¿Eras la misma persona antes de luchar contra la depresión?

Answer 1

Absolutamente no, y no solo en el sentido de que uno nunca puede ser el mismo de un día para otro.

Antes de la depresión, era más alegre y extrovertido. Por lo general, podía encontrar el lado brillante de una nube. No me sentía tan cansada aunque perdiera un poco de sueño. Sabía cómo hablar con gente nueva sin sentirme terriblemente nerviosa. Yo sabía cómo hacer conversación en general. Era un poco procrastinador, pero solo porque me sentía motivado por una fecha límite inminente. Me gustaría terminar las tareas / trabajo muy bien.

Durante la depresión, como la mayoría de las personas, me cansé más. La vida diaria fue mucho más abrumadora. No podría ser fácilmente positivo. Todavía era capaz de conversar fácilmente, pero fue una conversación extraña en la que finalmente me faltó mucho filtro y dije cosas extrañas. Las tareas simples eran extremadamente difíciles y no empecé muchas de ellas hasta que ya había pasado el tiempo que debían haber terminado. Un buen ejemplo fue alimentarme. Terminaría sentado en mi escritorio sintiendo hambre durante horas antes de finalmente ceder a las necesidades de mi cuerpo. Me volvería ridículamente distraído por Netflix o los juegos de computadora. Pensé mucho en la muerte. No de una manera suicida. Pero pensé que estar muerto sería mucho más fácil que mi estado actual. Pensé mucho sobre mi muerte futura muchos años en el futuro y qué alivio sería. Realmente ansiaba las cosas que me permitían escapar. Libros, Netflix, juegos de computadora, mi novio, salir con la gente.

Ahora que he pasado por todo esto y salido por el otro lado, todavía estoy bastante cansado. Pero puedo levantarme de la cama todos los días y hacer la mayor parte de lo que necesito hacer fácilmente. Una vez que empiezo, puedo irme hasta que me haya agotado físicamente o esté satisfecho. Aprendí a perdonarme por cosas que no se hacen exactamente cuando quiero que se hagan. Mi trabajo se completa de manera oportuna. A veces me quedo demasiado tiempo para hacer algo, pero también me perdono por eso. Me he vuelto mucho más amoroso conmigo mismo sobre todo. No solo perdonarme a mí mismo por no tener 26 horas en un día, sino perdonarme a mí mismo por sentirme triste o solo o sentirme cohibido por mi cuerpo. Por extraño que parezca, mi ansiedad social latente se ha manifestado con toda su fuerza. Odio las situaciones en las que tengo que interactuar con personas nuevas con poca o ninguna red de seguridad o familiaridad. Realmente me provoca un pánico mental y, a veces, me lleva horas calmarme y darme cuenta de que todo estará bien. Mis habilidades de conversación son una mierda. Probablemente puedo hacerlo bien, pero constantemente siento que no puedo pensar en las cosas correctas que decir para que la conversación sea interesante. Siento que me quejo mucho más de lo que solía.

En última instancia, siento que algunas cosas volvieron y otras no.

Answer 2

Sí. Fui yo, sin haber experimentado nunca depresión. En mi caso, yo era un niño muy bien educado, pero fui acosado mucho y me sentía muy tímido por ser flaco y gay y no encajar. De hecho, recuerdo el momento exacto en que experimenté lo que llegaría a conocer como depresión : Creo que tenía unos diecisiete años. Yo estaba acostado en mi cama, usando pantalones cortos. Fue verano. No tenía ganas de salir a la calle. Era muy consciente de mis rodillas arrugadas y mis piernas recién peludas. Había una función a la que debía ir en mi iglesia y ya sentía que no pertenecía a mi iglesia y cuestionaba mi fe y mis padres y básicamente todo, y realmente no tenía ganas de ir. Recuerdo sentirme como si no me importara, y pensar ¿de qué servía hacer algo? Todos vamos a morir. La vida no tiene sentido, etc.

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Avance rápido treinta años y ochenta libras. Soy un “chico grande” y la gente me dice que llevo bien mi peso. Lo que significa que tengo sobrepeso pero no soy obeso. Estoy en antidepresivos que tomo diariamente. Ese sentimiento de inutilidad nunca me ha abandonado realmente. Pero mi perspectiva ha cambiado. Ya no actúo más con el alcohol, no me involucro tanto en el comportamiento autodestructivo, y he aprendido a tomarme mucho menos en serio que cuando tenía diecisiete años. Si algo me ha impedido hacerme daño a lo largo de los años, es un sentido del humor bien cultivado, junto con la creciente sospecha de que no soy el centro del universo como alguna vez pensé y que el suicidio realmente no resolvería mis problemas. como una vez morbo esperé que fuera. Intento cultivar gratitud por las cosas que tengo, cuando tantas personas en el mundo están sufriendo mucho más que yo. Suena trillado, pero realmente creo que tengo suerte, a pesar de lo que he pasado. Funciono en mi vida diaria con períodos ocasionales de who-give-a-fuck. Intento estar ahí para los demás y pensar menos en mí mismo. Trato de cuidarme, de comer bien, de hacer ejercicio (es un motivo difícil motivarme, pero realmente vale la pena) y no me involucro en pensamientos negativos, lamento, me desanimo, me angustia el futuro. Lo más importante es que dejé de desear constantemente que era una persona completamente diferente con una vida diferente. Ese pensamiento nunca me llevó a ninguna parte. En algún lugar del interior, sigo siendo un chico de diecisiete años que se pregunta a qué se dedica, lo que está bien. Él es parte de lo que soy, y en realidad es un niño genial.

Answer 3

Tengo 22 años y he desarrollado una depresión cuando tenía unos 14 años. Entre esos años he hecho cosas de las que no me siento orgulloso. Del abuso de sustancias a los malos hábitos. De la sobredosis a aislarme. Estaba deprimida porque he estado caminando con dos trastornos sin siquiera saber que los tenía. Sabía que algo no estaba bien sobre mí y la forma en que experimenté la vida en general. Debido a la falta de saber lo que realmente tenía, desarrollé una depresión desagradable. Hace solo un año que me diagnosticaron TDA y trastorno de personalidad límite. Me están dando medicamentos para mi TDA y también un tratamiento muy adecuado para mi trastorno de personalidad. Ahora mismo estoy al tanto de lo que tengo y estoy realmente confundido porque no estoy seguro de tener los mismos síntomas antes de mi depresión. No sé quién era y qué hice. No sé quién era porque simplemente no puedo recordar. Todavía estoy luchando contra la depresión, pero es menos extremo que antes. Una cosa que sé es que ya no soy la misma persona. De alguna manera, estoy feliz de haber experimentado tanta desdicha a tan temprana edad. Claro que podría sentirme mal por mí mismo y enojarme por lo injusto que es ser tan joven pero sentirse tan viejo. Sé a ciencia cierta que la depresión me ha cambiado para mejor. Una vez que el sol brilla en mi vida lo noto. Observo cada pequeña cosa y lo aprecio más de lo que probablemente hubiera hecho si no hubiera experimentado depresión. Puedo soportar tormentas muy fuertes porque he estado en el infierno y he vuelto antes. Soy mucho mejor para lidiar con la decepción y la tristeza porque me he acostumbrado. Las partes malas de la vida no me afectan tanto como deberían. Las partes buenas de la vida, sin importar cuán pequeñas sean, me afectan profundamente y en gran medida porque los buenos momentos ocurren rara vez y cuando ocurren trato de disfrutarlos lo más posible. Me aferro a todo lo bueno que haya sucedido con la esperanza de experimentarlo una y otra vez. Dudo que estaría tan agradecido por muchas cosas si no fuera por mi depresión. Cambié para bien pero también para mal. Pero la vida no puede ser siempre buena y estoy acostumbrada a lo malo. Todavía me siento vacío y en su mayoría solo triste a diario, pero creo que esa es la vida para mí.

Answer 4

Si y no. La depresión me ha madurado mucho más allá de mis años. Como resultado, no tiendo a relacionarme muy bien con personas de mi edad. Estoy muy en sintonía con el dolor de otras personas. Parte de eso es intrínseco para mí, pero en parte es el hecho de que sé cómo se siente la miseria y cuando escucho las cosas por las que pasa la gente, tengo una idea de lo mal que puede sentirse por ellas.

Yo diría que el cambio más drástico es que me he vuelto muy aceptado de lo impotente que soy. Mis pensamientos, emociones y acciones se originan en el funcionamiento subconsciente interno de mi cerebro y quién soy yo es el resultado de esos funcionamientos internos.

Mi yo consciente solo puede hacer mucho para adaptarse a la batalla emocional causada por la depresión. Así que no me estresé tratando de demostrar que estoy bien, ni trato de convencerme de que puedo usar la mente sobre la materia para hacer que mis emociones depresivas desaparezcan. Es una enfermedad como cualquier otra cosa y solo puedo hacer mucho.

En ese sentido, me gustaría señalar que no veo mi lucha, o que nadie más está en la visión romántica de que todo es un espectáculo “cortés” de “fuerza”. Lucho porque tengo que hacerlo, no porque quiero. Y las personas que eligen terminar esa lucha no son débiles cobardes. Al luchar contra esta enfermedad, se necesita tanto coraje para vivir como para morir. Al menos esos son mis dos centavos.

Answer 5

Creo que no soy la misma persona. Antes de la depresión estoy muy concentrado en la vida, feliz y emocionalmente fuerte. hoy, a los 43 años, 8 años de depresión, me olvido de quién era la persona que era antes, sé lo que era antes, lo que olvido es cómo se sentía. Estar libre de preocupaciones, tristezas y dolores emocionales. Imité mi estado de ánimo antes. Es como nacer de nuevo en una vida miserable … pero … nada es permanente. Así que la vida continúa y estoy aquí para el viaje.

Answer 6

100% no. Soy una persona más fuerte, más consciente, mejor.

Sé más sobre mí mismo, puedo hacer más porque tengo pasatiempos que me ayudan a sobrellevar la situación.

Me siento orgulloso de mí mismo por haber superado lo que solo puedo decir es el mal completo en mí.

Answer 7

No. Era una persona fingida. Fingí que estaba bien. Fingí que era normal (lo que sea que era) Fingí asegurarme de que todos los demás estaban bien. No estaba bien No estaba bien fingir tampoco.