Creo que crecer con un padre narcisista y una hermana BPD tuvo mucho que ver con el motivo por el que finalmente “perdí la cabeza”.
Creo que crecer rodeado de un comportamiento tan disfuncional me ayudó a fracasar cuando más tarde me atrajeron hombres aún más disfuncionales y abusivos.
Siempre me llamaban la loca y me culpaban por todo lo que todos los demás estaban haciendo. Yo era el chivo expiatorio.
Durante mucho tiempo, creí que el comportamiento abusivo sociopático alcohólico era normal.
Cuando comencé a salir, mi familia rechazó y se escapó de alguien que no creía que fuera digno y aprobado de aquellos que tenían mucho dinero, buenos autos, buenos trabajos, etc., aunque eran realmente disfuncionales. (Como ellos)
Mi madre es “normal” y se divorció de mi padre desde el principio, pero me molesta no querer que mi padre o mi hermana psicótica no estén en mi vida desde 2009. Ella sigue tratando de reunirnos. Como si fueran sangre relacionada conmigo, pero no ella. ¿Por qué eso importa? No lo sé. No me importa
También fui agredido sexualmente a los 12 y abusado por mi abuelo paterno alcohólico. Eso no ayudó.
Durante toda mi adolescencia estuve severamente deprimido, pero nadie sabía realmente por qué. No le dije nada a nadie hasta que tenía 20 años.
Mi mamá solía ir a estos grupos de apoyo para padres donde iban por la habitación y se quejaban de que sus hijos no estaban limpiando sus habitaciones o que no llenaban el auto con gasolina. Cuando mis mamás se volvieran a hablar, diría: “Tengo miedo de que mi hija se suicide y no sé cómo ayudarla”.
Pasé a una serie de malas relaciones y pasé de la sartén al fuego.
Mi primer y segundo marido eran ambos adictos al sexo. El segundo marido era un alcohólico abusivo. El tercer marido fue un asesino que ganó una declaración de locura con un diagnóstico esquizofrénico paranoico.
Estaba rodeado de idiotas y fui a terapeutas durante años.
Mi familia abusiva trató de convencerme de que estaba loca aunque no lo creía. Me pusieron en todo tipo de medicamentos. Ninguno ayudó, excepto para adormecerme y calmar parte de mi diálogo interno.
Tengo una teoría sobre la enfermedad mental. Creo que todo el mundo escucha “voces” cuando hablas contigo mismo en tu cabeza y haces preguntas que alguien o algo responde y te da respuestas. Intuición. Tu conciencia Algunas “voces” o pensamientos de respuesta son más fuertes que otros. Algunos pueden ser espíritus, guías o ángeles, no todos tienen buenas intenciones. No creo que la mayoría de la gente se dé cuenta de que si no está recibiendo una buena guía, puede decirles que se callen, que se vayan a la mierda y pidan una mejor guía. Creo que esto es especialmente cierto con los esquizofrénicos paranoicos, especialmente después de haber vivido con uno durante 7 años.
Durante ese período me registré varias veces en un hospital psiquiátrico. Yo quería matarme. Déjame reformular eso. Yo queria morir Sentí que la muerte era la única cura para acabar con mi dolor y sufrimiento emocional. Realmente no quería morir. Simplemente no pude encontrar otra manera de aliviar mi dolor emocional severo.
La terapia o los medicamentos realmente no podían controlar los idiotas externos o los pensamientos obsesivos compulsivos y ansiosos en mi cabeza. Sólo yo podría hacer eso.
En 2009, tomé una decisión muy consciente y consciente de deshacerme de ambos.
Limpié la casa de mi vida y me deshice de todos los imbéciles o personas que no actuaban en mi mejor interés. También tuve que deshacerme de las personas que estaban adheridas a los culos y / o que no podían separarse o separarse de los culos. Fueron principalmente mi padre y mi hermana, y todos los que se aferraron a ellos como una mierda cubrieron Dingle Berry. Ido.
Aprendí a revertir y transmutar mis pensamientos de negativo a positivo usando terapia cognitiva.
La mayor cura para mí fue aprender qué pensar acerca de “en lugar de” y aprender a separarme de mi ego. Hay varios libros que he leído que me ayudaron a lograr ambos.
Llevo más de 10 años sin medicamentos psiquiátricos. Mi última visita al hospital psiquiátrico en 2010. Me fui de la montaña rusa del odio por el amor emocional que fue mi vida durante muchos años y pateo a todos los que me llevan a ese parque de atracciones psicótico.
Me niego a asociarme con alguien que opera en disfunción o abuso. Adiós. Descalificado.
Tengo una buena vida. Estoy rodeado de personas que me aman, me adoran y me apoyan más de lo que mi familia jamás podrá hacer.
Creo que curé mi propia vida de depresión suicida, pánico y ansiedad. Estoy libre de sufrimiento. Soy feliz y emocionalmente estable. Tomo mejores decisiones a partir del conocimiento y la conciencia. Escucho mi propia intuición y confío en mi propio juicio. Yo soy suficiente.