¿Cómo es haber abusado de tu hijo?

Answer 1

Cuando tú (si lo haces) despiertas de la pesadilla de “¡No sé por qué no hago nada que esté funcionando! ¡Juré que mis hijos no crecerían odiándome y miren este desastre!” es horroroso Es el infierno Te odias a ti mismo y deseas que tus hijos hermosos y perfectamente sanos hayan nacido de alguien mucho mejor que tú, porque se merecen mucho mejor.

Específicamente para mí, las formas en que fui “estricto” con mis hijos pequeños se cruzaron hacia el abuso sin que me diera cuenta de la situación durante un tiempo. El año pasado me desperté de mi pesadilla.

Mi vecino tuvo las agallas de llamar a mi puerta y me dijo: “Puedo oírte gritar dentro de mi propia casa y eso me asusta todos los días”. Guau. En ese momento, no sabía qué pensar. Ella esperaba que le dijera “vete a la mierda”, pero estallé en lágrimas y expresé “No sé lo que estoy haciendo”. Soy increíblemente afortunado de no haber tenido fuerzas externas involucradas de otra manera.

Ahora hago terapia con un especialista en EMDR. Tomo una clase de respiración por lo general semanal donde me tumbo en el suelo y oxigeno mi cuerpo completamente quieto durante una hora, despejando todos los pensamientos. Sí, pago un buen dinero para acostarme y respirar con un grupo de extraños, con un instructor que nos supervisa en un entorno seguro. Haré lo que sea necesario para no permitir que vuelva a ocurrir el mayor error de mi vida.

Mis hijos tienen 5 y 2 años, mi terapeuta confía en que no se han hecho daños severos en sus recuerdos y mentes. Tal vez tal vez no. Si mi hijo recuerda lo asustado que solía hacerlo sentir como un niño de 3 y 4 años, merezco esa consecuencia y, honestamente, lo reconoceré si alguna vez se pregunta qué sucedió cuando era tan pequeño. No es exactamente una consecuencia justa para mí, teniendo en cuenta en lo que me había convertido en un monstruo, merece una nueva tarea. Yo también, pero no más que él.

* una edición rápida, porque mis notificaciones dicen que esto se realizó en un resumen: debería etiquetar otra respuesta mía, pero solo le daré un poco antes de que alguien esté dispuesto a preguntar:

Soy sobreviviente de abuso severo de niños por parte de mis padres en situaciones de vivienda separada. Físico y psicológico, toda mi vida. También he sido y siempre he sido una niñera para muchas familias a lo largo de los años que me darían excelentes críticas y recomendaciones. Nunca he maltratado de ninguna manera a un niño a mi cuidado, aparte de mis propios hijos. Esto es devastador para mí, sabiendo que soy realmente maravilloso con los niños por haber vivido estos preciosos y jóvenes años con mis hijos en un estado tan lamentable.

Answer 2

Mi mamá nos ganó a los niños.

Cuando, como adulto, la confronté al respecto, ella alegó que no recordaba nada de eso . Describí cada situación en detalle. Ella negó haber recordado nada al respecto.

El hecho de que nos pegara no era para enseñarnos a comportarnos o para no repetir un mal comportamiento dado; Todavía no conozco nada malo que hiciéramos en los periodos de tiempo antes de las palizas. Las palizas no eran para nosotros en absoluto.

Sus golpes eran sobre ella; sobre el alivio temporal de sus sentimientos de frustración, impotencia, ira y cualquier otro mal sentimiento que tuviera. Una vez que sus sentimientos se sintieron aliviados, olvidó por completo lo que había hecho con sus hijos.

Estábamos más bajos en el tótem que mamá y no podíamos tomar represalias. Esto fue a finales de los años sesenta y principios de los setenta; Muchos de nuestros conocidos fueron golpeados por sus padres. No había ningún recurso para nosotros. DFS (o el equivalente) no era una opción que usaríamos. Mamá y papá nos informaron que solo nos pondrían con otra familia que podría ser mucho peor que ellos o que nos enviarían a una escuela de reforma, así que nos quedamos con los demonios que conocíamos. El único hijo adoptivo que conocimos fue abusado psicológicamente y golpeado físicamente por su familia adoptiva. (Incluso pude detectar el abuso psicológico y solo tenía seis años; mis hermanas vieron sus moretones en el vestuario de educación física y ella les contó lo que estaba pasando).

Mamá golpeó a mi hermana, Sharron, más a menudo y durante un período de tiempo más largo que el resto de nosotros. Sharron estaba enamorado de un hombre negro y mamá, evidentemente, pensaba que sacarle el provecho a ella la haría enamorarse de él. [No funcionó.] Mamá recordaba haber golpeado a Sharron y ella lo lamentó y se arrepintió de ello. No creo que ella haya entendido nunca el efecto de estas palizas en Sharron, nuestra otra hermana Debbie y yo. TEPT, alguien? Todos somos tres víctimas de esta violencia y también lo son sus hijos.

Answer 3

¿Por qué harías esta pregunta? Es un detonante para aquellos de nosotros criados en una generación donde los azotes y los golpes fueron vistos no solo como la norma, sino como la forma correcta de criar hijos. Guarda la vara y estropea al niño.

Es un desencadenante adicional para las mujeres que se criaron en un entorno donde el esposo disciplinó a la madre, quien luego disciplinó a los niños.

ADVERTENCIA

Largo y corto de ello. Se siente terrible Es terrible para el niño que está totalmente confundido.

“Amo a mi mamá (y a mi papá) tanto. Ella me golpea y me dice que soy mala, pero luego se disculpa y llora. Seré una niña mejor y ella me amará más y luego no tendrá para pegarme “.

Mi padre diría: “¿por qué no puedes escuchar y ser una buena chica? Sabes que tu madre te quiere. Se deja llevar cuando eres mala. Prométeme que nunca volverás a hacer xyz”.

Lo que, por supuesto, refuerza el hecho de que es culpa tuya que te hayan golpeado y de que tu padre se entristeciera.

“¿Por qué no puedo ser una buena chica? ¡Tengo que esforzarme más!”

Es terrible para los padres a menos que no tengan sentimientos,

“Oh, Dios mío. No sabía que un látigo de pony dejaría cortes en tu espalda de esa manera. No te rasgó la camisa. ¿Por qué no puedes ser mejor y hacer lo que te digo más rápido? Entonces no lo haría. No tengo que enfadarme contigo. Lo siento mucho. No quise lastimarte “. Dice mientras ella limpia con amor las heridas con yodo (que arde como un infierno) y me dice que use todas las camisas de algodón por un tiempo. Y no hay rojo. El tinte rojo causa una infección que sabes. (Por lo general, era un cinturón y tú bailaste en un círculo mientras ella te golpeaba el trasero y la espalda hasta que se quedó sin ira. Solo usó un látigo de pony una vez. Su amiga le dijo que era mejor y que no hacía hijos siéntate raro porque te golpeaste la parte superior de la espalda, no su trasero. Ella estaba horrorizada por las grandes ronchas rojas con un corte en el centro de cada una. La banda izquierda deja moretones y ronchas pero no cortes. Evidentemente, los cortes cruzaban la línea para mi mamá.

Ella nunca tuvo que preocuparse de que yo se lo contara. Tuvimos un niño que vivió en una caseta de perros durante seis meses en nuestro parque de casas rodantes. La mamá lo sacaba y le ponía un collar, gritándole que si no podía comportarse como un niño, lo trataría como a un perro. Ella tenía como seis hijos en un pequeño remolque. Mi mamá la llamó borracha.

Mi mamá la entregó. Había una diferencia entre la corrección y el abuso. Se llevaron al niño pero dejaron a los otros niños. Pronto fue una niña pequeña allá afuera. Nos mudamos poco después de que ella comenzara a aparecer afuera. No sé qué le pasó a ella. Esto cimentó claramente en mi mente que podría tenerlo mucho peor. Haz lo que me dijo mi mamá y mantente fuera de su camino y podrías ir meses antes de que salgas. No era lo suficientemente tonto para ir a donde ni siquiera me querían.

Joder, no, si mi madre tenía que pegarme para hacerme mejor, al menos me amó después. No obtendría amor en el cuidado de crianza sólo por los golpes. Al menos mi mamá me amaba. Solo tenía que ser mejor.

Pero mira que era normal en ese entonces. Golpeé a mis hijos con un cinturón varias veces cuando eran pequeños. Pero lo dejo. Renuncié porque quería que hubiera una mejor manera. Di una conferencia No sé si eso fue mucho mejor, pero di una conferencia y usé la culpa. ¿Por qué?

No quería que mis hijos pensaran que eran personas malas dentro y eso es lo que me enseñaron los golpes.

Quería que me respetaran, que no me temieran.

Eso es lo que los golpes hicieron por mí. Yo temía a mi mamá.

Odio el dicho: “Ustedes no son los amigos de sus hijos”.

¿Porque diablos no? Usted es el mentor de sus hijos, la persona que les enseña el bien del mal. Solo necesitan respetarte para aprender de ti. ¿No escoges amigos que respetes? ¿Por qué no pueden verlo como su amigo, no como una figura autoritaria, que no explica, sino que solo exige? No querrías ser tratado así. ¿Por qué tratas así a tus hijos? Ellos también son personas. Sí, en última instancia, usted toma las decisiones. ¿Crees que tus hijos no lo saben? ¿Qué tan tontos crees que son tus hijos?

No golpees a tus hijos. Si fuiste golpeado cuando eras niño, lo siento. No significa que seas malo. Lo prometo. Solo significa que tus padres no pudieron controlarse, y no es tu culpa.

Odio esta pregunta. Sin embargo, le respondí.

Suspiro

Nancy

Answer 4

Nunca lo he experimentado, pero mi abuela me contó una historia sobre ella una vez. No sé si es abuso infantil o no, pero aquí está: mi abuela estaba cocinando, ella sostenía una espátula de madera en la mano. Mi padre golpeaba a mi tío (ambos hijos, con una diferencia de 2 años, mi padre es mayor); mi abuela seguía diciéndole que se detuviera y él no, así que ella hizo todo el acto. “Para o voy a ir, voy a contar hasta tres, uno, dos, dos y medio, tres”, se acercó rápidamente a él, le tomó la mano con la mano izquierda y lo golpeó con la espátula. Sin embargo, golpeó su pulgar en su lugar, y realmente la lastimó.

Ella dice que después de eso actuó sin pensar, rápidamente dejó caer la espátula, lo abrazó y comenzó a llorar y a decir: “¡Dios mío, iba a golpearte con eso!”. Tenga en cuenta que mi padre nació en 1944, por lo que es a finales de los 40 o principios de los 50. Un momento en que era normal disciplinar a su hijo dándoles azotes.

Creo que los padres que abusan de sus hijos no lo saben; están borrachos, fuera de control por la ira, o piensan que están haciendo lo mejor para el niño.

Esto, por supuesto, es a menos que sean psicópatas o estén realmente enfermos socialmente (como los padres que abusan sexualmente de sus hijos, o permiten que sus hijos sufran abusos … etc.) En este caso, no lo sé, y tampoco lo sé por qué estas personas pueden tener hijos para empezar.

Answer 5

Atrapado en un infierno especial …

No recuerdo a mi madre abrazándome y amándome. Todo lo que recuerdo es que ella me golpeaba constantemente por razones que mi mente joven no podía comprender. Esta foto fue tomada cuando tenía 20 meses de edad por mi padre. Esta era la forma en que mi padre apoyaba a mi madre en su cruel trato conmigo. Esto fue solo el comienzo de lo que se convertiría en 16 años de sentirse no deseado, no amado y horriblemente abusado.

Así es como se ve la desesperación extrema. Mi madre me está mirando con desprecio desde el lado izquierdo de esta imagen. Ella me está castigando haciéndome limpiar el piso. Esto fue cuando aún asumí que estaba solo … una víctima de la ira de mi madre. Era como si ella necesitara atormentarme para sentirme mejor acerca de algo que llevaba dentro de ella y lo sabía incluso a esta temprana edad. Ella hizo que mi padre tomara la fotografía, demostrando que él apoyaba su tormento interno no resuelto.

Con solo 20 meses de edad y sentí que me había quedado sin opciones en la vida. Yo queria morir En cambio, me escapé de casa para escapar de su ira trastornada. Dos oficiales de la policía de Sacramento me descubrieron a varias millas de mi casa, descalzos en pañales, caminando por la mediana de una autopista concurrida. “¿A dónde vas, niña?” … “Voy a encontrar a mi papá … ¡algo está mal con mamá!” Lea más …

Answer 6

Es una de las cosas más terribles que hacer. Después, quieres morir, a veces incluso matarte. Pero no puedes porque en ese momento ya estás “recuperado de la cordura” y te das cuenta de que tu hijo te necesita y te prometes que nunca volverá a suceder. Siempre.

Hasta la próxima vez que le grites. Y le vuelves a fallar a él, ya ti mismo. Y te preguntas qué daño le va a causar más tarde. Y quieres darte una paliza otra vez. Porque te sientes débil, incompetente como padre, un completo fracaso por no poder controlar tus emociones hacia un niño. Tu vergüenza es tan monstruosamente grande que desearías haber muerto, otra vez. Así que te prometes otra vez. Y otra vez.

Cuando finalmente, después de años de terapia y aún tomando medicación para controlar sus impulsos, pudo regresar la frecuencia una vez al mes en lugar de cinco veces al día, no piense que está menos decepcionado de sí mismo. Para entonces, es posible que a su hijo le griten menos al niño promedio de su clase, pero eso ya no le importa. Lo has hecho tanto en el pasado que cada vez que cruzas la línea es demasiado, y desearías que tuviera un mejor padre. Tu hijo te dice: “Papá, te amo, eres el mejor papá del mundo”, no se siente bien, duele. Y eso no es culpa de los niños, por supuesto.

Las únicas cosas en las que puedo preguntarme cuando esto suceda, gracias a Dios solo ocasionalmente, son las siguientes: ¿alguna vez se detendrá, alguna vez seré lo suficientemente bueno, cómo lo afectará más adelante?

Hablamos de la situación después, le pido disculpas por gritar. Nos maquillamos. Pero aún así, nunca me siento lo suficientemente bueno como padre. Y cuando me estoy deslizando de nuevo, me siento como la mierda de mierda.

Answer 7

No hablo por experiencia, pero supongo que uno debe sufrir de una multitud de enfermedades mentales para que puedan abusar emocional o físicamente de su hijo y, por esa razón, deben recibir algún tipo de satisfacción o poder para hacerlo. La mayoría de las veces, las personas que abusan de sus hijos a menudo también abusan de los animales, ya que sienten que no tienen control sobre sus propias vidas, por lo que al infligir dolor a otros creen que están ganando algo de dominio sobre sus hijos. Aunque, en una nota diferente, algunos padres también pueden justificar que su abuso es una forma de decadencia para que su hijo se ajuste a las normas de la sociedad de su cultura (MGF, por ejemplo) o para obtener un buen nivel educativo, etc.

Answer 8

Aproximadamente cuando mis dos hijos tenían 2 y 3 años, me di cuenta de que estaba abusando de ellos. No tomé nada más que mi mano, pero sigo horrorizándome de pensar en ello. Como historia de mí mismo (y completamente NO es una excusa, ya que no hay ninguna), tengo depresión, bipolar, ansiedad y trastorno de estrés postraumático. Ahora miro hacia atrás y me doy cuenta de que definitivamente también tuve depresión posparto. No estaba en las mejores circunstancias emocionalmente por encima de eso porque había intentado suicidarme 3 años antes y mi relación con su padre era complicada. Nos castigaron como un castigo de último recurso, por lo general solo un golpe fuerte aquí o allá. Todavía puedo ver el instante en que me di cuenta de que estaba abusando de ellos y aún me siento tan enferma y repugnante como cuando me di cuenta. Habían hecho algo “mal”. Como lo hará un bebé de 2 y 3 años: dejar caer alimentos, colorear las paredes, no llegar al baño a tiempo. Como sea, es normal, son bebés por el amor de Dios. Les hice “poner sus (tus) manos en la pared”, bajé sus pantalones y empecé a golpearlos. Estaban llorando y mirándome como si yo fuera la persona más aterradora del mundo. Una vez que vi lo que pasaba en sus mentes, me di cuenta de que los estaba golpeando mucho más fuerte de lo que pretendía. No he puesto una mano sobre ellos hasta este día. Su padre todavía los azota, pero me niego a tocarlos cuando los castigo a menos que sea un abrazo. El solo hecho de escribir esto me hace llorar porque los quiero tanto y el dolor de saber que los lastimo así me perseguirá hasta que muera.

Answer 9

Lo admito UNA vez perdí la calma y golpeé el trasero desnudo de mi hijo de 3 años con una mano abierta. ¡Inmediatamente sentí horribles remordimientos, culpa y terror por mi propia acción! Vi la impresión de mi propia mano levantándose en rojo sobre la piel de mi amado bebé, y sollozé mientras le pedía perdón. Esa única instancia me asustó lo suficiente como para dejar las circunstancias estresantes en las que me encontraba en ese momento.

Desde entonces, he logrado nunca abusar de mis hijos de ninguna manera, ni físicamente, ni emocionalmente, ni sexualmente, ni espiritualmente. No los avergüenzo ni los despido ni los grito, trabajamos juntos para resolver cualquier obstáculo como un equipo de confianza en lugar de adversarios. Y esos raros momentos en los que quiero “perderlo”, busco ayuda, salgo a caminar, escribo en un diario … lo que sea necesario para liberar esa ira de una manera saludable.

Answer 10

Bien, una cosa que debes saber:

Mis padres tienen buenas intenciones.

Sé que lo hacen.

Pero no confío en ellos. Casi no confío en mi papá, que es casi la misma persona que yo, con algunas diferencias.

Eran grandes creyentes en todo el asunto de ‘preservar la vara, estropear al niño’.

¿Y adivina qué?

Me marcó con una cicatriz. Mental y físicamente.

No les puedo decir nada. Dicen: ‘Puedes hablar con nosotros, no nos enfadaremos’. ¿Y que hacen ellos? Regresen a su palabra.

Se preguntan por qué no puedo hablar con ellos y por qué no quiero estar cerca de ellos.

Me siento mucho más seguro (ni siquiera me siento SEGURO con ellos, por lo que hicieron. No puedo soportar escuchar la palabra o cualquier cosa que se le acerque.) Hablar con mis amigos sobre asuntos serios sobre mi salud mental Lo que hago con mis propios padres biológicos. (O mi padrastro).

Así que por favor, no golpees a tus hijos.

Hasta el día de hoy, incluso cuando estoy cerca de mi papá o mamá o padrastro, los amo, pero no me siento cómodo ni seguro.