Si bien ciertamente “pueden” ser utilizados, es mucho más difícil discernir cuándo podrían usarse.
Uno, no son del todo efectivos. A menudo, las personas no las reciben de la forma en que se proyectan / pretenden. Recuerde, alguien que es lo suficientemente grosero como para comportarse de una manera que justifique tal mirada, probablemente tenga poco respeto por su juicio o desaprobación. Por lo tanto, es menos probable que se vean afectados o incluso trabajarán para ignorar activamente y continuar con el comportamiento ofensivo.
Encuentro que estas señales se pueden ejercer cuando se justifique, particularmente en circunstancias en las que una respuesta verbal es una causa de una escalada. Por ejemplo, una vez escuché a un grupo de personas que hablaban mal de alguien, una vez que doblé la esquina y me di cuenta de un silencio repentino, que había sido el blanco de su desprecio / chisme. En este caso tuve la tentación de hacerles saber que los escuché y no aprecié el comentario. (En este caso, soy gay, y estaban discutiendo cómo no les gustan los gays, y yo en particular, así que no tengo algo de control sobre el cambio). En lugar de lastimarme por algo que no me parece mal, en lugar de eso fui a la mesa y les agradecí individualmente por su amabilidad y me invitaron a su evento. Continué expresando lo mucho que significaba para mí que me hicieran sentir tan bienvenida cuando pensé que teníamos poco en común, y tal vez estaba equivocada y les debía una disculpa.
Al partir, me aseguré de mirar hacia atrás y ver la reducción entre el grupo cuando se dieron cuenta de que habían sido desagradables, con alguien que solo estaba tratando de ser amable con ellos. Encuentro que este enfoque en lugar de una mirada de desaprobación es mucho más efectivo.
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A veces la mirada es involuntaria sin embargo. Por ejemplo, cuando trata con una persona en una posición de servicio al cliente que parece no ser adecuada para esa línea de trabajo. Aunque soy una de mis mascotas, hago todo lo posible por ser compasivo con este difícil trabajo de tratar con personas desagradables todo el día. Pero a veces toda mi compasión todavía resulta en un servicio pobre, en el que encuentro que mi rostro se contorsiona en un arreglo que solo puede interpretarse como “Quiero golpearte en este momento”. No es una mirada amable. A veces son eficaces, a veces no lo son.
Cuando alguien pronuncia algo que es tan desagradable, la apariencia puede parecer la única opción. A veces, cuando la gente llega a comprender que soy un hombre, casado con otro hombre, preguntarán de una forma u otra, una versión de “¿cuál de ustedes es la mujer y cuál es el hombre?”. Esta pregunta hetero-normativa es ofensiva para la mayoría de las personas homosexuales. En estas circunstancias, si somos amigos, me tomaré el tiempo para explicar con calma la idiotez de la pregunta y animarles a que no se lo pregunten a otros que podrían no tomarse el tiempo de explicarlo, como soy ahora. Para los conocidos, ellos tienen “la apariencia”, lo cual presagia que no puedo creer que hayas preguntado eso, no voy a dignificar tu pregunta con una respuesta, esperemos que ambos se escabullen en silencio.
Lo que siempre es más efectivo es verbalizar, cuando sea posible, que tenga disgusto con otra persona, como una conducta tan amable y formal como sea posible. Sé que a veces esto es extremadamente difícil, pero ser agresivo en lugar de ser asertivo, generalmente resulta en una respuesta defensiva, que aumenta en volumen y tono y se vuelve insoluble. Esto se ve agravado cuando se trata de personas que tienen circunstancias como Asperger u otra condición que literalmente les impide leer, o incluso que comprenden que se está proyectando una señal social hacia ellos, lo que lleva a la frustración.
Te deseo la mejor de las suertes. Navegar por el mar de interacciones sociales requeridas es un desafío! Hay que felicitarlo por su curiosidad y asumir este desafío. En mis muchos años de trabajo en ámbitos políticos y que requieren una diplomacia experta, he tenido un gran éxito, pero no sin intentos desastrosos en ocasiones. Entonces, sea amable con usted mismo (incluso si no puede extender esa amabilidad a la otra parte) y perdónese por los errores. Aprenda de sus errores, inténtelo de nuevo la próxima vez, y recuerde, si se encuentra congelado, no está seguro de CÓMO responder, simplemente discúlpese y váyase al baño para restaurar su comportamiento y regresar a la interacción mejor preparada.
Desde mi familia en Austin Texas hasta la suya, mis mejores deseos.