¿Qué tipo de obsesiones específicas o pensamientos intrusivos experimentan las personas con daño de TOC? ¿Qué compulsiones siguen?

Answer 1

He tenido experiencias con el estereotipo OCD así como con obsesiones / compulsiones de las que nunca he oído hablar. En lo que respecta al estereotipo, realmente he luchado contra la germofobia y la contaminación / salud OCD. El lavado de manos / el lavado / el lavado / el lavado / la desinfección de las manos, así como la sensación de tener que rozar a alguien que veo como “asqueroso” y sentir que de alguna manera he contraído una ETS o algo así. El miedo a contraer ETS del baño público es una cosa enorme. Antes de ir al baño, debo lavarme las manos antes de usar el baño, traer limpiador en mi bolso y poner exactamente 10 (2 para la parte de atrás, 3 para cada lado y 2 para la parte delantera) de papel higiénico. Entonces debo lavarme las manos otra vez. Me demora unos 10 minutos para ir a orinar (es muy problemático en el trabajo porque me ocupo y me atraso si tengo que ir), por lo tanto, no bebo en el trabajo y, a menudo, al final de la noche, mis riñones duelen debido a Sudoración y deshidratación.

Luché GRANDEMENTE con la escrupulosidad que en realidad me llevó al ateísmo y ya no es un problema. Estaba obsesionada con el “pecado imperdonable” y con el temor de ofender a Dios o que él escuchara mis intrusos pensamientos blasfemos y me enviara al infierno, sin importar cuánto rezara o suplicara perdón. Oré sin cesar y pasé muchas noches leyendo las Escrituras, etc. sin éxito. También estaba obsesionada con la idea de que “si Dios es real, entonces el diablo es real” y el temor a las entidades demoníacas abrió otra lata de gusanos. Pero como dije, un día en la clase de evolución me di cuenta de que había dejado de preocuparme por completo, porque había decidido oficialmente que ya no creía y que no podía vivir de esa manera. Desde entonces volví a considerar la religión, pero cada vez, el TOC vuelve al máximo y abandono la idea.

Los pensamientos violentos intrusivos son frecuentes, tratan de lastimar a otros y varios pensamientos sexuales, pero ya no me causan ansiedad, ya que me doy cuenta de que son ridículos y solo son una parte de mi cerebro y también son la parte más pequeña de mi ocd en lo que respecta a mi vida diaria. vida.

Lo hago también desde la infancia obsesionado con las limitaciones de tiempo. Con el tema de la religión fue “” si no haces esto en x cantidad de minutos, entonces serás poseído. “Y luego otros dicen claramente que” si pasas este polo a las 10:15, entonces no pasa nada malo. .” Y así.

Actualmente estoy en Effexor no para el TOC, sino para la depresión (como resultado del TOC). Nunca recibí un diagnóstico de TOC pero lo he sabido desde que era un niño. Es una larga historia, pero nunca he tenido acceso a un buen psiquiatra en más de una sesión a la vez, excepto después de que mi hermano murió (por suicidio) y ninguno de mis psicólogos pudo reconocer al TOC como la causa de mi depresión / ansiedad. Nunca dije abiertamente que lo tenía porque sabía que ellos solo pensarían que lo sabía todo con hipocondría jajaja.

De todos modos, los SNRI y los SSRI se usan para tratar el TOC y la TCC, por lo que solo decirle a un médico que tengo depresión es cómo me quedo con los medicamentos (lo que REALMENTE ayuda). La germofobia es algo que probablemente nunca superaré porque me estoy graduando en Microbiología y sé demasiado jaja. Es gracioso porque amo los microorganismos, no tengo miedo de trabajar con ellos. La mayoría de las personas y las cosas que han tocado son las que me llevan a limpiar las compulsiones.

Y no me di cuenta de que tenía mucho que decir, pero me siento bien al decirlo de forma anónima. No conozco a nadie que lo entienda, y los intentos de explicar generalmente no llevan a ninguna parte. Odio que otras personas sepan cómo me siento, pero también me reconforta saber que no estoy solo.

Answer 2

ADVERTENCIA DEL GATILLO ANTES DE LA MANO

Te contaré mi historia.

Esto va a ser extremadamente desordenado. No se puede negar eso, pero por favor lea todo esto hasta el final. Creo que te ayudará un poco.

Comenzó hace tres años, en casa de mi tía.

Estábamos viendo una película de terror. Despreciaba las películas de terror. Mis primos me obligaron a ver esta, así que resolví quedarme en mi teléfono todo el tiempo y no mirar realmente. Afortunadamente, no me fue difícil bloquearlo, así que me fue bien durante la primera mitad de la película.

Hasta el clímax.

Escuché gritos. Mis primos se estaban protegiendo los ojos, haciendo expresiones enojadas y haciendo una mueca. Levanté la vista, ligeramente ajeno al momento …

Habia sangre Y cuchillos. Y las armas.

No pude evitarlo. Mi cerebro se sobrecargó, mis manos temblaban, sudaba una piscina a mis pies …

Salí corriendo de la habitación, me encerré en el baño con mi teléfono y lloré.

Los pensamientos se precipitaron en mi cabeza. Pensé: “Voy a hacer eso. Voy a apuñalar a mi familia. Voy a lastimar a la gente

Y lloré, lloré tanto, porque sabía que nunca lo haría, pero me dolió tanto que incluso tuve estos pensamientos.

Tenía 9 años. Nueve años.

Tengo trece ahora.

Tres años y medio. De esto sucedería cada vez que escucharía la palabra “matar”. Cada vez que miraba a mi madre. No podía ver películas ni leer libros, porque solo lo activaría. Y tendría que mantenerme ocupada, en cualquier momento que pasara donde no estuviera ocupada con algo que consumiera mucho tiempo, los pensamientos volverían, inundando mi cerebro con un poder incontrolable.

Nunca le dije a una sola persona. Ni uno.

Las imágenes eran terribles.

No podía estar en la cocina, porque los cuchillos me harían imaginar apuñalar. No podía mirar pintura roja, me imagino sangre. La noticia, oh, la noticia era insoportable, un solo vistazo de la TV arruinaría todo mi día.

Esto daría lugar a compulsiones: caminaría en círculos, susurraría la misma frase (generalmente diciendo: “Amo a mi familia, no lastimaré a nadie”) varias veces hasta que lo creí. Si dejara caer algo en el suelo, sentía que tendría que recogerlo, a menos que se convirtiera en un arma. Estaba obsesionada con los números pares, a menos que dejes de escribir un número par de palabras, los números matarán a tu familia, y estas compulsiones no eran lógicas en absoluto, y lo sabía, pero no pude evitarlo. Si sufriste de TOC entenderás lo que estoy diciendo.

Es la primera vez que digo algo. De vuelta a los 10 años, en cuarto, en quinto grado, me sentaba en los puestos de baño pensando en el suicidio una vez que supe lo que significaba. Pensé que si iba a matar a alguien, iba a ser yo mismo. Tenía ansiedad y daño ocd y no le dije a una sola persona, ni siquiera a mi terapeuta, a quién todavía no le he contado nada.

Tenía 9. Y 10. Y 11. Y fue un infierno viviente, disculpe mi lenguaje.

Como resumen de tu pregunta, el TOC es un monstruo. El TOC casi termina mi vida, y aunque hoy estoy mucho mejor y rara vez tengo esos pensamientos, ha dejado una cicatriz duradera en mi bienestar y siempre lo haré. Una vez más, era solo un infierno viviente absoluto.

Lo siento esto es tan desordenado Ni siquiera sé si leerás esto, pero si lo haces, prométeme una cosa:

No dude de mí, o de otras personas que viven o han vivido con una enfermedad mental.

Hemos estado en el infierno y hemos vuelto. No lo estamos fingiendo. No somos espeluznantes ni falsos. No elegimos tener un TOC, ni schirospenzia, ni depresión ni ansiedad, fue forzado a nuestros hombros y lo tomamos con un grano de sal. Se trata de lo mejor de nosotros.

Gracias por leer. Voy a poner algunas notas al pie en la parte inferior, y una vez más, lo siento, esto es tan descuidado. Espero que te haya iluminado sobre el daño ocd de la manera más humana, de alguien que lo haya experimentado de antemano. Gracias.

Notas al pie:

* En caso de que te estuvieras preguntando, la película que estaba viendo era Case 39, de 2009.

*Soy mejor ahora. No he tenido estos pensamientos en alrededor de un año, y aunque todavía tengo ansiedad, estoy en un estado mental mucho mejor que el que tenía.

* La única razón por la que me siento cómodo compartiendo esto es que estoy usando un seudónimo, y no quiero anonimato

Gracias.

Answer 3

Tuve una forma de daño OCD durante varios años, y como resultado de los pensamientos evité a los bebés, los bebés que ni siquiera me acerco a ellos.

Mi pensamiento obsesivo es: miedo de que alguien me pida que sostenga al bebé y lo deje caer, lo que provocará un daño permanente o la muerte.

Así que no sostuve a mi sobrino cuando mi hermano y su esposa nos visitaron. Tengo miedo incluso de mirar al bebé de mi hermano, solo cuando mi sobrino tiene aproximadamente 4 años, estoy bien con estar cerca de él y abrazarlo.

Otros se refieren a saltar de edificios, cortarme con cuchillos, cortar a otros miembros de la familia con cuchillos, ir de tiroteo, cortar mi propia cara . Desear a los miembros de la familia están muertos los pensamientos de empujarlos fuera de los lugares altos.

Encuentro repulsivo y escribí sobre eso, pensé sobre eso y creo que soy un monstruo malvado por un tiempo, así que hubo un momento en que evité que los miembros de mi familia pensaran que podría odiarlos y creo que lo hice. Cuando esté más bajo control, los abrazaré muy fuerte, como mi mamá, siempre que estemos cerca de una escalera o en algún lugar donde tenga la idea de alejarla de lugares altos. Evité las armas y me mantuve alejado de los cuchillos cuando estoy cerca de otras personas hasta que los pensamientos se van. Aunque me corté, así que no sé si es pura O o también una parte de la depresión.

De cualquier manera, la mayor parte del tiempo se ha convertido en un pensamiento dañino, pero ahora es más un insulto racial y las palabras que son ofensivas, no exactamente palabras groseras que están reflexionando en mi mente y me temo que lo dije en voz alta.

Answer 4

Tengo daño TOC. Es muy angustiante. Mis obsesiones suelen ser violentas o sexualmente inapropiadas. Mi mayor compulsión es la oración, tratando de sacar los pensamientos de mi cabeza. No hay nada de malo en orar, pero me he dado cuenta de que a menudo lo hago como un comportamiento repetitivo en lugar de orar de verdad. Mis otras compulsiones están contando, o incluso haciéndome daño. A veces creo que si me lastimo a mí mismo, no heriré a nadie más.

Nunca he actuado sobre mis pensamientos, ni quiero hacerlo. Ahora tomo medicamentos para controlar mis pensamientos.

Answer 5

Tuve un cliente que tuvo la compulsión de hacer cosas un ODD varias veces. Incluso si se sorprendiera mirando a la derecha, luego a la izquierda, tendría que mirar a la derecha nuevamente para convertirlo en un número impar.

He tenido muchas docenas de clientes que se levantaban cada hora de la cama para verificar que la cocina estuviera apagada o que las puertas y / o ventanas estuvieran cerradas. Recordaron haber comprobado estas cosas muchas veces, pero … “¿Y si solo lo hubiera soñado ?”

He tratado a las personas que tenían compulsiones creativas como la necesidad de que los objetos se toquen o la necesidad de sincronizar los relojes. También las compulsiones más peligrosas, como arrancarse el cabello, rascarse o rascarse la piel, lavarse las manos más de 30 veces al día, etc.

En cuanto a su diagnóstico, ¿cómo podría alguien diagnosticarle OCD si no tiene compulsiones? “Pure-O” ya ni siquiera se considera un trastorno de la personalidad. Ahora se considera que es un “rasgo”.