Esto es lo que es curarse de la depresión. Es largo, pero lea hasta el final, ya que es importante.
Es increíble curarse de la depresión. Las cosas cotidianas no son solo cosas cotidianas ordinarias. Son cosas maravillosas. No tienes que intentar estar agradecido. Estás agradecido naturalmente por todo. Es como una persona en confinamiento solitario que sale por primera vez. Todo es nuevo. Todo se ve bajo una luz diferente. Estás en casa donde la gente te quiere y recuerda cómo es amar a la gente.
Hay cinco fases distintas. Primero, lo que es estar en depresión.
Depresión fea, fea. La depresión puede causarle tanto miedo que tenga mariposas en el estómago, que la adrenalina salte por las venas, suda, llora, quiere esconderse, quiere salir de su cuerpo. Piensa en ser ejecutado … parado allí con diez soldados apuntándote con un arma. Te sientes enfermo. La muerte sería un alivio. Cualquier cosa para detener esto. Solo detén el estómago desgarrador vacío negro de miedo. Las dulces aguas del río abajo me enfriarían y detendrían el dolor. No hay ningún lugar donde pueda esconderme que esté lo suficientemente lejos para que la depresión no me encuentre. No puedo sacármelo de encima. Me está ahogando.
Pero luego se desvanece un poco, y puedo mirar al techo durante siete horas y no se aburre. Solo me levanto si necesito comer o ir al baño. No tengo que pensar si me quedo mirando al techo. No puedo pensar Tengo que hacerlo y no puedo al mismo tiempo. Solo pienso en mi pasado y en cómo soy estúpido, feo, gordo y sin valor, y en cómo arruiné mi vida y avergonzé a mi familia. El techo me da un lienzo en blanco para repasar estas cosas, una y otra y otra vez. Tal vez me haya perdido algo. Tal vez algo que olvidé volverá. Tal vez si pienso en mi pasado el tiempo suficiente, veré dónde me equivoqué y puedo arreglarlo. ¿Por qué yo? ¿Qué hice para merecer esto? Sólo soy yo. Es así como soy. No tengo valor. No añado nada a este mundo. ¿Cómo puede nada hacer daño a este mal?
Oh, ahí está de nuevo. Mamá gritándome. Diciéndome que estoy haciendo algo mal otra vez. No puedo hacer nada bien. Su camino es correcto. Mi camino es estúpido. Y ella tiene algo más que hacer para mí. No hice lo suficiente. Soy perezoso. Y no estoy agradecido por todas las cosas que proporciona, aunque no trabaje. Debería estar avergonzado de mí mismo. Sí lo soy. Estoy avergonzado de mí mismo. Cuando me miras con esos odiosos ojos malvados porque no estaba de acuerdo contigo, me sentí fea. Sentí que nadie me quería. Me sentí sucia Eso es lo que soy. ¿Nací de esa manera? ¿Están algunos bebés simplemente sucios? En su cuna, ya no valen nada. ¿Cómo puede un precioso y suave bebé ser inútil y condenado?
Así que ocultemos el hecho de que no tengo ningún valor. Intentemos olvidarlo, porque no quiero ver eso. Quiero que eso se haya ido, fuera de mi cabeza. Me duele demasiado pensar en eso. Debe ser cierto, pero puedo meterme dentro y mantenerme ocupada. Pero ocupado solo trabaja durante tanto tiempo. Esos pensamientos que metí allí aparecen de vez en cuando. No siempre puedo mantenerlos bajos. Veo algo que me recuerda, y pow, recuerdo y quiero irme para poder salir de aquí, este lugar donde me recordaron. Necesito acostarme, irme a dormir, soñar y olvidar. Esa es mi cura. No soy perezoso. Me estoy protegiendo, dulce sueño, el enemigo está a raya por un momento.
Y no se detiene, a menos que …
Pero el terapeuta dijo que tenía que mirar esas cosas. ¿Qué tiene de malo sentir esos sentimientos? ella preguntó. Oh, es horrible ahí dentro. Yo no enviaría a mi peor enemigo allí. Es oscuro y feo, respondo.
Entonces, ¿cómo va a mantenerlos metidos dentro? ella pregunta. Oh si, eso no es tan bueno. Sí, tal vez tienes razón. Tengo que ver. Me da miedo mirar. Dolerá muy mal. Pero tengo que.
Así que me voy a casa y dejo que mi mente divague hacia lo horrible. Dejo que mi mente vaya a lo que ha estado tratando de mostrarme. Mi subconsciente sigue pinchando esta imagen que rechazo. OK, ya veré, ¿qué es?
Y miro, y veo la cosa más horrible, y grito en agonía por la cosa fea que veo. Soy yo. Soy yo a quien veo. Eso es lo que temo. Yo. Yo en todo mi horror. Cuando no miro, puedo fingir que no soy tan malo. Mira su nariz. Es demasiado pug Mira esa piel. Hay un defecto. Y su pelo, tan ordinario. Cara demasiado redonda. Cejas demasiado gruesas. Oh, no puedo sacarlo de mi cabeza ahora. Tengo que terminar esto. Me duele, y lloro y lloro por media hora hasta que me agoto.
Se adormece el entumecimiento. Emocionalmente no me queda nada. He visto al enemigo y ella soy yo. No quería enfrentarla, quería fingir que era bonita y agradable. Pero tenía que mirar. Me odio por mirar. ¿Qué bien hizo? ¿Cómo estoy mejor?
Sí, ella es fea. Pero supongo, tal vez, solo tal vez, ser feo no es lo peor del mundo. Tengo algunos amigos feos. Me gustan. Tal vez está bien que sea feo. Tal vez no me importa ser feo.
A veces cuando sonrío, soy un poco linda. Las sonrisas hacen que una persona se vea mejor. A veces sonrío. Vamos a ver cómo se ve eso. Sí OK. No es tan malo. Tal vez pueda vivir con eso. Oye, tal vez no soy tan feo como pensaba.
La curación puede comenzar ahora. Pero nunca hubiera ido allí sin que mi terapeuta me preguntara: ¿Qué tiene de malo sentir esos sentimientos? Sin embargo, no creo que la mayoría de las personas con depresión lleguen allí. No pueden permitirse un terapeuta. O no están dispuestos a admitir ante el público (al ver a un terapeuta) que algo anda mal. Entonces, lo mejor que pueden esperar es mirar el techo.
Madres, sean buenas con sus hijas, porque se convierten en amantes y luego en madres. Padres, sean buenos con sus hijos, porque también tendrán hijos algún día, y su legado es su felicidad o su depresión.
El adormecimiento es un analgésico. Ya sea adormecimiento físico o adormecimiento emocional. El adormecimiento físico mata el dolor físico. El adormecimiento emocional mata el dolor emocional. Cuando estás emocionalmente adormecido, cualquiera podría decirte algo, podría decir cosas horribles y despectivas sobre ti, y no te importaría. Ni siquiera reaccionarías. No sería importante. Eso, en sí mismo, te da poder, el poder de superar cosas que no has podido superar antes. El adormecimiento emocional es la fase 1 de la curación.
En esta fase de adormecimiento, experimenté un renacimiento del pensamiento y la mente. Puse algo de música relajante y dejé que mis dedos teclearan. No sabía qué escribirían. No estaba guiando mis dedos. Ni siquiera estaba pensando o siendo creativo. Estaba viendo lo que mi mente me estaba trayendo.
Me trajo la historia de una joven hermosa y feliz que estaba dando vueltas en un jardín, con un vestido blanco, con un interés amoroso. Cayeron al suelo y descansaron. Después de un rato, ella se levantó. Estaba mareada y la gravedad era fuerte. Pero ella caminó, y vio un pequeño pueblo. Pero ella no quería ir. Estaba admirando la belleza a su alrededor, que siempre había estado allí pero no se había dado cuenta. Se sentó bajo un árbol de sombra y observó el pueblo. Tenía miedo de que si iba allí, les causaría dolor, porque era lo que estaba acostumbrada a llevar con ella.
Pero una tormenta comenzó a estallar, y el viento la empujó. Gotas de lluvia frías tocaron su hombro. Ella todavía no quería ir. A la gente no le gustaba. Era fea, estúpida y sin valor. Pero el viento la levantó del suelo y la llevó sobre una alfombra mágica.
Pero cuando se acercó mucho al pueblo, su miedo aumentó y surgió un viento opuesto tan palpable que pudo ver dónde se encontraban los dos vientos. Su viento no podía llevarla más lejos. Así que aquí la dejaron descansar. Y rodó sobre la hierba alta y jugó con las abejas y las mariposas.
Pero pronto se dio cuenta de una bola que descansaba a su lado. Levantó la vista y vio a un niño pequeño corriendo hacia ella, buscando su bola. No esperaba ver lo que veía. Así que se detuvo bruscamente y miró a esta mujer de blanco.
Ella también tenía miedo. Los ojos de un niño muestran la verdad real del alma de una persona. Si él tiene miedo y corre, entonces ella es mala. Si él sonríe y se adelanta sin miedo, ella es buena. ¿Que hará el? Si alguna vez se preguntó sobre sí misma, ahora era el momento de la verdad.
No se dijeron palabras. Ella recogió la pelota y se la ofreció. No sonrió, pero se adelantó y tomó lo malo, sin miedo. Sin embargo, en el momento en que tuvo la pelota, se dio la vuelta y corrió. Y sabía que sus terribles atributos eran ciertos y estaba triste y comenzó a llorar.
Pero entonces, el viento llevó estas palabras a sus oídos. “Mamá, vi a un ángel, allá, en el campo!”
“¿Un ángel?” Preguntó ella. “Hay que ver”.
Y el niño y la madre se acercaron a ella en el campo, y ella levantó la vista llorando.
La madre se quedó mirándola un momento y dijo: “Es cierto, has encontrado un ángel”. La mujer le tendió la mano y la tomó. “Ven con nosotros”, dijo la mujer. Y comenzaron a caminar de regreso al pueblo. Un hombre pronto se les unió, y otros que habían oído hablar del ángel. Todos estaban curiosos y encantados.
Ella siguió al niño a través de una multitud de personas. Ella mantuvo sus ojos en él y no vio a nadie más. Tenía miedo, pero se sentía segura detrás del niño. Ella no sabía quién era él, pero sabía que él encarnaba toda la bondad del mundo. Y ella sabía que también debía ser buena, porque él vio un ángel en ella.
Esa historia me dijo que estaba bien. Me decía que todas las cosas que había creído sobre mí estaban equivocadas. Sabía lo que había estado escondiendo, y sabía cuál era la verdad. Y eso me llevó a la siguiente fase, que fue la ira por el pensamiento equivocado y los años desperdiciados.
Estuve enojado por alrededor de un mes. Haría peleas con cualquiera, pero sobre todo tuve mal genio con cualquier cosa que pudiera salir mal. Estaba tan cansada de estar enojada. Pero no sabía cómo pararlo.
“Haga ejercicio hasta que esté físicamente agotado”, dijo mi terapeuta. “Tal vez eso te empujará a la siguiente fase”.
Así que lo hice. En una calurosa tarde de agosto, trabajo afuera en el jardín, levantando pesados adoquines y colocándolos en su lugar, todo el día, hasta que mi espalda se rompió y mi cara estaba sudando y no podía levantar otra piedra. Entré, me caí en el sofá y dormí hasta altas horas de la noche.
Al día siguiente, había aceptado el hecho de que los años perdidos eran simplemente eso y nada más. No es “Qué pasaría si”, es “¿Qué pasa ahora?” Y con eso, comencé a centrarme en las cosas de la vida de las que tenía que ocuparme. Podría enfocarme como nunca antes. No tuve esa charla negativa que invadía mi mente, alejando mi enfoque. Todos los días, trabajaba en cosas en las que había estado atrasado. Hice ejercicio regularmente, comí mejor, ordené mis finanzas, limpié la casa. Y cuando estaba atrapado, me senté en el sofá y pensé: “Nunca me había enfocado así antes. Pude manejar la tarea en cuestión “. Y lo llamé la tercera fase, Focus.
¿Qué es lo siguiente? Yo pregunté. ¿Cuándo vendrá la felicidad? Estoy ansioso por la felicidad. Pero no estaba listo para venir. Así que me senté y esperé. Y esperó y esperó. No sabía qué hacer. Pero yo estaba ansioso. Estaba en un territorio desconocido. No estaba deprimido No estaba enojado Y todas las cosas que necesitaba para cuidar fueron atendidas. Estaba en una pérdida. Estaba en el limbo.
Y esa es la 4ª etapa, Esperando. Es una fase en la que está pasando de una vida preocupada a otra forma de vida. Se siente extraño no sentir todas las cosas que estás acostumbrado a sentir. Es como estar en un lugar donde nunca has estado. Eres un extraño en tu propia casa.
Y mientras esperaba, comencé a mirar alrededor. Noté cosas en mi propia casa que nunca antes había visto. Vi un libro Y en lugar de verlo como algo que necesitaba leer, lo miré como un libro. Era verde polvoriento, viejo, vintage, con diminutas letras negras en la columna vertebral. Estaba bien gastado, y las páginas estaban amarillentas. Muchos otros deben haberlo leído en el pasado. No sentí la necesidad de leerlo ahora mismo. Solo quería verlo, como una parte significativa de las cosas que comparten espacio conmigo. Y miré otra cosa e hice lo mismo, y repetí ese momento de intuición con muchas otras cosas en la habitación. Y de repente, me di cuenta de que había encontrado algo muy dentro de mí que había perdido hacía mucho, mucho tiempo. Estaba en paz. Podía convivir con mi conciencia y mi subconsciente. No tuve que esconderme. Y yo sonreí. Y la sonrisa se sintió bien. Y me di cuenta, que no era fea en absoluto. Yo era muy bonita Y yo era inteligente. Y la gente me amaba no por lo que hice, sino por lo que era. Y así, me di cuenta de que era digno. Y esa fue la 5ª fase. Siendo.
Han pasado un par de años y, desafortunadamente, no solo te quedas en esa etapa feliz todo el tiempo. Es una capa de la piel de cebolla a la vez. Pero ahora estaba pelando capas, no poniéndome más. Me dirigía en la dirección correcta. Y a medida que llegué a los puntos blandos, gradualmente aprendí a mirarlos de otras maneras. No voy a decir que nunca llegué a otro día de depresión, pero los tiempos fueron menos frecuentes y me quedé en ellos menos tiempo. Es una tendencia. Pero es la tendencia correcta.
Yo tomo medicación diaria. Pero no son esos antidepresivos los que quitan tu personalidad. Es un agonista de la dopamina para la enfermedad de Parkinson, que es una enfermedad conocida por baja dopamina. No tengo la enfermedad y solo tomo una fracción de lo que toman, pero es suficiente dopamina para compensar mi prolongado abuso del centro de placer de mi cerebro, que arruinó mi capacidad de producir dopamina por mi cuenta. No sé si alguna vez podré volver a ganar lo suficiente de forma natural por mi cuenta o no. Pero este medicamento (pramipexol, mirapex) hace un buen trabajo. Y a medida que sigo sanando, soy muy consciente de los extremos en los estados de ánimo humanos, desde el éxtasis hasta la depresión. Y soy consciente de que no todos ven todo este espectro de emociones. Y me gusta pensar que ponemos estos sentimientos en nuestra “canasta de experiencias” que llevamos con nosotros cuando morimos y emprendemos un viaje inorgánico donde eso es todo lo que tenemos, solo la conciencia suficiente para recordar algunas cosas, como ver un viejo película y yendo, “Oh sí, lo recuerdo”. Y entonces tal vez mi vida no se habrá desperdiciado. Tendré suficiente en mi canasta para entretenerme un poco en una tarde perezosa en medio del universo en septiembre, cuando las brisas cósmicas soplan polvo dorado en mí, y las estrellas que caen de la Rejilla del Amor me brillan cuando pasan.
Si tienes curiosidad por saber cómo encajan la felicidad, la tristeza y la paz, observa mi respuesta a otra pregunta: ¿Cómo sabes si eres realmente feliz? ¿Es la felicidad solo la falta de tristeza o ira?