Aquí hay un poco de optimismo de segunda mano que puede ayudar.
Nuestras vidas se extienden más allá de nosotros. Puede que hayas oído eso antes. Sea lo que sea lo que creamos, cualquiera que sean nuestros pensamientos que rodean su significado, la definición de vida es: todo. No sabría qué pasaría si perdiera esta vida que tengo. No he llegado a una conclusión concreta sobre una vida futura o un final. Pero he pensado en terminarlo. No ahora, pero cuando era un poco más joven me encantaba la idea de que no importaba lo deprimida que estuviera, al menos tenía la opción de acabar con la vida que tenía cada vez que lo deseaba.
Mantuve esa opción segura en mi mente. Lo sostuve en mis deseos y lo llevé a la vanguardia de mis pensamientos cada vez que hablaba con alguien que me hacía enojar, veía algo que me aterrorizaba o experimentaba algo que no me hacía sentir nada. Lo guardé como una idea. Una pequeña idea que se convirtió en un plan. Y si hubiera seguido este plan, obviamente no estaría aquí escribiendo estas palabras.
Pero junto a ese plan mantuve otra idea rígida contra la primera. Estas dos ideas se mezclarían, pelearían y se harían daño. La segunda idea fue que tenía curiosidad por vivir. Tenía jodidamente curiosidad por el mañana, sobre mi futuro. Tenía curiosidad por el clima y lo que escucharía de las personas a mi alrededor otra vez. Tenía mucha curiosidad acerca de esta vida que estaba viviendo.
En aquel entonces, parecía inconstante evitar suicidarme simplemente por curiosidad. Pero le diré un secreto: si planea suicidarse, si ha albergado la idea y ha establecido la fecha, recuerde que nunca necesita una razón que sea grandiosa, especial o única para evitar que lo haga. eso. No necesita ninguna razón en absoluto para evitar cometer lo más permanente que pueda comprometerse. Nada es más permanente que la muerte. Así que, por supuesto, incluso las razones más simples y estúpidas son suficientes.
Mi amigo me dijo que no se suicidó porque quería ver el océano. Vivía a horas de distancia, así que siempre era una molestia llegar a la playa. Pero cada vez que pensaba en el sonido de las olas subiendo y la imagen del sol cayendo en el agua, se ponía feliz. Yo digo que creció porque fue un proceso lento. Pero el aumento de su alegría fue innegable en su expresión y voz. Lo describió como una pequeña felicidad, una de las cuales, si lo examinaba con demasiada intensidad, podría caer en pedazos. Pero él era feliz sin embargo. De solo pensar en ir al mar estaba feliz. Y no se suicidó porque siempre pensó: ‘Pero la próxima semana podría viajar allí y recordaría que soy muy pequeña en comparación con el agua y la arena. Soy muy pequeña comparada con los extraños que me sonríen buenas noches. Soy minúsculo en comparación con el cielo y no soy nada en comparación con su belleza. Y nunca pude evitar volver a ver esto. Por mucho que me lastimara el cuerpo y la mente, no podía negarme esto.
No sabíamos qué pasaría después de la muerte. Pero los dos llegamos a la conclusión de que no sería lo mismo sin el mar para atarnos de nuevo en algo feliz. Así que el plan para matar mi vida se redujo a nada. Tuve que permitirme dejar que esta idea imponente y seria que había descompuesto mis pensamientos cayera al polvo y luego a la nada. Y era importante que se convirtiera en nada, en lugar de una sombra que pudiera acechar mi alegría.
Era tan importante que permití que ese dolor desapareciera. Porque el dolor no crea individuos interesantes o anécdotas de alta calidad. No crea en absoluto. Sólo destruye con placer. Así que lo dejé morir, toda esa planificación y sufrimiento, simplemente dejó de existir.
Pronto, llegó otro problema. Comencé a no sentir nada. Podía sentir mi rostro relajado en una no-expresión. Podía sentir extraños mirándome, siendo consumidos por sus propias vidas como yo. Podía sentir a estos extraños dejar de lado sus narraciones para mirar con curiosidad mi cara en blanco y mis ojos aburridos. Y algunos de los extraños serían amigos, preguntándome si estaba bien. Y les miraba y sentía una marea subiendo en mi estómago; Una marea de pequeña alegría. Porque recordé sonreír y preguntarles cómo estaban. Y me lo dijeron. Escuché y me di cuenta de lo pequeña que podía llegar a ser mi vida. Podría ser todo. Podría ser el mundo entero y todo su oro, plata y sueños.
Pero luego recordaría que vivo con personas y extraños y monstruos y amigos y amantes y familiares. Vivo con individuos que también son mundos. Todo el mundo es un mundo. Y es un milagro que no nos fracturemos las atmósferas de los demás al estar tan cerca y lleno de gente.
Recordé que mi amigo era un mundo. Sus pensamientos eran su personalidad, sus experiencias eran el factor decisivo de si ella estaría feliz o triste ese día y el siguiente, y su sonrisa era encantadora. Me quedé mirando esa sonrisa con mi propia felicidad. Debido a que podía alejarme de mi mundo y caminar hacia el suyo por un momento, ella me dio la bienvenida libremente. Sentí su alegría compartida y su propia comprensión única de la vida.
Tuvimos una conversación en la que ninguno de los dos nos hablábamos; no estábamos recitando líneas ni provocándonos mutuamente a un estado emocional bajo. Estábamos simplemente hablando y viviendo en ese segundo de tiempo y preguntándonos cuán maravilloso es apartarse del mundo de nuestras vidas y simplemente admirar el momento presente.
Observamos lo absurdo de la vida. Fuimos testigos de la incertidumbre de la vida. Nos apartamos de nuestras vidas durante un rato y sonreímos libremente, sin ninguna fachada ni tensión. Porque entendimos que podríamos alejarnos del tráfico de nuestra existencia en cualquier momento que deseáramos. Siempre tenemos la opción de apartarnos.
No pudimos hacerlo por mucho tiempo. Pero al reclinarnos en esta tierna alegría, comprendimos una nueva perspectiva que nos dio el mejor regalo de todos. Nos dio más que la curiosidad o el recuerdo del mar. Nos dio esta idea: la vida es inmensa y también es pequeña y cuando se vuelve demasiado tumultuosa o inmóvil, simplemente podemos cambiar nuestra perspectiva y ver la vida desde una lente más brillante que ofrece algo nuevo.
De repente me puedo decir: ‘No soy nada comparado con el mar y el cielo y esta vida. Y hay tanta paz en saber que no soy nada. Porque nada puede ser triste o enojado o desesperado por el cambio. Nada solo puede ser algo ligero y tranquilo. Nada puede ser la sensación de luz solar persistente en mi piel. Y no renunciaría a nada, ni siquiera a mi vida, que es todo lo que tengo, para dejar esa maravillosa nada en paz “.
No tuve que poner fin a mi vida para detener el dolor, el aburrimiento o el pánico. Simplemente tuve que apartarme y darme cuenta de que fácilmente podría convertirme en nada. Y yo sonrío. Mi piel se agrieta y las arrugas alrededor de mis ojos se arrugan cuando sonrío. Porque con esta nueva perspectiva recuerdo lo que es vivir. Y aparte de ser todo, vivir es mi mundo entero que elijo construir y colapsar.
Y amo este mundo, incluso cuando trata de matarme con sus dificultades. Amo este mundo y estos extraños mundos que se filtran dentro y fuera de mi mirada. Amo estos mundos tanto. Me encanta la forma de ellos, la idea de ellos. Los amo, simplemente tengo que recordar que los amo, y luego sigo caminando ni hacia arriba ni hacia abajo. Sigo caminando por mi mundo y me desvío del camino y camino hacia otro. Y pienso para mí mismo: no regalaría esto. Nunca voy a regalar esto porque me encanta. Es así de simple. Me encanta estar vivo.
Así que sigo caminando y sonriendo. Asusta al hombre que me pasa en la calle. Pero me rio sabiendo que me encanta reír. Y recuerdo que puedo reírme cuando las estaciones se vuelven frías e inmóviles. Guardo ese pensamiento en todos los aspectos de mi vida diaria para que pueda seguir recordando. Entonces, cuando llega el día en que empiezo a pensar en morir, considero vivir. Y simplemente sigue caminando.