¿Cómo se enfrenta una persona con personalidad límite a los temores de envolvimiento en las relaciones (no solo las relaciones románticas)? Psicología y Vida

¿Cómo se enfrenta una persona con personalidad limítrofe a los temores de engullimiento?

Las personas con trastorno de personalidad limítrofe tienen dos temores principales que pueden interferir con el hecho de tener relaciones interpersonales satisfactorias: el miedo al abandono por parte de la otra persona y el miedo a quedar atrapado por las necesidades emocionales de la otra persona. Un miedo puede predominar, o pueden alternar dependiendo de la situación. La mayoría de las personas ya saben sobre el miedo al abandono y pueden empatizar con él, pero pueden no estar familiarizadas con el miedo al engullimiento.

Miedo al Engulfment

El miedo al envolvimiento generalmente comienza como una reacción a una situación infantil en la que se espera que el niño maneje las necesidades emocionales de uno de los padres, en lugar de viceversa. Un escenario común es uno en el que la madre está deprimida o muy necesitada emocionalmente y el padre está ausente en viajes de negocios o simplemente no está disponible emocionalmente. En lugar de que la madre ayude al niño a aprender a controlar su estado de ánimo, el niño se siente atraído por el estado de ánimo de la madre.

Ahora, como adulto, estar cerca de personas necesitadas emocionalmente puede desencadenar el temor de que las necesidades de alguien más las envolverán y no podrán vivir su propia vida. Algunas personas lidian con este miedo simplemente retirándose y evitando a la persona. Otros se sienten atraídos a cumplir con las expectativas emocionales de la otra persona y luego se sienten resentidos y agotados emocionalmente.

Aquí hay algunas sugerencias que podrían ayudar en esta situación.

Aprende a dibujar límites

Cuando somos niños, estamos enredados en nuestra familia y tenemos un poder muy limitado para resistir las demandas y expectativas de los padres. Aquellos de nosotros que hemos experimentado demandas inapropiadas que nos sentimos obligados u obligados a satisfacer, no tuvimos la oportunidad de aprender a negociar los límites.

Un límite implica trazar una línea y decir: “Haré esto y no lo otro”.

Ejemplo: Jane: la madre de Jane a menudo acudía a ella sin anunciarse y luego se sentaba y comenzaba a contarle a Jane todos los problemas que estaba teniendo con su mejor amiga, sus colegas en el trabajo y cualquier otra persona. Esperaba que su hija detuviera lo que estaba haciendo y escuchara atentamente. A veces hablaba durante horas sin descanso. Cuando el interés de Jane comenzó a disminuir y ella quería detener la conversación y hacer tareas, su madre diría algo para que Jane se sienta culpable: “¿No estás interesada en tu propia madre?”

Dibujando el límite: Después de obtener apoyo terapéutico y consejos sobre cómo manejar esta situación, la próxima vez que la mamá de Jane se presentara inesperadamente, Jane dijo: “Oh mamá, me encantaría quedarme y hablar contigo, pero tengo un compromiso previo y Estoy en mi salida. Lo siento mucho. La próxima vez, por favor llámeme antes de que usted venga y así podremos planear una hora que funcione para los dos. Jane se puso el abrigo, acompañó a su madre hasta la puerta y salió de su apartamento.

Jane siguió con una llamada telefónica al día siguiente en la que dijo por primera vez algunas cosas dulces y amorosas, luego declaró claramente el nuevo límite: “Mamá, sé que hemos sido muy informales en el pasado y solo informamos una y otra, Pero ahora eso no funciona para mí. Realmente me gustaría que llames primero y luego podemos establecer un tiempo de mutuo acuerdo para reunirnos “.

Aprende a decir no”

Los niños no pueden decir “no” a las autoridades adultas. Algunos de nosotros nunca aprendemos a decir “no” o tenemos demasiado miedo de las consecuencias. Como adultos, podemos continuar con ese patrón y agotarnos emocional y físicamente para satisfacer las expectativas de los demás. Los adultos tienen el derecho de organizar sus vidas para adaptarse a ellos mismos. Esto significa que tiene derecho a decir “no” a las cosas que no le interesan y que le resulten emocionalmente agotadoras.

Tienen derecho a preguntar, y usted tiene derecho a decir “no”.

Ejemplo: Jim: Jim tiende a ser muy agradable y algo pasivo. Odia decepcionar a la gente. Cuando los compañeros de trabajo van a un bar después del trabajo y lo invitan, se siente obligado a ir, aunque odia los bares y no bebe. A menudo, Jim está acorralado por un colega borracho que habla de sus mascotas y de todas las injusticias cometidas contra él por su jefe. Jim está aburrido, cansado y quiere irse a casa, pero no conoce una forma educada y aceptable de salir de esta situación.

Solo diga “No:” Le pregunté a Jim qué pensaba que sucedería si simplemente dijera “no, gracias, tengo otros planes para esta noche” la próxima vez que sus compañeros de trabajo lo invitaran a tomar algo. Exploramos las fantasías de Jim sobre lo dolido que él imaginaba que se sentirían si rechazara la invitación. Mientras hablábamos, Jim se dio cuenta de que podría tener una idea exagerada de lo importante que era para estas reuniones. Decidió experimentar diciendo cortésmente “no” a la siguiente invitación. Después de un poco de engatusar, “Vamos, Jim. Siempre vas y te lo pasas bien ”, Jim se dio cuenta de que nadie le había prestado suficiente atención como para darse cuenta de que odiaba estas reuniones. De hecho, estas personas eran solo colegas y no amigos. Al darse cuenta de esto, Jim se sintió más libre para rechazar estas invitaciones no deseadas y solo ver a estos hombres durante las horas de trabajo.

Aprender a negociar

La negociación implica la idea de que usted quiere “A” y yo quiero “B”. Vamos a encontrar algo que funcione para los dos. Podemos encontrar una tercera “C” que funcione para los dos, o aceptar turnarnos: una vez haciendo lo que quiere, la próxima vez haciendo lo que quiero.

Tienen derecho a querer lo que quieren, y usted tiene derecho a querer lo que quiere. Puede negociar un compromiso que satisfaga a ambos.

Ejemplo: María: Carmen, la mejor amiga de María, tenía muchas opiniones y cuando salían, Carmen siempre insistía en elegir la película que veían juntas e incluso dónde cenaban. María estaba cansada de rendirse y atender a Carmen, pero no estaba segura de cuáles eran sus opciones, ya que todavía quería la amistad de Carmen. A María nunca se le había ocurrido negociar con Carmen, porque nadie en el hogar de María había prestado atención a lo que María quería. Incluso la idea de pedir lo que quería, se sentía extraña y algo prohibida.

Negociando las diferencias: para acostumbrar a María al proceso de negociación de las diferencias, ella y yo practicamos juegos de roles en varios escenarios juntos. Primero, ella interpretaría a Carmen y yo a María y, a través de mis respuestas, demostraría lo que ella podría decir. Luego cambiamos y yo tocaba a Carmen y ella era ella misma, ahora usando algunas de las técnicas que practicábamos. La próxima vez que hicieron planes juntos, María sugirió una película que quería ver y esperó las objeciones y contra sugerencias de Carmen. Pero no se derrumbó. En cambio, dijo: “Vamos a tratar de encontrar uno que nos guste a los dos”, y eso es exactamente lo que hicieron. Problema resuelto, diferencia negociada!

PUNTO DE LÍNEA: los clientes de Borderline a menudo son entrenados por sus padres para satisfacer sus necesidades emocionales. Esto puede llegar a ser muy agotador. Por lo general, también interfiere con que mis clientes aprendan cómo identificar sus propias necesidades y construir sus propias vidas adultas. Como adultos, podemos aprender habilidades que no nos enseñaron en la infancia y aprender a hacer las cosas de manera diferente. Tres cosas que pueden ayudar son recordar que puede aprender a trazar límites, tiene derecho a decir “no” y puede negociar diferencias.

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Elinor Greenberg, PhD, CGP

En la práctica privada en Nueva York y el autor del libro: Adaptaciones limítrofes, narcisistas y esquizoides: La búsqueda del amor, la admiración y la seguridad.