¿Cuándo debería alguien terminar de llorar?

Answer 1

Mi mamá murió cuando yo tenía 10 años. Ahora soy un hombre de 29 años. Habiendo lidiado con su pérdida por casi 20 años, puedo decirle que el dolor no desaparece. La intensidad de la pena puede cambiar con el tiempo y las características de la pena que usted experimenta también cambian. Sin embargo, el dolor arraigado en la muerte de un ser querido nunca desaparece y eso es algo bueno.

El dolor no se trata de hacer que termine lo más rápido posible. El duelo es un proceso humano esencial y debe ser abrazado, no ignorado o acelerado. Como dijo Steve Jobs, “la muerte es muy probablemente el mayor invento de la vida”. Es el agente de cambio de la vida y deberías pensar en el dolor como el entorno en el que se produce el cambio. Por ejemplo, lea sobre Dashrath Majhi en el hilo ¿Cuáles son las historias más fascinantes de la historia humana? Después de la muerte de su esposa, este hombre pasó 22 años sin ayuda cortando un camino a través de una cordillera cercana para que otros aldeanos pudieran acceder a la asistencia médica local más fácilmente. De la pérdida de su esposa, este hombre cambió la vida de los demás. Estoy seguro de que cada vez que recogía sus herramientas sentía dolor y, a través de ese proceso, se transformaba en humanitario.

Mi punto no es que todos respondan de una manera igualmente monumental. Pero la muerte nos cambia y el dolor es el entorno en el que se produce ese cambio. Dicho esto, te animo a que hagas la pregunta de manera diferente. No preguntes qué tan rápido puedes acabar con el dolor. En su lugar, debe preguntar “¿Cuándo puedo comenzar y qué puedo experimentar en el camino?”

Si tuviera que describir la naturaleza del dolor, describiría el dolor con estas palabras: estacional, imperceptible pero influyente, interminable.

Estacional: por lo que he experimentado, puedo decir que el dolor tiene una periodicidad. La estacionalidad del dolor durante las vacaciones es un ejemplo común. Para muchas personas, las fiestas significan pasar tiempo con las personas que amas y eso es cierto incluso para aquellas personas que ya no están físicamente aquí. La estacionalidad de la aflicción también puede establecerse cuando llega la fecha de la muerte de esa persona o cuando llega su cumpleaños. La estacionalidad de la aflicción también existe en intervalos más grandes que tienden a definirse por los principales períodos de desarrollo en su vida. Por ejemplo, mi dolor por la pérdida de mi madre cuando tenía entre 10 y 12 años de edad fue muy diferente al dolor que experimenté como un hombre de casi 30 años.

Cuando era niño, mi dolor sucedió al no tener una relación adulta con mi madre y un adulto que entendiera lo que significa la muerte y la muerte. Todo lo que sabes es la angustia de la pérdida y la ansiedad de separación que viene con ella. Como adulto, experimento el dolor de una manera diferente. Cuando pienso en tener una familia propia algún día, pienso en cómo desearía que ella pudiera haber estado allí para conocerlos. Pienso en lo que ella podría decirme como un hombre adulto en momentos en que podría usar el consejo maternal. En otras palabras, me he dado cuenta de que todavía me está cuidando, incluso en la muerte. Y a medida que alcanzo ciertos puntos clave en mi vida (cambiar de trabajo, comprar mi primer lugar, tener relaciones serias), el dolor de su pérdida contribuye a las decisiones que tomo y ese seguirá siendo el caso a medida que pase. Cada transición importante en mi vida.

Imperceptible pero influyente: el dolor será más agudo desde el principio. El dolor disminuirá a medida que pase el tiempo y el dolor en sí pueda pasar momentáneamente. Sin embargo, la pérdida y el dolor que experimentó continuarán influyendo en quién es usted y en lo que hace imperceptiblemente en el futuro. En mi caso el dolor me influyó en la forma de logro. La pérdida fue demasiado para mí como un niño, de modo que en un momento dado, mi mente tomó la decisión de apagar el interruptor del dolor y encender el interruptor de logros, y pasé los siguientes 19 años tratando de lograrlo. todo lo que pude No hice que la mente cambiara intencionalmente. Simplemente sucedió.

Me convertí en un atleta competitivo en todos los deportes que jugaba. Me gradué de la escuela secundaria con un promedio de 4.32. Me gradué de la UCLA en menos de 3.5 años mientras me pagaba la universidad. Comencé a correr maratones. Me aburrí con eso. Entonces empecé a correr ultra maratones. En los últimos años tuve un trabajo de tiempo completo, pero logré crear mi propia empresa con sede en Nueva Zelanda durante mi tiempo libre durante las noches y los fines de semana. Yo vendi eso Entonces empecé a buscar más para hacer.

Todas esas cosas son cosas buenas. Estoy orgulloso de ellos! Pero en algún momento debe poder sentarse, relajarse, hacer menos y estar completamente contento con usted mismo, porque si no lo hace, se agotará, ya que eso es una presión excesiva para que cualquiera se ponga a sí mismo. Me tomó casi 20 años darme cuenta de que estaba haciendo estas cosas debido a la influencia imperceptible del dolor en curso asociado con la muerte de mi madre. Estaba tratando de vivir una vida significativa, ya que la vida de mi madre fue interrumpida y no iba a morir sin hacer que la mía fuera notable. Me he sentido así desde que tenía 10 años, pero hasta ahora no podía expresarlo con palabras.

Interminable: casi todos en este hilo lo han dicho, incluyéndome a mí, pero lo diré de nuevo. El dolor no desaparecerá por completo. Se hará mucho más manejable con el tiempo y el esfuerzo. Espere que el dolor desaparezca y reaparezca a lo largo de su vida. Ese es el estado natural de las cosas. Las personas están destinadas a formar vínculos estrechos entre sí y tener relaciones amorosas. Estamos hechos para eso, ya sea que quieras llamarlo un regalo divino o evolución biológica. Así que junto con el amor debes esperar pena. Es una parte de la condición humana.

Para mí, he pasado por dos períodos distintos de duelo intenso por la pérdida de mi madre. El primer periodo tuvo lugar cuando tenía 10-12 años. El cambio que creó hizo mi vida mejor. Me acerqué más a mis hermanos mayores y hoy son mis mejores amigos, tuve éxito en la escuela, los deportes y la vida social, y eso me llevó a amar mi tiempo en la escuela secundaria y la universidad. He sido muy afortunado con mi carrera en este momento al haber trabajado para un puñado de grandes compañías. He podido viajar y hacer algunas cosas épicas como correr un maratón en Florencia, Italia y un ultra maratón de 50 millas más recientemente.

Hace aproximadamente un año entré en la segunda etapa de la aflicción (¡y no fue fácil!), Pero la abordé de manera agresiva y constructiva y ya está empezando a generar ganancias. Ahora vivo en mi propio lugar y me siento más cómoda estando sola que nunca. Estoy desarrollando un enfoque de la vida más cimentado en el que no me siento tan presionado a tener éxito siempre (¡te desgasta!), Y puedo sentir que estoy madurando emocionalmente hasta un punto que me ayudará a lograrlo. conocer a alguien y formar una familia propia algún día. Incluso estoy evaluando lo que quiero hacer con mi carrera y me fascina descubrir cómo en los próximos dos años puedo invertir más de mi trabajo en ayudar a los demás. En resumen, estoy pensando en lo que quiero que sea el trabajo de mi vida y ayudar a los demás parece estar en el centro de la misma. Ese es un proceso muy saludable y el tipo de cambio que puede esperar al abordar proactivamente el proceso de duelo.

Es casi seguro que entraré en más fases de la aflicción más adelante en la vida, pero sé que con cada ciclo las cosas mejoran después de un período en que las cosas empeoran. Reitero que debería pensar en el duelo de manera diferente a la forma en que se formuló la pregunta. No piense en la rapidez con que puede superar el dolor y tampoco piense que puede evitarlo. La pena saldrá a la superficie de una manera u otra. Lo mejor es que te acerques al duelo como un proceso saludable y que produce un cambio que te prepara para la siguiente fase de tu vida.

Answer 2

Hay una respuesta simple a esto, es decir, terminarán de llorar cuando estén listos para terminar de llorar.

La respuesta más complicada es que no creo que alguna vez “termines de llorar”, simplemente aprendes a aceptar tu pena.

El dolor es lo más extraño. Es como ningún otro sentimiento que jamás experimentará. Se siente como si alguien tuviera tu corazón en un vicio que nunca se liberaría, sientes que no puedes respirar, que parece que ya no hay razón para vivir.

No he ocultado la pérdida de mi hija, Elizabeth, que nació muerta.

La verdad es que mi pena es menos, mucho menos, de lo que era. Pienso en ella todos los días, tengo la sensación de que nunca compartí nada con ella. Que nunca la oí reír ni llorar, que nunca la tuve entre mis brazos y la escuché respirar.

Y hay momentos en que esa pena todavía tiene el poder de quitarme el aliento. En esos días, voy a las colinas de Derbyshire y me siento, a veces durante horas, y el dolor es tan duro como el día en que murió.

Pero eso no es todos los días, ni siquiera todos los meses, pero sucede.

Y esa es la respuesta, la pena nunca “se va” por completo, solo es diferente.

Y no hay una escala de tiempo. Me sorprendió haber podido reírme nuevamente a las pocas semanas de su muerte, pero por dentro soy una persona diferente.

Las palabras que me siguen consolando son estas:

“Con cada persona que muere, una parte de nosotros ya está en la eternidad … No debemos hablar de nuestro amor en pasado. El amor es una cosa que no se desvanece en un corazón fiel”
Anthony de Sourozh

“Lo peor no es,
Mientras podamos decir: ‘Esto es lo peor’.

Shakespeare

“La tristeza vuela en las alas de la mañana; del corazón de la oscuridad sale la luz”.

Jean giraudoux

Y, finalmente, las palabras de un hombre que vivía a pocos metros de mi hogar idílico de la infancia:

“El dolor debe ser el instructor de los sabios”

Byron

Answer 3

Eche un vistazo a los letreros que entran y salen de la pena, ya que pueden ser más fáciles de detectar la próxima vez.

A mi padre le diagnosticaron cáncer de estómago en 2007. Como nunca había tenido ninguna experiencia con una enfermedad familiar, las implicaciones no se reflejaron. Se sometió a una cirugía para extirpar el tumor, y las cosas se desarrollaron en mi mente un poco como un drama médico fascinante. ¡Una cepa rara! ¡Nadie sabe lo que es! En mi mente, era solo otro bache en el camino para una familia que podía resistir cualquier cosa. Pero el deterioro de un hombre sano vino más rápido de lo que pensaba. El cáncer a menudo tiene un “punto de inflexión” antes del cual las cosas son posibles (bodas, llamadas telefónicas largas sobre libros, planes de viaje), y después de eso, simplemente no lo son. Tuvimos una última Navidad juntos en 2008, y él falleció el Viernes Santo de 2009.

Siempre he sido una persona feliz, ridículamente optimista. Pero ese proceso de duelo se convirtió en un largo problema, no solo de superar mi tristeza por perder a mi padre, sino también de cuestionar si la vida tenía algún significado real, si el amor existe y si la experiencia me había dañado para siempre e irreparablemente. Sentí que un nuevo ritmo había sido grabado en mi corazón y nunca volvería a sentir una alegría sin adulterar.

La recuperación de la pena también tuvo hitos específicos. Dos semanas después , tomé mis finales en estado de shock . Un mes después , estaba llorando activamente con mi madre. Al cabo de seis meses estaba muy bien, pero todavía increíblemente frágil emocionalmente y socialmente sorda . Más de un año y medio después, en Bogotá, Colombia, aprendí a reír de nuevo. ¡Era una sensación tan extraña! ¡Como la vida brotando de debajo de una roca! “Jajajajaja!” (Hoy me rio en español). Entonces diría que realmente terminé de lamentar la muerte de mi padre 18-24 meses después . Y luego siguió un año de lucha , tocando “Eye of the Tiger” por las mañanas, volviéndose agresivamente saludable otra vez, recordando lo que me encantaba hacer. Me reí más fuerte que nunca, tomé más riesgos, me uní a una startup y me enamoré de nuevo, con fuerza. ¡La vida estaba floreciendo por todas partes!

Y luego a mi madre le diagnosticaron cáncer de pulmón incurable. Días después de navidad.

Pero esta vez, estoy preparado. Estamos viajando juntos mientras ella todavía puede. Estamos hablando abiertamente sobre lo que vendrá, y estoy almacenando todos los consejos que puedo, haciendo las preguntas que deseé haberle preguntado a mi padre. Y el humor Esa risa tan difícil de ganar? Tratamos de reírnos todos los días. Se pone unos sombreros increíbles en su cabeza calva y aparece en Skype como un espía. Ella siempre ha sido una gran aficionada a la ópera, así que, con un poco de humor, compré entradas para ver La Traviata. ¿La tos melodramáticamente junto con Violetta al final sería más allá de lo pálido? Probablemente.

¿Pero ese viaje a Colombia que quería llevar con ella, para mostrarle el lugar donde aprendí a reír otra vez? ¿El viaje es solo un vuelo largo demasiado difícil para ella ahora? Lo estoy planeando con mi novio, porque esta vez puedo imaginar un futuro más allá de todo.

Sé amable contigo mismo, mi amigo.

* ACTUALIZACIÓN: Mi madre falleció el 8 de junio de 2012.
Obituario: http://obits.abqjournal.com/obit …
Fotos del viaje que no tiene precio: http://on.fb.me/MCVgcZ *

Answer 4

Como se dijo anteriormente, la pena no es algo que tenga una escala de tiempo, y varía enormemente de persona a persona.

En abril, pasarán 5 años desde que mi hijo de 16 años, Kyle, falleció. Es cierto que no lloro todos los días, pero la idea de él todavía puede literalmente detenerme en mis pasos. A mi marido todavía le resulta mucho más difícil que yo hablar de él, pero en ocasiones lo menciona en anécdotas; ¡Algo que no pudo hacer hasta hace 6 meses!

La pena nunca desaparece, y tampoco debes sentir que tiene que ser así. Incluso después de solo 6 semanas, mi cretino de una hermana me dijo ‘que debería superarlo ahora y volver a la normalidad’ … es una idiota que afortunadamente he eliminado de mi vida, pero hay personas que piensan de esa manera, y terminar haciéndote sentir culpable por seguir siendo consumido por el dolor. Es entonces cuando una persona comienza a dudar de sí misma y busca respuestas a esta pregunta.

La pena es muy personal, y nunca debe ser cuestionada o, de hecho, hacerte sentir culpable. Si la gente dice ese tipo de cosas, son ellos con el problema; Cómo te afecta es todo lo que importa. Ya sea que sea cruelmente intenso, o el pensamiento persistente en el fondo de tu mente, el dolor durará tanto como lo necesites, y puede ser controlado y manejado; A veces se convierte en algo positivo.

En mi caso, mi esposo y yo creamos una organización benéfica (Sueños Rojos) como un monumento vivo para Kyle, trabajando con jóvenes creativos, como lo haríamos con él. Al hacer esto, no hemos erradicado el dolor, solo lo hemos utilizado como fuerza motriz, es la razón de nuestra fortaleza y nos recuerda por qué hacemos lo que hacemos. Sí, algunos días es tan intenso que ni siquiera puedo levantarme de la cama, pero eso es solo de vez en cuando; ¡Sin él los sueños rojos no existirían!