¿Qué tipo de consecuencias tiene para una persona estar en una relación a largo plazo con alguien que sufre de trastornos de personalidad narcisistas o límite?

Answer 1

Una relación a largo plazo con alguien que padece NPD o BPD es perjudicial incluso para los más estables emocionalmente y mentalmente sanos. No solo va a afectar a esa persona, sino que también causará ondas en sus vidas con sus otras relaciones y cómo se conducen y se ven a sí mismos.

El daño más importante hecho es quizás el más oculto, extremadamente bajo, sin autoestima es el efecto casi inevitable que se produce cuando se mantiene una relación con una persona que sufre de NPD / BPD.

Lo que pasa con los pacientes con BPD / NPD es que no son capaces de regularse a sí mismos, sus comportamientos varían desde sutiles y socavadores (típicamente NPD, ocasionalmente BPD) hasta intensos y agresivos (típicamente BPD, pero nuevamente ocasionalmente NPD), pero nunca “. mal ‘en el principio. Ambos son encantadores y casi magnéticos al principio, al igual que el HPD, pueden ser seductores y difíciles de no gravitar si eres felizmente ignorante de su aflicción, pero así es como “chupan a la gente”, por falta de más. frase apropiada es importante recordar que no están motivados por causarle dolor, sino por su propio vacío crónico, las personas son como las drogas para ellos y las drogas a menudo son abusadas, esto es lo mismo.

En las etapas iniciales de la relación, van a idolatrar a su pareja, la pondrán en un pedestal y la colmarán de afecto, esto es parte de la “trampa”, similar al adoctrinamiento, sentirás que te estás conectando con alguien tan profundamente. que no verás que son huecos

Una persona que los ama es como un suministro de ‘oxígeno’, proporciona autoestima y afecto que temporalmente llena el espacio que atormenta al paciente, pero una relación parasitaria siempre se intensifica, siempre. A medida que el nivel de intimidad se hace más profundo, el paciente comenzará a ser más exigente y aprovechará su naturaleza amorosa. Se tomarán sutiles libertades o usarán hábilmente un humor dirigido para que empiecen a sentirse inferiores e inseguros, pero no tan obviamente que puedan expresar estas inseguridades porque son solo pequeñas cosas, ¿no? Son tan astutos que no podrás entender que todas esas ocurrencias y días en los que te hicieron perder algo para que pudieras hacer algo por ellos son válidos y reales, y no solo lo estás “pensando demasiado”.

En ese punto, sin una influencia externa para tomar nota de estos patrones, se encontrará totalmente ” atrapado en su web”. En este punto, sus patologías malsanas y dañinas se muestran completamente, para una persona que padece NPD, esto será negligencia y abandono, se aburrirán rápidamente, un narcisista lo devaluará y lo desechará tan pronto como lo derribó. Esto puede dejarlo con una baja autoestima y, en este punto, sin un sistema de soporte, tendrá masilla en sus manos, lo que conducirá a una relación de montaña rusa hasta que continúen con su próximo “juguete”.

Para una víctima de BPD, la revelación de su oscuridad interior se mostrará de manera diferente, pero es igualmente perjudicial. Poco a poco comenzarán a iniciar discusiones, a decir cosas hirientes, a llevarte a tus límites a la más mínima señal de que estás cuestionando la seguridad de la relación, esto es porque temen el abandono y cualquier comentario, mira, cambia. el estado de ánimo provocará un pánico intenso y un comportamiento llamado división *, que es típico de los pacientes con BPD, lo alejarán y lo empujarán de nuevo y lo repetirán un millón de veces, son cariñosos en algunos puntos y odiosos y agresivos en otros. Esto puede afectar el bienestar general de una persona, se confundirán y posiblemente se deprimirán. Estar en una relación a largo plazo con un paciente con BPD es como permitir que alguien te apuñale y limpie la herida una y otra vez. Es muy difícil terminar la relación porque hay una clara vulnerabilidad para el paciente con BPD y te importará hacerles daño, pero no pueden amarse a sí mismos, por lo que encuentran que es casi imposible amar a los demás, son los extraños más extraños y harán que seas aislante. También si no encuentras una forma de cortar todos los lazos con ellos.

* la división es un mecanismo de defensa caracterizado por el rechazo de los demás antes de que puedan rechazarte.

Answer 2

Si nunca ha tenido una relación normal u otra sana, puede perder el contacto y tener pensamientos distorsionados sobre lo que es normal y lo que no con el tiempo. Su percepción sobre la vida cambia, y pierde su sentido de propósito o identidad debido a la falta de apoyo y al tener que ajustarse / adaptarse a las expectativas de un abusador. Cuando pierdes tu sentido de identidad / identidad personal (no sabes quién eres y cuál es tu propósito) se pierde la inspiración, la motivación y el impulso. Entonces puede volverse susceptible a las influencias negativas de la temperatura, como las drogas o el alcohol, para sobrellevar el adormecimiento. Estamos motivados y motivados por la reacción positiva y la reacción. Quita eso y agrega a alguien con estos problemas … y es como hacer girar a alguien en círculos hasta que se mareen y esperen que caminen en línea recta después. Además … las personas a menudo no se dan cuenta de lo grave que es la situación hasta que están fuera de lo negativo y experimentan una relación normal. Lo que es anormal se justifica en el pensamiento debido a la desensibilización a lo largo del tiempo y la autoprotección mental. Para mantenerse cuerdo con el tiempo cuando está atrapado en un ciclo … tiene que justificar lo negativo y recuperar las cosas en mente de por qué suceden. Y entonces comienzas a creer tus propios pensamientos inventados. Además de eso, puedes perder el contacto con la realidad si no tienes un grupo de apoyo fuerte que pueda ponerte a prueba.

Answer 3

Puede que no sea exactamente lo que quieres decir con relación , pero a mi padre le diagnosticaron un trastorno límite de personalidad; mi madre nunca fue diagnosticada (que yo sepa que nunca buscó atención de salud mental), pero mostró los clásicos rasgos de comportamiento límite: inestabilidad de las relaciones, división, inconsistencia, labilidad del estado de ánimo, etc.

Fue el infierno Yo no estoy en el límite (gracias a $ DEITY), pero es difícil crecer con los padres en el límite y no hablar con un acento en el límite. Desde el principio, tu modelo de relaciones humanas incluye:

• miedo a las revocaciones repentinas,
• miedo al abandono,
• desconfianza,
• una necesidad casi paranoica de autosuficiencia y suficiencia,
• un anhelo casi desesperado de amor seguro,
• la sensación de que no es seguro mostrar emociones genuinas o regalar información,
• una tendencia a (sobre) leer las “hojas de té” en las relaciones
• sospecha de lo que la mayoría de la gente llamaría incidentes positivos (muéstrame elogios en una mano y sospecho que hay un cuchillo en la otra), y
• una certeza de que la consistencia y la justicia no se encuentran en este mundo.

Aprendes mucho, pero hay dos cosas que no aprenderás: asegurar el apego y la confianza.

(Es aún peor cuando los padres limítrofes en cuestión tienen suficiente educación en psicología para darles herramientas poderosas para destruir la realidad de otra persona).

Answer 4

Estaba en una relación con alguien que mostraba rasgos de personalidad narcisistas y paranoicos y limítrofes. Si el socio “sano” no tiene experiencia, creo que podría establecer una serie de relaciones poco saludables. Tuve la suerte de tener experiencia con otras relaciones. Incluso entonces fui completamente derribado. ¿Con qué frecuencia tienen problemas los socios “sanos”? Tenga en cuenta que la mayoría de los diagnósticos se producen porque las parejas sanas son las que buscan terapia

Espera Depresión … de leve a MAYOR.

Espera tener tu círculo social comprometido.
Los narcisistas pasan todo su tiempo manipulando. Nunca hay una conexión real con otras personas. La manipulación es todo lo que saben y se vuelven muy buenos en eso. Amigos mutuos, considérelos desaparecidos a menos que también esté dispuesto a jugar juegos inmorales (no debería), incluso a los amigos que estaban de “su lado” se les acercará la pareja enfermiza, a veces varias veces con la intención de convertirlo en El chico malo.

La ironía del narcisismo es que el narcisista ni siquiera se da cuenta de lo lejos que está de la escalera con respecto a sus buenos amigos. En sus ojos son tan altos, o incluso más altos que tú. Mi ex PD gf se acercó a mi otro ex, a quien conozco desde hace 10 años y tengo hijos, para hacer afirmaciones ridículas de ella. Obviamente se me transmitió la conversación tan pronto como terminó y fue alucinante.

Espera ser víctima de abuso calculado tanto durante como después.
A mi ex le gustaba el alumbrado de gas que está haciendo o diciendo algo hiriente o abusivo y luego fingió completamente que no sucedió una vez que la llamaron. Imagina a alguien que te llama nombres, se mofa de ti, pone los ojos en blanco en un grupo de amigos. Lo registra y, para mantenerlo bajo, espere hasta que pueda hablar en privado con esta persona que le importa. Cuando lo haces ella finge que no sucedió. Ella podría incluso comenzar a llorar (la mía lo hizo), podría decir que estás abusando de ella. Ella dirá cosas como “¡Nunca haría lo que te quiero!” Te invalida completamente.

Ella también era muy aficionada a los obstáculos y, desde la última vez que dejamos de hablar, sus obstáculos han saltado a alturas increíbles. Stonewalling está haciendo caso omiso de sus preocupaciones o intentos de hablar. En su apogeo está haciendo caso omiso de su presencia, literalmente. Estos últimos meses he tenido que estar en una habitación llena de personas con ella y surgir algo que requería hablar con ella. Me gustaría tener una mirada en blanco y no hay respuesta.

Espera nunca tener empatía o simpatía por todas las cosas abusivas y desordenadas que te han hecho.

Siempre será culpa tuya y aquí es donde entra el daño. No es solo que te hayan arrojado y descargado una gran cantidad de heridas y basura, sino que hacen todo lo posible para que creas que te lo mereces. Si no está al tanto del trastorno, esto puede causar estragos en su autopercepción y autoestima. Si ha caído en la trampa de amar y confiar en esta persona, puede ser muy difícil ver la verdad. Las personas se suicidan o caen en batallas de un año contra la depresión. Hay grupos de apoyo para las víctimas por lo horrible que es. Personalmente, incluso después de comprender todo esto, todavía tengo una gran cantidad de dolor con el que tengo que lidiar. Pongo todo mi esfuerzo en no entregarle nada a ella, pero eso se traduce en tener que tragarlo y procesarlo. Lo que me ayuda es entender el desorden y de dónde viene. Sé lo suficiente sobre ella y su historia para saber que ella necesita compasión más que cualquier otra cosa.

Answer 5

Las consecuencias están tan lejos, que no creo que se pueda predecir cómo se manifestarán. Mi primera inclinación, y una posición a la que me adheriré, es nunca volver a casarme. Más allá de eso, ni siquiera puedo imaginarme en una relación cuando siento que las heridas todavía se están abriendo de forma regular. Me siento dañado y hasta que me siento completo nuevamente y recuerdo quién era antes de ser enterrado vivo, deseo la soledad. La iluminación de gas es el abuso de elección utilizado en mi caso. Es una técnica lenta e insidiosa que no solo desmoraliza sino que también erosiona cualquier estructura de relaciones pasadas que creías haber establecido. Hay una serie de videos en YouTube (narcisismvideos por Sam Vaknin) que abordan muchos escenarios de estar en una relación con un socio de NPD. Una de las facetas clave para la recuperación es la educación. Debe leer / estudiar todo lo que pueda sobre abuso, sociopatía, psicopatía, NPD, técnicas, grados de, etc. Identifique no solo los rasgos atribuidos a su pareja, sino también aquellos que le pertenecen a usted. ¿Qué lo hace culpable? ¿Cómo lo habilitaste? como provocaste No me gusta pensarme como una “víctima” pero hay cierta verdad en ello.

Por ejemplo, siempre me defendí, independientemente de si se trataba de abuso psicológico, emocional, verbal o físico. Me comprometí Esta no es una buena estrategia. Finalmente salí. O lo hice? Después del divorcio, todavía estoy furioso de manera espontánea y él todavía se “pone” conmigo porque tenemos hijos menores. Estoy convencido de que no será feliz hasta que sea declarado no apto y mentalmente incompetente o consiga que me arresten por sus acciones torcidas. Son inteligentes. Son buenos en lo que hacen: ganar a través de la manipulación. Están sin conciencia. Y son implacables. No ayuda que usualmente sean encantadores y atractivos. Ellos son convincentes. Harán que el mundo crea que estás loco, irracional y fuera de control, y son las víctimas de tus delirios. Es un hecho.

Debe ser fuerte y alejarse y saber que perder su cordura brevemente es normal, la duda y la depresión son naturales, perder a sus amigos y familiares y tal vez el respeto de los niños podría ser un subproducto. Tampoco esperes que nadie te crea, a menos que estén íntimamente involucrados con esa persona. Es una existencia muy nebulosa y surrealista y la ‘N’ solo revelará tal comportamiento a aquellos en su esfera inmediata de control. No tendrás comprensión. Pero si logras salir, incluso si el NPD tiene un brazo largo, emergerás más fuerte y reconocerás las señales que debes evitar para futuros encuentros. Independientemente de la naturaleza del abuso, si hay un Centro de Recursos en su comunidad, no se sentirá tan solo. Y recomiendo encarecidamente esos videos. Son muy circunspectos. ¡Buena suerte en tu camino hacia la libertad!

Answer 6

Yo soy el afortunado con BPD. En lo más profundo de mí, el miedo al abandono. Real o percibida. Es algo que no puedo cambiar, no importa cuánta terapia haya tenido. Todavía tengo a mi hijo de 14 años en la parte de atrás de mi cabeza y me dice “sabes que esto no va a funcionar, ¿verdad?” “Él te dejará, todos lo hacen”. Por lo tanto, la confianza es un gran problema. Realmente no sé cómo. He tratado de dar a la gente el beneficio de la duda, y he confiado en la gente, tanto como alguien como yo posiblemente pueda. Hará falta un hombre muy seguro y paciente para estar dispuesto a enfrentarme. Estoy muy contento de que vengo con personas que estoy considerando, sobre mi “lado colorido”, pero he aprendido que esto me convierte en un blanco fácil para otras personas perturbadas. Consiga 2 juntos, y es un caldo de cultivo para un desastre caliente y tóxico. Tuve la suerte de casarme con un NPD (sociópata en mi opinión, pero no soy dr) y fue un torbellino de maldad pura. Tengo un buen corazón y solo quiero ser amado por lo que soy y vivir con una polla demasiado crítica, sin empatía, realmente me molestó. Conocía mi pasado, estaba allí. Me casé con mi novia de secundaria, 20 años después de graduarme. Él y yo acabamos de sacar lo peor de cada uno. Era malo y cruel y me hacía cosas indescriptibles. Mis síntomas de BPD, en el departamento de confianza, se rompen. La única diferencia entre él y yo, es que realmente cuida y quiere amor y él REALMENTE NO DA UNA MIERDA

Entonces, para responder a su pregunta, la persona sana en la relación, si permanece demasiado tiempo, corre el riesgo de volverse tan jodida como el BPD o el NPD porque creo que la mayoría de las personas entablan relaciones con la intención de complacer a su pareja y hacerla feliz. . Pasa tiempo antes de que uno se dé cuenta de que están tratando con algo que no está del todo bien. Puede tomar años liberarse y usted se convertirá en una sombra para usted mismo y su imagen será la de la persona que se encuentra ante usted porque intentará cambiarlo para que se ajuste a su molde ideal, una extensión de sí mismos. No estaba totalmente sano entrando en mi relación, así que he desarrollado una tolerancia para esta mierda, pero mi pobre alma, puede haber sido cegada. Lo siento mucho por ti.

Es difícil para mí admitirlo porque sé lo que he hecho con las personas en mi pasado, antes de que me diera cuenta de mí mismo. Siempre dejé relaciones si me sentía amenazado porque es la única forma en que sabía proteger mi corazón. Daño a la gente. Sin embargo … le di todo, tanto como pude, a mi esposo y él se aprovechó. Puse una muy buena pelea, asumiendo toda la culpa porque sé que mi cerebro no funciona como todos los demás. Fue contraproducente para mí y me lastimé de todos modos.

Estoy cambiando un poco cada día y espero aprender a confiar nuevamente. Quiero hacer feliz a alguien, hasta ahora, nunca he sido lo suficientemente bueno. Mi problema.

Answer 7

Bueno, esto es algo que nunca querrás que te pase. En este momento, me enfrento a una batalla judicial por un delito grave, violencia doméstica, agresión y cargos de batería, así como un caso de divorcio que parece no terminar nunca. Los cargos conllevan un máximo de diez años, una sentencia mínima de un año. Tengo una Orden de Protección de Emergencia contra mí que ella quiere hacer permanente. Ella me echó de mi casa, e incluso cuando se mudó a un apartamento, me mantuvo fuera de mi casa todo el tiempo que pudo. He gastado $ 17,000 en abogados hasta ahora, ella tiene una factura de aproximadamente $ 9000. Ella ha eliminado todos nuestros ahorros $ 45,000 y lo gastó en 6 meses viviendo por qué más allá de sus medios. Actualmente estamos luchando por el negocio de una persona que he tenido durante 30 años. Ella quiere retirarse con los ingresos y lo quemará en lugar de llegar a un acuerdo. Ella mintió, luego dobló y mintió un poco más para apoyar su papel de “víctima” y hacer de mi vida un infierno. Ella no conoce vergüenza ni remordimiento por ninguna de sus acciones. Y ella tiene al mundo creyendo que soy un monstruo empeñado en victimizarla. Estaba convencido de que esta mujer era el amor de mi vida, siempre fue honesta conmigo y nunca dejaría que nada se interpusiera entre nosotros. Hasta el día en que me dio la opción de defenderme o permitirle que hundiera mi cabeza. La abofeteé. No es mi momento de mayor orgullo, no me criaron de esa manera y golpear a una mujer nunca se hizo. Se ve como un defecto en un hombre. Pero esas fueron mis elecciones. La autoconservación se activará y una persona con un BPD te jugará como un violín barato. Si no es así, son responsables de lastimarse y culparte. Se ha hecho. Desde entonces, ella ha quemado mis registros comerciales, mi teléfono, mi software y las copias de seguridad, rompió un juego de puertas francesas y la cereza fue cuando se le preguntó por qué lo hizo, apuntó una escopeta cargada a mi pecho y me dijo: ” no hiciste eso, tu lo hiciste “. Sí, fue la portada perfecta para un asesinato. Luchamos sobre un arma entre nosotros. Debería haber llamado a la policía la primera vez que ella me arrestó, y mucho menos entonces. ¡No cometas el mismo error que yo! Escápate y llámalos al salir. Me separaron de su familia, lo cual amé, y los que me hablan me avisaron. Ella les dice a todos lo manipuladora que soy, me acusa de tener una olla de oro escondida en algún lugar y continúa escupiendo la retórica más odiosa y salvaje que se pueda imaginar. Estuvimos casados ​​por 9 años y tuvimos un gran matrimonio (así que pensé) durante la mayor parte de ese tiempo. La absoluta traición que siento, me ha llevado a la desesperación y la depresión. Comprendo cualquier rima o razón para su cambio de comportamiento y constantemente busco teorías en mi cabeza que podrían aclarar mi nombre. Rechazo a las personas que todavía están cerca de mí con mi charla de cómo todavía me importa cómo está ella, mis dudas y una necesidad compulsiva de defenderme. Rara vez pienso en otra cosa. La semana pasada di el paso de ver a un profesional de la salud mental. Voy a necesitar algo de ayuda para reunirme y espero llevar a los tribunales lo que tiene que ser una disposición útil. El sistema de justicia penal no está equipado para discernir entre un jugador bueno y uno malo en casos de violencia doméstica. Los hombres son culpables. Período. Además, su BFF es un empleado de la máquina que se beneficia de DV. El Servicio de Intervención de Violencia Doméstica de Tulsa, en el departamento legal, no menos. Ella sabe cómo, y resulta que es muy buena jugando con el sistema. A saber: Ella sabía que mi “futura esposa, (espero) la ex esposa” fue una víctima. Y no perdió el tiempo en absoluto diciendo lo mismo en el informe de la policía. Sin una investigación, escuchar el otro lado de la historia, o un juicio. Señor no lo permita, no permita que la verdad, la justicia o la presunción de inocencia se interpongan en el camino. UN HOMBRE ES CULPABLE Y DEBE PROBARSE INOCENTE. ¡HOMBRES! ¡LLAMA A LA POLICÍA! ¡NO TRATE DE MOTIVAR CON ELLOS! ¡REGISTRE LO QUE SE DICE Y GUARDE LOS TESTIGOS CON USTED EN TODO MOMENTO! Tal vez la prisión aún esté en mi futuro, espero que no, pero me prometí a mí misma que preferiría ir a admitir la culpa ante un cargo derivado de una confrontación en la que no tenía opción. Es difícil y no tengo buenas respuestas, excepto que de cualquier manera Voy a tener que empezar de nuevo con mi vida. La actuación como adultos y el divorcio a través de la mediación se reía en mi cara. Incluso cuando le dije que preferiría darle el dinero a los abogados, ella no podía tomar una decisión que no fuera de confrontación. Ella está disfrutando de la conspiración y la maquinación inmensamente, sin ella no sería tan buena interpretando a la víctima como lo es hoy. Eso también me asusta. Absolutamente no dudo en mentir, y es sincero y está convencido de que tiene todo el derecho de hacerlo. Cuando ella queda atrapada en torcer la historia, no hay inconvenientes ni repercusiones para ella. Ninguna. Ella es una víctima. El juicio es en junio. Deséame suerte.

Answer 8

Pregunta muy abierta con un gran grado de variación, pero como muestra de algunas de las repercusiones típicas de la persona no desordenada:

• Trastorno de estrés postraumático complejo,
• Depresión
• Destrucción total de la personalidad, – la sensación de carecer de una personalidad central o de no reconocerla por completo, carecer de un sentido de sí mismo
• Inestabilidad emocional severa – incluyendo agresión aumentada
• Problemas graves de autoestima,
• Graves problemas de confianza,
• Aversión al yo,
• Ideación suicida

Notará que muchos de estos resultados coinciden con las características de la persona desordenada; de ahí que a estos dos PD se les haga referencia a menudo como “locos”.
La idea es que la persona no desordenada se desordene temporalmente, pero en realidad casi siempre es reversible con Sin contacto, la terapia correcta y el tiempo.

Answer 9

Lea Steve Jobs, de Walter Isaacson, para ver uno de los relatos más detallados que he visto en la impresión de un supuesto caso de trastorno de personalidad narcisista. Es un tributo a la integridad y el coraje de Jobs y de su familia que permitieron una descripción tan abierta e inquebrantable del trastorno.

Answer 10

Acabo de salir de una relación a largo plazo con alguien con NPD, y actualmente estoy en mi sexta semana de hospitalización por trauma psiquiátrico.

La depresión mayor es una subestimación cuando se trata de los efectos de lo que esta relación me hizo. Me rompió en todas las formas de la palabra, incluso físicamente. Me duele estar vivo.

Estoy viviendo con las consecuencias de una distorsión cognitiva importante. Perdí la percepción de quién era yo. Me hicieron creer que era egoísta, inmaduro, despreocupado, deshonesto y simplemente un ser humano absolutamente horrible. Me dijeron que mi comportamiento era atroz, cómo me comporté de forma vergonzosa, qué tan evidente fue que lo hice “todo sobre mí”.

Es gracioso, ya que siempre he puesto a los demás por delante de mí mismo al punto de la codependencia, siempre me describieron como muy genuino y unido, y sobre todo, desinteresado. No Me convenció de lo contrario diciéndome todos los días.

También perdí miles de dólares, mi computadora, mi auto, me puse en situaciones peligrosas y me robé el tiempo con las personas que amo de las que me aisló.

Answer 11

Bueno, eso depende de qué tan fuerte es psicológicamente la otra persona. No les afectará clínicamente, eso significa que no habrá signos ni síntomas de ninguna enfermedad mental causada por el estrés de su pareja que sufre de un trastorno límite de la personalidad. Pero en algunos casos, las personas pueden deprimirse si pierden la esperanza y se deprimen debido a la enfermedad real que sufre su pareja. Puede ser un viaje difícil para las personas, pero sugeriría nunca perder la esperanza y mantener la mente recta, motivada y concentrada para cuidar de ambos. También puede visitar a su psiquiatra para consultar si ocurre algún problema entre ustedes dos. Evite el estrés, solucione las cosas, tenga un estilo de vida saludable y visite a sus médicos cuando lo considere necesario. Paz.

Answer 12

Como bien lo describen muchos otros aquí, la “recuperación” de una relación con un NPD o BPD (o, a veces, ambas cosas), lleva mucho tiempo y una búsqueda de conciencia. Y sin lugar a dudas, los NPD / BPD son una especie de “depredador” en la jungla urbana. De hecho, a menudo se los compara con vampiros que casi agotan la vida, casi ‘invisibles’, también conocidos como ‘muertos vivientes’, que también son conocidos por su notable carisma y encanto.

Aunque al igual que el mito de que tienes que “invitar al vampiro”, para que tengan algún poder sobre ti … Los narcisistas y BPD también dependen de ser “dejados en” nuestros sueños y vulnerabilidades.

Entonces, a riesgo de sonar como si estuviera “culpando a la víctima”, me gustaría sugerir que todavía somos los que tomamos la decisión de permitirles “entrar”, muchas veces incluso ignorando nuestros mejores instintos, simplemente porque son ¡Tan bueno en decirnos lo que sea que queramos escuchar!

¡Lo que también hace que aquellos de nosotros que crecimos en hogares con NPD / BPD sean especialmente vulnerables a la clase de personas cuya táctica de apertura (y la primera pista) generalmente implica ignorar nuestros “límites”!

Answer 13

Tuve una relación con una personalidad limítrofe narcisista, y un año más tarde todavía estoy recogiendo las piezas. Son hábiles para culpar, y me tomó mucho tiempo darme cuenta de que esta persona estaba en una postura defensiva oculta durante toda nuestra relación. Cuando pude mirar hacia atrás y reconocer las señales de advertencia que había ignorado o ignorado, pude ver que la persona con la que estaba en una relación no era la persona que creía conocer. El narcisista es excelente en la manipulación y en almacenar “pruebas” para usarlas psicológicamente contra la otra persona cuando el narcisista se siente amenazado o humillado. No hay un lado positivo en estas relaciones: se basan en el engaño.

Answer 14

La pareja de una persona que tiene NPD no solo será sometida a abuso emocional que lleva a ptsd o ptsd complejo, sino que también comenzará a experimentar problemas de salud debido a que el cuerpo está en constante estado de estrés. El cuerpo se encuentra en un estado constante de lucha o huida y eso impone tensiones en los sistemas de su cuerpo que pueden provocar enfermedades graves y reducir los órganos.

Answer 15

Me casé con alguien que, pocos días después de ser diagnosticado con BPD, intentó suicidarse. No se le informó sobre el diagnóstico, pero lo aprendí durante la terapia. Después del intento, mientras ella estaba en el hospital, descubrí muchos problemas financieros en nuestro matrimonio que ella me había ocultado. Terminé divorciarme de ella. Eso fue en 2005 y desde entonces no he podido estar en una relación estable. He conocido a algunas mujeres en el medio, pero nunca he podido permanecer en una relación durante más de 3 meses. Hice un par de años de terapia individual y alrededor de 1,5 años de terapia de grupo. Lo estoy haciendo bien, sin depresión ni problemas importantes, simplemente no estoy interesado en una relación en absoluto. No persigo a las mujeres ni las persigo. No inicio el contacto con ellos ni estoy interesado en “flirtear” con ellos, tampoco. El terapeuta dijo que he resuelto la mayoría de los problemas principales, pero creo que mi falta de interés en las mujeres todavía está relacionada con mi experiencia. Simplemente no puedo deshacerme de esa ansiedad sobre una nueva relación.

Answer 16

En primer lugar, los NPD no tienen remordimientos ni empatía. No puedes lastimarlos. Pero ellos han desarrollado su propio mecanismo de afrontamiento. Para alimentar a sus víctimas.

Las BPD son muy capaces de sentir ambas cosas. Soy codependiente Así que me “alimento” de la necesidad de ser amado. Los NPD no son capaces de amar, ¡pero pueden ser muy buenos para fingirlo! Reflejan lo que ven en sus víctimas. La mirada profunda y profunda en tus ojos. El tacto. La caricia. Pero no pueden mantenerlo por mucho tiempo. Entra en la etapa de devaluación. Al NPD le importará un empath hasta el punto de que pueda requerir terapia para curar el daño. También puede llevar al suicidio. He estado allí. Te hacen sentir más bajo que las cosas que se quitan de los zapatos. Y si no lo pueden probar. Ellos lo harán.

Pero no somos sin culpa. Emanamos lo que necesitamos … la necesidad de agradar. Emanan lo que necesitamos … adoración … pero a un costo horrible. Nuestra cordura y nuestros corazones.

Nunca terminará bien. Pero NPD era un trastorno que había escapado a mi atención a pesar de que soy enfermera y había tomado 2 cursos de Psicología cuando cumplía mis requisitos previos para la escuela de enfermería Y estudiaba trastornos psicológicos mientras estaba en la escuela.

Si crees que una persona es NPD correr! Puedes hacer una investigación más tarde. Si crees que eres BPD o codependiente, aprende todo lo que puedas y haz lo que tengas que hacer para solucionar tus propios problemas para que no te atraigas más. Por favor…

Answer 17

Primero te culparán, luego te enseñarán a ser responsable de ellos. Esta es la frase de aseo.

Si no se somete, recurrirán a la manipulación / simulación de que el abuso nunca tuvo lugar.

Y luego te atraparán en su victimización.

La mayoría de las personas no se dan cuenta del alcance real del daño hasta que acuden a la terapia.

Hablado a través de la experiencia, cuando la N no pudo encontrar una razón para culpar. Ella comenzó a culpar a la lavadora por ser ruidosa y por necesitar poner la ropa para lavar. Ella dijo: “Hay tantos obstáculos por lo que la lavadora es ruidosa”.

Entonces alguien le dijo que no fuera a comprar algo más de ropa de trabajo.

Por supuesto, no llegó a la N.

La única manera es nunca participar.

Answer 18

Una relación con un BPD / NPD es un viaje lento hacia la horca, son langostas de naturaleza que invaden un espacio y se alimentan de él hasta que queda un desierto. Si usted está en una relación con uno, hay algo terriblemente mal con usted, ha sido abusado anteriormente. Son los abusadores secretos de los niños, los asesinos en serie, los caníbales, los tiranos malvados. La mayoría no mata pero todos destruyen.

BPD y NPD son probablemente comórbidos en la persona. Así se exhibirá una mezcla de los rasgos de ambos.

No escuche ninguna charla de recuperación, esto es un gancho para evitar que se vaya con falsas esperanzas. No hay medicación, ni amabilidad, ni experiencia de vida que los mejore … no se pueden amar mejor.

No hay ‘espectro’ esta es otra bandera falsa. Algunas personas tienen problemas, pero ser un BPD / NPD es mucho más oscuro.

El asesinato por suicidio es el final favorito de su juego. Son sádicos y disfrutan de tu dolor. Todo es suministro para ellos. Alejarse de ellos es la única venganza, ningún contacto con ellos es la máxima potenciación de uno mismo.

Después de que tengas 2 opciones, se ilumine y te sientas mucho más fuerte o lentamente te quedes luchando contra el veneno que dejaron en ti para siempre. Partir es una prueba de fuego, estás luchando por tu alma, buena suerte.

Answer 19

Acabo de romper con mi pareja de dos años, que sospecho que tiene BPD. Hay muchos artículos en línea que describen la naturaleza de la condición, cómo se manifiesta y las repercusiones para aquellos que forman vínculos cercanos con ellos. Le sugiero que lea sobre esto, ya que los encontré muy informativos.

No sabía nada de la condición, antes de esta relación. En mi caso, después de otro argumento abusivo, basado en razonamientos erróneos y “pruebas” falsas, comencé a buscar en línea, haciendo algunas preguntas muy básicas:

“¿Por qué mi novia me culpa por todo lo que sale mal?”

“¿Por qué mi pareja está convencida de que estoy mintiendo?”

“¿Por qué algunas personas nunca aceptan ninguna responsabilidad por su propio comportamiento?”

Estas y otras preguntas sencillas me llevan a un sitio web sobre BPD. Decir que pegó un acorde es un gran eufemismo. La correlación entre la información y mi propia experiencia fue tan sorprendente, tan dolorosamente familiar, que estoy empezando a aceptar que, de hecho, tiene este trastorno o que muestra todos los rasgos asociados. Esto en sí mismo es una lucha, ya que niega su papel en la agitación, hasta cierto punto. Entonces, si bien sería fácil alejarse y decirse a sí mismo “¡Estaba loca!” no abandona la duda que le queda, después de haber estado en el extremo receptor de una campaña insidiosa de BPD … porque esto es lo que se siente, una campaña; una erosión sistemática de su autoestima, una prueba continua de su compromiso, honestidad, integridad … ‘trampas’ colocadas en preguntas aparentemente inocentes para precipitar la confrontación, listas prolongadas de sus fallas, acusaciones basadas en ‘evidencia’ cuestionable … no hay áreas grises , usted tiene la culpa.

Entonces, para responder a su pregunta inicial, ¿qué tipo de consecuencias existen para aquellos en una relación con N o BPD? Le sugiero que lea las innumerables historias de aflicción en este y otros sitios web relacionados, tal vez se una a un foro.

Lo más importante es aceptar que, sin saberlo, has jugado un papel en esta agitación: como dice el dicho, “Se necesitan dos para Tango” … en lo que a mí respecta, ella puede hacer lo que quiera, dudo que alguna vez cambie, pero estoy seguro de que voy a llegar a la causa de por qué aguanté tanto abuso y críticas por el tiempo que lo hice.

Sinceramente espero que esto ayude.

Answer 20

Puedes esperar una vida de miseria mientras estás en la relación, y un largo período de culparte por tratarte tan mal después.

No conozco otra forma de resumir la experiencia.