¿Las personas con depresión experimentan una mente abusiva?

Answer 1

Por supuesto.

Tengo ideación suicida. Mi mente quiere que me mate. Escucho cosas que debo saltar delante del autobús público o del tren. Escuché que solo soy un perdedor.

Mi mente me dirá que las mujeres piensan que soy fea.

Me dicen que debo rendirme.

Afortunadamente, no tengo acceso a un arma. Sé, de hecho, que me suicidaría si tuviera un arma de fuego en mi casa. ¿Por qué? Porque a veces el dolor, el dolor, la oscuridad y la intensa negatividad pueden ahogar mi racionalidad. En estos momentos, no puedo ver nada más que desesperanza y desesperación.

La buena noticia es que me he enseñado a lidiar con los resultados negativos negativos y fuertemente sugestivos que mi cerebro me ofrece. Me recuerdo a mí mismo que no es prudente suicidarme corriendo hacia el tráfico o aplastar mi cuerpo al saltar en un tren que se aproxima.

Pero solo puedo lidiar con el otro abuso después del hecho. Solo entonces puedo decirme que no soy un perdedor. Que no debo rendirme. Que no soy realmente fea.

Bipolar es realmente divertido para mí. Toma mi mente en viajes de montaña rusa. No sé el diseño o el diseño del viaje. No sé cuándo sucederá. Ni siquiera puedo prepararme para ello. Me encanta la manía. Pero tengo un miedo intenso a la depresión. La manía ni la depresión nunca llaman a mi puerta. Ellos simplemente aparecen. ¡Bolsas y todo! Sin reservas o duración / duración de la estancia.

Dejé de ir a terapia hace unos años. No me ayuda. Parece que los terapeutas / consejeros / psicólogos / trabajadores sociales nunca podrían conectarse conmigo o entenderme. Pero me reúno dos veces al mes con mi administrador de casos. ¡Ella es una mujer increíble! Ella escribe lo que está pasando en mi vida para que mi psiquiatra lo sepa. Veo a mi psiquiatra mensualmente o cada 3 meses. Depende de mis síntomas. Lo bonito es que mi psiquiatra trabaja conmigo. La amo por ser así conmigo.

Sé que mi mente siempre se ocupará de la enfermedad mental. No me ha impedido vivir. Soy bien educado y viajado. Escribo poesía y canciones. Me gusta estar rodeado de gente y socializar. Pero realmente me encanta estar solo y leer como un loco entre muchas otras aficiones interesantes.

No quiero que nadie que lea esto sienta pena por mí. Esta es mi realidad actual. He vivido con eso durante la mayor parte de mis 39 años en este planeta. Solo escribí esto para ayudar al OP a obtener una visión limitada de mi mente. Por favor vea esto por lo que es. Una oportunidad para iluminar. Espero que hayan disfrutado leyendo esto.

Answer 2

Me pongo el maquillaje cuando me resbala la mano y me pongo un delineador negro en el costado de la cara.

Mi cerebro racional toma una respiración y mi cerebro emocional comienza a hablar.

Vete a la mierda, jodidamente fea pieza de mierda, ¿por qué incluso intentas ir a la mierda? Esto es una mierda, eres una mierda, puedes colgarte si vas a ser tan inútil, joder.

Me hablo mal, pero en este punto mi nariz está corriendo y se están formando moretones en las distintas partes de mi cuerpo que he golpeado contra las cosas.

Mi cerebro racional es la calma. Envuelve sus brazos alrededor de mi cerebro emocional y lo sostiene en un abrazo sin palabras mientras me siento en el suelo, de espaldas al espejo.

No quiero ver

Mi cerebro racional sabe que no es así como deben actuar los adultos y por eso trata de protegerme de mí mismo.

Yo mismo camino al baño. Apago mi cara en el agua y decido renunciar al maquillaje durante el día, aunque sé que es probable que desencadene otro ataque abusivo más adelante.

Cuando el agua gotea por mis mejillas, mi cerebro racional ronronea en mi oído.

Eres bonita … eres buena … puedes hacer cualquier cosa en todo el mundo …

Camino a clase, esperando que las marcas rojas en mis brazos se desvanezcan.

Nadie te dice qué hacer si el abusador eres tú mismo.

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Quiero aclarar algunas cosas:

1. Este no es mi todos los días.
2. Estoy en consejería, lo que me ayuda a manejar y trabajar en estas cosas.
3. Esta no es necesariamente la experiencia de todas las personas con depresión, todos somos únicos. YMMV.

Pero sí, tengo una mente muy abusiva y una muy suave. Mi consejero lo analizó (solo hoy, en realidad) como las mentes “razonable” y “emocional”. Prefiero “racional” a “razonable”, aunque solo porque así es como lo experimento.

Mi consejero dijo que un equilibrio entre los dos se llama la “mente sabia”. A menudo me pregunto si el equilibrio es preferible a derrotar la mente emocional por completo.

Paso mucho tiempo tratando de evitar la mente emocional abusiva. Es una criatura horrible.

Answer 3

Choqué un auto esta semana. No era mi coche.

Esto es lo que falta: me subo a la autopista y subo una colina. La rampa de acceso es una curva enorme. Está resbaladizo, estaba lloviendo. Mi coche gira a la derecha, donde hay una barrera. No golpeo la barrera. Pero en lugar de recuperar el control, mi coche se desvió a la izquierda. Hace un círculo completo, así que estaba frente al tráfico que subía la colina en un punto. El auto gira a la derecha, pero ya estoy cruzando los 5 carriles. Me dirijo a golpear la barrera de hormigón, dividiendo la autopista sur del norte. El coche está jodido de verdad.

Ningún coche fue golpeado durante mi círculo fuera de control. CHP fue increíblemente razonable; me dijeron que la barrera de la rampa, que se derrumbó, fue golpeada por un alguacil el año pasado. Un sheriff se giró en esa misma rampa de acceso; chocaron contra la barrera del carril de salida, no se dirigieron a la barrera del medio como lo hice yo. También me informaron que ya ha habido 3 accidentes con esa rampa de acceso este año, todos los autos que tenían tracción trasera. Como nuestro viejo Volvo.

Aquí hay una mente abusiva para ti:

¿Por qué no pudo haber sido mi propio coche? Estaba jodidamente perezoso y me llevé a mi suegro porque mi auto necesitaba gasolina y estaba estacionado más arriba en la calle …

Nadie me golpeó mientras estaba dando vueltas por esos carriles … Me merecía que me chocara.

¿No golpeé a nadie mientras estaba fuera de control? Me habría servido el derecho a vivir con esa culpa.

Mis hijos no estaban en el coche conmigo … ¿Cómo pudo haber pasado esto con esa oportunidad? Me asusta haber chocado porque esa posibilidad es muy real.

Me odio a mi mismo por este suceso.

La situación actual:

• Nadie está molesto conmigo, excepto yo mismo.
• Todos están agradecidos de que salí de eso en una sola pieza, con solo algunos rasguños del impacto del airbag
• No causé daño a la barrera que golpeé en la cabeza.
• El coche en realidad todavía conduce
• A mi suegro no le importaba su Volvo de 1989; no puede conducirlo ni ningún vehículo por un año más debido a su DUI … Es por eso que incluso tuvimos este auto en los últimos meses. Él dice que no le debemos por lo tanto el coche.

Sorprendentemente, esta pregunta apareció y he experimentado este horror el martes por la noche. Me he sentido como una mierda toda la semana. Siento que soy tan indigna de tantas cosas. Y todo es un truco que mi mente mezquina me está haciendo.

¿Un milagro que estoy bien? Eso es un eufemismo. Debería mostrarles un diagrama de lo que sucedió, pero no tengo ganas. Este fue un accidente loco. ¿Quién demonios se desvía así en la autopista y sale ileso básicamente? Yo si. Y siento que no merezco eso.

* Una edición: he estado gritando en mi cabeza toda la semana. Ahí. Realmente no sé cómo puedo describirlo, aparte de eso. Mis pensamientos racionales en el medio son como un niño triste que solo puede explicar “No quise hacerlo, fue un accidente”. Luego me vuelvo a gritar a mí mismo. Así que en realidad, he estado bastante callado después de que esto sucedió. Si lo dejo fuera de mi cabeza, es posible que no recupere mi compostura fácilmente. En el pasado, saqué mis sentimientos sobre todos los que me rodeaban, gritando, gritando y proyectando mis peores temores y pensamientos falsos sobre las personas más queridas que tengo. Me niego a hacer eso, y seguiré haciéndolo. Porque de todos modos no merezco su amor, así que me negaré a lastimar a nadie con mis palabras y acciones porque ya no merezco su tiempo y mi amor.

Answer 4

Mi respuesta es un poco diferente, pero solo en el sentido de que no me diagnostican depresión, tengo trastorno de estrés postraumático. Honestamente puedo decir que tengo una mente abusiva, cuando me enojo o me enojo por lo general es algo como esto: ( Brain vs yo )

“Por qué está pasando esto ? ¿Qué hice?

“Bueno, en primer lugar, la cagaste. Deberías haber mantenido tu puta boca cerrada “

“Lo sé … ¿ok ?! Lo entiendo. Pero ¿qué pasa con él? Dijo que las cosas malas también.

“Es tu culpa idiota. Comenzaste la conversación y ahora estamos sentados en el suelo llorando. ¿Ves lo que hiciste? “

“Lo sé. Lo siento. No pude mantener mi boca cerrada “

“Sé que lo sientes, una persona que no merece el amor y que no merece vivir … deberías suicidarte”.

“Probablemente debería, pero ¿no se sentirá solo sin mí?”

“No, porque no vale la pena el tiempo que llevaría preocuparse”

“Oh … ok …. Supongo que estas en lo correcto…. Pensaré en lo que debería hacer entonces …

Sal a saltar del balcón. Eso debería hacer “

” No es lo suficientemente alto, solo estamos en el segundo piso”

* conversación interceptada por el dolor *

Esta es una conversación entre yo y mi mente abusiva de la semana pasada. Cuando mi mente se vuelve demasiado abusiva, trato de detenerla causándome dolor, lo cual es un poco difícil de hacer porque estoy tan acostumbrado al dolor crónico que ya no siento mucho más dolor. Poco después de esto, mi esposo vino a registrarme y asegurarme de que estaba bien. Le dije que lo estaba y nos sentamos juntos en el piso hasta que puse algunas de mis piezas juntas, algunas todavía están dispersas, pero las volveré a colocar antes de mi próximo colapso … Ojalá.

Perdón por la maldición, todos me maldicen mucho, realícenme, y todo lo demás extraño que decida venir de vez en cuando

Answer 5

No es raro que las personas con un cierto nivel de desarrollo experimenten “voces” abusivas.

En una época anterior, a estos se los denominaba “espíritus” o demoníacos.

El desarrollo mental admite la posibilidad de que la mente en sí misma no es solo una facultad para ser controlada, sino que también es la facultad que tiene el poder de controlar todas las “voces”.

El hecho brutal es que a las “voces” se les puede decir “Salir” o simplemente “desconectarse” y reemplazarlas con otras voces.

Espiritualmente, esas “voces” se denominan basura psíquica.

Las personas profundamente perturbadas viven con tales “voces” y tienen dificultades para distinguir tales voces de la voz de Dios, que siempre es amorosa.

Además, algunas personas no tienen educación sobre la realidad del “diálogo”. Se sabe que el método dialéctico es la metodología crítica que lleva a la humanidad al conocimiento.

Sin embargo, algunas personas no están desarrolladas mentalmente para que puedan comprender su propio diálogo interno. Así que escuchan que las “voces” son incapaces de reconocer la Basura psíquica y distinguirla de su propia voz y de la voz de Dios.

Al carecer de una conciencia que identifica “palabras” y “voces”, esa persona cae presa, porque suponer que escuchar una voz obliga a uno a entregar el control a todas y cada una de las “voces”.

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Answer 6

Algunas veces.

El verdadero abuso está en el vacío de todo. Hay una pesada carga de la nada. Algo así como suspendido en el espacio, sin piso, sin techo, sin paredes. Pitch oscuridad negra. No puedes ver tus manos frente a tu cara. Entonces, pánico, miedo, preocupación, ansiedad extrema. No puedo respirar, pero no porque no haya aire, sino porque mi cerebro piensa que el vacío está vacío de aire.

La pregunta de por qué es a menudo algo que pregunto.

• ¿Por qué molestarse?
• ¿Por qué intentarlo?
• ¿Por qué incluso dormir cuando solo me voy a despertar cansado?
• ¿Por qué no me siento descansado?
• ¿Por qué no tengo hambre, nunca?
• ¿Por qué tengo que obligarme a comer, a limpiar, a hacer algo?
• ¿Por qué me está pasando esto?

Hay mucho más preguntas. Estos son solo los que permanecen en mi mente. Es ruidoso, pero no ruidoso. Es gritar y gritar, pero es aburrido. No es mi voz, pero creo que sí.

No es frecuente, es siempre. Y es dificil

Answer 7

Algunos lo hacen, pero no todos. Esto es lo que los psicólogos llamarían “comorbilidad”, es decir, ciertos problemas psicológicos ocurren juntos a un ritmo más alto que el azar. Las personas con depresión tienen más probabilidades de experimentar esto, pero no es una parte de la depresión, hablando de manera adecuada.

Answer 8

Voy a ser el pato raro aquí, pero no realmente. Al menos, no más de lo que básicamente todo el mundo hace.

Me impaciento conmigo mismo, o me siento frustrado, o a veces estoy siendo perezoso y solo necesito levantarme y xyz, y otras veces es legítimo y otras no. Pero estoy bastante seguro de que todos hacen eso.

No tengo una voz separada constantemente monologándome sobre lo horrible que soy. Tengo otra respuesta que sugiere esto, pero está escrito de esa manera para facilitar la lectura y el efecto cómico (jaja, el humor como mecanismo de afrontamiento nunca se ha escuchado).

Si sé que algo es un síntoma y no un defecto personal mío, es menos probable que me moleste al respecto. No es mi culpa. Todo lo que puedo hacer es tratarlo y tratar de ser paciente con mi química cerebral.

Answer 9

Soy un poco torpe. Dejo caer cosas todo el tiempo. Mi teléfono en particular. Ayer dejé caer mi teléfono unas cuatro veces. Y cada vez, mi cerebro tenía algo que decir al respecto.

¡Idiota, deja de tirar cosas!

Dios mío, Anna. ¿Cuál es tu problema, Butterfingers!

¡Eres un inútil! ¿Por qué te levantas por las mañanas?

Cuanto mayor es el error, más áspero se forman los insultos en mi mente.

Answer 10

Planteas una pregunta interesante y dolorosa. Las personas que sufren de depresión mayor a menudo sienten que hay una parte demonizada de ellas que las tortura internamente. Esta parte demonizada, o voz, suele ser el resultado de una combinación de vulnerabilidad genética y abuso psicológico y / o físico en los primeros años de la vida de una persona. En Tx, a menudo trato de ayudar a mis pacientes a aprender más sobre este “personaje demonizado” y, a la larga, entender cómo surgió y qué hace para el paciente o para el paciente. Sé que puede sonar un poco extraño, pero funciona. Espero que estés en terapia con un experimentado terapeuta experimentado.

Answer 11

Con frecuencia sí, especialmente si se somete a un abuso extremo de la infancia. Tomamos la idea de que no valemos nada y nos molestamos, al igual que otros niños están seguros de que siempre hay amor y justicia. Uno de los favoritos de mis padres era que tener hijos se suponía que los hacía felices y que nosotros no los hiciéramos felices, por lo que eran malos. Y desearon no tenernos nunca. Ahora, incluso antes de que yo estuviera en la escuela primaria, me di cuenta de que no tenía nada que ver con la decisión de tener un hijo y, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡castigan !!! Pero aún así sembraron mi subconsciencia con la propia duda. Así que tendríamos muchos argumentos en mi mente.

Answer 12

Cuando estaba muy deprimido, había un flujo constante de ideas negativas de las que no podía deshacerme: eres un fracaso, eres inútil, eres un parásito, eres una carga para todos, tienes Sin futuro, no tienes derecho a vivir, simplemente debes morir. No percibí estos pensamientos en forma de un “grito”: eran más sugerencias tranquilas, que quizás sean tan malas, o incluso peores, ya que me parecieron racionales en ese momento.

No sé si cada persona deprimida tiene tales distorsiones cognitivas, pero para muchos, este tipo de odio al delirio es uno de los peores síntomas.

Answer 13

Nunca lo pensé realmente como una “mente abusiva” (palabras interesantes) y no lo experimento como gritar. Es una voz tranquila que me dice que las cosas son inútiles y sin esperanza y que también podría suicidarme.