A mi novio lo habían abusado físicamente cuando era un niño. ¿Qué tipo de problemas causaría su pasado en nuestra relación y cómo debo manejarlo? ¿Hay algún tema sensible posible sobre el que debería tener más cuidado?

Answer 1

Si uno sigue los informes en los medios de comunicación, parece que aproximadamente un tercio de la población debe haber sufrido algún tipo de abuso físico en su infancia, independientemente del género.

Cuánto ha afectado mentalmente a la persona y ha sido enterrado profundamente en el subconsciente, incluso la víctima puede no saber o estar consciente de ella a menos que tenga una mente madura e inteligente para entender y también analizar el pasado que ocurre objetivamente como adulto para lo que Es y lo coloca de manera segura en la categoría de explotación por el inescrupuloso del niño crédulo e inocente y un episodio que debe ser olvidado y tratado como una de las lecciones de la vida.

En su caso, su novio es consciente de su abuso pasado que sufrió. También debe aceptarlo como algo que estaba más allá de sus poderes para cambiar y olvidarlo como un mal accidente. Si lo ha hecho, estará en condiciones de discutirlo abiertamente sin vergüenza y también de decirle lo que siente ahora como adulto. No hay necesidad de un psiquiatra si puede hacerlo. Usted también puede observar su comportamiento con usted cuando ambos son íntimos y saben con certeza cuáles son sus reacciones: normales, dudosas o extrañas. Si no es normal, ciertamente necesita ayuda profesional.

Recuerda, si los dos se aman profundamente, eso en sí mismo puede actuar como un bálsamo para él y sanar su pesadilla del pasado (¡ sujeto a su actuación normal!)

Ser positivo. Sea feliz.

Answer 2

No grites Tuve una avería en el trabajo porque alguien gritó y sonaba como si fuera mi nombre (no fue porque era un cliente que gritaba) y me estremecí instintivamente porque pensé que estaba a punto de ser golpeada. Simplemente no grites agresivamente ni nada de eso.

Los movimientos repentinos cuando están cerca de él pueden hacerlo estremecerse (es decir, si te estás rascando la cabeza o algo así, puede encogerse porque recuerda a una mano que está a punto de golpearlo). Esto no significa que no pueda causar picazón, pero es algo que debe tener en cuenta si sucede.

Necesitará mucho apoyo. Lo más probable es que tenga depresión y cicatrices y malos recuerdos, por lo que si aún está tratando de lidiar con algunos de ellos, necesitará MUCHO amor y apoyo a medida que los solucione.

No te tomes en serio los episodios depresivos. Obviamente, si se siente un poco suicida, es difícil no sentirse ofendido si te confiesa que no quiere vivir. Después de todo, eres su novia. Lo amas y cuidas de él, y probablemente duele que aún prefiera morir como una alternativa a no estar contigo, (asumiendo que es suicida). Si bien obviamente debes darle apoyo y tomar en serio sus reclamos de suicidio, trata de no tomarlos personalmente. Es solo que el dolor se acumuló con el paso de los años y sus cicatrices no son tan buenas. Incluso si escapamos de esos malos tiempos, algunos de nosotros todavía estamos sintiendo los efectos. Si es lo suficientemente malo, algunos no pueden lidiar con el dolor. (Todavía me disculpo con mi novio porque le digo que a veces el dolor es demasiado … lo siento, Alex).

No te pongas agresivo con nadie a su alrededor. En serio da miedo. Los debates son geniales, pero discutir, gritar, básicamente de cualquier tipo, si la agresión puede provocarlo si es sensible. Muchas víctimas de abuso tienen angrofobia, por lo que nos asusta cuando las personas cercanas (y algunas otras) se enojan.

No lo hagas enojar. Como se mencionó anteriormente, la angrofobia. Esto significa que él también podría temer enojarse porque podría pensar que será golpeado. Es irrazonable, pero incluso lloro en lugar de gritar cuando estoy enojado. Da miedo, y no puedo explicarlo … No te haremos daño, tenemos miedo de que nos hagas daño, si eso tiene sentido.

Se paciente con él. Podría llevarle más tiempo lidiar con las cosas. Podría ser más duro con sí mismo, podría odiarse, incluso podría intentar hacerse daño en algún momento, todo depende de las cicatrices que haya quedado de la infancia.

Mantenga una estrecha vigilancia sobre él. Si él es suicida, necesitará mucha comunicación para asegurarse de que esté bien. Es mucho trabajo, pero si no estás a larga distancia, puede ser un poco más fácil porque puedes hacer cosas como acurrucarse en la casa y pasar más tiempo juntos y todo eso. Será más fácil apoyarse unos a otros.

Siempre recuérdale lo que amas de él. Puede preguntar porque no lo entiende, pero es bueno hacer cumplidos para recordarles que te importa. Tal vez si le recuerdas lo suficiente, ¡también lo hará disfrutar de esas cosas sobre sí mismo! 🙂

Definitivamente hay más de lo que no puedo pensar ahora mismo, pero puedes encontrarlos a medida que avanzas. Acabo de poner algunas cosas generales que sé que me ayudan como alguien que sufrió abusos, pero sus preferencias podrían ser un poco diferentes. Espero haberte ayudado!

Otro: no cuestione demasiado su estado de ánimo o su tristeza. A veces sentimos ciertas cosas y no sabemos por qué porque no está conectado a un recuerdo que recordamos. También puede que no esté de humor para hablar de ello, y puede que solo necesite consuelo hasta que pase. Pasa algunas veces…

Answer 3

A2A si intentara descubrir cómo podría arreglar lo que le sucedió a su novio cuando era joven, eso lo pondría debajo de usted y usted sería más una madre que una novia.

Tu novio tomará decisiones en función del tipo de persona que sea y no hay nada que puedas hacer aparte de ser tú mismo. No eres un terapeuta profesional y no eres un psiquiatra. Tu novio puede haber decidido tomar medidas positivas para que su infancia no lo afecte de manera negativa. Esas medidas que tomó no necesariamente tienen que haber sido con un terapeuta o psiquiatra. Es posible que haya pensado mucho en qué tipo de persona quiere ser y se convirtió en esa persona. Lo único que puedes hacer y debes hacer en este momento es tratar con él como en cualquier otra relación y es que eres su novia y no es tu trabajo arreglarlo. Como cualquier otra persona, si alguien fuera abusivo contigo, ¿qué harías? No le da a nadie excusas para abusar de usted basándose en lo que les sucedió cuando eran niños. Cuando alguien te abusa, te sacas de su vida. Usas el sentido común y el sentido común dicta que eres su novia, él es tu novio y lo trata como tal.

Soy un gran defensor al tratar con el presente en lugar del pasado. Si tu novio tiene problemas para lidiar con tu relación con él, ya que te está lastimando, entonces no te digas a ti mismo que está bien que se lastimó y que todo cambiará si le das suficiente amor.

Si tu novio está lidiando con tu relación de una manera saludable, entonces eso es bueno, no hay nada de qué preocuparse.

Si tu novio quiere hablar contigo sobre su pasado, entonces esa es su decisión. No es tu problema y no debes tratar de arreglarlo. El es un adulto Supongo que ambos son adultos. Si él quiere hablar contigo entonces escucha. Si usa su pasado como una excusa para abusar de ti, entonces no deberías estar con él porque no hay excusa para el abuso.

No debes cambiar como persona porque tienes miedo de hablar sobre algo que le moleste. Tiene boca, puede hablar y tiene cerebro. Si algo le molesta, ha dicho que puede decirle que le molestó y que puede pedirle que no hable sobre ese tipo de cosas, pero no debe caminar sobre cáscaras de huevo tratando de evitar a los sujetos por miedo. Cualquiera que use su pasado para tratar de controlar a otras personas está tomando una decisión consciente de abusar de alguien. El poder y el control son utilizados por los abusadores porque funciona, al menos inicialmente.

Si él no es abusivo y no está tratando de usar el poder y el control sobre ti, entonces no tienes ningún problema. Recuerda, tú eres igual, no eres su madre y no eres su terapeuta. No debes tratar de meterte en su cabeza para “arreglarlo”.

Disfruta de estar con él y disfruta amándolo y haciéndole amarte si tienes una relación sana con él. De lo contrario, déjalo y no permitas que nadie use el poder y el control sobre ti. No puedes controlar a nadie más que a ti mismo y no hay excusa para el abuso. No te permitas tener lástima de él si estás siendo abusado. Simplemente te alejas de él si está abusando de ti porque vales tanto como él y no mereces el abuso ni deberías ser abusado. Si hay abuso en tu relación, no hay discusión, no hay nada de lo que puedas hablar que cambie nada y lo que me preocupa es que ya estás buscando razones para cambiarte porque te preocupa cómo lo afectará su pasado. Y tu relación con él.

Su respuesta es simple, si tiene una buena relación con él, entonces disfrútela. Si no lo está tratando con respeto y si está maltratándolo ya sea que esté o no use su pasado como una excusa, necesita dejarlo y su relación con él, preferiblemente llamando a una línea directa de abuso doméstico y obtener ayuda para entender cómo Usted sale de una relación abusiva de forma segura. Puede llamar a la línea directa de abuso doméstico y averiguar cómo recibir terapia si está siendo lastimado por él. La educación sobre el poder y el control y el abuso es clave. Debe descubrir que vale la pena ser amado y que su trabajo no consiste en abusar de ninguna relación. Debe establecer firmemente pautas y aprender qué buscar en sus relaciones que podrían llevar al abuso. Recuerde que el abuso no comienza con una bofetada o golpe. El abuso comienza cuando un hombre o una mujer le dice a su pareja cómo vestirse y a quién ver.

Piensa en ti y no te preocupes por él. Aprende sobre el poder y el control y aprende sobre el abuso. Aprenda cómo puede crecer como persona sin que nadie más le diga cómo actuar o que está equivocado o que es su culpa si alguien lo trata mal. Si alguien usa el abuso de sus padres o cualquier otra persona que abusa de ellos cuando eran niños como una excusa para abusar de usted, eso es incorrecto. No puedes arreglar eso y no es tu trabajo arreglarlo. Es tu trabajo cuidar de ti.

Answer 4

Lamento escuchar que tu novio tiene esa historia. Y es obvio por tu pregunta que te preocupas por él y que quieres ayudarlo a encontrar algo de curación.

En cuanto a cómo hacer esto, me pregunto si alguna vez buscó ayuda profesional para lidiar con su pasado. Si no, definitivamente lo alentaría a considerar esta opción. Desafortunadamente, el abuso que sufrió cuando era niño definitivamente puede tener un costo, no solo para él, sino también para su relación.

Otra opción podría ser que busque asesoramiento por sí mismo o considere encontrar un grupo de apoyo para aquellos que tienen seres queridos que sufrieron abusos. Con suerte, esto le dará alguna orientación sobre cómo abordar este problema con él.

Por último, si eres un lector, hay un gran libro que conozco titulado When a Man You Love Was Abused por Cecil B. Murphey. Por lo tanto, podría valer la pena ver si tienes la oportunidad …

Answer 5

Lo mejor que puedes hacer es preguntarle. Puede causar problemas con demasiada / poca confianza, para cerrar / para distantes y otros problemas. Los problemas no ocurren en todas las personas con un pasado de abuso. Hay algunas cosas que los abusadores han hecho en el pasado que pueden provocar miedo, pero no siempre, (es decir, un niño / adolescente perseguido por un cuchillo a un padre puede estar muy ansioso al ver un cuchillo) Depende de la gravedad, el tipo (s), la cronicidad del abuso y cualquier factor que lo ayude a protegerse de un daño emocional (por ejemplo, un adulto o amigo atento con quien hablar).

Vea a continuación un artículo muy largo que lo ayudará a comprender la complejidad del efecto del abuso infantil en un adulto.

Efectos del maltrato y abandono infantil para adultos sobrevivientes

Answer 6

Si tu novio había sido maltratado físicamente cuando era un niño. Espero que cuando tenga algo de tiempo para tratar de obtener asesoramiento profesional, incluso aquellos a quienes les paga el gobierno pueden ayudar.

La razón por la que declaro que ayudaría a su estado mental a colocar ese episodio como una forma de no ser como sus padres. Así es como logré resolver esa experiencia en mi mente. Aprender de esa experiencia “me enseñó lo que quería ser como padre” para amar, alentar y, sobre todo, ser una persona integral para aquellos a quienes amo.

Por favor, dígale que obtenga ayuda porque afecta su vida diaria, ya sea en el trabajo, en la iglesia o en la socialización con las personas.

Answer 7

Su pasado no define su futuro.

¿Aprendiste sobre su pasado de él o de alguna tercera fuente?

Si él compartió contigo su pasado, lo define como una persona transparente. ¿Su comportamiento, personalidad hoy es el resultado de su pasado áspero?

Pregúntate a ti mismo: ¿Qué te hizo sentir como él cuando no estabas consciente de su pasado?

Sé un oyente, ayúdalo a olvidar todos sus abusos pasados.

Si realmente necesita ayuda, consulte a un psicólogo.

Answer 8

No pasará nada malo. Si algo hubiera ido mal con él, habría sucedido. Por su pregunta, asumo que todo está bien entre usted y su novio. Solo tienes curiosidad por saber nada más y, en cualquier etapa, si tu relación se tambalea, podrías considerarlo como los efectos secundarios de los eventos que sucedieron en su infancia.

Answer 9

La forma en que fue tratado cuando era un niño probablemente se reflejará en cómo trata a sus hijos cuando / si tiene alguno; aunque nadie puede decir con certeza qué será eso o cómo se expresará. El conocimiento de su pasado será una ventaja, y le ayudará cuando y si elige ingresar a la terapia para superar cualquier efecto negativo. Un buen terapeuta puede ayudarlo a hacer muchos descubrimientos y cambios positivos en su vida cuando así lo desee.

Answer 10

Necesitas hacerle las preguntas a tu BF. Nadie aquí puede responder cómo o acerca de qué abuso sufrió su novio. Pregunta y escucha. Sin comentarios. Sólo toma todo.

A estas alturas, ya sabes qué botones presionar para activarlo. Habra mas.

Solo tu BF realmente puede responder esta pregunta.