¿Cuándo te diste cuenta de que tenías depresión?

Advertencia de activación – Imagen de auto daño y mención de suicidio.

Toda mi vida, no encajé. No sentí que pertenecía o era bienvenida, incluso cuando estaba feliz y me reía con un grupo. Incluso ahora no puedo creerlo. Incluso ahora creo que estoy pasando por una fase.

A la edad de 8 años, ya era un niño extraño y estaba muy abierto a la muerte; a menudo hablaba de morir. También disfruté poniéndome en peligro. Me hizo sentir vivo. Bastante normal a una edad temprana, pensé. No entendía el concepto de muerte, por eso me gustaba hablar de ello, pensé. Ponerme en peligro era solo otra cosa estúpida, pensé. Todavía lo hago

La edad de 10 años, estaba muy triste. Muy miserable y solitario. Dejé de ser el niño hablador y me he quedado realmente cerrado. Comencé a enojarme con la gente sin ninguna razón y me enojaba con cada pequeño detalle. También empecé a odiarme y comencé a castigarme por casi todo. Lapiz perdido Joder la vida Tropezó con una roca? Quiero rajar mis muñecas. ¿Dolor de cabeza? Que alguien me golpee hasta sangrar, por favor. Mencionaría mucho el suicidio: aproximadamente 3 veces a la semana, en promedio. Esto era normal, pensé. Estoy pasando por una fase.

12, me puse peor. Cuando no pude cortar, me maté de hambre. Cuando estaba demasiado estresado, comía hasta que quería vomitar. Tuve un par de cicatrices permanentes en mis muslos. Comencé a fantasear con el suicidio casi todos los días. Está bien, estoy tratando de ser relatable, pensé. Esto es normal, solo soy terrible para manejarme, pensé. Estoy bien.

13, menos respeto de mi propia seguridad. Mi primer intento de suicidio: una caja de píldoras de advil tragadas (150 pastillas). Fallas constantes, sobrecarga sensorial por ansiedad, arañazos constantes y rechinar los dientes, evitar promesas del futuro, evitar hacer conexiones. Segundo intento de suicidio – ahogamiento. Auto desprecio envuelto en humor. Crisis de identidad. Fumar y beber. Está bien. Solo estoy pasando por una fase. Aún no he muerto, solo soy un adolescente nervioso. Estoy bien. Esto es normal y todos lo han experimentado hasta cierto punto, pensé.

14, diagnosticado profesionalmente. Negación. Negación. Negación. Negación. Solo soy un adolescente jodidamente nervioso. Quiero morirme. Por favor mátame. Más negación. Pero en el fondo, lo sabía. No estaba bien, pero quería pensar que lo estaba.

14 fue cuando la negación no significaba nada porque tenía cicatrices, píldoras y un certificado para demostrar que estaba mentalmente enfermo. A partir de entonces, lo supe. No estaba bien

¿Qué debo hacer si creo que mi madre está deprimida?

Mi examen de 2017 tablas había salido mal. Estoy bajo una presión inmensa. ¿Qué debo hacer para aliviarme de este trauma?

¿Qué juego de PC, preferiblemente gratis, recomienda para alguien que intenta escapar de la depresión?

¿Se debe avisar a los medios de comunicación cuando hay un suicidio en un metro?

¿Cómo pueden nuestras mentes “crear” enfermedades como la depresión, la ansiedad y la bulimia?

Me frustra que no pueda absorber tanta información como pueda. Quiero saber todo lo que hay que saber y estoy deprimido que no puedo. ¿Qué debo hacer?

Tengo 45 años y 33 cuando me diagnosticaron originalmente. En los años anteriores, todos los miembros de mi familia (padre, hermano, cuñada) se suicidaron, además de que mis abuelos también lo hicieron unos 15 años antes. Además de eso, fui muy maltratado y acosado cuando era niño, y ambos continuaron hasta la edad adulta. Pensé que estaba manejando bien las cosas, pero mi cónyuge me sugirió que viera a un terapeuta. Creo que el comentario fue “nadie puede pasar por lo que ha pasado y no necesita ayuda”. Después de la primera sesión, el terapeuta dijo que estaba muy deprimido. Fue un shock y, francamente, hizo más daño que bien. Estaba acostumbrado a que los pensamientos pasaran por mi cabeza como, “¿No sería bueno si me cayera por las escaleras y muriera?” Nunca se me ocurrió que estos eran pensamientos negativos. Nunca pensé en morderme y en autodespreciarme como signos de autolesión. Con el tiempo, el diagnóstico progresó eventualmente a un trastorno límite de la personalidad, TDAH, C-PTSD, bipolar, DID. Ah, y algo más o menos equivalente a un derrame cerebral (trastorno neurológico funcional).

María Navarro

Hm, cuando supe que tengo depresión …

Esa es una pregunta difícil porque no sabía que estaba experimentando depresión.

Cuando era niño (~ 9 años), sabía que mi proceso de pensamiento era diferente y mucho más oscuro que el de mis compañeros . Estarían obsesionados con Zach Efron, pero yo estaba obsesionada con los pensamientos oscuros de la muerte y las formas de dañarme a mí mismo.

Así que, me quedé callado al respecto.

Sacrifiqué mi infancia a la depresión suicida.

A los 12 años, me convencí de que nunca me quitaría la vida hasta que hubiera agotado todas las opciones (medicamentos, terapia, hospitalización, etc.).

A los 17, caigo en mi primer episodio depresivo inmanejable. Le pedí ayuda a mi madre (que es una terapeuta autorizada) y ella me dijo si realmente pensaba que necesitaba ayuda de la que necesitaba para llamar y hacer llamadas telefónicas. Pero eso es mucho pedir a un adolescente deprimido, al final, no obtuve la ayuda que necesitaba desesperadamente.

A los 19 años, comencé la universidad y durante mi clase de salud, la oficina de consejería de mi universidad hizo una presentación sobre la depresión y el suicidio. Durante esa presentación, el terapeuta habló sobre cómo los pensamientos de suicidio son anormales y si tiene estos pensamientos necesita buscar ayuda. En silencio, me dije a mí mismo “bueno, si eso es verdad, que soy una persona muy jodida”. Pensé esto porque, en ese momento de mi vida , nunca había conocido un mundo sin pensamientos, muerte y suicidio. Me pasaron el nivel de “No quiero vivir” y llegué a ese punto: cómo lo haría, cuándo, dónde, etc.

A los 21 años, después de 11 años de aislarme del mundo, finalmente me rebelé y me automedicé mi depresión. Durante ese año, fui violada dos veces, terminé con una intoxicación por alcohol y experimenté con drogas .

A los 22 años, mi abuela falleció 3 semanas en mi primer semestre de la escuela de enfermería. 10 días después, me encontré en el balcón de 17 pisos al borde del salto . Dos días después de eso fallé mi primer examen en mi vida porque comencé mi numeración en el scantron. Finalmente, después de 12 años de luchar contra la depresión suicida, el 25 de febrero de 2015, entré a la oficina de consejería de mi universidad y pedí ayuda.

Ese frío día de febrero cambió mi vida para siempre.

Entonces, ¿cuándo supe que estaba “deprimido”? Honestamente, no hasta que tenía 23 años en terapia y descubrí cómo era vivir sin pensamientos depresivos y suicidas . Lamenté mucho ese verano porque me di cuenta de que me robaron mi infancia debido a la depresión. Nunca he conocido un mundo sin esos pensamientos. No estoy seguro de que entenderé nunca cómo es eso, pero al menos he aprendido a vivir con ellos.

Robert Mize

Oficialmente, noté que era diferente entre los otros niños según el grado 1. Pero fue un profundo reconocimiento de que tuve depresión durante el grado 9 años. Me separé de mi familia 2 años cuando nací, así que cuando volvieron a buscarme, fue muy traumático. Mi padre me dijo que apenas lo reconocía, cuando regresó a buscarme a mis abuelos en Filipinas, me preguntó quién era mi padre y, según él, en lugar de reconocerlo, señalé una foto de él. El término Padre / Padre / Madre era simplemente un título para mí. Según lo que me dijo mi familia, nunca dejaría de llorar el día que me separaron de mis abuelos, dijeron que sentíamos que estábamos “secuestrándolos”. Mis ojos estaban rojos e hinchados al final del viaje. Llegamos a Toronto, y yo estaba muy lejos de ellos. A menudo rebeldes, y en una edad temprana no encontraron ningún consuelo en sus manos. Cuando comencé el jardín de infantes no tenía amigos. Mi inglés era muy pobre y tenía una ansiedad social extrema. Casi nunca hablaba. Solo señalé que cada palabra que saliera parecería “pasmada” y “apresurada”. La mayor parte del tiempo estaría llorando. No tenía amigos durante los dos años que pasé en el preescolar. Me las arreglé para conocer a una chica que salía conmigo por un tiempo, pero ella y yo terminamos siendo acosados y golpeados en la parte de atrás del autobús, me etiquetaron como bebé llorón o gay. Mi nombre en sí no era útil, me llamaban “Goblin”. Durante los primeros años de inmigración, éramos pobres. Literalmente sin hogar. No ayudó que no tuviéramos una vida estable y hubo muchos argumentos en casa. En el cual, cuando ocurrieran, haría lo mejor que pudiera y no me asociaría con ningún problema y huiría a la imaginación de mi mente. Había una niña en el jardín de infantes que me mostró compasión, era amable y generosa. Ella era un corte por encima del resto. En el primer grado, ella me defendió cuando un compañero de clase mío decidió acosarme. Me mudé de varias provincias, y así, como los estudios muestran que mudarse a una edad temprana puede aumentar las posibilidades de depresión. Durante mis últimos días en el primer grado y me dijeron que ya no me quedaba en Toronto, tuve una epifanía y cuando me quedé mirando a mis compañeros jugando en el patio de recreo. Pensé: “Esto es todo. Todas estas personas están jugando y lo siguiente que sabrás es que estarás en el grado 12, nadie lo recordará. Te vas a ir La vida va a ser así “. Este pensamiento y reconocimiento me causaron una gran tristeza. En los años siguientes, cuando me mudé a BC, mi padre me compró una consola y una computadora. Me encontré apegado al mundo virtual. Un mundo que me dio consuelo, un lugar donde podría ser yo mismo. Uno de los primeros recuerdos que tengo es cuando tenía alrededor de 9-10 años. Comencé a hablar con usuarios en línea en un juego de avatar en línea, tenían entre 6 y 10 años más. Afortunadamente, detrás de la pantalla pude mentir sobre mi edad y comenzar a hablar de manera abierta y madura. Me sentí desconectado del mundo real. Mis compañeros no entendían, solo estábamos en el tercer grado, no percibían cómo sería la vida en los próximos 5 años. De la nada, confesé abiertamente mi edad. Cuando mis amigos virtuales se enteraron de mi confesión, respondieron de manera sorprendida y sin apoyo. Dijeron “wow tienes 10? Eso no es normal. Cuando tenía 10 años, estaba jugando afuera. Debería dejar de hablar con nosotros y salir ”. El mundo virtual era mi espacio seguro. Construí muchas relaciones, formé clanes y abrí discusiones sobre la vida y los problemas de otras personas a través de una pantalla y un micrófono. Hice muchos personajes que tenían este potencial. Mientras tanto, mis padres discutían mucho e irían a fiestas juntos si no discutían. Así que con la ausencia de mis padres no fue útil construir una infancia. Mis hermanos, que tienen entre 4 y 6 años más que yo, tuvieron sus propios problemas y los resolvieron saliendo con sus amigos. Y en su mayor parte, no me tomaron en serio debido a mi edad. Me encontré llorando muy a menudo. Escuchando música angustiosa en cuarto grado y simplemente llorando, me encontré soñando despierta, o sentada en la oscuridad sosteniendo mi control mirando a la pantalla sintiendo este “vacío”.

Esto continuó por un tiempo, fue hasta que en el grado 9 mi profesor de inglés nos dio una tarea que nos obligó a hacer una presentación sobre nosotros mismos. Estaba acostado en la cama y tuve un gran reflejo de mi vida. (Similar a este post) Pensé en esto largo y profundo. Estuve despierto de 12am a 5am. (sí, observé el cambio de hora) Empecé a buscar mis emociones y reconocí que eran síntomas de depresión, Maladaptive Daydreaming, OCD con la conversación y el comportamiento repetitivos constantes (también con la adicción sexual temprana que he tenido). Me di cuenta de que simplemente me encogí de hombros como días malos, que era “solo eso” y debería olvidarme de eso, sin dejar de soñar despierta mi vida.

¿Cómo estoy haciendo ahora? Bien. No está marcada profesionalmente. Pero estoy seguro de que hay algo mal en mí. Planeo ver a un psiquiatra para cuando tenga 18 años. Me comparo constantemente. La negligencia de mi familia, el intento de suicidio de mi madre, muchas llamadas de divorcio y el abuso y la disciplina que se cometieron en el pasado me han hecho sentir inseguro, ansioso y no ayuda que sean pesimistas sobre mi futuro. Así que ahora, cualquier otra pasión que tengo es simplemente aplastada. Me doy cuenta de que desperdicié mi vida soñando despierto, jugando videojuegos y simplemente huyendo de mis problemas. Ayudo a motivar a otros, pero soy un hipócrita de mis propias palabras. Hablo solo y hago expresiones faciales como un loco cuando estoy solo. No como mucho en público, es una especie de anorexia extraña. Es deprimente. Estoy triste, pero al mismo tiempo es como … vacío. La vida no tiene ningún propósito a pesar de que yo “crea” en un Dios. Me considero inútil y simplemente estoy mirando a otras personas que viven sus vidas. Hay miedo constante. Y por muy cliché que parezca, he estado buscando una “muerte hermosa” últimamente. En mi camino a casa hay una calle específica que tiene un punto ciego, y solo espero que algún día sea golpeado. Realmente ya no hay nada interesante o apasionado para mí. No estoy cerca de mi familia y solo quiero un trabajo que pague bien para poder quedarme en casa y emborracharme o jugar videojuegos. Siempre sueño con la niña que me ayudó como una especie de fuerza y comodidad. Tiendo a tener sentimientos compasivos intensos hacia los niños pequeños que son tranquilos y animales. Como si tuviera algún tipo de conexión. Como si fuera mi llamado a protegerlos de cualquier daño. Solo sirve para demostrar que estoy tratando de compensar mi infancia anterior y asegurar que otros no terminen como yo o peor.

Daphne Jeane Kearney

Tenía quince años, estaba enfermo de gripe y estaba en casa desde la escuela. Estaba acostado en el sofá con fiebre, haciendo todo lo posible para respirar a través de toda la flema que cubre mi garganta. Me sentí absolutamente terriblemente mal físicamente, y cuando mi madre se me acercó, lo único que quería era un abrazo.

Entonces, me acerqué a ella con mis dos brazos y las mangas de mi camisón cayeron hacia atrás. Mi madre retrocedió. Por un segundo, no pude entender por qué. Entonces, con creciente horror, me di cuenta de que llevaba mangas cortas.

En la parte superior de mi brazo, justo debajo de mi hombro había un remiendo de cortes en varias etapas de curación. En el interior de la parte superior de mi brazo, la piel era una combinación de negro, azul, verde y amarillo.

Mi mamá comenzó a llorar. Me destruyó. Hasta ese momento, realmente no había tomado mucho tiempo para reflexionar sobre lo que estaba haciendo. Ver las lágrimas en el rostro de mi madre finalmente trajo a casa la seriedad de todo. Me sentí muy culpable por el dolor que mis acciones le habían causado. Me di cuenta conscientemente por primera vez que no estaba bien y que no estaba superando las cosas por mi cuenta.

Ese fue el momento en que me di cuenta de que probablemente tenía depresión, pero lidiar con eso me tomó mucho más tiempo. Más de una década para ser precisos. Dejé de hacerme daño físico al menos a mí mismo. Le prometí a mi madre que lo haría.

Ese intercambio me impidió matarme en los últimos años. Nunca olvidé la expresión de su cara, y no quería volver a ser la causa. Incluso en lo más profundo de mi desdicha, me di cuenta de que toda mi muerte sería causar más dolor a las personas que me amaban.

Me alegro de haberme quedado. Hay mucha más belleza en el mundo de lo que me di cuenta. Descubrir cómo verlo constantemente y apreciarlo fue el truco. Para mí, fue más difícil de aprender de lo que parece.

Annie Bu

Evité convenientemente el problema, hasta que una pregunta reciente sobre Quora lo calificó como conserva de “perezoso y egoísta”.

Cuando tenía unos cuatro años (una estimación de la altura del rosal de mi madre, que parecía gigantesco), recuerdo haber sido vencido por la melancolía más profunda. Es uno de mis primeros recuerdos y mi primer recuerdo del abismo emocional. Lo recuerdo como un día ordinario de verano, y recuerdo que me sentía tan abrumado por el dolor que me deseé inanimado como una piedra.

La “depresión” es tabú en muchos círculos. Me criaron internacionalmente, pero mis padres seguían siendo muy tradicionalmente africanos. La idea de “depresión” como una entidad legítima los habría considerado absurdos y risibles. Desafortunadamente, no ha sido mucho más fácil como clínico; De manera intencional o no, nuestro entrenamiento nos enseña a ver la mente y el cuerpo como algo separado, en lugar de un continuo. Esto significa que, si bien puedo reconocer la depresión clínica (en lugar de la tristeza habitual en contra de los demás), sigo teniendo dificultades para aceptarlo en mí mismo.

Con los años, la oscuridad ha ido y venido. A veces, después de un factor de estrés, pero a menudo sin provocación. En sus angustias, estoy abrumado. Es una singularidad, un agujero negro existencial que no se puede describir a nadie que no haya estado allí. Pero no todos los “ataques” son idénticos. Algunos se definen por la parálisis: una ralentización mental y física que hace insuperables incluso las tareas más básicas. Otros se definen por la melancolía devastadora.

He tenido que ser emocionalmente autosuficiente la mayor parte de mi vida, por lo que admitir que había un problema nunca fue una opción. No ayudó que se corriera la voz tan descuidadamente que se convirtió en un eufemismo para todo, desde un mal día hasta un funk estándar.

En cierto modo, soy mi peor enemigo. Puedo reconocer y sentir empatía cuando lo veo en otros, pero todavía tengo dificultades para aceptarlo en mí mismo. Tal vez todo se reduce a mi miedo a las etiquetas. Tal vez me temo que admitir que es parte de lo que soy, me debilita por una vida que a menudo ha sido una batalla cuesta arriba. Me temo que poseerlo resta valor a la imagen de la doncella de hierro endurecida por la batalla.

El problema es que la negación no lo hace menos real. Y si bien no hay ningún bulto que se pueda cortar o que se lastime el ungüento, no es menos debilitante que la enfermedad orgánica definida empíricamente. Cualquiera que se haya sentado al fondo de ese abismo, lo sabe bien. Pero es la naturaleza abstracta de la enfermedad lo que hace que sea tan difícil de definir. Al tratar de articular mi experiencia, nunca he dejado de sentirme como un cazador de espíritus.

* Imagen: Humor melancólico.

Trevor Freeman

Todo comenzó cuando mis padres me gritaron por hacer algo mal en algo.

Corrí a mi habitación, cerré la puerta y lloré en mi almohada. Entonces, comencé a golpear y rascarme los muslos tan fuerte como pude.

Ahora, dos meses después. Había borrado el incidente que había ocurrido antes. Ahora estoy en la escuela y feliz con mis amigos. Una de mis amigas es deprimida y suicida. Nos sentimos tan conectados entre sí, como dos pedazos rotos de un corazón. Cuando ella se siente deprimida, yo sí. Durante los siguientes tres meses después de esto, solo me hice daño (rasguño agresivo en mis brazos) otras dos veces.

Tres meses después de estar en la escuela, y empiezo a sentirme culpable. Sentí que era una hija y amiga horrible, y que fui un fracaso. Pensé que esto era todo lo que sentiría, pero era solo el comienzo.

Alrededor de la mitad del año escolar, empiezo a sentir una culpa excesiva. Me tranquilizo y me enfoco menos en la clase. Podría irritarme fácilmente.

Ahora, aproximadamente nueve meses después de que mis padres me gritaran, me siento enojada y desesperada casi todos los días. Me he hecho daño innumerables veces para que la culpa “desaparezca”.

Creo que podría decir que me di cuenta de que estaba deprimido solo hasta la mitad del año escolar. Proveniente de una familia muy conservadora, decidí que estar deprimido sería algo malo, por lo que traté de eliminar todos los signos de ello hasta hace poco.

Arshiya Amreen

Advertencia de activación para descripciones gráficas de autolesiones e ideas suicidas.

Fue una cálida tarde de verano. El sol seguía brillando y soplaba un viento ligero, lo que hace que sea el clima adecuado. Mi madre entró en mi habitación y me dijo que debía salir.

No quería hacerlo, pero no tenía otra opción. Deseaba desesperadamente que ella me dejara en paz, quería que todos me dejaran en paz. Entonces, me puse mis zapatos, conecté mis auriculares a mi teléfono y cerré la puerta detrás de mí después de tomar una copa mientras nadie miraba.

Caminé. Seguí caminando mientras no tenía idea de a dónde iba. Seguí pensando en mi vida, cómo se estaba desmoronando, cómo fingía una sonrisa todos los días y estaba enojada con todos por creerlo, pero estaba aterrorizada de que alguien lo descubriera.

Sólo estaba buscando una manera de hacerlo mejor. Mi cabeza estaba llena de nubes pesadas y quería desesperadamente hacer que llueva.

Llegué a las murallas de la ciudad. Como siempre mantenía mis ojos pegados al suelo, noté una botella de cerveza rota. Estaba acostado solo, abandonado por su antiguo dueño e ignorado por todos los demás. Nunca antes había sido capaz de identificarme con un objeto inanimado. Por compasión por la pobre botella destrozada, recogí uno de los fragmentos.

Seguí mi camino, el sol brillaba en mi espalda y una canción de rock resonaba en mis auriculares. Cuando nadie estaba mirando, subí una de las paredes, la más alta. Me senté y dejé que mis piernas colgaran del borde. Miré hacia abajo.

¿Y si saltaba?

El pensamiento se arrastró hacia mí tan repentinamente que me asustó un poco. Sin embargo, no lo rechacé.

Pronto pude escuchar a una multitud gritando.

“¡Saltar! ¡Saltar! ¡Saltar!”

No sabía qué hacer. Estaba confundido. No sabía si debía escuchar a la multitud o no. Quería que se detuviera. Quería pensar con claridad. Sólo por una vez.

“¡Saltar! ¡Saltar! ¡Saltar!”

Levanté mis pantalones cortos y me llevé el fragmento de cristal a la piel. Empujé hacia abajo.

Las voces se fueron.

Si funcionaba, no podía estar mal, pensé. Arrastré el vaso sobre mi piel, dolorosamente, manteniendo la presión constante. Me sentí en control por primera vez.

La sangre comenzó a brotar y gotear por mi muslo, hasta el borde de la pared. Fue fascinante. Observé el flujo de sangre, dejando una mancha más y más grande en los ladrillos, completamente hipnotizada.

Presioné mi piel de nuevo, deseando desesperadamente sentir este tipo de liberación por segunda vez.

Y lo hice. Se sentía tan bien que no quería parar.

Un corte. Un corte fue todo lo que me tomó para convertirme en adicto a este sentimiento. Fue más rápido que cualquier droga que haya probado.

Me miré a mí mismo. Esto no era lo que la gente normal hacía. Esto fue lo que hicieron los enfermos.

Estaba enfermo.

Esto fue tan jodidamente difícil de escribir. Todavía me siento incómodo cuando recuerdo ese día, porque recuerdo todo con detalles dolorosos. Me pregunto cómo habría resultado todo si no hubiera hecho ese primer corte. Podría haber dicho simplemente “joder” y no hacerlo. Sé que lo tenía en mí, no sentía que necesitaba hacerlo. Pero lo hice. Y ahora miro mi cuerpo en el espejo y veo cientos de cicatrices dispersas por toda mi piel tan pura, y cada una de ellas me trae un recuerdo que preferiría olvidar.