No tenemos asesoramiento gratuito aquí porque la enfermedad mental no significa nada en nuestra cultura, así que básicamente no puedo buscar ayuda y no puedo hablar con nadie porque sé que nunca lo entenderán y en su lugar me aconseja que * salga con más frecuencia *, lo que me hace sentir más enojado y deprimido porque no puedo encontrar a nadie que pueda entender la forma en que sufro. Apenas estoy vivo. Duermo la mayor parte del día, tratando de evitar pensar demasiado, que son pensamientos negativos. Intenté hacerme daño un par de veces, tal vez sintiera algo en lugar de ese entumecimiento con el que me he quedado atascado durante años. ahora, pero nada cambió realmente, me siento aún peor de haberme lastimado a mí mismo. Quería hacer eso porque sé que es mi culpa ser así, pero tengo una indecisión severa como puedo decidir hacerme daño, pero cuando lo hago, empiezo a sentirme mal por hacer eso y eso va más o menos con todo, siempre se siente como si estuviera soñando perdí todos mis sentidos, incluso a veces mis ojos se ponen un poco borrosos y todo lo demás se siente tan “irreal”, solía llorar pero ahora no puedo hacerme llorar, es como mis lágrimas se secaron y hasta perdí el placer de estar triste ahora mismo estoy literalmente adormecida. Me volví más aislado, casi nunca salgo y cuando realmente me esfuerzo para hacer eso, termino teniendo un estado mental muy oscuro cuando vuelvo a casa apenas recuerdo lo que hice ese día y quién soy. ¡reunió! Además, no recuerdo los rostros de las personas ni lo que llevaban puesto, ni un solo detalle, ni siquiera la cosa que más solía disfrutar, ya que la comida me parece tan insípida. Ahora sobrevivo con agua y cigarrillos, me separé de todas las personas de En mi vida, apenas puedo soportar saludar a mi mejor amigo por teléfono, sin mencionar que tengo un novio al que solía amar mucho, pero en este momento a veces me olvido de él y olvido qué es el amor en primer lugar. Pero lo imito con él, intento hacer lo mejor para sonar tan feliz y actuar como si todo fuera perfecto, así que no solo conocerá la manera insoportable en la que me siento porque no quiero que nadie sepa sobre mis propios demonios, no quiero. ¡La gente piensa que soy demasiado deprimente para ellos! Siempre deseo que muera, pero de nuevo mi religión es contra el suicidio, y si me suicido, sé que lo que me espera al otro lado es mucho peor que esta vida. Simplemente no sé qué me pasa. Siempre estoy asustado y siempre me siento avergonzado y culpable, arruino todo y todos los que intentan acercarse a mí, nunca fui así, solía ser tan feliz y burbujeante que tenía lo mejor. Vida, mejores amigos, mejor familia, todo y aún lo hago, pero siento que estoy sola como si estuviera viviendo sola en este mundo, no hay nadie allí, incluso si estoy en una habitación llena de gente. me siento tan solo, si alguien me invitó a salir solo o algo así, me siento tan ansioso y asustado que me quede despierto hasta la fecha en que se sentaron, temblando, mi corazón se acelera “como siempre” y luego lo cancelo y solo duermo por 20 Horas o algo así, a veces duermo más y siempre estoy demasiado cansado. No hago nada en absoluto, estoy muerto, pero por alguna razón sigo respirando y estoy bastante seguro de que mi alma está tan fría y adormecida que ni siquiera la siento. Hago lo mejor que puedo para levantarme de la cama, pero finalmente me atrapa y vuelvo a la casilla 1. No veo ninguna mejora y he estado así durante tanto tiempo que ni siquiera puedo recordar lo que solía sentir normalmente. Olvidé todo, solo quedaron pequeños recuerdos que ya no recuerdo y solo recuerdo mis pesadillas diarias a veces tengo miedo de irme a dormir porque siempre estoy teniendo pesadillas que me dejan llorando tan fuerte sin ninguna razón específica. A veces lloro solo, como si fuera literalmente de ahí donde empecé a llorar, ya veces siento ganas de llorar, pero ni siquiera puedo derramar una lágrima. Me estoy volviendo loca y siento que la vida me está pasando. Estoy tan asustada que un día me daré cuenta de que soy demasiado vieja y todavía estoy tan aturdida como esta. ¿Perdido por estar demasiado deprimido sin siquiera saber por qué? Quiero vivir y sentir todo lo que me rodea, quiero interactuar con la gente otra vez, quiero sentirme vivo aunque sea por una vez, solo quiero que esto termine. me odio a mí mismo