¿Cómo es estar con un límite?

Answer 1

No he salido con fronteras. Pero he salido con víctimas de trauma que terminaron siendo muy mercuriales, muy inseguras acerca de lo que querían y necesitaban, y muy fugaces.

Una “hermosa pesadilla” sería solo la punta del proverbial iceberg en términos de una descripción adecuada.

Cuando estás con alguien que tiene esos arrebatos de pasión, puede hacerte sentir maravilloso. ¡Tú eres el que está evocando esa necesidad en ellos! ¡Los estás haciendo llorar diciendo que te aman! Por supuesto, no importa lo buena que sea una persona o lo que realmente merezca, el hecho es más que cualquier atención va a evocar ese tipo de pasión. Básicamente son una locomotora fuera de control, y resulta que estás en el camino. Me acuerdo de los primeros estudios sobre el mesmerismo y el “magnetismo animal” que hicieron la transición a nuestra comprensión moderna del hipnotismo. Al principio, la gente pensó que era una propiedad especial de la persona que inducía el hipnotismo. Pero comenzaron a darse cuenta de que en realidad era un tema de la sugestión del participante. De manera similar, cuando estás con alguien que es emocionalmente errático e inestable, en el mejor de los casos eres la persona que tiene una cerilla para encender su mecha.

Pero el problema es que no puedes confiar en ellos. Se manipularán para sentirse seguros. Ellos te pondrán a prueba. (La “prueba” es más un rasgo de las víctimas que las fronteras, pero mi entendimiento es que las fronteras también lo hacen a medida que se convierten en adultos jóvenes, porque están acostumbradas a las personas que se distancian y quieren asegurarse de que cualquier persona que se acerque a ellas pueda tolerarlos). De hecho, te pondrán en los escenarios de Kobayashi Maru, en los escenarios de “no ganar”, de modo que estén listos en un momento dado.

Una gran parte de lo que las personas que son emocionalmente erráticas están haciendo es retroactivamente justificándose a sí mismas de cómo pueden sentirse en un momento dado. No están enojados porque tienen un problema de regulación de la ira: ¡están enojados porque no les dijiste “Hola” primero ese día! No están tristes porque algo está realmente mal: están tristes porque el trabajo es difícil. Por lo tanto, actuarán de tal manera que generen justificaciones antes de tiempo para la forma en que podrían querer comportarse como resultado de emociones cambiantes.

Las relaciones se construyen sobre lazos de confianza. Tenemos que creer que podemos obtener constantemente lo que necesitamos de nuestro socio. Muy a menudo, pensamos que si solo creemos en el amor desinteresado solo un poco más , todo funcionará. Pero no lo hará, y por mucho que defienda el amor desinteresado y la defensa de las personas que nos importan, también tenemos que cuidarnos a nosotros mismos. Los límites suelen tener numerosas relaciones fallidas porque sus parejas simplemente no pueden confiar en que estén allí, física o emocionalmente.

Answer 2

Supondré que por “estar con”, te refieres en el sentido romántico.

Salí con una mujer con trastorno límite de personalidad por poco más de un año. Cuando nos conocimos, ella estaba planeando suicidarse. Hice lo que pude para ayudarla: escuché cuando ella quería desahogarse y hablé con ella cada noche sobre todas las cosas que le gustaban o que teníamos en común.

Al final resultó que, ella tenía un novio en ese momento, y uno que ella describió como abusivo. Ella finalmente lo dejó para estar más cerca de mí.

Todo fue sol y arco iris por un tiempo. Nunca peleamos ni discutimos. Ella no siempre fue la persona más feliz, pero no tuve ningún problema en estar con ella cuando no se sentía bien.

Entonces empezaron las peleas. Fue casi una ocurrencia semanal. Ella me gritaba y me decía cosas horribles que nadie debería decirle a nadie. Si me apartaba de la conversación por lo mucho que me había lastimado, se sentiría histéricamente molesta y recurriría a la autolesión. Esto podría involucrar cortarse las piernas con cuchillas de afeitar, aburrirse a sí misma, o golpearse repetidamente con un puñetazo en la cara. Más tarde, haría comentarios que implicaban que era mi culpa que ella hiciera esas cosas. Desde su punto de vista, mi abandono de una situación fue el abandono exacto que fue su peor temor.

No se me permitía pasar tiempo lejos de ella. Una noche en particular se destaca en mi memoria. Tuve un amigo por la noche, y estábamos saliendo por última vez antes de que se fuera para el ejército. Durante esa noche, recibí cuatro llamadas de ella. Cada vez, ella estaba extremadamente molesta y necesitaba que la ayudara a calmarse porque se sentía muy sola. También hubo un período de unas pocas semanas en las que casi me sentía mal del estómago debido a la ansiedad casi en todo momento y necesitaba pasar un tiempo a solas para eliminar el estrés y dormir cada día. Ella lo vio como una ofensa grave y exigiría que pasáramos tiempo juntos, independientemente de cómo me sentía. Una y otra vez, me rendí.

Muchas veces traté de comunicar mi infelicidad con nuestra relación con ella. Le dije que sentía que siempre me estaba conduciendo a una esquina, lo que la llevó a tener un pequeño colapso. Otra vez hablé sobre mi sentimiento como si tuviera que caminar sobre cáscaras de huevo a su alrededor, lo cual fue recibido con una respuesta similar.

A lo largo de los meses y meses en los que traté este tipo de comportamiento, mi capacidad de enfatizar con otros y mi paciencia desapareció. Donde solía cerrarme o retirarme de una situación, me enojé. Me convertí en un completo imbécil, y hasta el día de hoy estoy igualmente sorprendido y agradecido de que mis amigos no me hayan interrumpido. Uno de ellos incluso se me acercó después de la ruptura para decirme cuánto más suave me había vuelto desde que salió de mi vida.

No rompí con ella. Tenía demasiado miedo de la soledad para creer que merecía algo mejor. Ella rompió conmigo un mensaje de texto de la nada un día. Al igual que yo había reemplazado a su novio anterior, a su vez estaba siendo reemplazado.

En resumen, fue malo. No todo fue malo, pero fue abrumadoramente malo. Dicho esto, no la culpo. No era perfectamente amable con ella más de lo que ella también era yo. Su vida fue simplemente horrible. Sus padres, ambos de ellos, la maltrataron mucho peor de lo que ella me maltrató. Su emocionalidad perfectamente natural había sido socavada a cada paso de su vida, hasta el punto en que sus emociones se volvieron tan fuera de control que controlaban su vida. Sus amigos la abandonaron y le negaron la aceptación que ella necesitaba desesperadamente. A cada paso, el mundo encontraba otra manera de desestabilizarla.

Answer 3

Doloroso, extremadamente difícil y agotador. He salido con un hombre limítrofe. También he conocido a algunos ex amigos ahora que estaban en el límite también. Tienden a querer que te sientas como lo hacen. Entonces, si están teniendo un día miserable, harán que su día sea miserable. Si se sienten inseguros, lo harán sentirse inseguro y así sucesivamente. Ellos proyectan lo que sienten sobre ti. Siempre juegan la víctima.
Son maestros en la manipulación, pueden mentir con una cara seria y siempre hay un doble estándar con ellos, lo que está bien para ellos no está bien para ti. Son extremadamente vengativos. No confían en nadie y lo acusarán de las mismas cosas que están haciendo. Proyección constante.
Autodestructivo, muy prometedor. Simplemente no se puede confiar en ellos. Pasarás por el infierno y regresarás con ellos. Sabotean todas las relaciones y no te dan más remedio que irte. Esta ha sido mi experiencia personal con ellos.

Answer 4

Por lo que he leído, estos son usuales, pero los hombres adquieren BPD. Creo que es genial al principio. El bpd es energético, dynamitr sexual, divertido y adictivo. Lije una droga allí es siempre la caída, el accidente. Sus emociones son intensas, va de la nieve a banshee en segundos, es insoportable, creativa, atractiva, necesitada, infiel (a veces)