauma anterior y su sistema de apoyo actual varían, por lo que no es correcto medir todo el mismo tipo de escala o marco de tiempo. Pero sí, todos pueden mejorar. Si alguno de nosotros está realmente curado, no lo sé. Tal vez, como la adicción, es algo que aprendemos a manejar pero con el que siempre luchamos.