¿Las personas que sufren de depresión clínica pueden ser optimistas de que algún día mejorarán?

Answer 1

Te daré mi propia experiencia. Puede ser generalizable, pero en realidad, necesitas hacer una encuesta.

Para mí, nunca voy a ser optimista en cuanto a mejorar. Estoy mejor, pero muy dentro de mí, realmente no lo creo. Siempre siento que estoy al borde del desastre.

Sin embargo, mi principal técnica de afrontamiento es la capacidad de dejar de lado pensamientos como este. Sé que no soy bueno. Sé que no tengo autoestima y que soy desagradable. Sé que nunca saldré de la depresión a la felicidad. Pero eso no importa porque he aprendido a ignorar esos pensamientos y verdades. No son útiles. Los pienso porque vienen de mi cerebro, pero ¡NO TENGO QUE PEDIRLE ATENCIÓN!

Entonces puedo pensar que es útil probar cosas; hacer planes; Y para imaginar un futuro mejor. Si bien sé que esto nunca será cierto para mí, aún puedo esperar que puedan serlo para otra persona, y que habrá un beneficio al llevar a cabo estos planes. Solo tengo que estar apegado a los resultados de los planes. Mientras no tenga apego a ninguna esperanza o plan, puedo hacer cosas sin esperar un resultado, solo por el placer de hacerlo.

Que es realmente lo que la depresión me ha enseñado. Haz cosas por hacerlas, no porque esperes nada. Haz cosas en las que crees, pero no esperes ningún resultado. Es el apego a los resultados lo que me causa más dolor. Cuando las cosas no salen como se espera, me mata. Pero si me desprendo de las expectativas, estoy bien.

Lo estoy haciendo bien sin optimismo. Lo estoy haciendo bien con sólo pesimismo. Hay momentos en los que caigo en la trampa de querer y esperar cosas, pero eso me lleva directamente a la depresión tan rápido que bien podría haber recibido un golpe en la cabeza con un bate de béisbol. Así que, enseguida, me enseña que he caído en la expectativa, y debo dejarlo ir tan rápido como pueda.

No necesitamos optimismo, diría yo. De hecho, odio a los optimistas. Me parecen tan falsos. No me gustan las personalidades burbujeantes. Hacen que mi piel se arrastre. Dame un viejo pesimista que pueda reírse del destino y hacer lo que sea necesario, de todos modos. Esa será una persona en la que pueda confiar. Los otros no tienen idea de lo que está por golpearlos.

Answer 2

También daré mi propia experiencia. Estos son algunos de mis recuerdos que tuve que anotar ahora que 2018 está tan cerca. Espero que sea útil para alguien por ahí.

‘Bueno, 2017 no estabas cerca de ser llamado un buen año. No creo en nuevos comienzos, sin embargo, este año fue definitivamente uno para mí. No creo que vaya a cambiar significativamente en 2018, pero con cada día, tengo esperanza cuando despierto. Solo puede mejorar y todo pasará, ¿verdad?

Enero. Recuerdos que traté de enterrar. Comenzó con un mensaje repentino de un pariente que quería terminarlo. Fuimos a ayudar, él sobrevivió y en el camino para salvar a esta, trajiste la noticia de que uno de mis mejores amigos lo hizo. Pero sobrevivió de una manera que nadie más debería tener. Yo lo vi. En el hospital, en un hospital holandés muy agradable, fue un punto de inflexión en el que todo comenzó. Desde una enfermedad de estrés postraumático olvidada hace mucho tiempo causada por un accidente automovilístico hace más de 10 años, los ataques de pánico, la depresión comenzaron a aparecer en mi vida de nuevo, más poderosa que nunca.

Febrero. Te llevaste a alguien muy significativo. No pude evitarlo y sentí que es mi culpa. Un par de semanas de no poder actuar dentro y fuera de los antidepresivos. Finalmente los abandonó y luego las pesadillas, las noches largas, los días insoportables comenzaron. Diversión diversión diversión. Lo llaman una crisis nerviosa frente a la enfermedad de estrés postraumático lo que sea. No podría funcionar literalmente.

Marzo. Visité a los médicos, se unió a numerosos grupos de terapia para hacer frente a todos cuando te llevaste a otro amigo mío. Me atreví a alejarme cada día, despertándome con la misma sensación de ansiedad en el estómago y los hombros hasta el punto en que me costaba salir de la cama todos los días.

Abril. La enfermedad celíaca resultó de todos los análisis de sangre tomados, cambió la dieta por completo. Simplemente evitando el gluten, visitando a un nuevo psicólogo, la depresión seguía allí, pero desapareciendo. Mayo. Estaba completamente de vuelta en el trabajo. Lo que estaba más loco que nunca, pensé en dejarlo varias veces al día, pero había algunos rayos de luz que podía disfrutar como ‘antes’. Después de las horas de trabajo, pasé con largas caminatas hasta agotarme y quedarme dormido para despertar para otro día de ansiedad. Que por la tarde en su mayoría mejoró. Recuerda el parque verde por el que pasé cada día, la mayoría de las tardes llorando para luchar con la sensación que no podía explicar. Junio. Mes de cumpleaños, disfruté de un increíble almuerzo de cumpleaños con mi mejor amigo y novio. Lo que significa que recuperé mi apetito desde enero, probablemente por primera vez. Demonios si. Tenía la idea de que hacer viajes y estar al sol podría ser bueno. Así que empezamos a hacer viajes cortos, grandes caminatas. Julio. Verano, mi tiempo. No podía disfrutarlo todo como ‘antes’, pero lo gasté bien. Estableció una buena relación con un médico que trata el cuerpo junto con la mente, ella me guió en una mejor dirección con una bolsa de vitaminas, aún sin antidepresivos. Empezó a sentirse mejor. Pero todavía no me gusta el ‘antes’. Agosto. Tenía que entender que no sería como “antes” y está bien. Nosotros cambiamos. Mi mamá tiene cáncer. Todos lo hacemos en un momento tal vez? ¿Por qué no este año? Pero bueno, no culpo al 2017.

Septiembre. Comenzó a asustarse del otoño, los días fríos, las largas noches. Octubre. Las vacaciones demostraron que todavía hay sol en otoño. Noviembre. Una semana en el campo me mostró el camino. Solo necesito paz, naturaleza, descansar conmigo mismo, no importa donde esté. No se trata de huir. Diciembre. Mes ocupado, especialmente para gente perfeccionista como yo. Con todos los preparativos navideños, regalos para comprar y conocer a todos: amigos, colegas. Aquí me sobreviven. Hoy, y en realidad por un par de días, no es lo mejor otra vez, pero estoy parado en la puerta de 2018. No estoy seguro de que mañana por la mañana sea diferente a las 365 mañanas anteriores, pero espero tener paz algunos días. Esperando la niebla gris de la depresión, la desesperanza o llámelo como se llame la humanidad, se desvanecerá. Con cada dia Acepto los reveses y me esfuerzo mucho para hacer frente. Entonces, todo esto está detrás de las sonrisas de las publicaciones de Instagram. Seguramente debe haber personas que puedan relacionarse, ya que la vida no siempre es caminar sobre la alfombra roja o sobre la nube 9.

Entonces, mirando hacia atrás en 2017, no voy a odiarte ni a decir cosas malas sobre ti; me has pensado mucho, gracias.

Se puede decir que hacemos nuestra vida mejor o peor, pero nunca estaré de acuerdo. No se trata de unirnos, ojalá lo fuera. Nos ocupamos de lo que nos lanzan, cada uno de nosotros en un nivel diferente.

Para algunos es bastante fácil de sobrellevar, para algunas cosas que suceden, hacer la vida desde un lugar medio feliz (sí, veré Stranger Things y celebraré NY’Eve frente al televisor, lo que probablemente nunca haya hecho antes) a un Lugar donde cada día está buscando cómo se sintió “antes”. ‘

De alguna manera, mirando hacia atrás en 2017, todo esto vino a mi mente. Espero que ayude a alguien, y de alguna manera, al escribir todo esto, espero que también me ayude a dejar pasar el 2017.

Answer 3

Tienes toda la razón de que la depresión en sí misma te hace pensar que nunca mejorarás. ¡Bastante astuto a la derecha! Depresión estúpida.

Es difícil lidiar con la depresión solo porque se apodera de tu mente y te hace actuar de una manera que no es lo mejor para ti.

Muchos de los pensamientos que experimentas mientras eres depresión no son realmente tus pensamientos sino más pensamientos que tienes porque estás deprimido. Entonces, no son ciertas y no tienen ningún significado más que como un síntoma de depresión.

Si piensa que nada lo mejorará, no probará cosas que lo hagan sentir mejor porque cree que las cosas que son buenas para usted no tienen sentido. Porque al final no importará.

Este tipo de engaño mental es la razón por la cual la depresión es tan común.

Si en cambio pensamos que algo puede ayudarnos, trataremos de encontrar esa cosa. Esa es una de las razones por las cuales las personas que sufren de depresión pueden mejorar por sí mismas. Ellos encuentran lo que necesitan para sentirse mejor.

Los pensamientos son solo las neuronas que disparan y no son verdades absolutas. En lugar de pensar en pensamientos en términos de correcto o incorrecto, podría ser mejor pensar en ellos en los términos, ¿son estos pensamientos útiles para mí o no?

Si el pensamiento no es útil, debe encontrar una manera de ignorarlo en lugar de explorar si es verdadero o falso. Nada bueno vendrá de explorar malos pensamientos. La mente es una caja de circuito cerrado donde un pensamiento puede girar durante horas. Si hablas, rompes el hechizo y puedes influir en los pensamientos, pero simplemente pensando que no llegamos a ninguna parte.

En una buena película hablamos de la suspensión de la incredulidad. Esta es una disposición a suspender las facultades críticas de uno y creer lo increíble; El sacrificio del realismo y la lógica para el disfrute.

Si podemos hacerlo por las películas lo podemos hacer en la vida. Se te permite llenar tu vida con pensamientos felices y pensamientos que todo saldrá bien y superarás la depresión. Se te permite llenar tu vida con sueños del futuro. Esto aumenta su probabilidad de actuar y los actos nos acercan al futuro que queremos.

Pero la respuesta corta es no. En terapia, la creencia de que las cosas podrían mejorar generalmente ocurre durante el tratamiento cuando los pacientes se sienten un poco mejor. Cuanto menos deprimido esté el paciente, más probable es que crean que las cosas mejorarán en el futuro.

Answer 4

Es una pregunta difícil de responder. Creo que podría ser un poco diferente de otras personas porque una de mis estrategias de afrontamiento (una inefectiva que podría agregar) fue separar mi cerebro y dejarlo deprimido y no deprimido.

Así que ahora tengo un cerebro que se parece a los gemelos unidos. Una de estas gemelas es brillante, optamística y quiere seguir adelante y vivir la vida al máximo. El otro está deprimido, y sigue avanzando, haciendo lo mejor que puede, tratando de no ser una carga. Los gemelos están caminando a través de un paisaje donde de vez en cuando (y garantizados al menos una vez al mes, estúpidos), caen en un agujero.

Incluso el gemelo positivo, está completamente harto de salir de los agujeros. No siento tristeza en general, me siento entumecido. La ansiedad es tan mala, mi cerebro solo cortocircuitos. A veces, el gemelo deprimido se acuesta en el fondo del agujero y no puede hacer nada por un tiempo, la idea de tener que salir del agujero es tan enorme e imposible de parecer.

A veces los gemelos se frustran a sí mismos y tienen una agitación masiva, y eso es cuando se pone muy mal.

A veces, las gemelas posistivas pueden empujar a las gemelas deprimidas hacia arriba y afuera del agujero, y eso no es tan malo.

Pero mientras el gemelo posistivo puede sentir el optamismo y la esperanza. Ella todavía está plagada de ansiedad y temor por el próximo hoyo, porque vendrá otro. La gemela negativa solo quiere arrastrar su trasero a la meta, por lo que la gemela positiva al menos puede tener algo de placer.

Ahora espero que la horrible metáfora mixta ayude de alguna manera.

Answer 5

He estado deprimido antes, y lo que me ayudó a superarla fue la decisión de creer que hay un mundo mejor de lo que sé, pero aún no lo he encontrado. Creí que había un mundo ordinario:
“Y no lloro por ayer
Hay un mundo ordinario
De alguna manera tengo que encontrar
Y mientras trato de abrirme camino.
Al mundo ordinario
Aprenderé a sobrevivir ”

Answer 6

He tenido depresión severa durante 40 años y nunca he encontrado nada que haga la más mínima diferencia. Lo que me mantiene en marcha es que todavía vivo con la esperanza de que algo bueno suceda mañana. Es realmente extraño porque ni siquiera puedo pensar en algo que me haga feliz. Pero algo un día será ese “algo bueno” y quiero estar todavía en este planeta en ese momento. No tiene sentido para mí, pero eso es lo que siento y creo.

Answer 7

Algunos son capaces de esperar, otros no. En cualquier caso, es por eso que existen los terapeutas. Los terapeutas mantienen la esperanza cuando no podemos.