Como persona joven, digamos, hasta los 30 años, sentí que podía ser destruida por alguien en quien confiaba tratándome con desprecio, juzgándome o siendo cruel conmigo.
Curiosamente, no fui destruido, solo sentí que lo sería.
En cambio, aprendí cómo manejar estas cosas. Tomó años, y lo mejoré en incrementos tan pequeños, a menudo no me daba cuenta de lo mucho que lo estaba haciendo.
Elegir amigos y mantener amistades son habilidades, y realmente puede tomar tiempo para ser bueno en estas habilidades. Podemos tener suerte, y algunos de los amigos que elegimos cuando éramos niños se convertirán en amigos de por vida. Algunos de los amigos que pensamos que eran importantes para nosotros no son buenos amigos. Si nos tratan mal, no importa lo que pensemos, no son buenos para ser nuestros amigos.
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A algunos amigos que no son buenos para ser amigos, se les puede enseñar a ser mejores amigos.
El conjunto de habilidades para elegir buenos amigos, ser un buen amigo y saber qué es y qué no es una buena idea para compartir con tus amigos, requiere tiempo para aprender. Cuando alguien en quien confiamos nos responde mal cuando nos quejamos o desahogamos por nuestros problemas, podemos tomarlo personalmente y sentir que son simplemente malos.
Pueden ser malos, o pueden no estar de humor para escuchar en ese momento.
La mayoría de las personas no podrán escuchar un tema particularmente difícil más de un par de veces. La mayoría de las personas, sin importar cuán confiables, no son buenas para escuchar una queja durante mucho tiempo. Incluso si algo terrible sucediera, y estamos sufriendo durante meses, la mayoría de nuestros amigos generalmente no tendrán la paciencia para seguir escuchándolo.
Un amigo que realmente será capaz de escuchar durante mucho tiempo (hablar de la depresión durante meses o años) es raro .
Déjame compartir una historia …
Tengo un amigo que estuvo en una relación de nuevo / apagado por varios años. Llamemos a mi amigo “Pat”. Un amigo mutuo, llamémosle a ese “Kelly”, me dijo que se estaba volviendo muy viejo que Pat se quejaría de que otra persona significativa (SO) de cuando estaba quebrantada arriba, pero luego se ofenden mucho cuando volvieron a estar juntos, y Kelly diría algo negativo sobre el SO de Pat.
Kelly no podía entender cómo Pat podía decir cosas terribles sobre el SO un mes, y el siguiente mes volver a estar juntos y actuar como si el SO fuera perfecto, luego cuatro meses más tarde romper y hablar del SO, luego dos meses más tarde de nuevo, durante años
Kelly quería saber cómo manejaba los problemas de Pat.
Dije que cuando Pat estaba con el SO, acepté las cosas positivas que Pat dijo sobre el SO, y cuando Pat se fue con el SO, acepté las cosas negativas. Pero nunca dije cosas positivas o negativas sobre el SO de Pat a Pat.
Kelly me preguntó cómo eso no me volvió loca.
Le expliqué que me importaba Pat, y comprendí que Pat siempre iba a ir y venir, y que nunca iba a querer que alguien más ofreciera consejos sobre esa relación, así que era un buen amigo, escuché y siempre tomé El lado de Pat, aunque el lado de Pat era diferente en un mes determinado.
Finalmente, Pat y el SO terminaron definitivamente, y Pat se casó con alguien de quien nunca se queja. ¡Han pasado muchos años! Bueno para Pat. Kelly estaba sorprendida, y pensó que Pat siempre estaría enredada con estas cosas de la relación. A veces, Kelly todavía menciona estar sorprendida de que Pat lo haya logrado.
Yo no estaba Estas cosas toman tiempo. Para algunas personas, especialmente las personas que han pasado por experiencias perturbadoras que los han lastimado, realmente puede llevar años.
No todos pueden escuchar durante años, sin responder con juicio. Pocas personas tienen la paciencia para escuchar, aunque esa persona sea su amiga.
¡Kelly no es una mala persona! Kelly simplemente no tuvo paciencia para escuchar a Pat. ¿Sabes que? Pat y Kelly siguen siendo amigos ahora. Ambos maduraron, ambos mejoraron al tratar con escuchar quejas, y Pat ahora se queja mucho menos.
Kelly nunca llamó los nombres de Pat, sin embargo. Kelly nunca acusó a Pat de ser una puta de atención, o cualquier otra cosa. Kelly se acercó a mí, un amigo común que conocía a ambas partes, y se quejó de tener que aguantar las quejas de Pat. Todos necesitan desahogarse con alguien.
Un “amigo” que te llama nombres hirientes probablemente no sea un amigo. Son inmaduros e incapaces de mantener una conversación adulta. Si puedes decirles que no te pongan nombres y que puedan detenerse, genial. Pero si no pueden parar, la mejor respuesta es distanciarse de esa persona. No son un amigo
Eso duele, por supuesto que sí, pero habrá nuevos amigos en el futuro. Y a medida que mejore en la comprensión de las personas, mejorará en la elección de buenos amigos.
Un amigo que te da consejos no solicitados, probablemente solo está tratando de ayudar. Si no quiere consejos, les agradece por intentar ayudarlos y les aclara que desea su apoyo amistoso, pero no está buscando consejos.
A la mayoría de las personas les cuesta mucho escuchar las quejas y no ofrecer consejos. Puede ayudarlos a responder de la manera que necesita presentando sus quejas con una explicación de que está teniendo dificultades y que simplemente desea desahogarse, porque son sus amigos y confía en ellas, pero no está buscando específicamente. Consejo. Luego, PREGUNTE a tu amigo si están dispuestos a dejarte desahogar, antes de comenzar a mostrar tu alma.
Es sorprendente lo bien que funciona esto. De esta manera, su amigo está preparado para escuchar su desahogo y puede estar seguro de que no está buscando que ellos le resuelvan el problema. Además, si el amigo realmente no está de humor para escuchar tu desahogo, pueden decírtelo.
Incluso el mejor amigo del mundo no siempre está en un espacio de cabeza donde están listos para escuchar a su amigo desahogarse sobre la depresión o la ansiedad. Serán mucho más capaces de escuchar si les das la opción de escuchar, y la aceptan .
Luego están preparados para estar en modo de escucha de apoyo.
La forma en que he aprendido a lidiar con amigos que me malinterpretan es limitar mi contacto con personas que han demostrado ser malos amigos, respetar las limitaciones de los amigos que mantengo y facilitar que mis amigos estén preparados para ser un buen oyente haciéndoles saber que quiero desahogarme antes de comenzar a desahogarme y asegurarme de que este sea un buen momento para ellos.
Esas tres cosas ayudan a limitar la frecuencia con la que mis amigos me malinterpretan o se molestan con mi queja sobre los problemas en mi vida.
Tengo algunos amigos que me son muy queridos y, sin embargo, a veces dicen cosas que no creo que sean apropiadas. Aprendí a hacerles saber, claramente, y sin una señal de retribución, que lo que están diciendo es inapropiado, que hiere mis sentimientos y quiero que se detengan. Mi experiencia es que algunas personas realmente no reconocen cuando se han dirigido a decir cosas inapropiadas, y generalmente las personas que dicen que las cosas más inapropiadas son las personas que no pueden dar una pista. Ellos necesitan que se les explique directamente.
Se puede mejorar algo de comunicación, si trabajamos en ello.
No importa qué edad tenga una persona, siempre es doloroso cuando alguien en quien confían no la entiende. Por eso es importante prefaciar las cosas difíciles que les decimos a nuestros amigos, para que estén al tanto de lo que viene y de lo que queremos de ellos. Brinda a todos una mejor oportunidad de tener una experiencia de comunicación exitosa.
Y a medida que nos hacemos mayores, también nos damos cuenta de que en realidad sobrevivimos a todo tipo de situaciones desagradables, incluido el malentendido por parte de nuestros amigos más queridos. ¡Nuestra capacidad de recuperación es mucho mejor de lo que pensamos! Y cuanto más vivamos, más nos damos cuenta de esto.
Lamento que tus amigos no te hayan apoyado. Pruebe el sistema de prefacio de lo que va a decir y obtenga su permiso para desahogarse antes de comenzar a desahogarse. Eso les ayudará a que no te malinterpreten. Y elimine a los amigos que lo llaman por su nombre si les pide que no lo llamen por su nombre y lo siguen haciendo.
Algunas personas piensan que es gracioso o útil “señalar” las fallas de sus amigos, llamándolos nombres como “reina del drama” o “puta de atención”. Cuando explica que no lo encuentra útil, solo hiriente, deberían Deténgase inmediatamente, discúlpese, y no lo vuelva a hacer. Si no les dices cuánto lastiman estas palabras, no puedes esperar que lean tu mente. Pero si continúan, entonces necesitas distanciarte.
Algunas personas dirán cosas que a usted no le gustan, pero las que dicen son razonables, simplemente se las dicen cuando se sienten especialmente sensibles. A veces, cuando un amigo te dice “estás equivocado”, puedes sentirte como un ataque, aunque solo tengan una conversación normal contigo. En ese caso, dígales que se siente frágil y que no puede tratar con alguien que le importa decirle que está equivocado, en este momento.
Si estás en lo correcto o no, no es el problema. Un buen amigo debe poder aceptarte claramente haciéndoles saber que no puedes manejarlo ahora mismo.
Prepárese para la posibilidad de que no puedan manejar la escucha de su desahogo, si creen que usted está equivocado y que su error lo está lastimando . Si se sienten así, y usted no puede lidiar con eso, es posible que no puedan conversar con usted en ese momento.
Eso no los hace malos amigos. Eso los hace tan fácilmente frustrados como tú.
Ningún amigo siempre será comprensivo, no importa cuánto tiempo te conozcan.
Después de que mi SUV me dañara el cerebro, tuve que DOS amigos queridos sugirieron que mis problemas de memoria eran de mi edad (específicamente, me dijeron que era menopausia). Estaba absolutamente lívido. ¿Cómo pueden pensar que de repente tuve un problema de memoria un día, pero no el día anterior, de la menopausia? ¿Se olvidaron de que estuve en el hospital durante tres días y la mitad de mi cuerpo quedó paralizado durante ese tiempo? No eran locales, y tenía daño cerebral … tal vez no les había contado sobre esa parte. Lo que sea, desde su perspectiva, realmente pensaron que me estaban ofreciendo consejos útiles, no malinterpretando que tenía daño cerebral.
Seguimos siendo amigos. Estuve enojada por un tiempo, y aprendí a ajustar cómo les digo algunas cosas, y no me quejo mucho con esas dos. Aprendí que son buenos amigos para salir o charlar sobre política, pero no tanto para escucharme desahogarme. Y he llegado a reconocer que tengo un papel que desempeñar en si las personas me entienden o no.
Hubo momentos en mi vida en los que me sentí aislado, especialmente cuando era adolescente, y mi mejor amiga se mudó, mis padres no me entendieron y yo estaba muy deprimida y ansiosa.
En medio de ese tiempo, sentí que mi mundo era un desastre interminable.
Pero ese tiempo pasó.
Al igual que Pat, tuve una relación de encendido / apagado de nuevo, pero la mía no estaba con una persona. Era con la sensación de que la vida valía la pena.
Cuando las cosas estaban realmente mal, no podía imaginar que las cosas mejoraran. Cuando las cosas estaban mejor, tampoco pensé que volvería a empeorar, y me asombraría cuando las cosas iban mal, o temería que las cosas no siguieran bien, y entonces no estaba disfrutando los buenos momentos.
Finalmente, maduré y aprendí que la vida incluye lo bueno y lo malo; las cosas buenas deben ser atesoradas cuando las tenemos, y las cosas malas no tienen por qué arrojarnos a un sentimiento de desesperación. Solía sentirme víctima de las cosas malas. Finalmente me di cuenta de cuántas cosas malas había sobrevivido y ajusté mis percepciones.
En mi vida me han roto el corazón un par de veces, he tenido problemas médicos que me han amenazado la vida, he tenido queridos amigos que han muerto o han decidido no ser mis amigos, mis familiares me han tratado como si fuera una persona terrible, he tenido a mi Perro muerto, me ha atacado un familiar, y más. Sería fácil para mí decidir que la vida es demasiado difícil y no puedo sobrevivir.
En cambio, veo que estoy en mis cincuenta años, he sobrevivido y, en el proceso, he aprendido a tener más empatía por los demás.
Yo no soy una victima.
Soy un superviviente.
No soy pesimista.
Soy un aprendiz
Aprendí a tener coraje, y aprendí a ver cosas buenas incluso cuando sucede lo peor.
Usted también puede. Encontrar el beneficio en cualquier situación es una habilidad que se aprende al experimentar lo peor, sobrevivir y luego estar orgulloso de ti mismo por sobrevivir a tales horrores y convertirte en una mejor persona de esas lecciones aprendidas en el proceso de sobrevivir a lo peor.
Coraje, puedes hacer esto.
Estás vivo, y estás leyendo esto. Eres un sobreviviente .