Necesito comenzar por el principio para realmente inspirarte. Te prometo que esta novela, por falta de un título mejor, te inspirará a hacer tu meta en la vida solo para ser feliz.
He sufrido depresión desde los doce años. Nunca fue una cosa fuera o sobre una cosa. Estaba deprimido todo el tiempo, pero nunca quise preocuparme por nadie, así que mantuve la boca cerrada. Me gustaría llorar para dormir por la noche porque no sabía lo que me esperaba y no quería simplemente vivir para vivir.
De doce a diecinueve este fue mi punto de vista. No quería vivir en absoluto, pero no sería justo dejar a mi familia, a mi hermano en su mayoría, llorándome. A la edad de dieciséis años, mi brazo parecía que lo había metido en una licuadora. Tuve cortes hasta el final de todo mi brazo derecho. ¿Por qué el brazo derecho? Usted podría estar preguntando. Soy zurdo. Fue mucho más fácil hacer un corte profundo con tu mano dominante, y mi pequeño pedazo de espejo roto hizo muy bien el trabajo.
¿Por qué cortas? Eso es tan estúpido. ¿Por qué quieres tener hijos? ¿Por qué rezas todas las noches antes de acostarte? ¿Por qué te levantas para ir a trabajar por la mañana? Es la misma razón para todo esto. Es el control Vas al trabajo, te reproduces, rezas para que algún día, de alguna manera, lo logres y seas feliz. No pude controlar el mundo. Fue demasiado dificil Podría controlar la sangre que sale de mi cuerpo.
Dieciocho es sobre la edad en que las cosas fueron cuesta abajo. Durante años culpé a mi madre por cómo me sentía. Ella y yo habíamos empezado a odiarnos. Ella me envió a un psicólogo a los dieciséis años, pero eso no ha funcionado. Hablar de mis problemas no funcionó en ese entonces para mí. No tenía ninguna razón para explicarme. Estaba viviendo para todos los demás. No sabía lo que era feliz.
Después de sentarme mal y enfrentarte a tus sentimientos, fui a ver a un psiquiatra real. En caso de que no lo sepas, los psicólogos no pueden prescribir medicamentos. Sólo un pshyatrist puede. Este psiquiatra particular era extranjero. No funcionó principalmente porque no nos podíamos entender. Me puso lexapro y nunca volví.
Lexapro, solo por mi experiencia, es una droga horrible. Estaba adormecida por la emoción. No tenía ninguna motivación para hacer nada, y estaba tan concentrada en vivir solo para vivir el lema. Tenía que haber algo más por lo que vivir.
Como una niña perdida y solitaria de dieciocho años, debo admitir que era un gilipollas. Hice de la vida de mis padres un infierno, y ahora ignoré por completo a mi hermano, dieciséis. Lo lamento más que nada de lo que he hecho.
Yo quería ser social. Yo quería ser cool. ¿No es eso lo que todos queremos cuando estamos recién salidos de la escuela secundaria? El mundo es nuestro. No era un estudiante popular en la escuela. Tenía mis amigos, si por amigos te refieres a las personas con las que te sientas a almorzar. Hay amigos que ni siquiera me conocen. Solo me dejaron participar en cualquier cosa porque simulé seguir el cristianismo solo para que me hablaran. No debería ir más lejos sin decirte que no soy ateo. Intento vivir de acuerdo con la religión wicca en el sentido de que no hay infierno, y tenemos varios intentos para hacerlo bien. Esa es la única parte de quien era en aquel entonces en la que todavía me aferro.
La graduación sucedió; fiesta en mi casa. Pasaron las horas y nadie apareció. Lo digo en serio. No. Uno. Persona. A falta de una palabra mejor, me dolí tanto que fui a una fiesta, me emborraché con el capitán Morgan y con la gran idea de que a mi perdedor en mi trabajo realmente le gusto, y me violaron dos veces esa noche. No es violación si fue consensual. Aww, tienes razón, PERO no puedes consentir en la mierda cuando estás en un coma inducido por el alcohol. Solo sé que algo de esto sucedió porque me desperté para encontrar a alguien encima de mí, alguien a quien nunca antes había visto. Ahí es cuando mi depresión empeoró. No solo estaba viviendo demasiado, ahora era una puta para cualquiera a quien le conté esa historia. Mi propia madre ni siquiera quería saberlo. No tenía a nadie con quien hablar, ningún amigo y una autoestima extremadamente, casi inexistente. La única forma en que alguien me hablaría era si obtenían algo de eso. Para algunos fue drogas, para los chicos fue sexo. Después de todo, ya soy una puta. Al menos de esta manera la gente me estaba prestando atención ahora.
Esa fue mi vida para ese año. Estoy muy, muy agradecido todos los días, que mi caballero de brillante armadura me sacó de esa vida. ¿Quién sabe dónde estaría hoy?
Conocí a mi esposo, Dan, el 5 de octubre de 2005. Lo sé porque en ese entonces yo era un gran fan de Nickelback. Lo había visto en el trabajo, acababa de comenzar un nuevo trabajo en agosto. Yo había comenzado como una anfitriona. Él era un cocinero de línea. La chica que me entrenaba me dijo que no se molestara. Él no estaría interesado. Sin embargo, había algo en él. Algo que me hizo querer trabajar para ello. Dan se fue por dos semanas para abrir un nuevo restaurante en otro estado. Yo no sabía esto en ese momento. Solo pensé que iba a renunciar.
De vuelta al día, el 5 o el 6 de octubre, honestamente ya no puedo recordar el día exacto. Hablamos. La primera vez que hablamos.
Oye, ¿sabes dónde puedo marcar cualquier hierba? ¿Ni siquiera sabes mi nombre, pero tienes el descaro de pedirme drogas?
No Puedo usarte para el sexo, pero nunca para las drogas. Hottie acaba de golpearme. Baja autoestima es un poquito más grande. Trabajamos, no hablamos; salimos del trabajo, nos emborrachamos. Tuvimos sexo esa misma noche.
Nunca dije que esta era una buena manera de comenzar una relación. Así es como funciona la vida. Necesito que se asegure de que estoy a salvo. Me encanta saber que significo mucho para alguien. Me tomó mucho tiempo llegar a esa conclusión.
Bien, de todos modos, felizmente, viviendo en pecado con este tipo que realmente me trata como a una persona. No lo había tenido en tanto tiempo que lo necesitaba más que las drogas, las fiestas, las personas malas de mi vida. Mi madre me echó la misma semana que conocí a Dan. Esas malas personas que estaba tomando sobre? Sí, me dejaron vivir con ellos. Estaba muy jodido en la vida hasta alrededor de abril de 2006. Ahí fue cuando tomé la mejor decisión en mi vida. Elegí a este maravilloso hombre por encima de la inhalación de cocaína gratis cada noche.
Está bien, eso solo lo compensa por siete años. ¿Por qué seguías siendo tan infeliz? Porque mi corazón estaba partido en dos. Mi madre y mi padre me habían abandonado, y mi hermano había hecho lo mismo. Lo extrañé más que nada.
Dan quería trasladarse a un restaurante diferente, y fui con él a pesar de que mi mamá y mi papá me compraron un auto si regresaba para estar allí, pequeña. No me arrepiento de esa elección. Me apego firmemente a que necesito a Dan en mi vida. Hemos estado felizmente casados (lo digo felizmente a la ligera. Felizmente el uno con el otro, es más de lo que quiero decir)
Antes de eso, sin embargo, el 10 de julio de 2008, mi hermano destrozó su Yamaha RX 7. Ese es él en esta foto junto con la bicicleta.
Estaba a una hora de distancia cuando mi mamá me llamó para decirme. Dan nos llevó al hospital donde mi hermano había ido. Fue un milagro que estuviera bien, lo único que le había ocurrido era un caso grave de erupción en la carretera y un brazo roto. Suena mal, lo sé, pero mi hermano siempre fue conocido por vivir rápido y con furia.
Parte de mí dio eso por sentado, creo; Eso pensaba que mi hermanito era invencible. Realmente pensé que podría tenerlo todo. Realmente creí que era posible. Dan y yo incluso habíamos hecho planes para nuestra luna de miel. Nos alojamos en un hermoso hotel con vistas a las cataratas del Niágara. A día de hoy, ese es uno de mis lugares favoritos para estar.
Todo fue perfecto en nuestras vacaciones. Solo nos quedamos del 5 al 8 de julio de 2009, pero eso fue lo suficientemente largo como para hacerme pensar que podría ser feliz después de todo.
El 10 de julio de 2009 fue el día en que morí por dentro. Venía a casa del trabajo cuando creemos que trató de pasar a alguien. Los médicos dijeron que no había alcohol en su sistema, y podemos estar agradecidos de que no sufrió.
Mi hermanito, mi roca, la persona que más doy por sentado. Él estaba muerto. MUERTO. Todavía tengo todo tipo de emociones cuando lo digo en voz alta. No tenía ganas de vivir, excepto que no podía hacerle eso a mis padres. No quería que tuvieran que perder a dos niños. Jeremy nunca los decepcionó. Llegué al hospital, donde mi familia ya estaba esperando. La familia extendida con la que nunca hablé estaba en el hospital mientras lloraba a mi hermano. Murió por el impacto, así que ya se había ido cuando llegué. Mi madre me hizo entrar en la habitación donde estaba su cuerpo. La cáscara de la persona más importante del mundo para mí ni siquiera se parecía a él. Sus ojos estaban cerrados, y su rostro estaba magullado. La hinchazón le había quitado los rasgos faciales, y su cara se parecía a la de un paciente con alergia después de haber consumido maní. Los médicos dijeron que su pecho había sido aplastado. No había nada que nadie pudiera hacer. Eso, por supuesto, no importaba. Ya nada importaba. Mi hermano se había ido, y no había nada, NADA !!!!, que podría hacer para traerlo de vuelta.
Tuvimos su vista, 9 horas de las mismas tres canciones, mostrando imágenes de este hombre, el hombre que nunca había conocido realmente. Su cuerpo yace en un ataúd en la parte delantera de la habitación rodeado de flores. Quiero decir, esa habitación estaba llena de flores. Incluso el restaurante para el que trabajé había enviado una hermosa paz a Lilly. Mi mamá todavía lo tiene.
Tanta gente allí para recordar a mi hermano. Puedo recordar cómo Jeremy lo habría odiado. No era un tipo de tipo de flor, y el morticista se había afeitado la cara y se había maquillado para cubrir los moretones. Ese no era el Jeremy que conocía. De alguna manera me obligué a creer que no era Jeremy en el ataúd. Yo también estaba muerto.
Intenté seguir adelante con mi vida. Intenté ser feliz. En octubre de 2012, Dan y yo tomamos unas vacaciones en Florida. No puedo decir que fueron unas malas vacaciones. Simplemente no quería volver a la realidad. Me dolió demasiado.
Mi suegra es la que me convence para que vuelva a intentar con un psiquiatra. Esta vez fui al centro médico universitario. Mi psiquiatra es una chica de mi edad llamada Audrey. No sé mucho sobre ella porque se supone que no debo hacerlo, pero es muy buena para escucharme. Ella me inició en Zoloft tan pronto como me conoció, pero eso fue hace casi tres años. He maximizado mi Zoloft, creo.
El Zoloft hizo el único trabajo que necesitaba para hacer. Me mantuvo vivo para que la gente a mi alrededor no estuviera triste. Eso fue suficiente para mi. No necesitaba ser feliz. Solo tenía que estar vivo para que todos los demás pudieran estarlo. Yo había aceptado completamente eso.
Estamos a la altura, digamos, hace tres semanas. Ni siquiera he visto a mi psiquiatra para decirle esto. Yo habia fumado marihuana Qué vergüenza, lo sé, pero no voy a disculparme. La marihuana me hizo tener la perspectiva que tengo hoy. Tal vez no es la razón? No lo sé, pero estoy aterrorizada de irme sin él porque finalmente quiero vivir. Todavía estoy tan emocionada de decir eso. ¡Simplemente no se siente real de que pueda ser feliz, pero sé que puedo serlo!
Aquí está la historia exacta de cómo cambió mi visión de la vida: acababa de terminar con el trabajo. Otra chica se iba cerrando conmigo, y decidimos vernos furiosos7. Ella no estaba realmente en eso, pero fue conmigo porque la puse en alto. Su novio nos acechó allí, pero estaba bien. Dan todavía estaba en el trabajo. Necesitaba ver esta película en mis términos, sin el aporte emocional de los demás. Logré. Chico, tuve éxito. No quiero arruinar la película para ti si no la has visto, pero la forma en que le rindieron homenaje a Paul Walker en esa película es lo que me llevó a donde estoy ahora. Parte de mí es todavía un poco paranoico, es solo un episodio maníaco (la otra mitad de bipolar que te causa euforia por un corto período de tiempo). Sin embargo, me aferro a eso. Necesito tener alguna inspiración para vivir mi vida. Me he mantenido vivo por el bien de mi familia, pero no estaba viviendo.
¿Has visto o escuchado la canción “See you again” de Wiz Kalifa (perdón si escribí mal) y Charlie Puth? El coro se va. “ha pasado mucho tiempo sin ti, amigo mío, te lo contaré todo cuando te vuelva a ver. Hemos recorrido un largo camino desde donde empezamos. Te lo contaré todo cuando te vuelva a ver. . ” Hay muchas más palabras para esa canción, pero puedes ir a YouTube y ver el video. Te recomiendo que hagas para obtener mi punto. Quiero tener algo INCREÍBLE para hablar con Jeremy cuando finalmente lo vuelva a ver. Sé que está en algún lugar, tengo que aferrarme a eso. Esa es mi humanidad. Esa es la única razón por la que quiero vivir. Quiero hacer que mi hermanito se sienta orgulloso de mí. Quiero poder decirle cuando lo vuelva a ver que viví una vida increíble. Quiero estar a su lado, mirando hacia atrás en mi vida y decir “¿Viste eso?” Quiero hacerlo sonreír porque estaba allí conmigo en el aire, en la brisa. Quiero darle una razón para cuidarme.
Tienes que caer en un pozo muy profundo y que te suceda algo que te haga no solo querer seguir vivo sino que realmente viva. No puedo decirte lo que es eso. Solo puedo decirte lo que funcionó para mí. Diecisiete años de estar deprimido; Siete sin ninguna voluntad real de vivir. No puedo expresar lo maravilloso que se siente tener una verdadera razón para vivir mi vida. Espero que esto te ayude a conseguir algo de inspiración. Todos necesitan inspirarse para hacer lo que los hace felices. Si no quiere impresionar a un hermano fallecido, viva su vida solo para decir que la vivió. Nuestras aspiraciones son ilimitadas en estos días. Podemos tocar partes del globo en segundos. Es increíble. Nunca olvides eso. No puedes controlar cuando mueres, pero puedes controlar lo que haces mientras estás aquí.