¿Siempre está bien culparte por ser intimidado?

Answer 1

La intimidación nunca está bien y nunca hay una razón válida que justifique o justifique la intimidación de nadie o de cualquier grupo. Dicho esto, es difícil culpar a la persona que está siendo acosada a menos que tengan algo para instigar ese tipo de respuesta.

Ahora no estoy de acuerdo con el acoso o lo estoy excusando, pero si alguien ha sido un acosador en el pasado y esas acciones se han convertido en el objetivo de acosarse a sí mismos, entonces uno podría decir que merece lo que está recibiendo.

Pero muchas veces las personas son acosadas porque se las percibe como fácilmente intimidadas y existe una baja expectativa de que se las arreglen. En general, los matones son personas más débiles en lo que se refiere a la confianza en sí mismos y buscan mostrar dominio sobre los demás para compensar sus propias debilidades. Otros, incluso más débiles, disfrutarán de las personas acosadas como parte de un grupo grande donde el objetivo tiene pocas o ninguna posibilidad de contraatacar.

Yo diría que, a menos que realmente hayas hecho cosas malas a otras personas y el resultado de eso sea que estés siendo intimidado, no deberías culparte por ser intimidado. No está bien defenderse en algunas circunstancias, pero a veces tiene que tomar medidas a corto plazo para demostrar que se defenderá por sí mismo. Cuando haces eso, a veces la gente se muda a otra persona porque es un objetivo más fácil.

Pero si estás siendo intimidado, díselo a tu maestro o a la administración de la escuela ya tus padres para que puedan ayudar a detener la intimidación. El solo hecho de hacer que dejen de acosarte y pasar a otra persona no resuelve el problema. Simplemente se lo pasa a otra persona.

David Peters
El Instituto de Formación de Servicio al Cliente

Answer 2

Me culpo por quedarme demasiado tiempo con un abusador. La primera vez que me golpeó,

En lugar de decir: este tipo es un maníaco, tengo que alejarme de inmediato y mantenerme alejado.

Respondí más como lo hizo mi mamá con mi papá: “Oh, cariño, te ayudaré a aprender a calmarte y mantener el equilibrio para que esto no vuelva a suceder”. ¿De verdad?

Los codependientes sin recuperación cometen este tipo de errores todo el tiempo.

Una vez que esté al tanto, uno podría querer considerar hacerlo mejor la próxima vez.

Un libro que me ayudó a eliminar este patrón: Getting Free, de Ginny NiCarthy. (Si necesita una copia del libro y no puede pagarlo, envíeme un correo electrónico a [email protected] con una dirección de correo electrónico segura y tendré una copia usada para enviarle lo antes posible).

Un programa que me ayudó a encontrar una pareja saludable a través de la evolución de mi autoestima interna: Codependents Anonymous. Puede encontrarlo a través de los recursos en línea, o incluso asistir a una reunión en línea.

ÍT:

Hubo un estudio realizado por investigadores con perros en jaulas. Estos perros desafortunados fueron atacados con golpes de ganado y al principio, naturalmente, se apartaron de ese lado de la jaula. Sin embargo, con la repetición, se quedaron allí y permitieron que sucediera.

Finalmente, los investigadores abren las puertas de la jaula y las golpean de nuevo con los pinchazos. Los perros aún permanecían allí, en peligro, y no se movían en absoluto, ¡aunque eran libres de ir!

Finalmente, pusieron las correas a los perros, los golpearon con golpes de ganado y trataron de que salieran de las jaulas. Los perros se prepararon y no salieron, incluso cuando fueron sacados con fuerza.

Así es como funciona el condicionamiento. Podemos sentirnos demasiado congelados por el miedo de seguir adelante, incluso con ayuda . Su mundo se limitó al “Peligro que sabían” en lugar de arriesgarse a la “posibilidad de cambio, incluso si es potencialmente mejor para ellos”.

Entonces, si eres una de esas personas en un lugar peligroso, ten cuidado y deja de resistirte contra la ayuda que se te ofrece.

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PD: El Centro de Leyes de la Pobreza del Sur ofrece DVD gratis a las aulas para enseñar a los jóvenes sobre el acoso escolar. Es gratis. Simplemente vaya a su sitio web para obtener una copia para su escuela.

Answer 3

Esta es una opinión personal y no una respuesta profesional.

Míralo de esta manera. Ocurre un terremoto, destruye un montón de casas, ¿a quién vas a culpar? ¿Vas a culpar a las personas que tuvieron el terremoto o vas a reconocer que el mundo es un lugar impredecible donde pueden pasar las cosas?

Si ha sido acosado, es probable que se culpe por no poder controlar la situación. Es decir, posiblemente (y yo digo posiblemente aquí) estarás reviviendo la situación pensando en lo que podrías haber hecho o deberías haber hecho para alterar los eventos.

Tomando responsabilidad

En realidad, lo que está sucediendo aquí es que se le pide que vaya más allá de lo que se le exige.

No depende de usted asumir la responsabilidad del agresor cuyas habilidades sociales son tan pobres que no pueden comportarse de manera razonable entre sus colegas.

No es tu culpa que el agresor no pueda operar en un entorno social o que el agresor sea demasiado lento para poder comprender lo que se requiere de ellos para funcionar a nivel humano. NO ES TU CULPA.

La única responsabilidad aquí en la que necesita concentrarse es su responsabilidad con su comportamiento. Por favor, no se culpe de los acosadores y los acosadores. Esa es su responsabilidad, ellos pueden responsabilizarse por sus acciones.

La prueba de habilidades sociales

Algo para preguntarse.

1. ¿Heriste a alguien deliberadamente?
2. ¿Hiciste acciones a propósito que afectaron a otros negativamente?
3. ¿Has violado la ley?

No No y No? ¡Felicidades! Has superado las habilidades sociales 101.

OK, vamos a preguntar al matón.

1. ¿Heriste a alguien deliberadamente?
2. ¿Hiciste acciones a propósito que afectaron a otros negativamente?
3. ¿Has violado la ley?

Sí, sí, y posiblemente sí, el agresor ha superado la prueba de habilidades sociales 101 y ¡FALLÓ!

Mentalidad de la víctima vs culpa de la víctima

Posiblemente estés viviendo en un ambiente donde culpamos a la víctima. Socialmente, parece ser la norma que las personas culpen a la persona acosada por las acciones del acosador. No te lo estás imaginando, así es como piensa la gente.

Lo que se encuentra aquí se llama la ‘hipótesis del mundo justo’.

Hipótesis del mundo justo | Enciclopedia de la psicología

Creer que la vida es justa te hace una persona terrible | Oliver Burkeman

Entonces, ¿cómo lidiar con esto? Intente practicar la compasión por las personas que se han encontrado con cosas y situaciones horribles y deje de culparlos, incluido en esto, deje de culparse a sí mismo.

El acosador como víctima que sufre.

Muchas personas hablarán sobre el acosador que hace lo que hace como resultado de tener una baja estima o de venir de un hogar destrozado. Sí, este puede ser el caso, sin embargo, si se te pide que aceptes un mal comportamiento de parte del agresor debido a su estado emocional, entonces vas más allá de lo que se requiere de ti.

Sí, el agresor puede estar sufriendo, pero hasta que reciba la tarifa de asesoramiento de $ 120 por hora, el comportamiento de los agresores no es su responsabilidad. Este es el siglo 21, hay recursos a los que el acosador puede acudir para hacer frente a sus propias insuficiencias. Muéstrele al abusador la puerta de la oficina de los consejeros, levante la mano, con la palma hacia el abusador y diga: “Trata con tus propios problemas, adiós”.

Usted no debe pagar el precio por sus deficiencias. Se ha tomado el tiempo de aprender a comportarse de manera razonable en un entorno social. El matón por otra parte es tan desesperado que ni siquiera pueden lograr esto.

Sí, puede sentirse tentado a culparse a sí mismo, pero al final, la intimidación NO ES SU FALTA.

Answer 4

¡Por supuesto! Es parte de la fase, al reconocer sus errores antes de encontrar soluciones prácticas. La recompensa es el desafío.

No está en nuestra naturaleza vivir una vida solo culpable.

Answer 5

Solo eres responsable de tus propias acciones. No debes culparte por ser intimidado porque no puedes controlar eso, no tienes forma de controlar lo que otras personas te hacen a ti oa otra persona. Pero si hizo algo para instigar la intimidación, debe asumir la responsabilidad de eso para superar el problema.

No estoy hablando de accidentes, por cierto, o cosas que no puedes ayudar. Cuando digo ‘instigar’ me refiero a una acción que tomaste para afectar a alguien deliberadamente.