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12 maneras de aceptarte
Para muchas personas, la autoaceptación es difícil de conseguir en un buen día. Es tenue, un vaso con pequeñas grietas, en el mejor de los casos. En un mal día, cuando ha cometido un error o dos, no le gusta cómo se ve o se siente absolutamente miserable, su autoaceptación está en los fragmentos.
Afortunadamente, la autoaceptación es algo que podemos nutrir. Considérelo como una habilidad que puede practicar frente a un rasgo innato que tiene o no tiene.
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A continuación, los médicos revelan 12 formas en que podemos cultivar la autoaceptación.
1. Establecer una intención.
“La autoaceptación comienza con la intención”, según el psicoterapeuta Jeffrey Sumber, MA. “Es vital que nos propongamos que estemos dispuestos a cambiar los paradigmas de un mundo de culpa, duda y vergüenza a un mundo de tolerancia, tolerancia, aceptación y confianza”, dijo. Esta intención reconoce que el auto-odio simplemente no conduce a una vida satisfactoria. “Si establezco mi intención de que una vida con autoaceptación es mucho mejor que una vida de auto-odio, entonces comienzo una reacción en cadena dentro de mi ser orientado a una vida de paz”, dijo Sumber.
2. Celebra tus fortalezas.
“Somos mucho mejores coleccionistas de nuestros defectos que nuestras fortalezas”, según Ryan Howes, Ph.D, psicólogo en Pasadena, California. El psicólogo John Duffy, PsyD, está de acuerdo. “[Muchas personas] no logran ver sus fortalezas y se aferran a los guiones antiguos que llevan sobre su falta de valor”, dijo.
Duffy ayuda a sus clientes a perfeccionar sus fortalezas y habilidades al escribirlos. Si estás teniendo dificultades para encontrar tu lista, nombra una fortaleza cada día, dijo. Comience con algo básico como “Soy una persona amable”, dijo Duffy, también autor de The Available Parent . “Normalmente, las listas evolucionan a medida que el guión pierde su fuerza, y las personas reconocen que son inteligentes, creativas, poderosas, articuladas, etc. A veces, no podemos vernos hasta que limpiemos las malezas “, dijo.
Howes sugirió hacer una lista similar: “Haga una lista de todas las dificultades que ha superado, todos los objetivos que ha logrado, todas las conexiones que ha hecho y todas las vidas que ha tocado para mejorar. Manténgalo cerca, revíselo con frecuencia y añádalo a menudo “.
3. Considera a las personas que te rodean.
¿Con qué tipo de personas te rodeas? Sumber sugirió hacerse estas preguntas sobre las personas en tu vida:
¿Quién me habla negativamente? ¿Quién refuerza el diálogo negativo? ¿Por qué permito que esas personas me lastimen? ¿Están haciendo mi propio trabajo sucio porque no estoy dispuesto a elegir una realidad diferente?
4.Crear un sistema de apoyo.
Aléjate de las personas que te deprimen, dijo Joyce Marter, LCPC, psicoterapeuta y propietaria de Urban Balance, LLC. En cambio, “rodéate de personas que te acepten y crean en ti”, dijo.
5. Perdónate a ti mismo.
Los lamentos pasados pueden impedirnos practicar la autoaceptación. Perdónate y sigue adelante. “Si se trata de algo que has hecho o de una peculiaridad de personalidad que resultó en un paso en falso social, es importante aprender del error, hacer esfuerzos para crecer y aceptar que no puedes cambiar el pasado”, dijo Howes.
Cuando vuelvan a aparecer los matices del arrepentimiento, recuerde estas palabras y dijo: “Tomé la mejor decisión con la información que tenía en ese momento”. “El comportamiento o la decisión pueden no parecer correctos en retrospectiva, pero en ese momento parecían ser los mejores”. elección “, agregó Howes.
6. Calla a tu crítico interior.
Muchas personas equiparan a su crítico interior con una voz de la razón. Piensan que su crítico interno es simplemente decir la verdad. Pero si no se lo dices a un ser querido, no es honestidad o sinceridad. Es un juicio injustificado y áspero.
Para calmar a su crítico interior, Marter sugirió elegir un mantra realista. “Creo en el poder del mantra y aliento a los clientes a seleccionar un mantra que se normalice, calme y aliente en los momentos en que la crítica interna asoma su cabeza fea”, dijo. Por ejemplo, podrías usar: “Soy solo humana, estoy haciendo lo mejor que puedo y eso es todo lo que puedo hacer”, dijo.
Como dijo Marter, “Nuestros errores y nuestras imperfecciones no son ni malas ni incorrectas ni fracasadas, son las huellas digitales de la humanidad y las oportunidades para aprender, sanar y crecer”.
7. Aflige la pérdida de sueños no realizados.
“Muchos de nuestros problemas con la autoaceptación provienen de nuestra incapacidad para reconciliar lo que somos en comparación con los sueños idealizados de nuestros jóvenes”, dijo Howes. Tal vez soñaste con convertirte en un atleta olímpico o en un multimillonario, o estar casado para siempre o tener una gran familia, dijo. Sean cuales sean tus sueños o metas, lamenta que no se hayan cumplido, dijo. Luego “vuelve a ser lo mejor que puedas”.
8. Realizar actos benéficos.
“Cuando das sacrificios a otros, ves cómo tus acciones son una influencia positiva en otras vidas. “Se vuelve cada vez más difícil mantener la idea de que no eres bueno cuando ves cómo tus acciones ayudan a otras personas”, dijo Howes.
9. Comprender que la aceptación no es resignación.
Marter describió la aceptación como abandonar el pasado y las cosas que no podemos controlar. De esta manera, “puedes enfocar tu energía en aquello que puedes [controlar], lo cual es empoderador”, dijo. De hecho, para algunas personas, aceptar que tienen un problema es el primer paso para hacer cambios positivos, dijo.
10. Habla con tu ser más elevado.
Marter sugirió a los lectores que realicen la siguiente actividad, que incluye imaginar e interactuar con su ser más elevado o mejor.
A menudo les pido a mis clientes que visualicen su ser más elevado y mejor que se encuentra en lo profundo de ellos. Les pido que se imaginen a ese yo superior saliendo de ellos y observándolos en las circunstancias o situaciones de su vida actual. Le pido al cliente que imagine lo que este ser superior o mejor le aconseja hacer.
Este proceso de visualizar una separación o desapego del yo actual [o] que sufre a menudo ayuda a los clientes a aprovechar la sabiduría que ya se encuentra dentro de ellos, su yo más elevado, para promover la curación.
Este ejercicio enseña a los clientes cómo ser su mejor padre y demostrar empatía, compasión y amor hacia sí mismo. Aconsejo a los clientes que se tomen unos minutos para meditar y practicar esta visualización cuando estén en crisis [o] necesiten alguna dirección o algo de calma.
11. Sé amable contigo mismo.
Muchas personas dudan en mostrar incluso una pizca de auto-bondad porque lo ven como egoísta o no merecido. Pero la clave para la autocompasión es “comprender que la debilidad y la fragilidad son parte de la experiencia humana”, según Deborah Serani, PsyD, psicóloga y autora de Vivir con depresión . “Llegar a aceptar quién eres implica amarte a ti mismo debido a tus defectos, no a pesar de ellos”, dijo. Encontrarás más sobre cómo practicar la autocompasión aquí y aquí.
12. Falsea hasta que lo hagas.
Si no está convencido de ser una persona digna, mantenga la fe y manténgala. Sigue practicando la autocompasión junto con las otras sugerencias. “La mayoría de nosotros no tenemos comunicación directa de nuestra deidad de elección, pero damos el salto y confiamos en que nuestro Dios es verdadero y real. Lo mismo ocurre con nuestra autoaceptación. Primero debo pensar y hacer antes de saber ”, dijo Sumber.
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El camino hacia la auto-aceptación incondicional
Autoestima vs. Autoaceptación
Aunque relacionado, la autoaceptación no es lo mismo que la autoestima. Mientras que la autoestima se refiere específicamente a lo valioso o valioso que nos vemos, la autoaceptación alude a una afirmación mucho más global del yo. Cuando nos aceptamos a nosotros mismos, podemos abarcar todas las facetas de nosotros mismos, no solo las partes positivas y más “apreciables”. Como tal, la autoaceptación es incondicional, libre de cualquier calificación. Podemos reconocer nuestras debilidades, limitaciones y debilidades, pero esta conciencia de ninguna manera interfiere con nuestra capacidad de aceptarnos plenamente.
Regularmente les digo a mis clientes de terapia que si realmente quieren mejorar su autoestima, necesitan explorar qué partes de sí mismos aún no pueden aceptar. Porque, en última instancia, gustarnos más (o ponernos en mejores términos con nosotros mismos) tiene que ver principalmente con la autoaceptación. Y es solo cuando dejamos de juzgarnos a nosotros mismos que podemos asegurar un sentido más positivo de quiénes somos. Por eso creo que la autoestima aumenta naturalmente tan pronto como dejamos de ser tan duros con nosotros mismos. Y es precisamente porque la autoaceptación implica mucho más que la autoestima que lo veo como algo crucial para nuestra felicidad y estado de bienestar.
¿Qué determina nuestra autoaceptación (o falta de lo mismo) en primer lugar?
En general, al igual que la autoestima, como niños podemos aceptarnos solo en la medida en que nos sentimos aceptados por nuestros padres. La investigación ha demostrado que antes de la edad de ocho años, carecemos de la capacidad de formular un sentido de sí mismo claro y separado, es decir, que no sea el que nos han transmitido nuestros cuidadores. Entonces, si nuestros padres no pudieron, o no quisieron, comunicar el mensaje de que estábamos totalmente bien y ser aceptables, es decir, de nuestros comportamientos difíciles de controlar, a veces errantes, estábamos preparados para vernos a nosotros mismos de manera ambivalente. El aprecio positivo que recibimos de nuestros padres puede haber dependido casi totalmente de cómo actuamos, y desafortunadamente aprendimos que muchos de nuestros comportamientos no eran aceptables para ellos. Entonces, al identificarnos con estos comportamientos objetables, inevitablemente llegamos a vernos como inadecuados de muchas maneras.
Además, la evaluación adversa de los padres puede, y con frecuencia va, ir más allá de desaprobar comportamientos específicos. Por ejemplo, los padres pueden transmitirnos el mensaje general de que somos egoístas o no lo suficientemente atractivos, lo suficientemente inteligentes, lo suficientemente buenos o “lo suficientemente buenos”. . . y así. Como resultado de lo que la mayoría de los profesionales de la salud mental estarían de acuerdo, refleja una forma sutil de abuso emocional, casi todos nos consideramos como sólo condicionalmente aceptables. En consecuencia, aprendemos a considerar negativamente muchos aspectos de nuestro yo, internalizando con dolor los sentimientos de rechazo que con demasiada frecuencia experimentamos a manos de padres demasiado críticos. Y esta tendencia a la autocrítica está en el corazón de la mayoría de los problemas que, como adultos, creamos inconscientemente para nosotros mismos.
En otras palabras, dado el funcionamiento de la psique humana, es casi imposible no criarnos a nosotros mismos de manera similar a como fuimos criados originalmente. Si nuestros cuidadores trataron con nosotros de una manera dolorosa, como adultos encontraremos todo tipo de formas de perpetuar ese dolor no resuelto en nosotros mismos. Si fuimos frecuentemente ignorados, reprendidos, culpados, castigados o castigados físicamente, de alguna manera intentaremos continuar con esta auto-indignidad. Entonces, cuando (figurativamente, al menos) nos “castigamos a nosotros mismos”, por lo general, simplemente estamos siguiendo el ejemplo de nuestros padres. Teniendo que depender tanto de ellos cuando éramos jóvenes, y por lo tanto, experimentando poca autoridad para cuestionarnos su veredicto mixto, nos sentimos bastante obligados a aceptar sus valoraciones negativas como válidas. Esto no es para decir que nos desaniman constantemente. Pero, históricamente, es bien sabido que los padres tienen muchas más probabilidades de hacernos saber cuando hacemos algo que les molesta que reconocernos por nuestros comportamientos más positivos y pro-sociales.
Al comprender plenamente nuestras reservas actuales sobre nosotros mismos, también debemos agregar la desaprobación y las críticas que podemos haber recibido de los hermanos, otros parientes, maestros y, especialmente, nuestros compañeros, quienes (luchando con sus propias dudas) apenas pudieron resistirnos a burlarnos de nuestras debilidades cuando las “exponemos” inocentemente. En cualquier caso, es seguro asumir que casi todos nosotros ingresamos en la edad adulta con cierto sesgo negativo. Compartimos una tendencia común a culparnos a nosotros mismos o a vernos como defectuosos de alguna manera. Es como si todos, en cualquier grado, sufriéramos del mismo “virus” crónico de la duda.
. . . Entonces, ¿cómo nos hacemos más auto-aceptados?
Cultivando la auto-compasión , soltando la culpa y aprendiendo a perdonarnos a nosotros mismos
Aceptarnos incondicionalmente (a pesar de nuestras deficiencias) hubiera sido casi automático si nuestros padres hubieran transmitido un mensaje predominantemente positivo sobre nosotros, y, además, crecimos en un entorno de apoyo general. Pero si realmente no fue así, necesitamos aprender a “certificarnos” a nosotros mismos, a validar nuestro bienestar esencial. Y casi no estoy sugiriendo que la confirmación independiente de nosotros mismos tenga algo que ver con volvernos complacientes, solo que superemos nuestro hábito de juzgarnos constantemente. Si en lo profundo de nosotros tenemos que experimentar, como nuestro estado normal de ser, realización personal y paz mental, primero debemos enfrentarnos al desafío de la autoaceptación completa y no calificada.
Como Robert Holden lo pone en su libro Happiness Now! “La felicidad y la autoaceptación van de la mano. De hecho, tu nivel de autoaceptación determina tu nivel de felicidad. Cuanta más autoaceptación tengas, más felicidad te permitirás aceptar, recibir y disfrutar. en otras palabras, disfruta de tanta felicidad como crees que eres digno de [énfasis agregado] “.
Quizás más que cualquier otra cosa, cultivar la autoaceptación requiere que desarrollemos más autocompasión. Solo cuando podamos comprender mejor y perdonarnos por cosas que antes asumimos que deben ser nuestra culpa, podemos asegurar la relación con uno mismo que hasta ahora nos ha eludido.
Para adoptar una postura más amorosa hacia nosotros mismos, el requisito previo clave para la autoaceptación, debemos darnos cuenta de que hasta ahora nos hemos sentido obligados a demostrar nuestro valor a los demás, tal como inicialmente llegamos a la conclusión de que debíamos someternos a La autoridad del juicio de nuestros cuidadores. Nuestros comportamientos de búsqueda de aprobación desde entonces (equivocados o no) simplemente han reflejado el legado del amor condicional de nuestros padres.
Llevar a cabo una exploración tan sincera de lo que yo llamaría nuestra casi “situación universal” casi inevitablemente genera un aumento de la autocompasión. Y es a través de esta compasión que podemos aprender a querernos más y vernos a nosotros mismos como merecedores de amor y respeto por nuestra “virtud” de nuestra disposición a confrontar (y luchar contra) lo que anteriormente hemos encontrado tan difícil de aceptar. Nosotros mismos.
En cierto sentido, todos llevamos “cicatrices de amor condicional” del pasado. Todos estamos entre las filas de los “heridos que caminan”. Y este reconocimiento de nuestra humanidad común puede ayudarnos a inspirar no solo los sentimientos de bondad y buena voluntad que habitualmente se ocultan hacia nosotros mismos, sino también hacia los demás.
Para llegar a ser más autoaceptados, debemos comenzar diciéndonos a nosotros mismos (repetidamente y, con suerte, con una convicción cada vez mayor) que, dadas todas nuestras creencias negativas de autorreferencia, hemos hecho lo mejor que pudimos. En este sentido, debemos reexaminar los sentimientos residuales de culpa, así como nuestras muchas autocríticas y reproches. Debemos preguntarnos específicamente qué es lo que no aceptamos de nosotros mismos y, como agentes de nuestra propia curación, debemos brindar compasión y comprensión a cada aspecto del rechazo o rechazo. Al hacerlo, podemos comenzar a disolver sentimientos exagerados de culpa y vergüenza basados en estándares que simplemente no reflejaban lo que realmente se podía esperar de nosotros en ese momento.
La famosa expresión francesa, “Tout comprendre, c’est tout excuser” (literalmente, “entender todo es perdonar a todos”) es un dicho que debemos aplicar tanto a nosotros mismos como a los demás. Mientras más podamos comprender por qué en el pasado nos vimos obligados a actuar de una manera particular, es más probable que podamos excusarnos por este comportamiento y evitar repetirlo en el futuro.
Cada vez más autoaceptados requiere que comencemos a apreciar que, en última instancia, no tenemos la culpa de nada, ya sea nuestra apariencia, inteligencia o cualquiera de nuestras conductas más cuestionables. Todas nuestras acciones han sido impulsadas por una combinación de antecedentes y biología. En el futuro, ciertamente podemos, y en la mayoría de los casos, debemos asumir la responsabilidad de las formas en que hemos lastimado o maltratado a los demás. Pero si queremos trabajar productivamente para llegar a ser más autoaceptados, debemos hacerlo con compasión y perdón en nuestros corazones. Tenemos que darnos cuenta de que, dada nuestra programación interna hasta ese momento, difícilmente podríamos habernos comportado de manera diferente.
Para despistarnos y evolucionar gradualmente a un estado de autoaceptación incondicional, es crucial que adoptemos una actitud de “auto-perdón” por nuestras transgresiones (ya sean reales o percibidas). Al final, podemos llegar a darnos cuenta de que no hay nada que perdonar. Independientemente de lo que hayamos llegado a la conclusión, fuimos, en cierto sentido, siempre inocentes, haciendo lo mejor que pudimos, dado (1) lo que era innato (o cableado) en nosotros, (2) cuán convincentes son nuestras necesidades ( y sentimientos) eran en ese momento, y (3) lo que, en ese entonces, creíamos acerca de nosotros mismos.
Lo que, finalmente, determina el comportamiento más problemático está vinculado a las defensas psicológicas comunes. Y casi roza lo cruel para que nos culpemos a nosotros mismos, o nos despreciemos, por actuar de una manera que en el momento en que pensábamos que teníamos que hacer para protegernos de la ansiedad, la vergüenza o la angustia emocional en general.
Abrazando nuestro ser de la sombra
Como un tipo de PS al anterior, la autoaceptación también implica nuestra disposición a reconocer y hacer las paces con partes del yo que hasta ahora pueden haber sido negadas, rechazadas o rechazadas. Me estoy refiriendo aquí a nuestros impulsos ilícitos o antisociales, nuestro yo en la sombra , que puede habernos asustado o saboteado en el pasado. Aún así, representa una parte esencial de nuestra naturaleza y debe integrarse funcionalmente si queremos ser completos. Mientras nos neguemos a aceptar, o de alguna manera nos acomodemos, en segmentos separados del yo, la autoaceptación total e incondicional permanecerá para siempre fuera de nuestro alcance.
Cuando somos capaces de comprender con simpatía el origen de estos fragmentos oscuros y recesivos en nosotros, cualquier autoevaluación arraigada en ellos comienza a sentirnos no solo caritativos sino también injustos. El hecho es que prácticamente todo el mundo alberga impulsos y fantasías prohibidas (y, posiblemente, indignantes), ya sea que impliquen una herida brutal para alguien que consideramos detestable, que ejerza un poder desenfrenado sobre los demás o que, de hecho, corran desnudos en las calles. Y cuando podemos reconocer esto, también estamos en el buen camino para aceptarnos a nosotros mismos sin condiciones. Al apreciar que, por más bizarros o atroces que sean, la mayoría de nuestras “imaginaciones malvadas” son probablemente poco más que compensaciones fantaseadas por indignidades, heridas o privaciones que experimentamos en el pasado, ahora podemos reconocer nuestras “aberraciones” como, bueno, bastante normales. .
Además, incluso cuando aceptamos nuestro lado sombrío, podemos mantener un control voluntario sobre cómo se expresan estas partes de nosotros, es decir, de manera que podamos garantizar la seguridad tanto para nosotros como para los demás. Mientras seamos capaces de reconectarnos con nuestro ser más profundo y verdadero, vendremos de un lugar de amor y cuidado. Como tal, realmente no está en nosotros hacer nada que pueda violar nuestras tendencias naturales hacia la compasión y la identificación con toda la humanidad. Poseer e integrar nuestras diversas facetas es una experiencia trascendente. Y cuando nosotros, o en realidad, nuestros egos, ya no nos sentimos separados de los demás, desaparece literalmente cualquier motivo siniestro para hacerles daño.
Auto-aceptación vs auto-mejora
Debería ser evidente en este punto que la autoaceptación no tiene nada que ver con la superación personal como tal. En realidad, no se trata de “arreglar” nada en nosotros mismos. Con la autoaceptación, simplemente no juzgamos afirmando quiénes somos, con cualquier fuerza y debilidad que poseemos en el momento.
El problema con cualquier enfoque en la superación personal es que tal orientación inevitablemente hace que la autoaceptación sea condicional. Después de todo, nunca podemos sentirnos totalmente seguros o suficientemente buenos mientras nuestra autoestima dependa de mejorarnos constantemente. La autoaceptación está orientada aquí y ahora, no orientada hacia el futuro, como en: “Estaré bien cuando …”. o “Tan pronto como lo logre … estaré bien”. La aceptación de uno mismo se trata de estar bien, sin calificaciones, período. No es que ignoremos o neguemos nuestras faltas o debilidades, sino que las consideramos irrelevantes para nuestra aceptabilidad básica.
Finalmente, somos nosotros, y solo nosotros, los que establecemos los estándares para nuestra autoaceptación. Y una vez que decidimos dejar de calificarnos a nosotros mismos, o “mantenernos calificados”, podemos adoptar una actitud de perdón no evaluativo. De hecho, una vez que nos abstengamos de nuestro hábito de toda la vida de evaluarnos y reevaluarnos a nosotros mismos, esforzándonos más bien en comprender compasivamente nuestras conductas pasadas, descubriremos que realmente no hay nada que perdonar (recuerde, “Tout comprendre …”). Ciertamente, podemos prometer que lo haremos mejor en el futuro, pero aún así podemos aceptarnos a nosotros mismos tal como somos hoy, independientemente de nuestras deficiencias.
Y aquí no puedo enfatizar lo suficiente como para poder aceptarnos y amarnos a nosotros mismos y seguir comprometidos con una vida de crecimiento personal. Aceptarnos tal como somos hoy no significa que estemos sin la motivación para realizar cambios o mejoras que nos hagan más efectivos o que enriquezcan nuestras vidas (y probablemente las de otros). Es simplemente que esta autoaceptación no está vinculada de ninguna manera a tales alteraciones. No tenemos que hacer nada para asegurar nuestra autoaceptación: solo tenemos que cambiar la forma en que nos vemos a nosotros mismos. Por lo tanto, cambiar nuestros comportamientos se convierte únicamente en una cuestión de preferencia personal, no un requisito previo para una mayor autoestima.
Realmente se trata de venir de un lugar radicalmente diferente. Si la autoaceptación se “gana”, como resultado del trabajo duro en nosotros mismos, es condicional, siempre en riesgo. El “trabajo” en curso de aceptarnos a nosotros mismos nunca puede completarse. Incluso la calificación de un A + en cualquier esfuerzo que estemos usando para valorarnos a nosotros mismos puede ofrecernos solo un respiro temporal de nuestros esfuerzos. El mensaje que nos estamos transmitiendo es que solo valemos la pena como nuestro último logro. Finalmente, nunca podemos “llegar” a una posición de autoaceptación porque hemos definido inadvertidamente nuestra búsqueda de tal aceptación como eterna.
Sin embargo, al mantenernos en tales estándares perfeccionistas, podemos estar validando inadvertidamente cómo nuestros propios padres condicionantes nos trataron. Pero ciertamente no nos estamos validando a nosotros mismos, o nos tratamos con la amabilidad y la consideración que nuestros padres no nos brindaron adecuadamente.
Para concluir, solo cuando podamos darnos una aprobación incondicional, desarrollando una mayor autocompasión y enfocándonos mucho más en lo positivo que en lo negativo, podemos perdonarnos por nuestros errores, así como renunciar a nuestra necesidad de los demás. aprobación. Sin duda hemos cometido errores. Pero entonces, igual que todos los demás. Y, en cualquier caso, nuestra identidad no es igual a nuestros errores (¡para que tal vinculación representaría un mal caso de “identidad equivocada”!)
Finalmente, no hay razón por la que no podamos decidir en este momento transformar nuestro sentido fundamental de quiénes somos. Y es posible que tengamos que recordarnos que nuestras diversas debilidades son parte de lo que nos hace humanos. Si todas nuestras fallas y fallas desaparecieran repentinamente, mi teoría favorita es que instantáneamente nos convertiríamos en luz blanca y desapareceríamos de la faz de este planeta. Entonces, en la búsqueda de la autoaceptación incondicional, incluso podríamos querer sentir cierto orgullo por nuestras imperfecciones. Después de todo, si estuviéramos más allá de las críticas en primer lugar, nunca tendríamos la oportunidad de enfrentarnos a este desafío únicamente humano.
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Aceptándonos y amándonos en 10 sencillos pasos
“¿Por qué te comparas con los demás? Nadie en el mundo entero puede hacer un mejor trabajo de ser tú que tú “. ~ Desconocido
La idea de amarte a menudo parece un cliché. Lanzamos alrededor de la frase, pero ¿entendemos realmente lo que significa? ¿Sabemos realmente cómo amarnos a nosotros mismos? ¿O cómo se ve incluso el proceso del amor propio?
Realmente creo que todo en nuestras vidas se ve directamente afectado por lo mucho que nos amamos a nosotros mismos, pero a menudo no tengo palabras cuando intento articular de qué se trata realmente. En mi intento de responder a estas preguntas, me emociona haber encontrado una pequeña analogía que realmente siento que lo jala todo. Así que pensé en compartir, con la esperanza de que todos puedan explorar y ampliar este concepto conmigo.
Para empezar, pensar en las personas son como los coches. Para que un automóvil funcione correctamente, necesita llenar su tanque con gasolina. Entonces, para que nos sintamos tan centrados, amados y conectados a tierra como nos gustaría, nuestros “tanques de amor” necesitan estar llenos.
Cuando nuestros tanques de amor están llenos, tenemos la energía y la paciencia para dar amor al mundo que nos rodea; pero cuando estamos corriendo en vacío, así es como nos sentimos: vacío.
Con un tanque de amor vacío, nos sentimos abrumados, frustrados, enojados, tristes, lo que sea. Y así es como tratamos a los demás, lo que en última instancia también puede disminuir sus tanques de amor.
Si piensas en las personas que conoces y amas y creas una imagen mental de sus tanques de amor, ¿qué tan completos te parecen en general? Si miras el tuyo, en este momento, ¿qué tan lleno está?
Recuerde que nuestros tanques de amor tienen el potencial de cambiar a lo largo de nuestros días y vidas.
Entonces, ¿cómo llenamos nuestros tanques de amor?
Muchas personas van por la solución rápida; encontramos alguna fuente externa temporal para llenar nuestros tanques de amor, para deshacernos del asqueroso sentimiento que viene con un tanque de amor vacío.
Vamos a la nevera, tomamos una copa, llamamos a un ex, fumamos un cigarrillo, cualquier cosa que nos dé una sensación de alivio temporal y una sensación de alivio ante la incomodidad de un tanque de amor vacío (que finalmente termina por vaciarse aún más, comenzando el ciclo otra vez).
A veces optamos por más “llenadores positivos” que pueden parecer lo que necesitamos: dar a los demás, ser sociables, obtener el amor de alguien más. Estos pueden no ser tan perjudiciales como los rellenos mencionados anteriormente, pero aún así nos hacen depender de una fuente externa para llenar nuestros tanques.
Entonces, ¿cómo llenamos nuestros tanques de amor?
La respuesta es simple: con amor.
Parece obvio, ¿verdad? Entonces, ¿por qué es tan difícil de hacer? Desafortunadamente, nuestras escuelas no nos enseñaron a procesar el amor propio y, como seres humanos, no sucede de forma natural, por lo que no es sorprendente que no sepamos necesariamente cómo hacerlo.
Lo primero que debemos hacer es decidir si realmente creemos que somos dignos de ser amados.
La mayoría de las personas sienten que solo “ciertas partes” de sí mismas son amables. Por ejemplo, “mi amable y feliz yo es digno de ser amado, pero mi triste y solitario necesita mantenerse escondido, porque nadie amaría esa parte de mí”. Aquí es donde el proceso de odio a uno mismo comienza a agotar el tanque de amor. .
Lo hacemos inconscientemente todo el día, todos los días. Sólo presta atención. Cada vez que comparamos, juzgamos o simplemente somos negativos, estamos agotando nuestros tanques de amor, lo que nos hace sentir mal y, por lo tanto, nos da más ganas de hacerlo. Entonces, ¿cómo podemos salir de este patrón?
Primero debemos darnos cuenta de que estamos en ella, y no tenemos control sobre ella.
¿Qué quiero decir con que no tenemos control sobre él? Apaga tus pensamientos por un minuto y no pienses en nada. No funciona, ¿verdad? ¿Por qué? Porque nuestras mentes tienen una “mente” propia. Simplemente se ejecutan en los “programas” que se “instalaron” en ellos durante nuestra infancia.
Cada uno de nosotros tiene diferentes tipos de conversación mental (y sentimientos), porque todos hemos tenido experiencias de vida diferentes que los crearon. Tomarse el tiempo para aprender sobre la charla de nuestras mentes es de lo que trata la psicología, y es algo que recomiendo encarecidamente que todos hagamos por nosotros mismos.
Pero en algún momento necesitamos aprender cómo ir más allá de esa charla y hacer que se relaje. A través de la práctica de la auto observación, comenzamos a ver y comprender la charla de nuestras mentes; y con algo de trabajo, podemos aprender cómo lidiar mejor con él, que en última instancia es el proceso del amor propio.
Así que aquí hay algunas prácticas de amor propio que me parecen útiles cuando trato de llenar nuestros tanques de amor con lo que realmente necesitan:
- Valide nuestros sentimientos: “Está bien sentirse mal a veces”.
- Abstenerse de juzgar o colocar negatividad en nuestros pensamientos o sentimientos.
- Démonos un poco más de comodidad y alivio.
- Escucha y respeta nuestra experiencia interior.
- Asegúrate de que lo que estamos experimentando pasará.
- Recordemos todas las cosas maravillosas que somos.
- Esté agradecido por las cosas pequeñas (y grandes) en nuestras vidas.
- Actúa para mejorar los elementos en nuestras vidas que nos afectan negativamente.
- Comprométase con nuestra salud física: reduzca el consumo de alcohol, mejore los hábitos alimenticios y haga ejercicio con regularidad
- Invertir en nuestra salud psicológica / emocional / espiritual.