¿Qué cosas asustarían profundamente a un niño y persistirían durante el resto de sus vidas? Esta es una investigación para una obra de ficción.

*ADVERTENCIA*

Imagina ser un niño, tú y tu hermano, jugando en el bosque cerca de tu casa. Por alguna razón, tu hermano decidió que quería escalar este árbol. Miraste este árbol, tan grande y peligroso, que al principio tenías dudas, pero tu hermano insistía mucho.

“Vamos a escalar esta cosa”, dijo.

Y así lo hiciste. Al principio todo salió bien, ustedes estaban colgando en una de las ramas. Fue agradable pero no fue suficiente. Había ramas más altas. Tu hermano decidió escalar más alto y comenzaste a sentirte un poco tenso. Tanto usted como su hermano eran muy pequeños en comparación con este gran árbol, algo sobre esto simplemente no estaba bien. Pero, te dijiste a ti mismo ‘crece, no es nada’.

Tu hermano ya estaba en una rama superior diferente. Miró hacia afuera. Estaba realmente feliz. En este momento, estabas feliz de verlo feliz, pero había una sensación molesta, como si solo quisieras gritarle para que regresara aquí. Baja y vuelve a casa.

Cada vez más emocionado, su hermano comenzó a pararse en la rama y algo sucedió. Él resbaló. Se cayó del árbol. Su espalda golpeó el suelo primero. Peor aún, había una gran roca y su cabeza aterrizó allí. Más específicamente, su cuello golpeó esta pequeña pero aguda protuberancia que estaba en la roca y se rompió el cuello al instante. Murió en un instante, y lo viste, cada detalle, todo.

Fue traumático para ti, por supuesto. Todo el mundo sabe, tú sabes. Pero hay algo que causó. En la parte posterior de tu cabeza, está ahí y no se puede deshacer. Fue este sentimiento, realmente muy mal sentimiento. Realmente no podías explicárselo a ti mismo porque eras un niño que realmente no entendías tus sentimientos.

Pasas el resto de tu vida dándote una paliza con este solo pensamiento. “Debería haber dicho que no. Debería haberle impedido que subiera, debería haber sido más intuitivo. Fue mi culpa, realmente lo fue. Murió por mi culpa.

Debería tener, debería tener. Tu mente comenzó a ser realmente obsesiva con esto. Imagina cada escenario en el que hiciste algo bien y tu hermano se salvó y vivió.

En realidad, es probable que no estés viviendo conscientemente con ese pensamiento en todo momento. Te sientes bien, relativamente hablando. Pero te estás poniendo más agitado. Accidentalmente derramas tu bebida y te sientes muy mal por causar problemas , ves a alguien enojado y te sientes mal como si fuera tu responsabilidad , cometes errores estúpidos (como todos) y te sientes muy mal por ello como si no supieras. cometer errores estúpidos No puedes evitarlo. Cada día, a medida que creces, te separas más de todos y te deprimes, y realmente no entiendes por qué.

Lo que realmente no comprende o incluso no se da cuenta es que, en el fondo, en algún lugar de su subconsciente, usted cree, y no hay duda, que usted es culpable de eso que sucedió en el bosque y su defensa lo ha estado negando. . Pero realmente crees que mataste a tu hermano.

Te has convertido en alguien que tiene mucha culpa, y te ves a ti mismo siendo culpable en cada situación que ha salido mal.

Pero la peor parte es, uno de tus padres, en este caso, tu madre siente lo mismo. Tu madre, incluso con su conciencia diciéndole que no lo haga, todavía te culpa. Ella no puede sacudir el sentimiento, pero ella te culpa y siempre te ha culpado a ti. Pero ella tampoco lo reconoce completamente, así que nada parece estar mal con respecto a tu relación con tu madre.

Todo parece estar bien en la superficie. Nadie a tu lado lo siente. Todos no ven cuánto sientes que tu madre te haya echado la culpa. Que poco a poco te apartó. Ni siquiera tu papá lo siente. Nadie ve el problema. De hecho, tu madre todavía te sirve el desayuno todos los días, te sonríe de vez en cuando e incluso pasan el tiempo libre juntas. Las fotos de familia aún muestran que ambos sonríen y rían juntos. Pero, detrás de la compleja fachada, tu madre nunca te habla realmente. Ella te ha estado ignorando, cuando intentas vincularla, ella se aleja cortésmente. Como, ella no puede soportar hablar contigo solo. Cuando tratas de hablar con ella sobre algo que a ti y a ella les gusta, ella se ve incómoda, incluso diciendo que en realidad no le gusta la cosa que reclamaste tanto a ti como a ella. Tu padre, por supuesto, solo piensa que, bueno, ambos nunca se han llevado bien, para empezar. Él no ve el problema.

La culpa que uno se inflige a sí mismo de algo que en realidad no estaba bajo su control, la culpa abrumadora que viene con ello y el sentimiento de distanciamiento que uno recibe de sus padres. Todos los que no tienen a nadie, ni una sola persona, realmente ven que va a asustar profundamente a alguien. Como un niño, como un adolescente, y como un adulto. Es angustioso porque puede ser desconcertante y difícil de ver.

Ir anónimo porque no estoy preparada para que mi madre sepa cómo me marcó.

Entre las edades de 7 y 8 años, la hija de 11 años de la amiga de mi madre me estaba abusando sexualmente. Durante meses traté de reunir el valor para contarle a mi madre lo que había estado sucediendo cada vez que Aimee pasaba la noche en nuestra casa o si yo pasaba la noche en su casa.

Aimee y su madre vinieron a visitar nuestra casa y de alguna manera logré convencerme a mí mismo “ahora o nunca” después de escuchar que Aimee pasaría la noche. No quería otra “sesión” con Aimee mientras todos los demás dormían en la casa.

Tragué el nudo en mi garganta y sacudí mis nervios, entré a la cocina donde hablaban mi madre y su amiga y simplemente dijo “No quería que Aimee pasara la noche más”.

Ambas mujeres me miraron de forma extraña y mi madre me preguntó por qué. Dije la verdad tanto como me sentía cómodo. “Ella me hace cosas o me obliga a hacerlo cuando todos los demás están dormidos. Aquí abajo. Recuerdo que cuando señalé abajo, la cara de la madre de Aimee se puso roja. Mi madre me agarró del hombro y lo sacudió, exigiendo: “¡¿Por qué dices una cosa así ?! ¡Para!”

Era como si mi mundo se derrumbara a mi alrededor. Me sentí tan traicionado, salí corriendo de la cocina y de la casa a la casa de mi amigo. ¿Quién iba a creer que Aimee estaba haciendo estas cosas si mi propia madre ni siquiera me escuchaba?

Cuando tenía 19 años fui violada por mi novio. Nunca dije una palabra a mis padres. ¿Por qué? Probablemente solo iban a preguntarme “¡¿Por qué diría una cosa así?”. Manejé la situación muy mal, pensando que nadie me creería, y luché en silencio por las consecuencias durante años. Incluso tuve que abandonar la universidad porque me costaba mucho hacerles frente a sus espaldas.

Ahora tengo 39 años y sigo pensando en lo devastada que me sentí a esa temprana edad. Nunca he podido compartir ciertos aspectos terribles de mi vida con ella por cómo me hizo sentir.

Los padres siempre deben escuchar a sus hijos. De verdad escuchar Estaba llorando por ayuda y me cerraron. Nunca pude volver a confiarle a mi madre algo tan importante otra vez.

Esto ha sido un poco terapéutico para mí. Gracias por darme la oportunidad de compartir mi historia.

Me gustaría compartir mi historia. Consideré ir en el anonimato, pero aquí vamos.

Posible advertencia de activación por suicidio y abuso infantil. Lea bajo su propio riesgo.

Mis dos hermanas menores y yo crecimos con lo que pensábamos que era una “educación normal”. No fue hasta que llegué a la universidad y tuve mi primera relación seria que decidí que quería saber cómo había sido la infancia de mi novio. Parecía que realmente había disfrutado divirtiéndose y poder expresarse con poco castigo, y ese “castigo” era para él, que le gritaban si había hecho algo mal. Me pregunté entonces que mi vida había sido … diferente.

Le dije: “¿Entonces nunca te enviaron a tu habitación sin almorzar / cenar?”

Él dijo no.”

“¿Nunca te abofetearon en la cabeza? ¿Golpeó, golpeó con objetos como zapatillas, cinturones, palos, cucharas de madera en cualquier parte de su cuerpo?

“¡Absolutamente no!”, Respondió.

“¿Qué hay de que te digan que eras ‘egoísta, perezosa, una pérdida de espacio’, ‘deberías haberte ahogado al nacer’, o que te hayan dicho que ‘desearían que no hubieras nacido’?”

Él dijo: “Helen, si esto es lo que tú y tus hermanas han tenido todo este tiempo … es solo abuso infantil”.

“Oh” me tomé un minuto para absorber eso. Antes de decirle a mi novio algo que realmente me había arrancado el corazón.

“… Una vez le dije a mi madre que quería morir, porque estaba tan confundida con mis emociones y decisiones sobre lo que debería hacer cuando termine la universidad”.

Yo continué. “Mi madre me dijo que fuera a ‘matarme entonces’. Mi papá estaba en la habitación y él se quedó sentado en silencio … Nunca lo olvidaré “.

Mi novio se quedó sin habla con horror. Le dijo a su madre, y la próxima vez que me vio, ella lloró y realmente sintió por mí, que la bendiga. Estaba triste y preocupada por haberla molestado.

Entonces me di cuenta de que tenía que aceptar que mis hermanas y yo habíamos crecido de manera diferente a todos nuestros amigos. Cada uno de nosotros les pedimos a nuestros otros amigos que se aseguraran de que no estábamos siendo estúpidos. Algunos de nosotros obtuvimos respuestas como oh ‘sí, mi mamá lo hace a veces’, o ‘solían hacer eso en las escuelas en los viejos tiempos’. Sí, pero de manera consistente y sin razón? ¿Por qué todos los recuerdos de mi infancia son siempre malos? O eventos que recuerdo que no parecen del todo correctos o misteriosos. Fotos infantiles de lesiones inexplicables en algunos casos. No recuerdo mucho ‘bien’ en absoluto.

Llegué a la universidad y busqué consejería allí, y la enfermera de salud mental (realmente la amaba, ella era una mujer encantadora) creía que era verdad, mis hermanitas y yo habíamos sido abusadas definitivamente. Tuve que pensar en situaciones en las que las cosas no habían estado bien (eventos traumáticos), ahora que sabía que nuestras vidas estaban mal. Simplemente recordé cosas que había apodado previamente como “normales”.

Mi hermana Sarah, una vez tuvo que ir al hospital por una lesión en la cabeza porque había “volado” a través de la habitación, ella tenía alrededor de 8. Estaba en la habitación delantera de nuestra antigua casa y yo estaba allí. Me senté en el sofá. Mi madre gritaba como solía hacerlo cuando estaba enojada. Ella siempre estaba malditamente enojada. Sin embargo, mi madre cuenta la historia de manera muy diferente. “Oh, ella se levantó para un abrazo y de alguna manera se había caído sobre el taburete de mimbre en la habitación”. (Estaba en el otro extremo de la habitación, como recuerdo ahora). Incluso recuerdo que ella se rió de forma extraña con mi abuela, cuando estaba hablando de este evento años después; incluso afirmando que los servicios sociales habían llamado a nuestra casa para controlar a los niños. Mamá dijo que papá tenía que decirnos qué decir si nos preguntaban algo … (Sin embargo, no recuerdo haber experimentado esta parte por mi cuenta) Cuando le conté este evento a mi tía en (2015), incluso verificó que mi madre había sonado ella estaba en apuros y dijo que mamá sentía que había “ido demasiado lejos” para castigar a mi hermana pequeña y que mi tía no estaba segura de qué decir aparte de ir al hospital. Mi tía también dijo que ella misma nunca había puesto una mano sobre su propio hijo y que una vez había sentido una culpa inmensa, desde mentirle una vez para frenar su comportamiento cuando era un bebé.

Otro recuerdo que recuerdo en detalle fue el de mi hermana menor, Lisa.

Mi madre decidió abofetear / golpear a mi hermana menor (Lisa) repetidamente porque Lisa no tenía más ganchos de cortina para las cortinas que nos pidieron que pusiéramos. Lisa tenía alrededor de 10 años, quizás incluso más joven Me sentí extremadamente culpable aquí porque Lisa los sostenía mientras yo ponía las cortinas con Sarah. Había usado demasiados ganchos en una cortina y no había suficiente para la otra cortina. No había ninguna que aguantar, ella me las había dado. Mamá debió haber pensado que los había escondido, pero ¿por qué una respuesta tan intensa y gritadora?

Mi mamá una vez vio que me había estado cortando la muñeca (tenía 14/15) … ella dijo: “Si quisiera morir tanto, debería cortar en la otra dirección (horizontalmente) … ¡eso estaba al alcance de mi tío también! Lisa estaba extremadamente enojada por esto también y ni siquiera podía formular una respuesta. Estábamos en el hospital en ese momento, ya que mi abuela (maternal esta vez) fue admitida porque tuvo una caída desagradable.

Por supuesto, hay otros eventos, pero quería escribir sobre algunos de los principales que son más claros en mi mente.

Fue hacia fines de ese año en la universidad, que mi hermana menor, Lisa, murió repentinamente.

Ella se había suicidado en casa … tenía solo 17 años. 9 de mayo de 2014.

Su muerte aún permanece en los periódicos en línea … (esa es otra historia en sí misma, cortesía de mi madre). El dolor fue inconmensurable, es por mucho una de las peores cosas que siento que alguna vez encontraré en mi vida.

La extraño mucho. Casi sentí que había perdido a mi hijo, ¡no solo a una hermana! Tenía el deber de proteger a mis hermanos menores y debería haber soportado su dolor y haber estado allí para ella. Ella me habría escuchado. A ella le encantaba hablar conmigo porque estaba callada y reservada como lo era ella y éramos similares en ese aspecto. Sarah es extrovertida y mucho más extrovertida.

De todos modos, la policía me dijo en la universidad y me llevó a casa con mis padres y con Sarah (que también había sido recogida en su universidad). Escribí un discurso para su funeral (originalmente no lo estaba, pero sentí que debía hacerlo como su hermano mayor) y se lo entregué a los asistentes. La iglesia estaba llena, la gente estaba afuera, estaba tan llena. Estaba en un ataúd cerrado blanco. Fue realmente un evento que sorprendió a muchos. Estaba tan perdido en la pérdida de mi querida hermana.

Me salí de la universidad. Me deprimí clínicamente y me suicidé bastante; mi hermana Sarah estaba extremadamente callada para ella, no quería ningún contacto físico o para hablar de ello. Nos sentimos tan confundidos y Sarah incluso se enojó por ello.

Me mudé a vivir con mi tía durante un año, ya que mi madre me había irritado hasta el punto de que tenía que escapar de esta casa de terror. (Me había cortado el hombro con la muñeca en un intento por sentirme mejor, había sorprendido a mis padres a pesar de todo lo que estaba sucediendo. No podía lidiar con todo esto)

Volví a inscribirme en la universidad, el siguiente mes de septiembre y decidí que en lugar de tomar IT, tomaría Psicología. Me interesaba y quería respuestas. La salud mental había sido una gran influencia en la vida ahora. Quería saber cómo los padres podían crear vidas tan difíciles para sus hijos. Quería saber cómo podía ayudar a los niños, a los adultos, a cualquier persona, a sentirse suicida, inestable, perdida, rota, enferma. No quiero que nadie sienta el dolor como Sarah, mi familia y yo todavía lo sentimos. Lisa querría que me moviera en sí y derrotara a mis demonios, que era el mensaje que me había dejado.

Así que ahora estoy en mi tercer año en la universidad. Sarah vive en su propio piso con un trabajo decente. Los dos hemos perdonado a nuestros padres (tuve problemas con ellos sobre la infancia y la muerte de Lisa, mientras vivía con mi tía), pero ahora son personas que han cambiado para siempre.

Así que el verano pasado (2016) decidí que no me estaba yendo muy bien mentalmente (el novio me dejó) y mis padres me pagaron para que viera a un psiquiatra. Descubrí que tengo un trastorno de personalidad limítrofe. BPD hizo clic para mí, casi todo me queda bien. Ahora quiero convertirme en algún tipo de terapeuta y evitar que ocurran futuras tragedias. Quiero ayudar a la gente como pueda, porque el dolor que el abuso, las enfermedades mentales y el suicidio dejan atrás es realmente trágico y sofocante. Nunca desearía eso a nadie.

Así que, si alguna vez sientes que estás en una situación peligrosa, contáctate con alguien y hazlo lo antes posible.

RIP Lisa, te extrañamos mucho!

Gracias por leer.

Habiendo hablado con muchas personas que luchan por llegar a la edad adulta, hay muchas maneras de asustar profundamente a un niño. Creo que en realidad he conocido a menos personas que no estaban tan marcadas como un niño que las personas que lo fueron.

No obstante, aquí hay una lista de efectos de causa aproximados:

  • Los padres no tienen tiempo para sus hijos (negligencia) = adultos que están ansiosos en sus amistades y relaciones, siempre deseando acercarse a sus parejas y amigos (hasta el punto en que puede obsesionarse) / adultos que se retiran y evitan acercarse Amistades y relaciones (o ambas)
  • Padres que están sobreprotegidos y sobreinterferentes = adultos que evitan
  • Padres verbalmente abusivos = adultos tímidos, temerosos de abogar por cualquier cosa, incluso cuando se encuentran en situaciones de abuso similar en el trabajo o en una relación; o adultos sobreprotectores, personas muy espinosas. Falta general de confianza y autoestima, pero las formas en que esto se manifiesta difieren según los antecedentes, las experiencias anteriores y la personalidad. (o ambos)
  • Los padres emocionalmente manipuladores / figuras respetadas = adultos que manipulan a los demás o que se culpan a sí mismos hasta el punto de la parada, pueden desarrollar una depresión severa como resultado, ansiedad generalizada (o ambas cosas)
  • Abuso sexual (podría ser parental, podría estar basado en pares) = todo lo anterior, más un peso de culpa sexual (incluida la posible asexualidad o la hipersexualidad)
  • Intimidación = todo lo anterior, junto con complejos de inferioridad e intensa duda de sí mismo, + baja autoestima
  • Traumas psicológicos y / o físicos en general: presenciando violencia, lesiones graves o muerte = todo lo anterior, más flashbacks, sueño no confiable y todo lo que sigue
  • Sufrimiento de lesiones mentales o físicas incapacitantes = depende de la lesión
  • Aislamiento = conciencia / señales sociales inadecuadas y todo lo que eso implica, perpetuamente en la propia cabeza, hambriento por el tacto, etc.
  • Abandono, presión constante / comparaciones para hacerlo mejor / mejor que otra persona (hermanos, amigos, padres): por ejemplo, “Cuando tenía tu edad …” “¿Por qué no puedes ser mejor que tu hermano?” “Espero que Serás igual que tu hermana “. etc.

Dos formas de cicatrizar profundamente a un niño, generalmente hablando: un incidente muy traumático o una serie de incidentes traumáticos más pequeños que se acumulan con el tiempo. La negligencia, por ejemplo, puede aliviarse si el niño tiene otra figura en la que confiar (aunque siempre dolerá cuando el niño perciba que sus padres no los aman) Cómo crece un adulto y los problemas que enfrentan a lo largo del tiempo es casi Siempre como resultado de eventos que suceden durante sus años formativos. Desarrollarían un cierto medio de lidiar con estos eventos (saludables o no saludables), lo que causaría que ciertas reacciones ocurrieran en otras situaciones traumáticas, lo que causaría la formación de otros mecanismos, y así sucesivamente.

Todos estos (¡ay!) Son terriblemente, terriblemente comunes.

También obtendrá temores que se desarrollan sobre experiencias particulares, objetos y personas.

No sé si este será un buen ejemplo para ti, pero aquí vamos.
Cuando tenía 5 años, mi madre decidió que debía desarrollar algún interés. Generalmente se espera que las niñas en la cultura china tengan talento. La mayoría de los padres enviarán a sus hijos a clases de interés, aprenderán a bailar, a cantar, a tocar instrumentos musicales, etc. Mi madre me preguntó qué quería aprender, no tenía ni idea de lo que me interesaba, así que eligió su favorita: un instrumento tradicional chino. ErHu.

No éramos ricos en ese momento, pero mi madre pagó mucho dinero para encontrarme a la mejor maestra de la ciudad. Ella me trajo allí, la profesora era una buena mujer de mediana edad. Ella era agradable, pero estricta con su enseñanza. No me disgustaba ella.
Pero odio ese instrumento.

Lo odié tanto. Yo diría que mi nivel de inteligencia es promedio, pero fui muy lento aprendiendo ErHu. Tardé un mes en interpretar una canción corta y sencilla que usualmente demoraba en aprender a otros niños por semana. Mi madre estaba muy avergonzada y no se imaginaba que su hija fuera tan estúpida. Así que me empujó más fuerte, me hizo practicar de una a dos horas todos los días y se quedó sentada mirándome, corrigiéndome, al final, gritándome, llamándome mocosa, un pedazo de mierda sin valor y muchas otras cosas. Siempre terminaríamos con la cara roja, yo llorando en silencio y ella siguió molestándome hasta que mi papá se acercó y lo canceló.

Ahora mirando hacia atrás, pude entender el temperamento de mi madre. Soy su única hija, y ella tenía muchas expectativas para mí. Ella quería estar orgullosa de mí, lo quería tanto. En ese momento, ella también estaba luchando con su trabajo y después del trabajo tenía que hacer todo el trabajo doméstico (el tipo de familia tradicional china, las mujeres hacen todo el trabajo doméstico sin importar el tipo de trabajo o el tipo de ama de casa). Estaba realmente cansada, y fácilmente se enojaba mientras yo no cooperaba. Pero cuando tenía 5 años, no pude entender un poco. Simplemente odiaba el instrumento, ella y sus gritos. Le rogué que dejara de obligarme a tomar la clase de interés, no lo aceptaría. En cambio, pensó que esta era una buena oportunidad para enseñarme una lección sobre cómo ser una persona determinada y coherente, sin renunciar a las cosas que he comenzado.

La peor parte no ha llegado. Después de un tiempo, simplemente acepté el hecho de que continuaríamos este drama agotador todos los días. Me acostumbré a los nombres que me llamó y todas las otras palabras duras. Aprendí a controlar mis lágrimas y mi expresión para no ser muy afectada por ella. Así que las cosas se pusieron más fáciles en casa.

Lo peor es que vivíamos en un apartamento, todos los vecinos eran colegas de mi padre. Todos podían escuchar los gritos y las conferencias cada noche, pero no decían nada. Y al día siguiente cuando me vieran, me daban la mirada de no aprobación o la de lástima. Pude ver en sus ojos que pensaban que yo era un niño malo y molesto que no les permitiría pasar una noche tranquila.

Si crees que un niño de cinco años no es lo suficientemente mayor como para tener autoestima, estás equivocado. Si crees que no recordarán el sentimiento de humillación y vergüenza, estás equivocado. Hoy no recuerdo nada sobre cómo jugar a ErHu, pero recuerdo la ira hirviendo en mi cuerpo. Deseaba que todos los vecinos fueran sordos para que no escucharan nada, deseaba que todos los vecinos fueran ciegos para que no me vieran. Incluso deseé que todos estuvieran muertos. Me siento muy mal por esto en este momento porque, honestamente, eran buenas personas, también se vieron perjudicados por la situación.

El peor recuerdo que tengo ahora es el siguiente.

Un sábado, mi madre y yo fuimos a la casa de la maestra para una lección, y la maestra me evaluó en las canciones que me pidió que practicara. Hice un trabajo realmente malo y el profesor tuvo que detenerme en el medio de jugar y me enseñó paso a paso. Me sentí avergonzado por mi incapacidad, pero también vi la cara de enojo de mi madre, así que me asusté mucho. Comencé a llorar en silencio, lágrimas cayendo sin hacer ruido. La maestra solo fingió que no me vio llorar y continuó hablando. El siguiente estudiante llegó temprano, se sentó a nuestro lado con su padre y me vio llorando. Parecían sorprendidos, pero suavemente voltean la cara para fingir que no vieron nada. Sabía que recibiría un castigo aún más severo cuando llegara a casa porque mi madre se sentía avergonzada de tener un niño llorando en el público, pero simplemente no podía parar. La clase duró una hora, lloré por lo menos 45 minutos, sin hacer ningún ruido pero constantemente tuve que dejar el instrumento y limpiarme la cara. Al final, cuando la maestra me devolvió a mi madre, ella le pidió amablemente a mi madre que reconsiderara traerme la próxima vez. Mi madre estaba realmente avergonzada en ese momento, y visiblemente enojada. Caminamos a casa, de camino a casa, me sacudieron tanto que pude escuchar el sonido de la caja de instrumentos aplaudiendo todo el camino. Recordé haber pensado para mí mismo, voy a morir esta vez.

Yo, siendo un niño de cinco años pensando en la muerte, ahora me parece extrañamente divertido. No tengo idea de dónde obtuve la idea de la muerte, pero creí firmemente que esa noche iba a morir. Todavía estaba llorando, pero también muy asustada, así que me atreví a tomar la mano de mi madre. Ella me sacudió con rabia y retiró su mano, pero yo seguí intentando y tratando, y la encontré todo el camino a casa. Cuando llegamos a casa, ella soltó su ira, me gritó y dijo algo que no podía recordar ahora, sinceramente, todo era borroso para mí en ese momento. Ella me dijo que me parara en la esquina hasta que mi papá viniera a casa a cenar. Nos quedamos en silencio en la cena después de que mi mamá le contó a mi papá sobre lo que hice. Mi papá no dijo nada.

Seguí inclinándome a ErHu durante cinco años hasta que tuve que concentrarme en estudiar y prepararme para el examen de ingreso a la secundaria. Los cinco años es un tiempo que nunca quiero recordar o mirar atrás.

El incidente me deja con tres cosas que no puedo superar. No estoy seguro de si será así por el resto de mi vida, pero todavía me duele cuando tengo 22 años ahora.
Primero, dejo de gustarme la música. No puedo soportar el sonido de ErHu en este momento. A mis padres todavía les encanta, así que cada vez que hay juegos en la televisión, se quedan en el canal y escuchan. Me levantaré en silencio y me iré. Dejo de jugar a las diez, mi madre más tarde trató de obligarme a recogerlo de nuevo. Con calma le dije que preferiría salir de casa y no volver a verlos antes que tocar el instrumento de nuevo. Mi madre se dio por vencida esta vez, creo que estaba un poco asustada por la forma en que hablo.

Segundo, perdí el respeto por mis padres. Mi madre más tarde se disculpa conmigo sin entusiasmo cuando me convierto en adulto. Ella insiste en que solo quería lo mejor para mí. También dijo: ‘Todos los niños sufren algún tipo de dureza durante la infancia. Te alimentaban y vestías adecuadamente, eso era mucho mejor que muchos niños ya. ¿Por qué no puedes simplemente dejarlo ir? ¿Por qué tienes que seguir sosteniendo esto contra mí?

No se como responder Para mí, el perdón viene de corazón, no puedo pretender perdonar algo. Amo a mi madre y sé que ella me ama más que a nadie en el mundo. Acabo de perder mi respeto por ella cuando intencionalmente ignoró mi solicitud y me obligó a hacer algo que realmente odio. Creo que eso es una falta de respeto, y no puedo respetar a alguien que no me respeta. Mi madre es una mujer fuerte, incluso puedes pensar que es una mujer tan exitosa al observar su carrera y su familia. Ella vino de una ciudad pequeña, fue a una ciudad grande, eventualmente obtuvo un título de doctor y se convirtió en profesora en una universidad bien calificada, asesores financieros de dos grandes compañías, que ganaban mucho dinero. Se casó con un esposo muy respetado y envió a su hijo al extranjero a una de las mejores universidades de Estados Unidos. Sé que mucha gente la envidia, pero estoy tan asustada que algún día me volveré como ella, porque la gente siempre dice que una niña crecerá más y más como su madre. Espero no ser como ella en el futuro, lastimar a alguien tan mal sin siquiera saberlo o importarlo.

También perdí mi respeto por mi papá. Solía ​​adorarlo, como cualquier niña pequeña en el mundo, él fue y siempre será el primer hombre que amé. Solía ​​pensar en él como mi caballero, y creía que me protegería de cualquier cosa. Pero cuando me vio llorar sin decir ni hacer nada, me di cuenta de que era un hombre débil. Amaba a su esposa, y también le tenía miedo. A él no le importaba lo suficiente como para pelear con su esposa por mí. Desearía poder volver atrás y decirle cómo deseaba que él me defendiera y que tuviera todas mis esperanzas en él. Espero que eso cambie de opinión acerca de mantener su silencio durante cinco años. Pero no puedo ajustar el reloj y volver, así que todo es como está ahora. Todavía lo amo, pero deseo que mi hijo no tenga un padre como él.

La tercera cosa es que ahora tengo un profundo sentimiento de inseguridad. Me esfuerzo mucho por complacer a las personas que me gustan y siempre pienso que no he hecho lo suficiente para que les agrade. No puedo pelear con mi novio, porque en cada pelea, cuando me da la espalda, siento que internamente soy una niña llorona de cinco años otra vez. Quiero tomar su mano y rogarle que no me abandone. Voy a decir que sí a cualquier cosa en ese momento. Sé que está mal, y luego lo lamentaré, pero no puedo controlarme cuando todo sucede. Mi novio es un buen chico, pero en lo más profundo de mi corazón temo que algún día note mi debilidad y la use contra mí. Así de inseguro y paranoico que soy ahora. Dudo que vaya a cambiar en poco tiempo, pero estoy tratando de cambiar, espero que sea mejor.

Espero que esta historia te ayude, y gracias por publicar esta pregunta. Se siente muy bien contar finalmente una historia que me duele hasta hoy. Espero que todo vaya bien con la escritura de su historia.

Vi muchas de las respuestas derivadas del abuso / negligencia de los padres. Estoy de acuerdo en que es una cosa de cicatrices (el divorcio de mis padres no fue fácil), comparto un ejemplo diferente.

Como un niño pequeño, estaba bastante bien. Algunos idiotas aquí y allá, pero tenía amigos y compañeros que se preocupaban por los demás. A la gente le encantaron las historias que escribí. Fue un tiempo simple.
Luego vino la secundaria y todo el juego cambió. De repente, el arte y la escritura no eran “geniales”. Los compañeros de clase sabían que tu nombre podría importarte menos. Incluso la amistad era un concepto complicado. Recuerdo que estaba tan confundido acerca de todo. ¿Por qué todo cambió? ¿Cómo son estas personas tan diferentes? ¿Que esta pasando?
Se hizo mucho peor con el tiempo, en jr high y high school. Debido a que incursioné en los pasatiempos “desenfadados” y no participé en cosas “populares” (consumo de alcohol por menores de edad, fiestas, sexo, deportes, bla), me rechazaron por ello.

Cuando eres “impopular”, te pueden pasar dos cosas.
1. Atraes a los matones.
2. Te ignoran

Lamentablemente, ambos sucedieron. Y ambos tuvieron resultados traumáticos para mí.
Me han tropezado (pasillos, escaleras, líneas …), las puertas se cerraron de golpe en mi cara, los escritorios y las sillas se sacaron de debajo de mí, se esparcieron horribles rumores y las cosas malas me dijeron. En los días malos, fui empujado, abofeteado o pateado. Si alguna vez obtuve una respuesta incorrecta en clase o compartí mi opinión, me reí. Eso fue un hecho REGULAR.
¿Alguno de los otros estudiantes vino en mi ayuda? No.
Ellos vieron lo que estaba pasando. Probablemente sabían que no estaba bien. Pero no hicieron nada. Solo haga una pausa, espere un segundo, luego váyase.
Mis amigos empezaron a acosarme o me abandonaron porque era una carga para ellos.
Por el tiempo más largo, creí que era una mala persona. Pensé que merecía obtener esto porque nadie me quería, pero aquí estaba; Un bicho raro estúpido, feo y torpe. Si tanta gente lo dijo, ¿cómo pueden estar equivocados? Comencé a hablar menos porque no quería humillarme; No pude pedir ayuda con la tarea o el trabajo de clase que hizo que algunas de mis calificaciones sufrieran. Eventualmente, comencé a sentir pánico por las pequeñas cosas y desarrollé un grave trastorno de ansiedad. Perdí el sueño y el apetito mientras la paranoia crecía hasta los extremos; No confíes en nadie, ni siquiera en mí. Me corté el pelo para evitar cortarme la piel, aunque a veces me rasguñaba compulsivamente los brazos. La depresión se asentó con el tiempo. La ansiedad empeoró hasta el punto de que me enfermaría físicamente (apagones al azar, fiebres, ataques de asma, período que comenzaba semanas antes de lo que debería haber …) y tendría que irme a casa por el día.

Y, desafortunadamente, hay más en el cuento.
Mi sistema escolar incorporó un “programa contra el acosador” después de que se implementaron las leyes y se practicó cada año en las reuniones anuales de clase. Pensé que tal vez alguien podría ayudar.
Fui al director dos veces en jr high. La primera vez, cuando un niño me empujaba y me pellizcaba, me dijeron que “los niños serán niños”. La segunda vez, me dijeron que simplemente “entendí mal” al segundo chico porque ¿cómo podría ser un acosador un atleta exitoso (que acaba de ganar el gran juego)?
Aprendí rápidamente a no confiar en los adultos ni en nadie en la sección superior de un negocio. Mi seguridad y mis preocupaciones vinieron después de los hombres y los deportes, lo que significa que no era lo suficientemente importante. Si tenía un problema, estaba solo para resolverlo. No le dije a mi mamá porque me preocupaba que yo tampoco era importante para ella; Ella tenía que trabajar y cuidar a mi hermano severamente asmático. Sabía que ella me amaba, aunque también sentía que era una carga para ella.
En la escuela secundaria, hubo dos casos que no olvidaré.
Primero, había dos chicas que me atormentaban desde el comienzo del año y eran especialmente crueles. Un día, se me acercaron para quitarme el collar. En cambio, me agarraron el pecho. Se rieron y me sentí avergonzado, así que los aparté. Eso los enojó. Me empujaron y patearon de un lado a otro hasta que oyeron que venía la maestra, lo que los llevó a tirarme al suelo. Intentaron decirle a la maestra que yo era quien los amenazaba. Mi profesor de ciencias nos dio una advertencia severa sobre la seguridad antes de llevarnos a nuestras clases. Sabía que él sabía lo que estaba pasando (estaba escrito en toda su cara). Sin embargo, él optó por no castigar a las chicas o incluso preguntar si estaba bien.
La segunda instancia, sin embargo, duele aún más. Otras dos chicas descubrieron que era escritora y artista, lo que me convirtió en su principal objetivo. Me gritaron y me lanzaron insultos si estaba a la vista de ellos. De alguna manera lograron rastrearme en línea y continuaron los ataques, incluso atacando a los espectadores en línea que me defendieron. Los informé, guardé sus comentarios como evidencia y bloqueé sus varias cuentas. Entonces me gritaron por ser un “cobarde” por hacerlo. Días después, la maestra me asignó a mí y a una de las niñas a un proyecto grupal. Dije que haría una mitad, ella que la otra. La niña me miró, luego miró hacia abajo y se echó a llorar. Ella le dijo a la maestra que estaba siendo mala y que la ignoraba por ninguna razón. El maestro ni siquiera se molestó en escucharme. Me enviaron a la oficina del director, donde él y un consejero esperaban. Hablé sobre el acoso y traté de dar evidencia, pero no les importó. Anotaron que estaba “mentalmente perturbado” en sus papeles, me dijeron que trabajara con la niña y me enviaron lejos.
Esos casos especialmente perforados en la lección para mí; No confíes en la gente. A nadie le importan tus problemas y no eres insignificante.

Me gradué (lloré cuando eso sucedió). Fui a la universidad lejos de mi ciudad natal. Incluso estudié en el extranjero y tuvo algunas victorias suaves aquí y allá.
Pero lo que sucedió durante mi tiempo en la escuela me había afectado durante muchos años.

El médico finalmente se dio cuenta de que necesitaba ayuda y alertó a mi madre, que se sorprendió pero que me apoyó mucho en mis necesidades de salud mental.
Me tomó un tiempo darme cuenta de que se puede confiar en algunas personas; algunos se preocupan por su bienestar. Después de estar en probatoria académica, me di cuenta de que tenía que pedir ayuda cuando la necesitaba. Me sorprendió que la gente no pensara que era estúpida o una carga. Me di cuenta de que soy capaz de mucho más cuando pienso positivamente y pruebo cosas nuevas. Las pesadillas del pasado empezaron a desvanecerse, volviéndose menos frecuentes hasta que sucedió una vez en una luna azul.
Por supuesto, también hay efectos persistentes. Todavía sufro de trastorno de ansiedad severa y necesito medicamentos. Terminé en el hospital una vez después de un episodio particularmente grave de pánico. La depresión es una batalla on / off. Tengo algunos “fallos cerebrales” (como lo dijo el doc.) Debido a que la salud mental se estaba tragando mi mente. Mi autoestima oscila a menudo. Y mis habilidades sociales no están particularmente bien desarrolladas.

Todo eso debido a la escuela y la gente dentro de sus paredes.
Encontré muchas otras historias como yo; Algunos peores que los míos o los que terminan en la muerte. He hablado con sobrevivientes de bullying que todavía sufren de sus viejas heridas hasta el día de hoy. Es sorprendente la cantidad de personas que desarrollan trastornos mentales o intentan suicidarse porque están en esos entornos. Lo que más me enoja son las historias de suicidio en las que hay evidencias obvias de que el niño fue acosado pero no se hizo nada … y, sin embargo, todos los demás dicen “Si solo hubiera una señal / algo que pudiéramos hacer para evitarlo”. A menudo son las mismas personas que enviaron a ese pobre niño a la desesperación lo suficientemente profundo como para suicidarse.
Hay muchas cosas que podrían hacer crecer a un niño, pero los entornos escolares son definitivamente uno de los peores.

Un evento, completamente traumatizante. A partir de ese momento, nunca hablé por mí mismo: los adultos no estaban equivocados, siempre estaba equivocado. Hasta hace poco, nunca he dudado de que estoy equivocado, que soy malo y egoísta. Obviamente así es como era y me lo tomé en serio. ¿Por qué otra cosa habría merecido ser tratado tan mal y abusivamente?

Cuando tenía 5 años (primer grado, antes de cumplir los 6 años con mi cumpleaños de noviembre) hice algo o dije algo que probablemente era una cosa real de mierda, aunque no puedo y nunca he podido recordar qué fue lo que yo cometí. Recuerdo que inicialmente rechazé cualquier acción disciplinaria de mi madre, luego fui atacada. No recuerdo haber luchado; Recuerdo desesperadamente tratar de levantarme del piso, a pesar del peso de ella que me sujetaba por completo. Estaba boca abajo, siendo golpeada repetidamente por todas partes, incluso la parte de atrás de mi cabeza. Luego mi cara fue forzada a meterse en la alfombra, pero no era solo una alfombra; era una puerta, con una PIEZA DE ALFOMBRA METÁLICA clavada / atornillada en el suelo. Eso es lo que despellejó mi nariz por todo el puente hasta el hueso en un punto entre / debajo de mis ojos. Luego, después: mi madre estaba hablando por teléfono con mi padre. “Kaitlyn no puede visitar mañana, está perdiendo tu visita como castigo”. Esa llamada telefónica terminó rápidamente. La llamada telefónica que recibió minutos después del abogado de mi padre fue mucho más larga. Fui a mi domingo semanal con mi papá. Y mintió sobre mi evidente lesión en la nariz. Mentí sobre eso en la escuela la próxima semana. Mentí sobre eso durante años. ¿Por qué? Porque lo merecía y me avergonzaba de todo lo que hice para merecerlo, por supuesto.

Eso me ha perseguido durante años. Dos veces tuve grandes oportunidades de suicidarme, y las dos veces este recuerdo estaba en la parte frontal de mi cerebro, justificando por qué debía seguir adelante con él. No puedo entenderlo, por qué otras cosas que quizás fueron peores no me afectan como lo hace esta memoria. Mi única idea de por qué este está atascado monumentalmente en mi cabeza es el efecto traumático, el comienzo de muchos eventos traumáticos por venir. El comienzo de la auto-inutilidad. Es increíble que nunca fui víctima de otros abusivos por parte de otros adultos; Era un objetivo perfecto, nunca hubiera pensado que podría hablar contra un adulto que se comporte de manera inapropiada.

Nací en 1984 en Sudáfrica. El apartheid todavía estaba en acción. Mis padres eran jóvenes y seguían estudiando en ese momento. Una de mis niñeras, una compañera de estudio de mi madre, fue a los EE. UU. Y me trajo de vuelta a una estrella de rock negro, Barbie. Ella tenía una guitarra eléctrica en forma de triángulo y un cabello enorme. Estaba absolutamente extasiada, ya que era mi primera muñeca Barbie.

Esta es una fotografía de la exacta Barbie que tenía.

Unos días después de recibir este maravilloso regalo, decidí llevarme a mi Barbie al jardín de infantes. Tenía alrededor de 5 años en ese momento. Entré con mi corazón lleno de orgullo por mi nueva muñeca. Ese día fui a casa con el corazón destrozado y mi primer encuentro real con el racismo, al menos hasta donde pude entender lo que estaba sucediendo.

Apenas mostré mi muñeca, uno de los niños pequeños de mi grupo gritó “La muñeca de Cara es ak $ ff & r”, una palabra muy racista y horroble que era y todavía se usa para hablar sobre los negros en Sudáfrica. Mis padres eran muy liberales y nunca usaron esa palabra a mi alrededor. Al igual que todos los demás niños de mi edad en ese momento en Sudáfrica, sabía lo que esa palabra significaba. Fue confuso porque fue utilizado por la gente como un insulto y también para referirse casualmente a los negros. Me confundió porque era una mala palabra para referirse a algo que amaba y atesoraba.

Creo que esa fue mi primera experiencia real con la crueldad.

Un niño es como el barro, tienes que moldearlo para que sea alguien con belleza [adentro] o feo.

Mi vida de niño era muy compleja, una niña pequeña y silenciosa, sentada en la pared, mirando a la gente pasar por una barandilla. Lo disfruté bastante. Estar solo, no ser molestado por nadie, no intentar impresionar a nadie. Es raro pero mi infancia fue anormal.

Lo peor que lastima al niño es: el conflicto entre los padres. cuando intentan reparar sus relaciones, luchan entre sí, tratan de averiguar qué es exactamente lo que quieren, esto cuando ignoran las emociones del niño. Para los niños, lo peor es ver a sus padres pelearse o golpearse entre ellos [fuera de curso eso sucede mucho]. No pueden sacar esto de la cabeza, esta cosa los persigue toda su vida. ellos intentan y dicen No serán como sus padres, pero terminarán como ellos. Tal vez algunos superen sus miedos, pero no he visto a nadie haciendo eso.

Otra cosa que nunca se va es el ‘acoso o abuso sexual’. Es estúpido pensar que puedes dejar a tus hijos en casa de un amigo o de algún familiar y estarán ‘seguros’. Déjame aclarar esto aquí: no están a salvo en absoluto. Alguien puede abusar sexualmente del niño y ese abuso plantará una semilla de miedo en el corazón del niño y él / él nunca saldrá de ese miedo.

Otra cosa [especialmente para las niñas]: cuando llama a cierta persona su amiga y aún es un niño y esa persona le propone salir de la nada, es otra cosa que nunca le permitirá confiar en alguien por completo.

Un buen ejemplo es: había una niña [no puede mencionar el nombre] que había visto a sus padres pelear y su madre fue abusada por su padre verbal y físicamente. Era algo que ella siempre odiaba. Esto seguramente la afectó gravemente, el resultado es que, ella no confía en nadie, su corazón es débil. no puede ver la violencia, lloraría por cada cosa [feliz o triste]. Todo lo que hace es amar a las personas que la rodean, el miedo de quedarse solo siempre está ahí. El miedo a confiar en la gente siempre está ahí. Ella es pegajosa y emocional. ¡Afortunadamente ella encontró a alguien que la entiende!

Cuando tenía unos cuatro o cinco años, mi madre me puso en un “experimento” realizado por un hombre haciendo su doctorado. En la primera sesión, tomó varias medidas de mi cuerpo, luego quiso medir mi peso mientras estaba desnudo. Esto estaba frente a mi madre y ambos exigieron que me quitara toda la ropa, incluida la ropa interior. Estaba muy cohibido por un joven y no hicieron ningún esfuerzo por proteger la vista del público que pasaba por la calle. En un momento, una mujer entró en la habitación y todavía exigían que me quitara la ropa; mi madre me regañó y me arrancó la camisa en un momento. Todo fue muy traumático y era obvio que estaba angustiado. Me trataron como un fuerte de animal en el que podían experimentar, sin importar el efecto que tuviera en mí. Comenzaron a mentirme con promesas de helados y galletas si lo hacía. No me creí ni una palabra y fue cuando supe que mi madre era una mentirosa. Lo que más me dolió fue que las personas a las que valoraba se volvieron contra mí y no me ayudaron. Me bajaron a la ropa interior antes de medir mi peso, luego pude vestirme y salir corriendo de la habitación. Después, mi madre estaba muy enojada y me lanzó de cabeza hacia la puerta del auto. Tal vez se pregunte por qué hizo todo esto, se le estaba pagando una pequeña cantidad de dinero. Cuando descubrí esto en el viaje en coche camino a casa, le dije a mi madre que debía quitarse la ropa por dinero. Ella respondió: “No te importó”, lo cual era completamente falso. Mi madre a menudo les dice a los niños lo que quiere que piensen, como si sus sentimientos no contaran para nada; Algo que me molesta hasta hoy. Cuando le conté a mi padre lo que sucedió, él dijo: “¿Y?” Sin importarle lo más mínimo. Por suerte me sacaron del experimento.

Cuando tenía unos ocho años, mi madre me puso en otro experimento sin mi conocimiento. Cuando mi nombre fue llamado en clase en la escuela por el “experimento”, esa palabra me aterrorizó. Resultó que dos mujeres que estaban estudiando en la universidad querían hacer el experimento de malvavisco recién inventado, en el que ponen una galleta en frente de un niño y les dicen que si esperan 10 minutos, recibirán dos galletas. Se supone que es una prueba de gratificación tardía y de alguna manera está relacionada con una inteligencia más alta si el sujeto puede esperar. Los dos atormentadores (como los llamaré) a cargo del experimento fueron muy abusivos verbalmente para los niños y casi todos lloraron. También trataron a los niños como si sus sentimientos no importaran y solo el experimento importara. No quería el bizcocho ofrecido, que los atormentadores consideraron interesante y me volvieron a llamar para realizar más experimentos. Casi me derrumbé de terror cuando me pidieron otro experimento, a pesar de las mentiras de obtener futuras galletas y helados. Para resumir una larga historia, mencioné algo del miedo que tenía de que me desvestieran como en el primer experimento. Mis padres se enteraron y recibí un golpe de ellos. Los atormentadores vieron los moretones en el costado de mi cara y amenazaron con sacarme de mi familia. Mis padres fueron muy abusivos conmigo después de eso y odiaba la vida. Me quejé al director de la escuela de que los atormentadores hacían llorar a los niños y él los echó. Mi madre perdió su trabajo trabajando en la misma escuela como maestra. Todos asumieron que yo era un creador de problemas. Ni una sola persona me pidió que explicara lo que pasó. Esa traición de otros cuando se volvieron contra mí todavía está conmigo hoy.

Tengo un amigo que llegó a casa después de la escuela, probablemente de 3º o 4º grado, llorando y deseando hablar con su madre sobre algo que le sucedió en la escuela. Su padrastro le dijo que su madre estaba ocupada. Mi amigo insistió, llorando que quería hablar con su madre. Su padrastro luego le informó que sus problemas eran triviales y que su madre tenía cosas más importantes que hacer. Luego su padrastro lo sentó a la mesa y colocó un gran diccionario frente a él. El padrastro hojeó el diccionario hasta que encontró la palabra “trivial”, y luego hizo que mi amigo leyera la definición en voz alta.

triv-i-al / ˈtrivēəl /

  1. de poco valor o importancia
  2. (de una persona) preocupada solo por cosas insignificantes o sin importancia

El padrastro luego le dijo a mi amigo que esto era lo que eran sus problemas (trivial) y le dijo que no lo olvidara. Mi amigo dice que esto no lo afectó realmente, pero me contó esta historia cuando tenía unos 40 años, por lo que la ha recordado durante décadas. Más bien, me parece que él ha incorporado completamente el mensaje de que sus sentimientos son triviales.

Yo diría que una de las cosas más dañinas que puede hacerle a un niño es enseñarle que no valen nada, que sus sentimientos no cuentan, que no son dignos de atención o respeto.

Cosas grandes y obvias:

  • Abuso físico (golpes, golpes, confinamiento ..)
  • Abuso emocional (gritos, amenazas, insultos)
  • Abuso sexual (violación, tocar, fundir)
  • Negligencia (pasar hambre, no tener suficiente ropa, mal cuidado dental)
  • Munchausen por proxy
  • Abandono
  • Estar en el sistema de acogida
  • Intimidación
  • Adicción (alcohol, drogas, internet, porno)
  • Divorcio
  • Enfermedad crónica (cáncer, lupus, epilepsia, diabetes…)
  • Accidentes (accidentes automovilísticos, cirugía, huracanes, incendios en casas…)
  • Enfermedad mental (esquizofrenia, ansiedad, depresión, psicopatía)
  • Robo
  • Tratar con el sistema legal (batallas de custodia, ser acusado erróneamente de algo, o tal vez los padres son fugitivos)
  • Secuestro
  • Pobreza
  • Muerte

Dañar cosas que son menos obvias o que la gente no ve:

  • Promesas rotas (derramando secretos, traición, perdiendo eventos importantes)
  • No ser creído o de confianza
  • Los padres son demasiado sobreprotectores (hasta el punto de que es cruel)
  • Aislamiento
  • Padres que favorecen al otro niño.
  • Los padres son demasiado críticos (estás ganando algo de peso. Tal vez deberías comer menos)
  • Acoso cibernético

Ejemplos específicos:

  • Puedes escribir sobre un niño que se entera de que sus padres lo secuestraron cuando era un bebé. No abusar de él, sino criarlo en su familia.
  • Una familia puede esconderse debido a una guerra, terrorismo, programa de protección de testigos o ser fugitivos / delincuentes
  • Un niño que pierde uno de sus sentidos.
  • Un niño siendo adoptado en una familia que no quiere.
  • Un niño criminal o asesino
  • Un niño siendo obligado a cometer crímenes para sus padres.
  • Un fugitivo infantil
  • Un niño que vive con drifters.
  • Un niño que se queda en casa por meses o más (por enfermedad, rehenes, ansiedad, etc.)
  • Un padre hablando mal frente al niño (lo siento, soy una mala madre; ugh estoy muy gordo; no me veo bien hoy; soy tan estúpido; nadie me quiere) esto me molesta. tanto. Es bastante manipulador y le enseña al niño a no aceptarse a sí mismo ya que sus padres no lo hacen.

Espero haberte ayudado! Usa cualquier idea que quieras. No tienes que preguntarme o darme crédito.

Aquí hay una interesante …

Acababa de empezar a salir en serio con un hombre, y estaba en el proceso de mudarme con él. Un día llegué a casa para escucharlo hablar con alguien por teléfono. Pensé que tenía que estar hablando con un compañero de la misma edad, tal vez un viejo conocido de la escuela secundaria. La naturaleza de la conversación fue muy íntima y personal. Resulta que estaba hablando con su madre, ZOMG .

Me dijo que cuando era niño, su madre lo trataba más como a una “cita” y no a un hijo. Papá estuvo muy ausente. Ella siempre lo llevaba a hacer cosas con ella que las parejas hacían juntas: películas, restaurantes, vacaciones. Solo piensa en Barbara Baekeland. Nunca hubo ninguna disciplina en el hogar. Cuando estaba en la adolescencia y comenzó a querer hacer cosas con sus amigos de la misma edad, esto causó muchas fricciones. En un momento, su madre comenzó a ver a uno de sus amigos. Yikes La primera vez que lo vi a él y a su madre interactuar en persona, fue más que espeluznante. Era como si fueran una pareja de ancianos, en realidad ex cónyuges, porque discutían sobre el mismo tipo de cosas.

Ahora, creo que los padres y los niños deben ser amigos cuando crezcan, pero siempre debe haber alguna deferencia hacia la madre y el padre, hasta cierto punto de respeto. De todos modos, tener una relación de igual a igual con su madre realmente arruinó a este chico.

El abuso sexual por parte de uno de sus propios padres, seguido de una vida entera después del abuso psicológico continuo.

Conozco a un niño a quien su padre le pidió sexo oral cuando era un bebé, un niño pequeño. Él experimentó el sexo anal a la edad de cinco o seis años a cambio de un abrazo y afecto.

Fue criado de forma salvaje y libre, yendo a todos los lugares que quería, sin que nadie se preocupara por lo que estaba haciendo o con quién estaba hablando. Fue ignorado y nunca habló con él. Estaba solo.

Su madre solía estar siempre cerrada dentro de sí misma y no comunicativa. Ella nunca hablaría con él. Ni siquiera una palabra. Ni siquiera un gesto.

Es como poner a un bebé en medio de una casa casi vacía, con una persona silenciosa que nunca entablaría una conversación con ella.

Su padre siempre estaba viajando, siempre ausente, era ateo inexistente en su vida . Él solo comenzó a tener contacto con su padre a la edad de 11 años, cuando su padre cambió de profesión y se quedaba en casa más a menudo.

Su padre solía gritarle mucho. Compraría leche para los perros, por ejemplo, y no le permitiría beber un poco. Él criticaría su forma de estar delante de todos gritando con rabia en la parte superior de su voz. Era como una relación en los campos de concentración entre judíos y nazis. Algo completamente irracional, salvaje, perverso, psicopático, furioso, cruel, destructivo, demoníaco, etc.

Su padre no se referiría a él como a un hijo. Su madre era omisiva y cooperaba bastante con su padre.

Un día escuchó a su madre y a su padre conversar así:

Te gusta carl (Carl es un seudónimo para contar esta historia).

Su padre dijo: Sí, lo hago. Su madre citó todos los nombres de sus hermanos. Reafirmaron sus gustos por todos ellos. Pero ese silencioso y tímido hijo indefenso se mencionó al final. Entonces su madre dijo: ¿Te gusta Wilson (seudónimo)?

Su padre dijo: No. Entonces su madre también dijo: Yo tampoco.

Eran extremadamente inestables mentalmente. Gritaban en voz alta hasta el tope de sus voces como si fueran nazis locos todo el tiempo.

Este niño una vez escuchó el caso de dos padres que mataron a su hija, cuyo caso fue grabado en la cinta de un error implantado por el FBI.

La madre de esa niña que fue apuñalada y su madre diría algo así: ¡Muere hija! ¡Morir!

Él nunca olvidó eso. Pensó: Mis padres me matarían si fuera necesario.

Sus padres lo maldecirían todo el día. Piensa que fue la parte más horrible: un abuso psicológico constante, sumamente intenso, un rechazo intenso y una humillación pronunciadas todo el tiempo.

Este caso se encuentra en los enlaces de abajo. Él nunca olvidó eso. Sintió que sus padres eran de sangre fría como los padres de esa niña.

Matanza de honor en los Estados Unidos (wikipedia)

Terror y muerte en casa son atrapados en cinta del FBI

Sus padres viajaban por 20 días y dejaban a sus hijos solos.

Cuando se divorciaron, todos siguieron su camino y seguirían aterrorizando su mente, diciéndole que ya no tenían nada más que hacer con él. Sus hermanos no tenían comida ni hogar.

Fue constantemente humillado por su padre delante de todos, incluidos sus compañeros de clase y su única novia en toda su vida.

Su padre era un presbítero. Él no era cristiano al principio, pero este niño quería que su padre fuera al cielo. Estaba feliz de ver a su padre “convertirse”.

Su padre no se convirtió. Entró o se unió a una religión durante 10 años.

Su padre era extremadamente hipócrita. Iría a una escuela de teología y dejaría a sus hijos más pequeños, todavía muy pequeños para que los dejen solos en casa, siendo uno de ellos de 3 o 4 años, y los otros 2 solo bebés.

Hubo un apagón y sus hermanos pequeños encendieron una vela y la pusieron en la varanda, y se agacharon alrededor de la luz de la vela inocentemente.

Su hermano menor, que aún era solo un niño muy pequeño, fue dejado en la iglesia dos veces. Se despertó allí solo. Lucha contra las drogas y la promiscuidad.

Los problemas sexuales y el abuso de drogas eran comunes en esta familia, ya que necesitaban ardientemente afecto y compañía.

Hubo extrema negligencia. Sus padres eran tan egocéntricos que dijo que era como vivir solo. Peor aún, por supuesto, una vez que no solo hubo abandono del afecto y la privación de los diálogos, hubo manipulación, venganza, odio, castigos, humillaciones extremas, temores intensos de rechazo, rechazo voluntario, abuso psicológico, etc.

Este niño creció muy asustado de la vida. Incluso fue suicida durante mucho tiempo.

Comenzó a odiar las iglesias y los caminos de Dios. Se convirtió en un cristiano escéptico. Entretuvo fantasías terroristas u obsesivas para matar a quienes lo ofendieron. Se convirtió en promiscuo. Pero Dios fue misericordioso con él, le salvó la vida y lo iluminó.

Su padre abandonó la iglesia. Su madre es demasiado manipuladora. Nunca volvió a ver a su padre. Comenzó a evitar a sus hermanos, excepto al más joven a quien ahora trata de ayudar y cuidar de la misericordia también.

Su padre se volvió extremadamente egoísta, pero él perdonó a su padre. Pero su padre no puede sostenerse solo cuando está cerca de su hijo. Su culpa lo hace proyectar sus culpas sobre su hijo mayor.

Este chico es un hombre hoy. El ama a dios Él no tiene depresión. Incluso no recuerda cómo se siente exactamente tan profundamente y gravemente deprimido. Dios lo escucha cuando clama por ayuda. Dios le demostró su amor y su fidelidad, y le hizo promesas confiables como las de David, el salmista que escribió el salmo 23. Dios le reveló su salvación. Dios curó su mente e inculcó la esperanza de la vida eterna en su espíritu.

Aprendió que algunas personas son extremadamente infelices, extremadamente proyectivas / reflexivas y transfieren sus culpas o usan las mentes de otras personas, incluso los cristianos como él, como un laboratorio de sus propias culpas y egoísmo. Aprendió que algunas personas son mentes perversas, perversas y oscuras con insatisfacción crónica y envidia proyectiva en la forma de un ateísmo auto-victimizado que se basa en la manipulación oroyectiva mientras manipula a otros.

Aprendió a evitar el mal, a evitar el pecado, a evitar las drogas, a evitar las tentaciones, a evitar situaciones de riesgo en su mente, a evitar el mal elogiado como “libertad de elección” en forma de películas de violencia, etc. Aprendió a reconocer la voz de los demonios. Fue resucitado. Y será llamado a la vida eterna instantáneamente cuando Su Señor revele el Sentido de la Vida para toda la humanidad de los muertos y los vivos y juegue con el pecador impenitente en el Último Día.

Podría haber sido un psicópata y se estaba convirtiendo poco a poco en un psicópata, pero Dios sanó su revuelta e inculcó la fe, no la fe imaginativa, ya que solía ser muy escéptico. Pero una fe viva en un verdadero Dios vivo que mostró amor y cuidado hacia su alma.

Tuvo grandes dificultades en el mundo. Se sentía solo en un país, Brasil, donde el salario no es suficiente para sobrevivir si no tienes una enseñanza de economía dura. Se sentía tan solo y desolado que tuvo depresión hasta el punto de la obsesión suicida. Él experimentó el sabor del infierno tal como es. Experimentó el mundo de la falsedad, de las hipocracias. Perdió su trabajo muchas veces. No tenía suficiente fe para sobrevivir. Pero Dios amó su alma y cuidó su vida en las horas oscuras de la vida.

Lo amenazaron, lo persiguieron por su fe, lo castigaron, lo culparon cuando era inocente. Hablando espiritualmente, atravesó el fuego y el mar, pero Dios, a pesar de que su pequeño bote naufragó muchas veces y se hundió, Dios sostuvo su vida hasta después de muchas y muchas pruebas de amor e interacciones claras con su realidad, finalmente habló a través de muy claramente a través de los demás y mostró signos y respondió a sus oraciones de forma instantánea y milagrosa.

Así que aprendió: hay un Dios en el cielo que me cuida y que me justifica y me cura progresivamente.

Desearía estar más inspirado para decirte cuánto sufrió. Pero una vez que el sufrimiento parece ser una experiencia muy individual, no me inspiré para recordar más de su historia. Pero es real, y su sufrimiento fue más allá de lo que uno puede sobrellevar y sobrevivir sin convertirse al mal. ¿Cuáles serán tus excusas ante Dios cuando seas juzgado en el último día? Soy una prueba viviente de que Dios puede salvar la vida y que la fe no puede ser asesinada o destruida cuando Dios tiene un plan en la vida.

Isaías 43 Nueva Versión Internacional (NVI)

El único salvador de israel

43 Pero ahora, esto es lo que el Señor dice:
El que te creó, Jacob.
El que te formó, Israel:
“No temas, porque yo te he redimido;
Te he llamado por tu nombre; eres mio
2 Cuando pases por las aguas,
Estaré contigo;
y cuando pases por los ríos,
No te barrerán.
Cuando caminas por el fuego,
no serás quemado;
Las llamas no te prenderán fuego.
3 Porque yo soy el Señor tu Dios,
el Santo de Israel, tu Salvador;
Te doy a Egipto por tu rescate,
Cush [a] y Seba en tu lugar.
4 Puesto que eres precioso y honrado a mis ojos,
y porque te amo,
Daré gente a cambio de ti.
Naciones a cambio de tu vida.
5 No temas, porque yo estoy contigo;
Traeré a tus hijos del este.
y te recogeré del oeste.
6 Diré al norte: ‘¡Abandonadlos!’
y al sur, ‘No los retengas’.
Trae a mis hijos de lejos
y mis hijas de los confines de la tierra.
7 a todos los que se llaman por mi nombre,
a quien creé para mi gloria,
a quien formé y creé “.

8 Saquen a los que tienen ojos, pero son ciegos.
que tienen oídos pero son sordos
9 Todas las naciones se juntan.
y los pueblos se reúnen.
¿Cuál de sus dioses predijo esto?
¿Y nos ha proclamado lo anterior?
Que traigan a sus testigos para demostrar que tenían razón,
para que otros puedan oír y decir: “Es verdad”.
10 “Vosotros sois mis testigos”, declara el Señor,
“Y mi siervo a quien he escogido,
para que puedas conocerme y creerme
y entender que soy el.
Ante mí no se formó ningún dios,
ni habrá uno después de mí.
11 Yo, yo soy el Señor,
y aparte de mí no hay salvador.
12 He revelado, salvo y proclamado.
Yo, y no un dios extranjero entre vosotros.
Ustedes son mis testigos “, declara el Señor,” que yo soy Dios.
13 Sí, y desde tiempos antiguos soy él.
Nadie puede entregar de mi mano.
Cuando actúo, ¿quién puede revertirlo?

La misericordia de Dios y la infidelidad de Israel

14 Esto es lo que dice el Señor:
tu Redentor, el Santo de Israel:
“Por tu causa enviaré a Babilonia
y derribar como fugitivos a todos los babilonios, [b]
En los barcos en los que se enorgullecían.
15 Yo soy el Señor, tu Santo,
El Creador de Israel, tu Rey.

16 Esto es lo que el Señor dice:
el que se abrió paso por el mar,
un camino a través de las aguas poderosas,
17 que sacaron los carros y los caballos,
El ejército y los refuerzos juntos.
y allí yacen, para nunca más levantarse,
extinguido, apagado como una mecha
18 Olvida las cosas anteriores;
No te detengas en el pasado.
19 Mira, estoy haciendo algo nuevo!
Ahora surge; ¿No lo percibes?
Estoy haciendo un camino en el desierto
y arroyos en el páramo.
20 Los animales salvajes me honran,
los chacales y los búhos,
Porque proporciono agua en el desierto.
y arroyos en el desierto,
para dar de beber a mi pueblo, mi elegido,
21 las personas que formé para mí
para que proclamen mi alabanza.

22 Aún no me has llamado, Jacob,
No se habrán cansado por mí, Israel.
23 No me has traído ovejas para holocaustos,
Ni me honras con tus sacrificios.
No te he cargado con ofrendas de grano.
Tampoco te cansé con demandas de incienso.
24 No me has comprado ningún cálamo fragante,
O me prodigaste la grasa de tus sacrificios.
Pero me has cargado con tus pecados.
y me cansé con tus ofensas.

25 “Yo, incluso yo, soy el que borra
tus transgresiones, por mi propio bien,
y no recuerdes más tus pecados.
26 Revisa el pasado para mí,
Discutamos juntos el asunto;
Declara el caso de tu inocencia.
27 Tu primer padre pecó;
Los que te envié para que te enseñaran se rebelaron contra mí.
28 Así deshonré a los dignatarios de tu templo;
Envié a Jacob a la destrucción [d]
e Israel a desprecio.

Romanos 8. Es imposible acusarme por proyecciones perversas de envidia disfrazadas con falsa humildad y comodidades teatrales o por perversidad proyectiva autodependiente.

¡Tengo un Salvador! Él me eligió por su propia voluntad. No por mis méritos, sino solo para confirmar que Él es Dios y Él tiene el destino de todas las criaturas para Su propia Gloria.

Honra a tu padre y a tu madre , aunque no puedan ver cuánto puedes perdonarlos y cuánto los has olvidado hasta el punto en que solo quieres que te respeten. El pasado ya no es importante para que cargues más. Sólo te estás protegiendo de más abusos o transferencias de culpas y reflejos. Pero estarás allí cuando se detengan a mirar hacia atrás lo que hicieron y estén listos para dejarlos partir en paz. Espero que esto suceda como escribí. La vida fue cruel para mí, pero no guardo rencor contra Dios. Solo sé que me salvó de la locura, el suicidio, el infierno, la psicopatía, etc. Estoy agradecido. Sé cuánto no merezco. Por favor, Señor, lee esta carta aquí en forma de una respuesta a Quora. Ayuda a las personas que tienen problemas para creerte debido a lo mucho que sufrieron. Ayúdame a amar y perdonar a mis padres cuando me llaman en medio de la cama. Déjame estar allí para abrazarte y decirte: te perdono porque me perdonó la misma cantidad de Gracia que era la necesidad de perdonarme y rescatarme de mi destino. La sensibilidad de Dios es infinita, estoy absolutamente seguro de eso no solo porque sé de qué se trata la sensibilidad sino también porque lo conozco. No quiero morir impenitente e implacable. Dios es un valor infinito. Toda la humanidad deseará su amor y justificación a través de su sacrificio cuando lo vean con su luz de pureza que todo lo revela. Sé quién estoy diciendo.

Gracias mamá y gracias papá por tus ejemplos para mí. Que Dios te bendiga y te bendiga eternamente y te conciba el mismo perdón que no merecía de él.

¿Dónde está ese chico hoy? No lo sé. Creció para vivir una historia dramática, pero vio la luz de Dios. Él vive en algún lugar aquí. Rara vez lo encuentro aunque lo conocí hace unos días. Intento decirle: escucha la voz de Dios. No escuches la voz del mal. Si no tienes fuerzas para perdonar, depende de la gracia de Dios. Te asistirá hasta el final de la vida. Él va a una iglesia cristiana. Él oye maravillosos oráculos traduciendo exactamente lo que está pasando y le dan los consejos correctos de la Palabra de Dios.

¿Qué significa honrar a mi padre y mi madre?

Bueno, yo soy una especie de experto en esto. Hay una serie de cosas como la traición (en mi último libro), cualquier tipo de abuso (ver dicho libro otra vez), la muerte de un ser querido y muchos, muchos otros incidentes. Los niños son perceptivos pero frágiles. Incluso un mejor amigo que se mude puede dejar una impresión duradera. (También en mi libro, jajaja. No es mi intención bromear, pero pueden pasar muchas cosas en la vida, ¡no es justo!) También fallecieron inesperadamente mis amigos y sus padres, y un familiar cercano quedó paralizado en un importante accidente automovilístico. Mira a tu alrededor, lee los periódicos, el desastre está en todas partes. Todo afecta a los niños. Pueden sobrevivir incluso a los peores abusos, las peores lesiones y, de hecho, convertirse en buenas personas. He visto esto una y otra vez. Puede que ni siquiera sea algo dramático, a veces las pequeñas cosas hacen la diferencia.

Mi consejo es mirar tu propia infancia y examinar qué cosas hicieron una diferencia en tu vida. O únase a los foros y pregunte a las personas qué eventos dejaron impactos significativos en su infancia. Siempre le pregunto a un grupo de lectores beta sus pensamientos, así como a partir de mis propias experiencias.

La mejor de las suertes para ti.

Había un niño, ya ves. Un niño de apenas seis años.

Una mañana, le pidió a su papá algo de dinero. Vio este nuevo chicle de fruta en la tienda cercana, el otro día, y él quería probarlo muy mal.

Así lo hizo. Él consiguió el dinero. Corrió a la tienda en las primeras horas del momento antes del desayuno y lo compró.

Y fue la golosina más dulce y deliciosa que jamás haya probado su pequeña lengua.

Durante el desayuno, su padre descubrió lo que compró. Sin decir una palabra, el padre levantó la mano y golpeó la cabeza del joven.

No se siguieron palabras. Sin explicación. No hay motivo transmitido.

Desde entonces, el niño nunca le pidió dinero a su papá. Siempre. Ni siquiera cuando lo necesitaba desesperadamente. No hace falta decir que su relación nunca se volvió normal; Lo normal como lo sería un padre y un hijo.

Y ese chico soy yo.

Gran parte de la ficción toma de la vida real directa o indirectamente. Por eso dicen que la verdad es más extraña que la ficción.

En lugar de sugerirle ejemplos específicos desde el aire, me gustaría hablar sobre los eventos de mi infancia que me han marcado durante el resto de mi vida. Soy una mujer de 23 años y estos incidentes todavía me hacen estremecer.

  1. Mis padres siempre quisieron un hijo. Su primer hijo fue una niña y fue una gran decepción para ellos que también lo fue su segundo hijo, es decir, yo. Cuando tenía entre 2 y 3 años, mi madre siempre me molestaba diciendo que volviera a mi barriga y fuera como un niño. Realmente no me importaba entonces, pero a medida que crecí, entendí el significado y nunca olvidaré lo que ella dijo.
  2. Siempre he odiado el dibujo. Mi período menos favorito en la escuela solía ser el período de arte. Como odiaba dibujar, nunca completaría las tareas asignadas por nuestro maestro. Si alguna vez le mostraba a la maestra la tarea completa, era porque mi hermana era buena en eso y ella haría mi tarea por mí. Cuando estaba en quinto grado, la maestra castigó a los estudiantes que no completaron su tarea. Nos llevó al tercer grado y nos hizo sentar en el suelo durante todo el período. El maestro en el grado 3 nos humilló llamándonos buenos para nada y perdedores. Nos hizo pararnos frente a su clase e hizo que los estudiantes de tercer grado aplaudieran por nosotros (las palmadas de burro son palmadas que se aplauden hacia atrás, es decir, con el dorso de las palmas de las manos golpeando entre sí). Puede que no sea un gran problema para un adulto, pero para el niño, fue más humillación de la que jamás podría enfrentar. Hasta el día de hoy odio a esa mujer. Mientras escribo esto, estoy lleno de nada más que vitriolo hacia ella.
    Como adulto, sufro de ansiedad social, miedo escénico y muchos de mis problemas mentales de nerviosismo como adulto pueden remontarse a este incidente. Tal vez es por eso que tengo tanto miedo de hablar en público y de estar frente a una multitud. Es por eso que tengo problemas de autoestima y baja confianza en sí mismo.
  3. De niña fui una niña muy obediente. Cuando mis padres me pidieron que no hiciera algo, no lo hice. Sin Google, Internet o Sex Ed en las escuelas, no sabía nada sobre el buen toque o el mal tacto. No sabía qué es el acoso sexual. Cuando estaba en sexto grado, un chico de mi clase me pellizcaría el trasero. A menudo ponía su mano debajo de mi falda y me tocaba los muslos.
    Aunque no sabía lo que me estaba pasando o por qué estaba haciendo lo que estaba haciendo, me sentía muy sucio y podía sentir que algo no estaba bien. Finalmente me quejé a mi profesor. Ella, sin embargo, se burló de mí y no me creyó. Ella dijo que el niño no podría haber hecho tal cosa.
    A pesar de que no se tomó ninguna acción, el niño se detuvo.
    Sin embargo, aproximadamente una semana después, otra chica de mi clase se fue llorando a la misma maestra con la misma historia. El profesor todavía no hizo nada.

Estoy seguro de que puedo recordar muchas más historias, pero la mayoría de ellas son de mi adolescencia. Fui acosado, no solo por los estudiantes sino también por los maestros. Por eso sigo diciendo que espero que la escuela se queme. Todavía tengo pesadillas sobre ese lugar.

Aquí hay algo que parece imposible, incomprensible, pero que sucede más de lo que puedes imaginar. Un niño o joven experimenta abuso, ya sea sexual, verbal, físico o una combinación, en manos de alguien con quien su madre está involucrada o en quien confía. El niño encuentra el coraje para decirle a la madre y pedir ayuda. Por cualquier razón, la madre no puede o no está dispuesta a hacer lo que es necesario para proteger a su hijo. En cambio, ella pone sus propias necesidades primero, eligiendo no creer lo que dice el niño. Ella decide creerle al abusador cuando niegan cualquier mal hecho. La madre protege el statu quo al reaccionar con enojo y culpa al niño por necesitarla de una manera que es altamente inconveniente. Cualquier efecto psicológico del abuso se tuerce y se usa contra el niño para desacreditarlo. En efecto, la madre elige los beneficios de no interrumpir su relación con el abusador por el bienestar de su propio hijo. Esta es la peor traición que conozco y lleva toda una vida procesarla. La situación familiar tiende a explotar en este punto. Todo se vuelve mucho peor cuando un niño pone su fe en un padre que luego se da vuelta y falla tan completamente. ¿Qué van a hacer entonces? Alguien que vive una experiencia como esa tendrá una probabilidad mucho mayor de presentar un problema de salud mental a largo plazo, que va desde la depresión, la ansiedad o el trastorno de estrés postraumático hasta el espectro de trastornos disociativos.

Nací en 1971 de una pareja joven. Mi padre asistió a Texas A&M University y vivíamos en College Station, TX, pero el resto de nuestra familia vivía en Houston (100 millas al sur).

El domingo por la tarde, después del Día de Acción de Gracias de 1972, mis padres y yo pasamos las vacaciones en Houston y pasamos tiempo con ambas familias. Estábamos en nuestro camino de regreso a College Station porque mi padre tenía clase al día siguiente (él era un estudiante de último año ese año). Viajábamos en un Volkswagon Beetle de 1969 que mi abuelo materno había comprado para mi madre. Justo cuando llegamos a las afueras de Houston, un hombre que viajaba en la dirección opuesta giró frente a nosotros y nos obligó a enfrentarnos a una colisión.

Ahora, aunque los Beetles de hoy en día están construidos de la misma manera que la mayoría de los automóviles de hoy en día con el motor en la parte delantera del automóvil, en esos días, el motor de Beetles estaba en la parte trasera y el espacio de la cajuela estaba en la parte delantera. Así que no hay nada en esa sección delantera del automóvil que absorba la fuerza de una colisión frontal. El choque dobló la parte delantera de nuestro coche como una maleta. Mi padre y yo fuimos expulsados ​​del vehículo a la carretera y mi madre fue aplastada por dentro. En cuestión de horas, mis padres murieron a causa de sus heridas, mientras sobreviví con una pierna rota, un golpe en la cabeza y muchos cortes y moretones. En aquellos días, la ley de cinturones de seguridad que obligaba a los pasajeros de un vehículo a usar cinturones de seguridad estaba a 15-20 años, y no recuerdo que nadie me haya dicho nunca si mi mamá o mi papá los estaban usando. Sin embargo, se cree que estaba en el asiento trasero durmiendo (ya que solo tenía 14 meses en ese momento) porque había una manta o una colcha dispuesta para parecerse a una cama, pero nadie lo sabe con seguridad. Debido a mis lesiones y probablemente a mi edad o tamaño, me mantuvieron en el hospital durante 30 días, después de lo cual me dejaron bajo la custodia de mis abuelos maternos.

Hay muchos más detalles que podría explicar sobre el accidente y las consecuencias, pero voy a ir directo al grano. Mis abuelos siempre habían sido honestos conmigo sobre el accidente que me había quitado a mis padres. Me he enterado del accidente desde que tengo memoria, así que no sé qué edad tenía cuando me lo dijeron por primera vez. Algunos pueden argumentar que fue algo bueno o malo, lo que se hizo se hizo y nadie puede cambiar eso ahora. Tengo solo un retrato de estudio de mí con mis padres, pero tengo muchas de sus otras posesiones suyas reunidas en su corto tiempo aquí en la tierra. Como sé cómo se veían, la única parte que faltaba del rompecabezas que me hubiera gustado tener sería una grabación de sus voces. Puede parecer extraño, pero es cierto.

Mi respuesta a la pregunta de qué podría dañar la vida de un niño que tuvieron durante el resto de su vida, diría que la única para mí es saber que sus seres queridos pueden ser capturados en cualquier momento sin previo aviso. Puede que hayas pensado que podrían haber sido coches. En realidad me encantan los autos y tengo todo el tiempo que puedo recordar. Una cosa que recuerdo haber jugado cuando era niño eran los coches Matchbox, y todavía tengo una bolsa GRANDE de coches Hotwheel para probarlo. Puede que hayas pensado que me aterrorizaría tener un accidente automovilístico, o ver escenas de accidentes me puede molestar de alguna manera, pero eso tampoco es cierto. No, tengo miedo de perder a la gente que tengo cerca. Tenía una terrible ansiedad de separación cuando era joven. Nunca quise dejar al lado de mi abuela. Haría un ataque cuando me llevaban al preescolar, aunque eso no es tan poco común para los niños pequeños. Pero generalmente superan eso en un corto período de tiempo una vez que sus padres se van. Hasta este día, sin embargo, recuerdo haber estado en el preescolar en el patio de recreo más tarde, llorando porque quería estar con mis padres. Por supuesto, superé eso como la mayoría de los niños, pero yo llevaba la mía mucho más tiempo que otros niños.

Tanto como niño y adulto, me preocupé de perder a mis abuelos de alguna manera. Pensé que mi vida terminaría cuando llegara el día en que desaparecerían, no fue así. Pero pensé (en ese entonces) que me destrozaría. Tengo un problema de codependencia muy fuerte con las relaciones que he tenido. Ahora, incluso a los 45 años, no he tenido una relación que dure más de 6 meses (una locura, lo sé). Algo hizo clic dentro de mí después de una ruptura en 1999 que estaba cansada de enamorarme de alguien y luego de ser devastada unos meses después, cuando me dejaron porque los había bañado con mucho afecto y no me gustaba estar separado, eso Simplemente decidí que estaba cansada del tiovivo y no he estado en otra relación ni me he dejado intimar con nadie (¡18 años!).

Así que diría que sí, algo sobre perder a tus padres a una edad tan temprana me ha marcado. He pasado por consejería y todo eso en diferentes momentos a lo largo de mi vida para lidiar con mi depresión y mis problemas de ansiedad. Estoy tomando un cóctel de 4 antidepresivos diferentes y medicamentos para la ansiedad en una dosis que reprimiría a un caballo, y sin embargo, mi depresión y ansiedad son tan graves ahora que ya no puedo tener un trabajo y estoy en el proceso de obtener una discapacidad. . No es tan simple como probar un medicamento diferente, los hemos probado todos. Intenté suicidarme 3 veces y estuve muy cerca de convertirme en alcohólico. He perdido la esperanza de tener la vida que quería para mí. Y no estoy buscando simpatía. Casi nunca comparto estas cosas con nadie porque no me gusta ver a otros preocuparse por mí. Me he convertido en uno de los mejores actores que he vivido y hago todo lo posible para dar a todos la impresión de que todo está bien. Lo hago tan bien, tengo gente que me dice todo el tiempo que no pueden creer que estoy soltera. Cada vez es más difícil mantener esa persona. Pero lo que sea. La vida continúa y aún sigo aquí, así que tendremos que esperar y ver qué sucede a continuación. Si hay grandes productores de películas, creo que mi vida sería buena. ¡Contáctame!

Cuando era muy joven traté de cambiar mi grupo de amigos. Fue una mala idea. A estas chicas no les gustaba mucho, y pronto me dijeron rotundamente que no me gustaban y que yo era una nerd. Lo creí, (y nunca le dije a mi mamá porque no me gustaba su consejo, implicaba tratar de hablarles como a un adulto, tenía 8 años y no sabía cómo resolver las cosas) y desde entonces lo hice. cualquier cosa para tener amigos, que incluía mantener mis opiniones más originales para evitar las peleas, e incluso apliqué eso a mi familia. Mientras crecí, pensé que estaba madurando, evitando las peleas al estar en silencio. Pero pronto mi silencio se convirtió en cosas estúpidas. Me siento avergonzado de pedir dinero para comer en la escuela cuando me quedé sin el subsidio y pasé varios días completos sin comer (porque mentí de que ya había desayunado porque me sentía culpable de aceptar alimentos que ya estaban cocinados). a veces duermo hasta las 6 am haciendo una tarea para parejas porque no quiero pedirle ayuda a mi pareja, y algunos miembros del equipo me han quejado porque llego tarde a las reuniones de trabajo y me avergüenza decirles que me pidieron hacer otra cosa por alguien antes. Hasta hace poco pedí ayuda psicológica, porque sucedió lo último, y porque me avergonzaba decirle a alguien que había fallado y me había sentido completamente destruida, me rasqué los dedos hasta que sangraron, algo que había hecho dos veces en el pasado. Según mi terapeuta, ella dice que puede deberse a lo que decidí hacer para evitar conflictos cuando era pequeña, y no tener a nadie con quien hablar me hizo capaz de tratar de trabajar solo y que las personas solo me conocen de manera superficial y no saben cómo hacerlo. No sé qué pasa conmigo además cuando estoy con ellos. De hecho, no iba a compartir esto porque muchas veces pensé que no era importante, y estaba siendo un tonto tratando de sonar interesante o que esta respuesta iba a molestar a algunas personas porque no tenía nada sustancial.
Pero bueno, compartí algo esta vez.

Edición : Me acabo de dar cuenta de que no terminé un pensamiento, no hablar hizo que mi vida fuera muy estresante, no tener una salida hizo que mis pulgares fueran la salida.

No he vuelto con mi terapeuta, me puse en contacto con ella poco antes de las vacaciones, pero me obligué a compartir todo con mi familia y ha sido genial, lloré como un bebé estos días, es hermoso, darse cuenta de que llorar era un síntoma común de ser un ser humano. Todavía no me gusta llorar por razones muy pequeñas. También empecé a involucrarme más con mi familia y empecé a cuidar cosas más sustanciales, por lo que me he convertido en una especie de mejor ser humano. (Si te gusta mi respuesta, eso es el desarrollo del personaje ahí lol)