¿Cómo afrontó las situaciones de rabia y confrontación cuando era adulto, si fue criado con violencia familiar / crónica de niño? Psicología y Vida

Gracias por la A2A, Frances! Siento no haber visto esto hasta ahora.

Esta es realmente una muy buena pregunta para mí. Crecí en una casa con violencia que vino de mi madre, una narcisista diagnosticada. Ella fue abusiva emocionalmente, mentalmente y físicamente a veces. Nunca supe cuándo y nunca supe qué la provocaría. Yo era el mayor y el chivo expiatorio. Aun lo estoy.

Cuando era muy pequeño, tenía menos de 9 años, vivía bastante aterrorizado. No importa lo que hice o dije, ella podría explotar en cualquier momento. Mi padre viajó mucho y no vio mucho de lo que ella hizo y eso fue por una buena razón. Ella sabía que él no toleraría su mierda. ¿Pero yo? Tengo la peor parte de ello. Cada vez que él estaba en casa, me sentía más seguro, más seguro. Pero hablarle de las cosas que hizo también empeoró las cosas, así que aprendí a guardármelo para mí. Lo supe desde muy temprana edad, mi vida no era normal. Sabía que otros no vivían así.

He dicho antes que soy muy sencillo y ese es un rasgo que recibí de mi papá. Cuando tenía 10 años, no solo estaba pensando en las preguntas, estaba empezando a hacerlas. En voz alta. A ella. Y eso trajo un nuevo nivel de violencia. Tengo 4 hermanas y tres hermanos. Soy el mas viejo. El hijo mayor tiende a ser el protector y ciertamente eso era. Comencé a defender a mis hermanos cuando ella era cruel con ellos. Eso solo la enojó mucho más.

Me casé y luego me divorcié de un hombre que ella consideraba perfecto. No importa que haya engañado más veces de las que puedo contar. No importa que él nunca estuviera en casa. Tenía un apellido bien conocido y una posición alta en nuestra comunidad. Eso es lo que le importaba. Cuando descubrió que me estaba divorciando, se puso a toda marcha. Yo fui la razón por la que hizo trampa, fui un mal ejemplo de esposa, una pésima madre, bla, bla, bla. Mi propia madre fue parte integrante de una campaña de desprestigio. Ella dijo e hizo cosas horribles.

Hasta este punto, seguía siendo sencillo, pero siempre lo hacía de tal manera que no se me revolvieran las plumas si podía evitarlo. Fui honesto, pero siempre fui amable. Odiaba la confrontación.

Pero esto … esto fue un cambio de juego. Un día, durante el proceso de divorcio, se acercó para darme su perorata diaria sobre todo lo que estaba mal conmigo y, de repente, estaba en un estado de furia total. La he llamado antes, pero nunca así. Puedo decir con seguridad que no tenía control sobre lo que salía de mi boca, ni me importaba. La llamé con cada mentira y crueldad que había hecho alguna vez. La llamé exactamente como era, y aún lo es: una perra narcisista egoísta que no sabría lo que era un sentimiento maternal si surgiera y la mordiera en el culo. Ese día la excluí de la mayor parte de mi vida y le dije que arruinaría su nombre en el tribunal si alguna vez volvía a decir una palabra en mi contra. Además, le dije que mis hijos estaban fuera de los límites. Ya no les permitía que estuvieran alrededor del mismo mal con el que me habían visto obligados a crecer. Si ella quisiera pelear contra eso, podría llevarme a la corte y explicarle a un juez por qué era una perra tan abusiva que gritaba. Ella iba a ser buena o le daría una patada en el culo de una manera muy pública. Estaba hablando en serio y ella lo sabía.

Describo otro incidente aquí con ella. Estábamos en mi coche, volviendo a casa de un viaje de compras. (Lo estaba intentando.) Acababa de hacerse público que mi ex había engañado a su nueva esposa, la mujer con la que estaba cuando estábamos pasando por el divorcio y la misma mujer que mi madre me dijo que era casi perfecta. Cuando ella comenzó a comparar mi reacción al engaño con cómo la esposa # 2 lo manejaría, me detuve y le pateé el culo. La dejé en un rincón bajo la lluvia sin paraguas. Ella quería puta? Llama a alguien a quien le importe. Ya lo había hecho.

Corté todo contacto con ella, así como algunos de mis hermanos que habían empezado a hacer loros. Es lo mejor que he hecho. Solo eso aceleró el proceso de curación. De hecho, era una parte integral de ello. He sido criticado por esto por algunos parientes extendidos. Lo callé diciéndoles que no es bueno juzgar cuando uno no conoce toda la historia. Pero me encantaría decirles. Y va a llevar días. 🙂

Ya estaba en consejería (lo que me ayudó a ver por qué tenía que suceder un divorcio) y me mantuve en consejería. Pero a partir de este momento, me centré en el daño que vi en mí desde ella. Terminé de ser una víctima y estar listo para ser un sobreviviente. Mi muy buen consejero me lo señaló y creo que este es un punto clave.

Aprendí algo muy importante. Hay una ira saludable y hay una ira poco saludable. Cuando alguien te trata como lo hizo mi madre, la ira es una respuesta normal. NO expresar ese tipo de ira tampoco es saludable. Te come vivo.

Sus locos gritos, su violencia no es, y nunca será, una forma saludable de ira. Algunos dirán, “Pero ella es una mujer enferma. Necesitas hacer concesiones para eso ”. NO, no lo hago. El narcisismo es un trastorno de personalidad en el cual una persona lo tiene y las personas que lo rodean se enferman más que el portador. Inaceptable. No en mi mundo.

Entiendo de esas rabias. Una vez que me solté, experimenté algo de eso. Pero lo vi por lo que era. Es parte del proceso de curación, creo. Si bien nunca abusé de mis hijos, ellos sabían cuándo estaba llegando a ese punto de rabia. ¿Los asustó? Diablos no! Corrieron alrededor gritando: “¡Ella va a volar!” Nos reímos de eso ahora. 🙂

En estos días, a menudo no me enojo tanto. Cuando lo hago (como la extraña fecha que describí), es porque alguien ha cruzado mis límites personales. Esta es la ira saludable. Desde que mi madre vivió su vida cruzando fronteras, pasé mucho tiempo aprendiendo sobre ellos y definiendo los míos. Al hacerlo, mis hijos también aprendieron a establecer límites en sus vidas (¡punto extra!) Ciertas conductas, ciertas palabras simplemente no están permitidas y la persona que ignora mis límites se retira rápidamente de mi vida. Una de esas fronteras es la violencia misma. No me gusta la violencia, no la defiendo y no la comienzo. PERO me doy cuenta de que hay ciertas situaciones en las que una respuesta violenta y agresiva es la única forma en que puedo defenderme y no dudo en hacerlo.

Alguien me dijo una vez que lo que realmente había hecho era recuperar mi poder personal y, por lo tanto, mi vida. Tiendo a pensar que fue acertado.

El TEPT complejo es algo real y lo siento por ti. Pasar por todo esto puede ser una pesadilla. Parece que conoces tus desencadenantes y eso es una gran parte de ellos. Pero eso no significa que siempre serán factores desencadenantes. Eso es tan importante para recordar. Esto no tiene que ser permanente. Lo que me ayudó fue enfocarme en por qué estaba enojado. Si reaccioné con ira debido a mi pasado en lugar de reaccionar a la situación actual, no fue una ira saludable.

Una de las mejores cosas que aprendí fue ESPERAR. Espera 5 segundos para responder. No se tarda más que esto en descubrir si lo que siento es enojo saludable o no saludable.

Lo que realmente hice fue redefinirme. Expulsé la definición de mi madre y no volverá. Aprendí lo que funciona y lo que no funciona para mí. Aprendí a ser mi mejor amigo. Aprendí a respetarme y no acepto menos de los demás. Paso una cantidad significativa de tiempo enfocándome en la atención plena, viviendo en el ahora para hacerlo de la mejor manera posible. Estoy más que contento en estos días y es un sentimiento que ni siquiera tenía idea de que existiera.

Espero que todo esto tenga sentido…

¡Todo lo mejor!