¿Por qué es tan difícil superar la pérdida de un compañero desordenado de personalidad límite, incluso después de que te das cuenta de que te habrían hecho miserable?

Answer 1

• La intensidad es seductora y adictiva

Las relaciones con personas con TLP tienden a ser muy intensas. Cuando van bien, recrean (inconscientemente) la intensa unión de uno a uno característica de las relaciones amorosas entre la madre y el niño. Pero ahora entre dos adultos, la intensidad incluye la atracción sexual.

• Viven por tu amor

Debido a que las personas con BPD no tienen “relaciones objetales completas”, o te aman o te odian. Cuando te aman, te conviertes en el centro de su mundo. Sólo los dos existen. Sólo tu amor importa. Las preocupaciones realistas de la vida cotidiana se desvanecen en el tenue fondo de su existencia.

• Solo ves su lado bueno

Cuando la relación va bien, solo se ve el lado bueno de la persona. Todo fue feliz y amoroso. Esto es algo difícil de conseguir en relaciones más normales donde las personas le muestran una combinación de atributos buenos y malos desde el principio.

Punchline: las novelas y películas románticas nos brindan un modelo seductor (y poco realista) de amor duradero, perfecto y obsesivo. Este tipo de amor es mucho más cercano al amor de Borderline obsesivo que a las relaciones normales. Piense en el huérfano Heathcliff y en su amor decidido y obsesivo por Cathy en Wuthering Heights. Incluso cuando reconocemos que la relación no podría funcionar a largo plazo, todavía queremos que las partes atractivas de ella vuelvan. Es algo así como ser adicto a una sustancia. Sabemos que es malo para nosotros a largo plazo, pero gran parte de él es seductoramente agradable.

A2A

Elinor Greenberg, PhD, CGP

En la práctica privada en Nueva York y el autor del libro: Borderline, Narcissistic, and Schizoid Adaptations.

www.elinorgreenberg.com

Answer 2

La verdad es que Enamorarse de un límite en la fase 1 (Idealización), le ofrece toda la intensidad de ensueño de un Primer Amor, una Llama Gemela y una Película de Hollywood, todo en uno. Es intoxicante física, emocional y espiritualmente. Pero en última instancia, es el único Acto 1 en una tragedia de cuatro partes y conducirá a un choque que destruye el alma del cual muchas víctimas nunca se recuperan.

El BPD / Narc también puede ser bastante normal o neutral el 50% del tiempo / el compañero de tus sueños el 25% del tiempo y tu peor pesadilla el 25% del tiempo. Si fueran monstruos todo el tiempo, sería mucho más fácil dejarlos, ¡pero no lo son!

Recuperación :

” Hay una dinámica muy compleja en el trabajo en una ruptura de BPD que puede hacer que esta experiencia sea literalmente traumática. Estas rupturas a menudo se describen como un lado ciego completo sin posibilidad de cierre.

Gran parte de la curación de los hombres después de una ruptura de BPD implica comprender los aspectos negativos del comportamiento de su pareja. Pero para que un hombre se cure del anhelo de recuperar esos buenos sentimientos, es muy importante que entienda los profundos efectos que su comportamiento positivo tuvo en él también “.

nicolamethodforhighconflict.com/ex-girlfriend-bpd-good-times

Esta falta de cierre es quizás la razón por la que tomo una postura tan dura en las BPD moderadas / graves o en cualquier grupo B no tratado o Narcopath combinado.

Simplemente hacen clic en sus dedos y comienzan de nuevo, mientras sus víctimas ingresan al mundo de TEPT o TEPT complejo donde pasan años tratando de:

a.) Comprenda y procese el horror de lo que les sucedió sin ninguna esperanza de lograr el cierre, porque la persona de quien se enamoró y entregó todo su corazón y alma nunca existió para comenzar …

b.) Trate desesperadamente de perdonarse a sí mismo por permitir que esto suceda,

c.) Da vueltas y más vueltas en círculos porque aún amas al narcótico con todo tu corazón y aunque sabes que él / ella fue la persona más deshonesta, desleal y engañosa que jamás haya entrado en tu vida.

d.) Trate de recuperar parte de quienes eran antes de que se les secaran las almas y los corazones …

e.) En un extraño giro, las víctimas a menudo experimentan aspectos de su vergüenza de BPD / Narcs aunque el abusador no siente nada en absoluto y siempre es la víctima. Probablemente sea el resultado de la unión profunda que se produce entre la víctima y el BPD / Narc en la fase de idealización de la Etapa 1.

El único giro positivo que le doy a esto es que la persona por la que te enamoraste fue en muchos aspectos un reflejo de ti mismo … ¡y de tus mejores cualidades! ¡Así que tal vez no seamos tan desagradables como nuestros Vampiros BPD / Narc nos llevan a creer!

publicación más larga aquí

La respuesta de Adrian O’Paircigh a Will viviendo con una persona limítrofe me hace perder el sentido de mí mismo.

Answer 3

Creo que lo que sucede aquí, específicamente en las relaciones con alguien que tiene BPD, es consistente con una relación que es codependiente y está completamente enredada. Estos dos se enredan fuertemente entre sí. Estas relaciones son extremadamente insalubres, pero las dos personas realmente se enredan entre sí. Cuando estas relaciones terminan, parece que hay una especie de rasgadura y desgarro emocional que tiene lugar debido a lo emocionalmente enredados que están el uno con el otro. Incluso cuando la relación es caótica y tóxica, la ruptura es devastadora.

Creo que ambos socios en estas relaciones contribuyen a la disfunción de la misma manera, aunque los que no son BPD preferirían creer lo contrario. También creo que estas no son relaciones basadas en el amor, sino una idea distorsionada y distorsionada del amor y lo que es. La razón por la cual es difícil superar a alguien con BPD es debido a esta codependencia enredada. Aunque la relación es caótica y disfuncional, realmente no saben cómo funcionar normalmente sin el otro. Es difícil superarlos porque cuando la relación termina, deja un vacío serio en tu vida. Lo más probable es que si estuviera en una relación con alguien con BPD, todas las áreas de su vida giraran en torno a ellos de alguna manera u otra. Las personas con BPD esperan ser su prioridad número uno día tras día y lo convierten en una cuestión de amor. O dejas de lado cualquier otra cosa importante en lugar de ellos como un signo de amor o no, y por lo tanto no los amas, lo que significa que todas las áreas de tu vida sufrirán como resultado. Relaciones familiares, trabajo, amistad, ejercicio, cuidado personal y salud; todo esto queda atrás cuando estás en una relación con alguien que tiene BPD. Así que es una buena razón que cuando la relación termina, sientes un gran vacío o vacío.

Answer 4

No conozco los detalles de su situación, por supuesto, pero hay dos puntos que me vienen directamente a la mente cuando leo su pregunta:

1) Las personas con BPD no tratadas y aquellas con otros trastornos de personalidad pueden ser extremadamente emocionantes; ¡Nunca sabes lo que harán a continuación! También pueden ser extremadamente cariñosos y amorosos, especialmente al comienzo de una relación. Piensan que eres la respuesta a todos sus problemas y algunas veces te adoran como si fueras el rey o la reina del mundo. Por supuesto que no, y cuando comienzas a colorear fuera de sus líneas es cuando comienza el problema. Muchas personas encuentran por mucho tiempo a la persona que conocieron en esas primeras semanas o meses emocionantes. Sabes que están ahí, has experimentado a esa hermosa persona de primera mano.

2) El hecho de que alguien esté enfermo (o de un personaje desordenado) no significa que no sea adorable. Como Emily Dickinson escribió hace tanto tiempo: el corazón quiere lo que quiere …

Si su ex tiene BPD o no, no tiene una influencia real en cuánto los extraña. Hubo cosas que hicieron juntos que fueron divertidas que nunca podrá volver a hacer con ellas. Había cosas que querías en el futuro con ellas que ahora nunca puedes tener.

Es perfectamente normal perder a su ex, sin importar el estado de su salud mental. Mejorara con el tiempo.

Answer 5

En mi caso, me sentí muy dañado al tener mi intimidad con el amante del BPD tan rápidamente y con frecuencia trivializada donde nada de lo que hice o dije me ganó ningún respeto o confianza individual. No sabía que tenía BPD o lo que era en ese entonces. Ella era co-dependiente, viviendo solo para mí. Pero cuando no anticipé su próxima expectativa, ella desencadenaría lo que en ese momento parecía otro argumento. En verdad, estaba teniendo un episodio de incapacidad y / o falta de voluntad para experimentar las incertidumbres que experimentan los adultos, que luego de un tiempo aprenden la naturaleza de la persona con la que están involucrados y extienden el beneficio de la duda si la persona es leal. y cariñosa Su BPD nunca la dejaría pasar el punto de comenzar a experimentar la sensación de inseguridad que se convertiría en una crisis, tratar de lastimarme, luego correr y esconderse en un fragmento de personalidad, dejándome discutiendo o defendiendo y sonando como el agresor cuando todo lo que quería era la normalidad y descansar tranquilo en el amor como cualquier otra persona.

No me costó mucho “superar” su ausencia final; tuve problemas con la ira, la decepción, el aumento de peso en mi estilo de vida centrado en la comida y la vergüenza de que las personas que me conocían como una persona con dificultades Con la obesidad me preocupaba como si me estuviera “soltando” o “simplemente no podía hacerlo”, “sabía que no podía”, “es un perdedor”, etc. Casualmente, mi estúpido hermano dio mi número de teléfono a su amigo al que había conocido varias veces y este tipo me dijo que se mudó a mi vecindario y que deberíamos pasar el rato. Estaba bebiendo demasiado y este imbécil me convirtió en crack en un momento débil. Eso llevó a una destrucción de la que nunca me recuperé. Y miro hacia atrás con pesar de no haber escapado a esa relación ante los primeros signos de que algo andaba mal. Solía ​​dar el beneficio de la duda y fue mi perdición. Nunca obtuve el beneficio de la duda de ella, NUNCA. A veces todavía puedo fantasear con ella sexualmente, pero no tengo buenos recuerdos de la vida con ella fuera de la cama. Ella era buena en el sexo y era una de las mujeres más atractivas con las que alguna vez tuve sexo en maratón, sin restricciones cuando lo hicimos. Eso fue difícil de abandonar y enfrentar el celibato. En realidad, aunque creo que la odio, aunque entiendo que ella fue producto de un desarrollo detenido. Desde que se divorció a los 23 años de otro chico, uno pensaría que tal vez habría hecho algo para responsabilizarse de sí misma. Pero ella solo lo culpó a él, de la misma manera en que me culpó por “hacerla” sentir cosas que no sabía cómo manejar.

Answer 6

Gracias por la solicitud. Primero, tengo que decir que retrocedamos. La pérdida de dejar ir, terminar una relación o quedarse, son situaciones difíciles para procesar sin problemas si su pareja está afectada con BPD o no. No quiero promover el estigma de la enfermedad mental, así que quiero poner eso en primer lugar.

Dicho esto, lamentablemente, has respondido a tu propia pregunta. “Incluso después de que te das cuenta. … te habrían hecho miserable … “. Entonces, sabes que la relación te causaría dolor, ¿por qué cuestionas irte o dejarlo?

El por qué o por qué es tan difícil es una píldora difícil de tragar. Y no estoy seguro de que haya una respuesta definitiva porque, sinceramente, creo que todos nos recuperamos, nos dolemos, nos curamos y seguimos adelante de manera diferente.

En mi situación no tenía elección. El me soltó. Estaba cansado de verme herido todo el tiempo. Él no era capaz de estar en una relación saludable. No fui yo, fue él. Por suerte para mí, se dio cuenta de esto y pudo terminar las cosas sin demasiado drama BPD. Aka el empujar y tirar, la imprudencia, la autolesión y la devaluación. Pudo haber sido muy feo por su parte, pero él era un BP consciente de sí mismo y estaba educado con DBT y 2 años de terapia. En realidad fui yo quien hizo la división más difícil, pero tratando de empujar una clavija cuadrada en un agujero redondo. Quería estar allí para él, pero no podía aceptar que no era lo mejor para él. Con eso, yo mismo busqué terapia para explicar por qué mis sentimientos y el proceso de pensamiento estaban sesgados. Vengo a descubrirlo, tengo mis propios problemas de raíz que contribuyen a mis propios rasgos de BP y PTS y ahora están claramente relacionados con mi personalidad de INFJ.

En resumen, la respuesta al “por qué” para mí, estaba en mí mismo. Literalmente tuve que mirar hacia adentro y autoevaluarme por qué, si sabía que era lo correcto o lo que debía suceder, por qué no podía aceptar eso y seguir adelante. Parecía bastante simple para mí, en teoría, pero simplemente no podía hacerlo. Sin embargo, la terapia me ha mostrado el por qué y todavía estoy descubriendo y descubriendo mi niñez, tanto buena como mala. De ninguna manera estoy implicando que eres el problema o eres como yo, solo estoy compartiendo mi experiencia. Y todos somos diferentes. Pero afligido por una enfermedad mental o no, la pérdida de un ser querido esperado o no, siempre es difícil.

Os deseo lo mejor a ambos. Cada uno de ustedes merece paz y buena salud mental.

Answer 7

Usted ha pasado por un alboroto por eso. Esto es especialmente cierto si su socio BPD fue rechazado y no se trata, ya que muchos están deambulando por ahí. Ahora estás herido emocional y psicológicamente. Es probable que no se haya dado cuenta del hecho de que estuvo gaseado y manipulado, probablemente durante meses. Dependiendo de cuánto tiempo duró, es posible que tenga TEPT.

Las personas de la frontera suelen tener una tendencia a quemar el bote en el que viajan juntos sin empatía hacia su compañero y sin remordimientos, siempre es una experiencia horrible para cualquier compañero adulto normal.

Esto ocurre porque la persona con BPD que padece una enfermedad mental no se vinculó con usted como usted se vinculó con ella como lo haría cualquier persona normal en una relación. Olvida las palabras de amor que te fueron dichas o enviadas. Esas palabras no significaron nada y ya están olvidadas. No espere que nada cerca del final sea normal ya que el compañero BPD realiza un ciclo en un estado maníaco hacia su destrucción.

No espere volver y encontrar a esa persona limítrofe tal como alguna vez fue. Ya se han movido y se han transformado más allá de la versión # 345 que encontró y ya están en la versión de identidad # 346 en una serie continua de identidades construidas temporalmente. No solo no será echado de menos, sino que la persona con BPD probablemente ya ha creado una historia falsa extremadamente negativa para reemplazar toda su experiencia, y una que no podrá cambiar ni revertir. Es un choque de trenes irreversible. Es un desastre horrendo que no tiene ningún sentido lógico para una persona normal. Si sigues caminando y no quiebras, considérate afortunado. Alejarse. No mires atrás.

Answer 8

Hola gg

Sin duda compartiré mi experiencia con usted sobre este tema y también me gustaría señalar que Adrian O’Paicigh tiene una respuesta bastante completa a esta pregunta aquí. Compartiré con ustedes cómo me ha ido esto, ya que he estado en varias de estas relaciones que duraron desde cuatro años hasta quince años. He oído a la gente decir que mientras más divorcios tenga, más fácil será para recuperarse bien, lo contrario es cierto cuando rompe o se divorcia de un límite, o al menos lo fue para mí. Durante mi matrimonio, el BPD se apoderó de mi vida lentamente a través de la manipulación, la iluminación de gas, la triangulación y, lentamente, alejando a mis amigos y familiares para aislarlos. ¿Qué “amigos” hice? Ella se aseguró de llevarlos con ella a través de la campaña de desprestigio que comienza mucho antes de que el límite te dé la puerta. Contrariamente a la opinión popular, las personas a las que se dirige el BPD tienen muchas cualidades de carácter fuertes además de sus debilidades. Un ejemplo es la lealtad y la tenacidad, la capacidad de soportar problemas y continuar buscando soluciones sin rendirse ni retirarse. Las fronteras tienen un tremendo miedo al abandono y, por lo tanto, buscan personas que sean leales y personas que limpien sus problemas y se recuperen por así decirlo. En esta dinámica, lentamente, con el tiempo, todo tu mundo se convierte en limpiar los restos y cuidarlos. Yo llamo a esto vivir el estilo de vida de tarea sisifo. Por ejemplo, cada vez que empiezas a controlar el equilibrio de tu presupuesto, él / ella irá de compras y la piedra rodará cuesta abajo y comenzarás a subir de nuevo. Esto se extiende a muchos otros aspectos de la vida y a menudo consume bastante.

Cuando se van, tu vida se siente realmente realmente vacía. Tus amigos se han ido y has estado aislado de tu familia ya sea por distancia o por una carga de manipulación. En cualquier caso, no tiene un sistema de asistencia y ha pasado tanto tiempo cuidando el BPD durante tanto tiempo, muchas veces las personas han olvidado cómo cuidarse a sí mismas. ¡Es natural que ese centro de tu vida vuelva a un nivel emocional, a pesar de que tu cerebro lógico está gritando “Run Forest Run”! Es algo así como un ex convicto que pasó mucho tiempo en prisión, a veces quieren volver a la cárcel después de ser liberados porque no saben cómo funcionar por su cuenta.

Después del descarte, es mejor volver a familiarizarse con los pasatiempos e intereses que se dejaron de lado durante la relación, y en ocasiones eso lo ayudará a conocer gente nueva y comenzar a reconstruir su círculo de amigos. Tenga cuidado de cualquier problema de salud que haya estado posponiendo. El asesoramiento es para muchos un componente importante para ayudar a una persona a comprender lo que sucedió y para evitar que vuelva a suceder. Espero que esto sea de alguna ayuda para usted.

Sinceramente,

Han Tahelluride

Answer 9

Solo es mi opinión. Tal vez porque, a pesar de los aspectos negativos de la relación, nunca antes has experimentado un amor tan intenso. Cuando el BPD experimenta emociones, es diez veces, incluido el amor. Solo sé cómo se siente amar a alguien con esa intensidad. Solo puedo imaginar lo bueno que sería hacer sentir a uno ser amado así. Me imagino que a uno le costaría dejarlo ir. He tenido personas con las que he perdido contacto durante 30 años, dicen que nunca me han olvidado y aún me aman.

Answer 10

Diré una cosa, cuando se termina una relación de BPD te deja mucho que pensar. Piensas en ti, en la otra persona, en tus expectativas de la relación, en lo que pasaba por la mente de la persona con BPD y así sucesivamente. Simplemente toma un tiempo descifrar y resolver dentro de ti qué diablos acabas de pasar, porque cuando todo ha terminado, sabes una cosa más allá de la sombra de una duda. ESTA NO FUE UNA RELACIÓN NORMAL DE NINGUNA MANERA, FORMA O FORMULARIO. Desea saber cómo fue absorbido por esto en primer lugar y cómo pudo haber sido tan ciego a la naturaleza de las otras personas. Comienzas a cuestionar tu propia cordura y normalidad. Es verdaderamente una experiencia horrible si hubo relaciones sexuales involucradas o no.

El mayor impacto para mí fue darme cuenta de que la persona con BPD no confiaba en mí y nunca lo haría ni podría hacerlo. En mi mente sin confianza no hay relación. ¿Cómo puede haber?

No es una cuestión de no poder superar la pérdida de la persona con BPD, sino el impacto de tener que realinearse después de que todo el trágico desastre haya terminado y la persona con BPD deambule por el camino hacia su próximo nuevo conquista.

Una experiencia con una persona BPD no se olvida fácilmente. Lo más difícil de comprender es que estas personas a menudo están muy enfermas mentalmente y es difícil considerar cualquier experiencia con ellas de manera objetiva. Por mucho que mi corazón esté con ellos en su dolor y confusión en la vida, es difícil para mí olvidar mi propio dolor al tratar con uno de ellos.

Answer 11

Esencialmente tienes la vinculación traumática. El más extremo es el síndrome de Estocolmo. El enfoque de alto estrés de tu pareja hacia el amor te dejó adicto a los tiempos en que te fueron tan bien. Esto usualmente pasaba después de que eran tan malos para ti. El refuerzo intermitente es una bestia.

Desafortunadamente, aquellos de nosotros que crecimos con tales ciclos somos especialmente vulnerables a ellos más adelante.

Answer 12

Los diagnosticados con trastornos de personalidad no son nada si no son emocionantes, encantadores y el sexo suele ser bueno. El viaje no es tan malo hasta que todo se cae debajo de ti, lo que inevitablemente hace.

Aquellos que recuerdan la miseria deben preguntarse: ¿qué es lo que les atrae del caos y el dolor? Podría ayudar a mitigar la pérdida.

Answer 13

También creo que parte de esto (como una persona que tiene un ex donde compartimos un niño) tiene que ver con nosotros mismos cuando pensamos en cosas como arreglar algo que está roto y nuestro amor tendrá el poder para hacerlo.

En el momento en que te vuelves consciente de que, como ex de un límite, hay algo roto en ti, y estás pensando u obsesionado con un bpd ex como si fuera el más anormal que su capacidad de devaluarnos.

Mi relación fue tormentosa y para mí pensé en el siguiente escenario:

si alguien me cuidaba, o incluso un vecino, no quiero ser maleducado para que llamen a mi puerta todos los días y, cuando respondí, me dieron un puñetazo en la tripa, de quien era el que tenía el problema más grande, yo por abrir la puerta o la persona golpeando quien me golpea

soy yo porque abrir la puerta y pensar bien hoy no me golpearán porque cuando me mudé a esta ubicación esta persona fue increíble para mí.

Answer 14

Solo piensa en mi … Lo mantuve por 27 años y la carga final de camión de paja que rompió la espalda del camello fue que ella gastara el capital de la familia mientras trabajaba en el extranjero.

Cada vez que sienta una pérdida, dése una palmada en la espalda para tomar la decisión correcta. Ojalá hubiera hecho lo que tú has hecho.

Hay muchas personas geniales por ahí … solo ve y conocelas.

Una vez más, bien hecho por tomar la decisión correcta.