Ya que la gente dice ‘No esperes que un compañero de relación que ha sido abusivo contigo cambie alguna vez’, ¿eso significa que si he sido abusivo, debería darme por vencido y no molestarme en intentar cambiar?

Answer 1

¡No se trata de tratar de cambiar!

¡Esto se trata de HACER A DAMN SURE QUE CAMBIARÁS!

Si mi (abusiva y no real) abusiva compañera me dijera, ella estaba tratando de cambiar, ¡INMEDIATAMENTE SALIRÍA DE LA PUERTA Y NUNCA VUELTA!

Una mujer que está en una relación abusiva necesita ayuda, apoyo, terapia. Necesita estar segura, que puede comunicarse con alguien las 24 horas del día, los 7 días de la semana, todos los días del año, cuando su pareja la amenaza, la golpea o la abusa.

Nadie puede forzar y obligar a una mujer a dejar a su pareja, si no está lista o no está dispuesta a hacerlo.

Pero simplemente no lo corta, cuando un compañero abusivo, mentiroso y engañoso finge que está “tratando de arriesgarse”.

El compañero necesita ir a terapia. Tiene que estar dispuesto a soportar la rabia, la frustración, la decepción de su esposa / novia.

Tiene que poner su firma bajo un acuerdo, que nunca evitará que su pareja / esposa llame al terapeuta o a la policía cuando ella se sienta amenazada.

Habrá que hacer acuerdos, que hacer más amenazas, golpear y todo otro tipo de abuso físico y emocional provocará de inmediato el final de la relación y, lo que es más importante, el final de su condición de padre para sus hijos.

Si abusas de la madre de tus hijos, abusas de ellos.

Además, debe quedar muy claro para la mujer, que, si se permite que la golpeen y la maltraten frente a sus hijos, sin reportar el abuso a las agencias de protección infantil, también es parte del problema.

Si ella no quiere irse, y si no le importa el daño psicológico que le han hecho a sus hijos (pequeños), los niños deberán ser retirados del frente, porque los niños no son soldados de infantería bajo fuego, quién puede ser Se espera que se defiendan.

Los niños no son un equipo de las fuerzas especiales del Sello de la Armada de los Estados Unidos entrenado para agacharse para protegerse bajo el fuego de mortero pesado.

“¡TRATAR DE CAMBIAR NO ES BUENO SUFICIENTE! ¡El abusador tendrá que cacarear sus rodillas para asegurarse de que todo esté en la ruina!

Saludos y mejores deseos,

Robert

PD. Después de todo el sufrimiento, toda la rabia, toda la frustración, toda la agonía que presencié en las mujeres maltratadas; después de compartir su vergüenza, culpa y suicidio.

Su baja autoestima, sus interminables dudas, su desesperación y su soledad, tengo la opinión, de que los abusadores deben renunciar a sí mismos.

Nunca deben, en su vida, tener otra relación.

Deben dejar en paz a los niños y las mujeres, y no acosarlos, amenazarlos, golpearlos, violarlos.

La sociedad no debería darles otra oportunidad, porque no merecen otra oportunidad. No merecen otra oportunidad, golpear a más mujeres, amenazar a más mujeres.

No merecen otra oportunidad de gritarle a más niños, asustar a más niños, golpear a la mierda de más madres, frente a sus bebés.

También creo que, cuando se abusa de una mujer y se solicita el divorcio, la próxima pareja del abusador deberá ser informada para evitar que se convierta en la próxima víctima.

Para evitar que sus hijos se conviertan en la próxima víctima.

No me importa la privacidad de los abusadores.

Me preocupo por la seguridad de las mujeres y los niños.

Answer 2

No absolutamente no.

Un compañero abusivo generalmente no cambiará, porque abusar de su compañero les da las recompensas que les gustan, un “golpe” como el uso de drogas y un esclavo dedicado a servir y aplacar al amo, y creen que tienen derecho a actuar de esta manera. Mientras la víctima se quede, es probable que el abusador siga abusando. ¿Por qué iban a parar? Lo único que puede hacer la víctima es salir.

Si usted como abusador ha decidido que quiere cambiar, eso lo coloca en una minoría muy pequeña, como los primeros propietarios de esclavos que deciden liberar a sus esclavos. Y como cualquier otro comportamiento adictivo, su decisión de cambiar es el factor crítico en la probabilidad de cambiar exitosamente su comportamiento.

Aún necesitarás ayuda. No es como dejar las drogas o el alcohol, donde la mayoría de las personas necesitan ayuda, pero algunas se quedan solas. Un abusador tiene una gran cantidad de creencias culturales sobre las relaciones y los roles de género que deben ser resueltos. Necesitas a alguien que pueda mostrarte cómo se ven las creencias culturales sanas y guiarte a través de los roles cambiantes.

Sin embargo, solo si se clasifica a sí mismo, podrá tener una asociación verdaderamente saludable como una pareja de iguales, y podrá ser un ejemplo saludable para sus hijos, y cualquier otro niño puede ser parte de su vida. Nunca se sabe hasta qué punto se podría extender su influencia como un buen modelo a seguir para las próximas generaciones: podría cambiar el mundo.

Por favor hacer esto.

Answer 3

No. Significa que después de establecer un patrón de abuso hacia una persona, sus posibilidades de modificar ese patrón con el mismo individuo son bajas. La víctima tiene ciertos patrones de comportamiento que encajan con sus tendencias abusivas. Volver a relacionarte con esta persona sería una tentación increíble para que reinicies tu abuso.

Después de invertir un tiempo significativo por su cuenta en un esfuerzo de autodescubrimiento y recuperación, su próxima tarea será elegir un tipo diferente de persona como socio. Alguien con un fuerte sentido de los límites que puede llamarle sobre sus conductas de control temprano, antes de que llegue al punto de la ira. Será un desafío para ti porque te atraen naturalmente las personas que probablemente sean controlables. Pero la mitad de la batalla por la recuperación está disminuyendo, en primer lugar, la necesidad de buscar personas vulnerables y fácilmente controladas.

Answer 4

El hecho de que alguien tome la decisión consciente de parar o hacer algo sobre el hecho de que son abusivos, ya ha ganado la mitad de la batalla.

Tus acciones hablarán más alto que las palabras. Hay muchos grupos de apoyo a los que puede unirse para cambiar y hacer una diferencia.

Creo que la diferencia entra cuando alguien promete que cambiará, pero no hace nada para cambiar su comportamiento.

Haga que su pareja sea parte de su proceso de recuperación y cambio, llévelos con usted a un grupo de apoyo. Déjalos ver que realmente quieres cambiar.

Answer 5

La mayoría de los abusadores no se ven a sí mismos como abusadores. Se ven a sí mismos con derecho a poner en su lugar a una persona que “se lo merecía” y harán un esfuerzo adicional para demostrar que, de hecho, son víctimas de una persona malvada terrible (la víctima) que “les obligó” a hacer lo que ellos hacen. hizo. Por lo tanto, un abusador no puede o no quiere enfrentar la verdad sobre sí mismo. Incluso cuando declaran que están “arrepentidos”, esto es realmente “no me dejes” o “No quiero ir a la cárcel”. Si las circunstancias cambian, demostrarán de inmediato su firme creencia de que “hicieron lo correcto” y “la perra lo necesitaba”.

Entonces, o no eres un abusador, o uno atípico que logró liberarse de su propio mundo de privilegios fingidos. Y si ese es el caso, entonces no, no debes renunciar a ti mismo.

Answer 6

La gente le dice eso a las víctimas de abuso, generalmente, cuando esas víctimas dicen algo como “él prometió que esta vez nunca lo volverá a hacer”.

Que la víctima esté casi el 100% del tiempo equivocado acerca de “Nunca más” no exime al abusador de la responsabilidad de mejorar su vida.

Una cantidad notable de comportamiento abusivo se cambia cuando los adictos y los alcohólicos dejan de consumir y beber. Si ese es un componente de su comportamiento, considere dejar de fumar.

De lo contrario, el patrón de progresión de abuso sugiere que alguien morirá eventualmente y que alguien estará encerrado durante mucho tiempo. Si eso es lo que quieres para tu futuro, continúa.

Answer 7

No, puedes y debes cambiar el momento en que te das cuenta de que tu comportamiento es incorrecto.

Olvida lo que dice la gente, tu vida se trata de ti, no de ellos. Y usted tiene todos los derechos para mejorar para sí mismo.

Vea que a cada uno de nosotros se le permiten algunos errores siempre que estos errores no le hagan daño a usted ni a los demás.

Debes cambiar por positivo y probarlos.

Answer 8

Se dice que no se debe esperar que una pareja abusiva cambie. Si usted es ese socio y ha decidido cambiar, puede : es su decisión, en cuyo caso, ¡felicitaciones y más poder para usted!

Answer 9

Escucha, estás muy por delante de la gente más abusiva porque sabes lo que necesitas mejorar y tienes el deseo de hacerlo. Te aconsejo que continúes cambiando lo que no te gusta de ti, ya sea que otras personas crean que puedes hacerlo o no. Es un camino largo, pero tendrás éxito si quieres hacerlo lo suficientemente mal.

Answer 10

Tu puedes cambiar. Tienes que identificar lo que necesita cambiar. Es su derecho fundamental sobre sus víctimas pasadas, su creencia de que tenía derecho a hacer lo que hizo. Si esa creencia se rompe de verdad, creo que en gran medida estás en el camino hacia una vida libre de abusos. Recomendaría el trabajo de Lundy Bancroft.

Answer 11

No. Significa que no puedes hacer que la gente cambie. Sólo puedes cambiarte a ti mismo. No puedes controlar a otras personas, pero definitivamente puedes controlarte a ti mismo.