Trastorno obsesivo-compulsivo (TOC): ¿Cómo es tener escrúpulos?

Answer 1

Fue el infierno

Fui criado en un ambiente fundamentalista cristiano (específicamente, una iglesia bautista del sur), y como resultado, creí en el cristianismo fundamentalista durante mucho tiempo. Eventualmente tuve dudas sobre mi salvación que no desaparecerían. Se supone que debo tener fe. ¿Por qué no podría tener fe? Siempre sentí que pedí mal mi salvación o que lo haría mal si lo intentara. Había pedido ser salvo una vez e incluso me había bautizado. ¿Debo ser bautizado de nuevo?

Esta duda fue la característica definitoria de mi tiempo como creyente. Pensé que el cristianismo fundamentalista era un hecho, y fui rudo al respecto a veces. Creo que mi escrupulosidad podría haber estado relacionada con mi obsesión / compulsión por hacer las cosas de la manera “correcta”, porque tuve un colapso total cuando comencé a asistir a la universidad. Tuve que estudiar, caminar, hacer todo de la manera “correcta” o reiniciar hasta que se hizo de la manera “correcta”. Sin embargo, la duda sobre mi propia salvación persistió. Hubo un momento en que realmente me sentía aliviado al final de un servicio en la iglesia porque sentí que no respondía a la invitación al final porque las personas con el deseo de ser salvado de alguna manera me compraron otra semana. En el momento en que obtuve mi título de bachiller, esa crisis me dejó totalmente destrozada. Mi promedio de calificaciones fue lo suficientemente malo como para no poder asistir a la universidad durante el año 1998. Eso no se debió solo a mis obsesiones religiosas sino a mi TOC en general. Ya hace bastante tiempo que, para mí, parece algo distante y difícil de comprender, pero en ese momento era intenso. Todavía tengo obsesiones por hacer las cosas de la manera “correcta”, aunque mi escrupulosidad murió ese año. No estoy seguro de cómo, exactamente. Simplemente ya no podía funcionar de esa manera, y finalmente hice la investigación necesaria para seguir adelante. Mi escrupulosidad se desgastó. Las cosas todavía son difíciles para mí, pero me alegro de que al menos haya terminado.

Answer 2

Tengo TOC que se manifiesta de varias maneras. Mi padre tiene escrupulosidad. Nunca me di cuenta de que tenía un problema mientras crecía, solo era papá. Aunque era raro, podía ver eso y diferente a los papás de otros amigos. Nací en una familia religiosa que vive en el cinturón de la Biblia, así que no muy diferente de muchas familias a las que asistimos a la iglesia. Fuimos cada vez que las puertas de la iglesia estaban abiertas, al menos 3 veces a la semana, excepto en los campamentos de avivamiento y de vacaciones de verano, a medida que crecía. Desde una edad temprana los niños eran vistos pero no escuchados. Nosotros (mis hermanos y yo) debíamos ser soldados pequeños y escuchar la “Predicación de la Palabra de Dios”. Era mi primer recuerdo. Los domingos por la noche la iglesia iría tan tarde para una persona pequeña. después de las 9 pm nos cansaríamos y nos pondríamos de mal humor, actuaríamos o nos golpearíamos, o hablaríamos. Nos llevarían afuera para ser “tratados”. Cuando llegáramos a casa, el cinturón de papá saldría y él nos azotaría por portarnos mal en la iglesia. Papá rezaba mucho tiempo y todavía lo hace. Todos tuvimos que inclinar la cabeza y orar antes de cada comida. No pudimos comer hasta que papá terminó con “bendice esta comida y las manos que la prepararon”. Las oraciones siempre fueron largas y sobre cuán agradecidos estábamos por tener comida, etc. Cuando papá era especialmente serio, ayunaba y oraba o gastaba Tiempo en su dormitorio oscuro en sus manos y rodillas rezando. Esto podría durar días y tuvimos que guardar silencio durante este tiempo ya que fue un evento solemne. En otras ocasiones, papá cantaba canciones religiosas o escuchaba programas religiosos en la radio. La radio siempre se escuchaba suavemente en el fondo de una estación que realmente disfrutaba incluso cuando era niño. Era la estación de radio WPCS en Pensacola. La televisión era la “caja del idiota”, la llamaría así que no compraría un televisor. ¡Mi padre fue a la universidad y no a cualquier universidad para aprender una habilidad valiosa! Fue a la universidad de la Biblia. Mi padre le dio su tiempo libre a la iglesia. Predicó en las esquinas de las calles y gastó dinero en la impresión de folletos sobre el Fin o el Rapto próximamente. Creía en la Biblia como la infalible palabra de Dios. Las vacaciones de papá en el trabajo se dedicaban a ministrar a otros. Por unos pocos veranos, papá iría a México para ministrar a personas que no conocían a Jesús para traer más almas a Cristo. Me gustó cuando papá se había ido porque la casa estaba feliz y se sentía más liviana. Mamá era divertida y no tiránica como papá. Papá llevaba una pesadilla sobre él, una opresión y todavía lo hace. Papá decidió convertirse en misionero y todo lo que poseíamos fue vendido o regalado. Fuimos a Texas, donde mis padres iban a la escuela todos los días para aprender español y prepararse para ir a México. Esto duró de 3 a 6 meses, no lo recuerdo. Fue un momento difícil porque la iglesia a la que habíamos asistido en Florida no apoyó la decisión de mis padres de irse. Se negaron a apoyarnos en esta empresa. Papá usó las reservas de efectivo que tenía y cuando finalmente se quedó sin el apoyo de la iglesia, regresamos a Alabama para vivir con la mamá de mi papá. Ella estaba fría y no era divertida. Ella no tenía ningún interés en los niños. Debió haber sido duro para ella. Los trabajos eran difíciles de encontrar. Tenía 7 años. Más tarde, consiguió un trabajo y compró un remolque, aunque las cosas eran tan difíciles financieramente. Recuerdo haber visto a papá colocar dinero en efectivo para diezmar en la placa de colección cuando no teníamos comestibles en casa. Esto me hizo enojar. No pude hacer nada para generar ingresos como preadolescente en un pueblo rural y creí que esto no estaba bien. Pasamos hambre mientras papá oraba por un trabajo. Como niños pequeños nos hicieron aprender las Escrituras cada semana. Nos hacían reuniones de oración cada noche en casa. Solo éramos niños, recuerdo haber tenido entre 7 y 12 o 13 años durante esta fase. Papá nos obligaría a todos a ponernos de rodillas en nuestra sala de estar para orar. Tuvimos que escuchar a papá leer la Biblia y todos tuvimos que orar y hacerlo correctamente. No podíamos dejar a nadie en nuestra oración. La oración debía ser iniciada y terminada apropiadamente. Tuvimos que rezar en voz alta, individualmente. Odiaba cuando papá rezaba porque él seguía y seguía y seguía. Papá oraría durante al menos 45 minutos a una hora, así que en lugar de ayudarnos con la tarea, este era su único objetivo. Muchas veces me dormí sobre mis manos y rodillas. Aprendí a que me gustara el trabajo duro al comenzar a trabajar desde los 12 años y tuve que rescatar financieramente a mis padres en muchas ocasiones. Todavía lo hago Mientras tanto, papá ha renunciado a trabajos que lo alejaron de estar disponible para la iglesia. Papá ha recuperado un vehículo y una casa móvil debido a su falta de entusiasmo con el trabajo. Él es demasiado viejo para trabajar ahora, pero la vida sigue siendo una lucha. Cuando era niña, no me habían permitido usar nada, excepto vestidos que iban debajo de mis rodillas. Por lo general, od y fecha de la tienda de segunda mano. Recuerdo que me miraban cuando las minisirts estaban de moda. No se me permitió usar maquillaje. No se me permitió ir a un cine o, Dios no lo permita, a un baile o un partido de fútbol. A los 18 años me rebelé. Mi padre descubrió que ya no era virgen. Me dijo que ningún hombre me querría nunca y que también podría casarme con ese hombre. Dijo que había arruinado su buen nombre. No pudo mirarme por 3 meses. Debido a la vergüenza que sentía. Si me viera cuando entraría en la habitación, me miraría dolorosamente y luego sacudiría la cabeza como si estuviera desesperado, entonces se volvería y apartaría la vista de mí. Recuerdo que pensé que al casarme con el hombre que iba a corregir el mal que había cometido. Salí de casa y me casé con ese hombre. 13 años después, cuando dejé a mi esposo, mi padre me escribió cartas que me decían que iba a ir al infierno porque dejé a mi esposo. Que necesitaba arrepentirme y pedirle a Dios que me perdone. Todos los libros en nuestra casa eran sobre la biblia junto con muchas y muchas biblias, la versión de King James y otras versiones que no puedo recordar o recordar. Otras religiones eran una abominación para el Señor. Cuando tenía 5 años para Navidad, todos nosotros los niños recibimos una nueva Biblia. Creo que el mio era blanco. Nunca nos habían enseñado a creer en Santa. Esto estaba mal visto. Éramos pobres, así que esperaba ansiosamente el día de Navidad. Cuando vi el regalo sin envolver, no hay necesidad de gastar dinero en papel de envolver; Recuerdo que le pregunté a mi papá por qué no me habían dado una muñeca porque aún no podía leer. No había asistido a la guardería porque tenías que pagar para ir a la guardería y no teníamos dinero. Papá me dijo que apreciaría esa Biblia algún día. Odiaba esa Biblia porque quería una muñeca como la que tenían mis amigos. No aprecié ese regalo en absoluto. Lo resentí. Para mi sexto cumpleaños me regalaron un collar barato con una semilla de mostaza debajo de una cúpula de plástico. ¡No es un brillante regalo femenino! Debes tener la fe de una semilla de mostaza! No era atractivo pero era un collar. Papá probó a predicar y tenía iglesias pequeñas de aproximadamente 40 a 60 feligreses. Los números disminuyeron cuando él estaba predicando. Él no era un orador elocuente y se detuvo un poco, ummed y ahhed un poco. Para ser sincero, era aburrido y dogmático. Era doloroso escucharlo incluso hablar. También tenía un doble rasero que me pareció ofensivo. Pasó horas estudiando la Biblia cuando pudo haber salido a nuestra tierra cultivable y plantó un jardín para alimentar a sus hijos, lo cual hizo solo un año. Mis hermanos y yo éramos trabajadores laboriosos valorados por nuestra honestidad y confiabilidad. Finalmente, la propiedad en la que se encontraba nuestra casa tuvo que venderse antes de que el banco la recuperara como lo hizo con el remolque. Papá rechazó el dinero de las agencias gubernamentales. Sintió que no estaba viviendo por la fe. Dios proveerá. Muchos es el día en que los niños teníamos hambre sin comer, excepto las papas y el ketchup, porque mi madre y yo recogimos botellas de vidrio de coca cola y las llevamos para el cambio y pudimos comprar papas y ketchup. Un verano nos dieron un campo de sandías y nos dijeron que podíamos venderlas y mantener el beneficio. Papá no se vería en el lado de la carretera vendiendo nada ni se nos permitió hacerlo. ¿Qué pensarían los vecinos? Los comimos todos, ya que no había mucho más que comer. No me gustaba la sandía durante años. Mientras tanto papá rezaba. Nuestra bomba de agua falló un verano y no teníamos dinero para repararla, así que arrastramos el agua del río en cubos de 5 galones de agua en el asiento trasero del auto para descargar los inodoros. Visitamos a un pariente para ducharse cada noche durante más de 3 meses. Fue horrible. Incluso lavar los platos era tan desafiante. Finalmente, la iglesia se enteró de la bomba descompuesta. La iglesia a la que asistimos reemplazó el motor de la bomba porque papá nunca pudo. Papá siempre estaba atrasado en las facturas, siempre en un apuro aún cuando se le ofrecía un trabajo en efectivo. Papá sentía que era incorrecto no reclamar el dinero en su declaración de impuestos, por lo que en realidad pagaría impuestos por los trabajos en efectivo. Como niños, podríamos haber tenido almuerzos gratuitos en la escuela, pero papá nos enseñó a guardar silencio. Sintió que estaba mal quejarse o llamar la atención sobre ti mismo ya que eso no es vivir por fe. Primero debes reclamar lo que necesitas y luego Dios proveerá. Papá no nos oiría pedir ayuda. Creo que eso es moralmente incorrecto. Los niños nunca deben sufrir. No nos animaron en la escuela académicamente o para participar en clubes, deportes o actividades extracurriculares. Papá creyó que debes meditar día y noche en la palabra de Dios. Papá estuvo involucrado en la construcción del banco local cuando tuvo un trabajo temporal. El día que el banco iba a abrir, tenían un claro cúbico de plexiglás en el que el dinero iba a ser utilizado. Fue un gran evento y todos en la ciudad parecían estar allí. Tuvo que escribir su nombre y, cuando se escribiera el nombre, la persona tendría 1 minuto para obtener la mayor cantidad de dinero posible con el soplador en marcha y los billetes de dólares volando por todos lados en el cubículo. Papá se había preparado para este día ayunando y orando por más de una semana. Papá habló de eso como si fuera a él quien lo llamara para estar en el cubículo y cómo sabía la mejor manera de recolectar el dinero con el fanático de los billetes. Recuerdo que le pregunté a papá cómo se llamaba el nombre de otra persona, pero él dijo que no tenía fe ni siquiera para entrar en esa discusión y que Dios sabía que necesitábamos el dinero. Si tienes fe, Dios la llevará a cabo. El nombre de papá no fue llamado ese día. En el camino a casa, en la camioneta, todos guardaron silencio. Le pregunté a papá por qué su nombre no fue elegido. Dijo que Dios debe haber sabido que alguien más lo necesitaba más que nosotros. Recuerdo que lo miré con desprecio y desprecio pensando que debía ser un lunático. Papá también me hizo aterrorizado de que me dejaran atrás en el arrebato ya que siempre estaba seguro de que era culpable de algo. Cuando aprendí sobre masterbation, me hicieron orar y pedirle a Dios que me perdonara y me dijeron que lo guardara para mi esposo. Me resultó difícil detenerme y siempre sentí que tenía que confesar mis pecados a mamá o papá. Debes confesar tus pecados el uno al otro. Tuve que orar para que mis manos pudieran encontrar “cosas piadosas para hacer” en lugar de “comportamiento pecaminoso”. También me enseñaron que, como mujer, mi posición era como compañera de trabajo para mi esposo. Debía ser dócil, suave y servil a mi marido. Simplemente no estoy cortado de esa manera! Cuando mi matrimonio tenía grietas visibles, mi padre me compró y le entregó un libro a mi esposo. Me sorprendió mucho que en realidad él haya comprado un libro como un regalo cuando el dinero siempre está limitado, pero el libro trataba de ser el líder en su hogar como Dios ha diseñado y tomar el control de su familia. Sabía que mi papá me estaba dirigiendo eso. Le dije a mi esposo que podía leerlo, pero es mejor que no obtenga ninguna idea porque no estaba cambiando y no estaba subordinada a ningún hombre. Cuando dejé a mi esposo, dejé mi país y ahora vivo un continente entero lejos de toda mi familia. La distancia me ayuda, sin embargo, como son mis padres, los extraño y los quiero mucho. Cuando necesitan ayuda ahora, siempre ayudo financieramente y papá cree que es una respuesta a la oración. Eso está bien conmigo. Las repercusiones de crecer bajo escrupulosidad me siguen a lo largo de toda mi vida. Entiendo a papá mejor desde que un terapeuta que vi hace años lo describió como “adicto a la religión”. En su corazón él está haciendo lo mejor que puede y en esa época no había ayuda. Aún así, hoy soy espiritual, pero no puedo asistir a la iglesia. Llevo una carga diferente con el TOC. La escrupulosidad no es una de ellas.

Answer 3

Para mí, una de mis obsesiones (entre otras) es con las consecuencias morales de mis acciones. Ciclo a través de estos ad nauseam y ad infinitum.

Si no actúo de cierta manera, entonces algo muy malo me sucederá a mí mismo oa otras personas. Esto es totalmente irracional. Totalmente desconectado de la realidad también. A veces la gente se preocupa y eso es normal. Estamos conectados evolutivamente para prever malos resultados. Nos beneficiamos de ser muy vigilantes en lugar de ser hipercomplacientes.

Algunos puntos de vista muy extremos incluyen:

• Si no sigo una carrera ética, esto llevará inadvertidamente a la muerte de otras personas.
• Si no sé cómo pensar éticamente, no sabré las consecuencias de mis acciones y la gente puede terminar muriendo.

Y así. Hay algo de verdad en esto, por supuesto. Pero esto es muy radical al decir que puedes impactar negativamente al mundo de esta manera. En un nivel abstracto, puede considerarse verdadero, pero no de una manera tangible. La única manera tangible y real de que sus acciones conduzcan a la muerte de otras personas es si realmente es moralmente culpable. Ya sea matando a alguien, ayudando o conspirando con personas que matan a otros.

Da mucho miedo pensar de esta manera. Pero creo que en algún nivel, todo el mundo tiene este tipo de creencia irracional. La diferencia conmigo es que puedo fijarme en él ( Idée Fixe).

Puede consumir grandes franjas de mi tiempo. No estoy trabajando a tiempo completo en este momento, y parte de ello se debe a esta obsesión. Necesito resolver estos problemas, de lo contrario ocurrirá algo muy malo. Este es el sello de pensamiento irracional del TOC. Es muy drenante y continuo. Estos pensamientos no son fugaces ni transitorios, sino que pueden ser constantes durante muchas horas seguidas. Muchos podrían considerar estas acciones normales dentro de un contexto dado. Tal vez estudie o analice la política, la historia o la estrategia militar para ganarse la vida y su trabajo requiere que piense en términos de estos paradigmas. La diferencia es que te implicas en el proceso. Sientes que tienes alguna responsabilidad personal por los problemas del mundo. Tener un patrón de escrupulosidad, significa que cuestionas todo. Tienes muchos “escrúpulos” o dudas.

Hiper-duda es bastante apropiada. Es irónico que yo también haya estudiado mucha filosofía. Descartes era muy conocido por sus dudas. “Dudo, luego existo”.

Así es como te sientes cuando tienes TOC. Todo se debe dudar obsesivamente. No solo decir que podemos decir algo sobre la naturaleza de la realidad de alguna manera académica e intelectual. Si no dudas obsesivamente, entonces algo terrible podría pasar. Para mí, una de esas cosas, es la gente muriendo. Creo que esto está ligado a algunos problemas de trauma y dolor. Pero he estado trabajando a través de estos problemas. Tengo formas compulsivas de resolver estas obsesiones. Esto completa el ciclo OCD. Pero el alivio siempre es temporal. SIEMPRE hay nuevas obsesiones. Esto es ilimitado

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Las cosas están mucho mejor hoy en día. Tuve que trabajar en algunos temas relacionados con la depresión, la ansiedad, la paranoia, el uso de sustancias, las adicciones, la ira, etc. Pero había estado descuidando los problemas del TOC. Yo había negado que estuvieran ocurriendo y había estado racionalizando estas creencias pensando que son normales. Ellos no son. Tal vez en un grado pequeño lo son. Pero cuando se vuelven debilitantes y obsesivos al nivel en el que no puedes apagar estos pensamientos, se cruza en el ámbito del TOC.

Lo que ha estado ayudando es el “etiquetado de pensamientos”. Que es parte de lo que harías cuando emprendieras la terapia de TCC. La terapia CBT es la más efectiva para tratar el TOC. Básicamente, escribo, o enumero todas mis obsesiones cuando surgen. Incluso si esto continúa durante bastante tiempo (más de 10 minutos) eso no importa. Sigo prestándoles atención. Analizo cada uno y no trato de desviar mi atención a otro pensamiento. Pensando en pensar, puedo comenzar a desglosar la fuente de mis creencias irracionales. Estos probablemente nunca se irán. Pero pueden perder su poder con el tiempo. Si les presto toda mi atención, se vuelven aburridas, aburridas y, a veces, cómicas. Si trato de bloquearlos, o tratarlos intuitivamente desviando el tema a otras consideraciones, esto lo empeora. El agujero del conejo nunca se detiene. Vas más y más profundo, más oscuro y más oscuro.

Ahora, cada vez que siento un pensamiento irracional, obsesivo e intrusivo, me muevo en lugar de empujar. Al igual que en la meditación consciente, esta es una de las técnicas. Esto me ha sido muy útil para desarrollar este tipo de mentalidad. Tire de los pensamientos obsesivos en lugar de tratar de alejarlos. Si empiezo a pensar en los escenarios apocalípticos del día del juicio final donde se produce la muerte y parece que no puedo parar o escapar. Presto más atención a esto. Pregunto por qué moriría la gente si eso sucediera. ¿Qué llevaría a que eso suceda? ¿Cuál es la probabilidad de que algo así suceda? ¿Cómo podrías estar en control de tal evento? Si no puedes, ¿por qué te culpas por ello? ¿Por qué estás tomando la responsabilidad? Esto es irracional? ¿Derecha? Oh … Es solo mi TOC.

Claro, tal vez muchas personas tienen este tipo de patrones de pensamiento diariamente. Pero una vez más, insisto, es diferente con el TOC. Estos pensamientos son indeseados, intrusivos, obsesivos y pueden ser extremadamente agotadores y pueden realizar ciclos por muchas horas a la vez. Incluso a través de semanas o meses. Ciertos temas pueden repetirse una y otra vez. La única salida es una compulsión. Lo que alivia temporalmente este dolor. Pero de pronto vuelven las obsesiones.

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Creo que con el TOC, al igual que con todos los trastornos y enfermedades mentales, si usted puede controlar los síntomas, es posible que ya no cumpla con el diagnóstico por más tiempo. Siento que es así para mi depresión ahora. Creo que solía tener BPD también y posiblemente bipolar. Me ocupé de todo esto porque la única vez que fui a un psiquiatra (debido a una sesión de consejería de duelo en mi universidad para salir de un tema de la universidad) y hablé sobre mis problemas previos de salud mental, ella básicamente me dijo que ‘estoy bien. Principalmente porque he estado manejando mi depresión. Me preguntó si había pensado en la forma en que me gustaría matarme. Nadie te dice eso. Incluso si lo han pensado. Sólo van y lo hacen. No le dicen a la gente cómo. Debería haberlo adivinado ya que ella era joven e inexperta, diría. Probablemente tenía más conocimientos sobre salud mental que ella, tan engreído como suena. Pero he pasado muchos miles de horas trabajando en estos temas. Investigar, leer, obsesionarse, sufrir, pensar.

Las cosas están mucho mejor ahora como dije. Ya no tengo este tipo de episodios depresivos y estoy mucho más capacitado para enfrentarlos. Creo que lidiar con los síntomas del TOC es lo último para mí. Sí. Todos mis problemas de salud mental pasados ​​siempre serán enterrados debajo de la superficie. Pero sé cómo mantenerlos bajo control. Acabo de aprender mucho sobre mis condiciones y puedo reconocer que son mis condiciones las que me hacen actuar o pensar de cierta manera y eso es todo. Es más fácil decirlo que hacerlo. Pero así es como lidié con estos problemas en el pasado y me liberé.

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Mi objetivo es dejar de catástrofar y obsesionarme con este pensamiento en blanco y negro y culparme por una posible catástrofe inexistente. Si eso es la pobreza del tercer mundo, la destrucción del medio ambiente, la guerra nuclear, la guerra, el conflicto, el racismo, lo que sea. Cualquier cosa mala o moralmente reprensible puedo encontrar una forma de asumir algún tipo de responsabilidad y obsesionarme tediosamente por ello. Totalmente irracional. Entonces, al trabajar en formas de etiquetar este tipo de pensamientos como irracionales, tengo la esperanza de que las cosas cambien. Ahora sé cuál es el diagnóstico. Ahora finalmente puedo lidiar con eso. El TOC es un síntoma de mi depresión. Y si he lidiado con estar muy deprimido antes de poder lidiar con el TOC. Es el menor de los dos males para mí. Por así decirlo. Quiero decir, seré honesto. Mi TOC no es tan inmanejable. El problema es que las compulsiones con las que tengo que lidiar con estas obsesiones no han sido saludables en el pasado: drogas, alcohol, sexo, masturbación, etc. Pero la principal compulsión es la compulsión de “lidiar” con pensamientos obsesivos al tratar de bloquear el problema. las que tengo (ver: trastorno obsesivo compulsivo obsesivo principalmente obsesivo). También tengo pensamientos dañinos y sexuales de TOC también. Los pensamientos escrupulosos morales son parte de eso. Todo lo que llevo al extremo. Vueltas y vueltas y vueltas. No hay botón de apagado. El único botón de apagado es activando el botón más. Enfocándonos más intensamente en estas obsesiones. Poniéndolos cada vez más en la luz. Magnificando y clarificando lo que son. Sólo entonces empiezan a perder su poder.

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Si sufres de estos problemas también. Las cosas se pondrán mejor. Sé que mejorarán para mí. Así que no hay razón por la que no pueda pasar por ti.

Answer 4

Seguro que cayó cerca del infierno. Se siente condenado donde quiera que vaya, todo lo que haga o piense, o no vaya, no haga ni piense. El miedo se convierte en el motivador número uno en tu vida; esa persona que crees que necesita ayuda, mejor la ayudas o no serás un buen cristiano. Esa gran decisión que se avecina (especialmente para los triviales) es mejor que tengas la respuesta o molestarás a Dios. Intentas desesperadamente hacer todo bien para mantener a raya a la ira de Dios. Los versículos de la Biblia siempre están en tu mente y te torturan todos los días y con cada pensamiento. Por ejemplo, el que más he luchado es el de los leales en las pequeñas cosas, así que pensé que si no lavaba los platos o no me cruzaba a mí mismo no era fiel a los pequeños.

Otra parte infernal son los blasfemos de pensamientos e imágenes que vienen a la mente, que realmente dividen tu cordura en el medio. Empiezas a pensar que eres indigno y más allá de cualquier redención, incluso cuando se dice muchas veces que esos pensamientos e imágenes que te llegan no son un pecado (si alguien escrupuloso está leyendo esto, debes saber que estos pensamientos e imágenes no son un pecado). un pecado, no estás más allá de la salvación y la sanación). Un desafío con el que he luchado es la fe, que si mi fe fuera lo suficientemente grande, habría sido sanada hace mucho tiempo. Entonces, debido a mi poca fe, estoy sufriendo y es todo culpa mía que esto me esté sucediendo. Incluso si la fe es suficiente, que no hayas sido sanado no se debe a la falta de fe; si te lo han dicho, no creas que tu fe no es suficiente.

Otra parte por la que luché fue que antes de tener alucinaciones visuales y auditivas y esas dos realmente me pasaron factura. Pensé que era la voz de Dios la que me estaba hablando. Exigía cosas y un día me di cuenta de que no era así y me tomó mucho tiempo el enfrentarme a esa voz porque los escrupulosos dudamos mucho de todo. De hecho, la duda es probablemente la peor de todas. Duda ridícula, todo el tiempo. Por ejemplo, si tomo la porción más grande de pastel, estoy siendo egoísta, entonces eso es un pecado. Ese pensamiento no deseado cruzó mi mente, así que eso es un pecado. Dije que rezaría a la hora, pero ya pasó un minuto, eso significa que lo planeé mal, así que simplemente le dije a Dios lo poco que significa para mí porque llego un minuto tarde, pecado. Una mujer está mostrando su escote y lo vi, no miré, solo lo vi porque estaba literalmente hinchado, el pecado también. Me distraje con el sonido durante la oración, eso significa que no estoy prestando suficiente atención a Dios, al pecado …

Debido a toda la culpa que sientes, te arrepientes todo el tiempo, dices una oración también todo el tiempo, e incluso piensas en una imagen piadosa / aprobada. He ido por horas a veces arrepentiéndome una y otra vez, por mis pecados, pecados pasados, por mis pensamientos, por mis acciones, incluso por existir, sí, es cierto, varias veces me he arrepentido de mi existencia. Arrepentirme rezando y llorando excesivamente, incluso castigándome a mí mismo por no ir al baño.

También malinterpretas los versículos de la Biblia. Una vez leí el verso acerca de “es Cristo quien vive en mí, no yo”, así que oré a Dios para que matara mi personalidad, para que no me interpusiera en el camino de Él haciendo su vida dentro de mí.

A veces descansas, parece que está mejorando, pero los pensamientos, las imágenes, el miedo regresan y piensas que debes haber molestado a Dios, haber hecho algo mal, incluso que tú eres quien los está invitando porque lo pensaste. Se acabó todo pero ahora están de vuelta. Las voces imitan la mía, no lo sabía antes y pensé que era yo quien pensaba estos pensamientos. Que en el fondo estaba enojado con Dios y lo odiaba y esa era la razón de los pensamientos, eso fue devastador y matador de felicidad.

La última lucha es que no lo tienes arraigado que eres un hijo de Dios. Para mí, la manera de describirlo es que la Biblia me recordó el pedazo de basura que era, que Jesús pisó y no volvió a tirar a la basura. Que todos los días, cuando me despertaba, sentía que el Ojo Todopoderoso me preguntaba por qué no debía arrojarme a la papelera en la que me habían encontrado. Que la Biblia se lea como “no olvides el bote de basura del que te sacaron”. Esto está muy, muy lejos de cómo Jesús ve a alguien, y cómo se debe explicar la Biblia, pero siempre se recuerda toda la culpa y la vergüenza. Me di cuenta de que solo era basura. Descubrí y decidí reciclar.

Es mejor ahora, y sigo creyendo que es difícil encontrar una manera de enredarme y torturarme (pasará), a todos los demás, algún día desaparecerá, un día sentirás el amor de Dios y Su amor. Fuerza para continuar, en el nombre de Jesús, amén.

Answer 5

La escrupulosidad proviene del temor a abusar o negar la creencia en la forma en que Dios dicta una vida humana. La mayoría de las veces, el miedo generado por él no se parece en absoluto a la vida práctica.

Aquí hay una historia interesante sobre mi escrupulosidad.

Estaba en mis primeros años de adolescencia cuando me enteré de la masturbación. Me gustó el nuevo descubrimiento y me interesaba probarlo varias veces al día. Un día, un religioso me dijo que masturbarse es un pecado y que uno sería quemado en el infierno por hacerlo. Yo era un religioso devoto, y tenía miedo de las repercusiones divinas. Me volví escrupuloso, y dejé de masturbarme por completo. Me tomó un tiempo darme cuenta de que masturbarme no es un PECADO y nunca iría al Infierno por hacerlo, por la razón de que me di cuenta de que no hay Cielo, Infierno o Dios.

Es una culpa intensa, seguida por el miedo al castigo divino y el estrés que conduce a una posible depresión. No lo llamaría un TOC debido a que no es ni obsesivo ni compulsivo, sin embargo, podría convertir a alguien en una víctima del TOC después de un evento. La escrupulosidad proviene del miedo, y el miedo es un subproducto emocional.

Answer 6

El infierno es una buena descripción de ello. Me sentí intensamente culpable por cada pensamiento, acción y sentimiento que tenía. Me quedaría despierto en la cama, rogándole a Dios que me perdonara por todo, absolutamente seguro de que no podría perdonarme porque sabía que solo haría y pensaría y sentiría esas cosas de nuevo. ¿Y cómo puede ser genuino mi remordimiento si sé que solo repetiré lo que lamento? Me desgarré todas las noches, buscando la podredumbre en mí que causó esto, pero nunca pude identificarlo más que la conclusión de que yo era el problema. Este complejo desempeñó un papel en mi auto odio y, aunque me he recuperado de él hasta cierto punto, el deseo de ser bueno, de hacer lo correcto ha envenenado mi decisión hasta el punto de que deliberadamente haré lo que sea necesario. me hace sentir miserable por demostrar un punto de bien nebuloso para nadie en particular. Todavía estoy tratando de demostrar que soy una buena persona y no puedo ser bueno en realidad porque eso requeriría renunciar a ser bueno. Porque solo al renunciar a ser bueno puedo dejar de lado el odio que siento cuando no soy bueno, el odio que a veces suelto a los demás cuando siento que están siendo malos.

Creo que es cuestión de priorizar sentirse bien a ser bueno. No es que no valoro ser bueno, definitivamente lo valoro. Simplemente no creo que pueda hacerlo. No sin hacerlo por razones equivocadas y, por lo tanto, socavando todo el proceso.

En gran medida he descartado todo lo bueno / malo y lo he reducido a una simple declaración. No se lastime deliberadamente a mí mismo ni a los demás y, en caso de duda, sea amable. Yo puedo hacer eso. Es una guía fácil, mucho más fácil que el complicado lío de pensamiento correcto / sentimiento correcto / acción correcta enredado en el tipo de bondad que estaba intentando cuando sufría de escrupulosidad.

Creo que, en última instancia, la escrupulosidad era solo otra forma de hacerme daño. Si ser bueno te hace daño y te deja sangrando, entonces no es bueno que estés tratando de serlo.

Answer 7

Raro acabo de encontrar esto ayer. Nunca supe que ese era su término hasta que nuestro Sacerdote lo mencionó. Su página web: Scrupulous Anonymous y una entrevista que hizo: http://www.thisamericanlife.org/ …