Mi historia de depresión comenzó como muchas de las otras historias (compañía de personas equivocadas) pero cada día se sentía más sola.
Comenzó cuando estaba en décimo, inteligente, enfocada, mis prioridades eran obtener buenas calificaciones en mis exámenes y otras cosas no me molestaban tanto. Tenía buenos amigos, no demasiado, pero nunca estaba en los términos de “estar solo”.
En el 10, conocí a estas dos chicas que, por supuesto, eran bonitas, pero también ruidosas, quejaban unas de otras y luego fingían que eran las mejores amigas. Yo solía escucharlos a ambos, pero en el momento de una fiesta escolar o eventos como esos, me dejaban en paz y disfrutaban entre ellos. Teníamos un grupo completo de amigos que estaban obsesionados con estas dos chicas. ¿Por qué estaba con ellos? Porque yo era un tipo de persona que a pesar de “complacer” a los demás o decir que TODOS me convertirá en una mejor persona. Y eso, todo el mundo debería “gustarme”. Mi 10mo grado pasó pero estaba demasiado ocupada complaciendo y escuchando a todos y haciéndolos felices, me perdí la mayoría de las cosas importantes.
¿Por qué exactamente estaban equivocados para mí? Me llamaron feo. No una o dos veces sino muchas veces. Nunca fui una persona con rasgos divinos, soy una persona de aspecto normal, pero desde ese día hasta hoy … incluso si alguien me felicita, creo que están siendo sarcásticos. Me hice muy consciente de todo lo que hice y la forma en que actué solo para complacer a los demás. Nunca fui así, solía gustarme pero ya no. El espejo reflejaba los defectos en mí, es decir; TODO.
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Pronto comencé a darme cuenta de que en realidad no son mis amigos, así que comencé a hablarles menos. En la 11ª clase se reorganizaron y la mayoría de mis “amigos” estaban en clases diferentes, excepto la única chica entre las dos. Pero la niña no era el problema, el problema estaba en mí. Esos ‘amigos’ solían llamarme a las fiestas, pero me negué a decir algo, poco a poco perdí el contacto de casi todo el mundo y parecía que ni siquiera encontraban la necesidad de preguntarme dos veces sobre lo que había sucedido. Desarrollé más odio. En este proceso tampoco hice nuevos amigos. Comencé a chupar los estudios, lo único en lo que era bueno.
Me convertí en esta persona tonta introvertida fea irreconocible. Dejé de ir a lugares. En el 12º no lo hice bien, fallé en mi examen de ingreso para MBBS … La razón de mi fracaso fue que NO LO INTENTÉ. Era una esperanza perdida, comencé a leer artículos sobre cómo tratar la depresión, nada me ayudó. Más bien, desarrollé otro hábito de “soñar despierto de Malapdative”. Solía soñar despierto todo el día (todavía lo hago, pero en menor medida) sobre una vida perfecta, tener grandes amigos, todos me quieren y esas cosas. Las cosas tomaron un giro equivocado cuando comencé a sentirme feliz mientras hacía esto, mi imaginación se estaba convirtiendo en algo tan fuerte que soñé en imaginar cosas. Podría vivir sin comer, pero no sin pensar, cada vez que veo a alguien nuevo, empiezo a imaginar una situación con ellos donde me miren y, finalmente, descubriré qué tan “increíble” soy.
No era como todos, le conté a mi hermano todo lo que estaba sucediendo, pero empeoró la situación. Realmente no me entendió bien y pensó que solo lo estaba usando como una excusa para mi fracaso en los estudios. No disfrutaba la vida, todo era inútil, yo no valía nada. Perdí peso, demasiado peso, me hice propenso a las enfermedades, me enfermé de tuberculosis, anemia, daño hepático, mal acné, estrés mental y una vida sin un objetivo. Era una carga para mi familia, mi padre estaba molesto por mi desempeño en los exámenes, peleaba con mi hermano todos los días, mi madrastra era un dolor en el culo (mi madre murió cuando estaba en séptimo).
Luego, hace un día, hace 3 meses, estaba viendo una película llamada “Cómo ser soltero”. Puede sonar divertido, pero me hizo darme cuenta de algo que ” no necesito a nadie “. Si a alguien no le gusto, bien. No desperdiciaré mi vida haciéndolos felices. Tengo dos amigos ahora, aunque incluso ellos no están ‘cerca’.
Lo primero que hice fue dar cuenta de cuánto soñaba despierto.
Me entregué a otras actividades como estudiar.
Practicar algún tipo de deporte o juego con ‘personas reales’ en mi sociedad.
Todavía no me siento hermosa, pero no me siento mal por ser fea. Si no te gusta mi cara o mi cuerpo … entonces no me mires. No me importa un carajo. Estoy feliz con lo que la vida me está dando. Estoy feliz ahora.
(Sé que fue demasiado largo, lo siento)