De hecho, es diferente para todos. Y solo puedo hablar de mi propia experiencia aquí. Esta no es la primera vez que hablo sobre eso desde que sucedió, pero siempre es difícil dar sentido a los cientos de cosas que pasan por tu mente al recordar esto.
Era uno de mis amigos más cercanos y vivía en el extranjero en un país asiático (los dos somos franceses), acababa de llegar a Beijing (donde los dos habíamos vivido durante aproximadamente un año) unas dos semanas antes para comenzar un nuevo trabajo. .
El día anterior al día en que sucedió:
Estaba en el trabajo y recibí un mensaje instantáneo de él diciéndome que no iba bien. Recordamos algunas historias pasadas de Pekín, nos reímos un poco, pero realmente rápido, ya que se suponía que debía ir a una reunión en el trabajo. Le dije que lo llamaría por la noche.
No lo hice
El día que sucedió:
Alrededor del mediodía, recibí una llamada de un amigo en Beijing que trabajaba en la misma compañía que mi amigo, donde todos trabajamos juntos un año antes. No pudieron localizarlo, no sabían dónde estaba. Su compañero de cuarto aparentemente estaba con él en el hospital por la mañana, pero de repente desapareció. Como uno de sus mejores amigos, esperaban que pudiera alcanzarlo.
Le dije a mi jefe que comprendió que ese día no haría ningún trabajo. Pasé toda la tarde en ansiedad. En el teléfono aunque solo se escuchan tonos de llamada. Enviando mensajes de texto. Correos electrónicos. Cualquier cosa.
Intenté localizar a su familia y amigos en Francia que aún dormían en ese momento.
No hay noticias durante toda una tarde. Cuando regresé al apartamento de mi amigo (el de Pekín) después del trabajo, comencé a escribir un correo electrónico a sus hermanos en el que les decía que lamentaba preocuparlos, pero que aún no tenía noticias. Mi amigo regresó en medio de eso y me dijo que se suicidó.
Negativa:
Salí afuera porque no quería que me vieran. Fue un shock masivo. Me sentí perdido. No sabía a dónde ir, qué hacer, qué tenía sentido lo que no. Entonces, de repente, todo me pareció claro: mi amigo de Beijing solo estaba bromeando mal. Así que volví al apartamento para preguntarle al respecto. No fue una broma.
Pasé horas en el teléfono esa noche, anunciando las noticias a amigos y familiares. Lloré unos litros de lágrimas (sí, los hombres también lloran ;-).
Una canción vino a mi mente después de unas horas. De una banda francesa llamada Téléphone. Solíamos tocar la guitarra juntos y tocar algunas de sus canciones a veces. La canción se llama “Au coeur de la nuit” que significa “En el corazón de la noche”. La primera parte dice algo como:
“Tenía un amigo pero ahora se ha ido
Este significado en mi vida que ya no está vivo.
Me dio todo
Luego se desvaneció
Sin molestarme
Y creo que he llorado, he llorado “.
He escuchado esa canción todas las mañanas después de eso durante al menos 3 meses.
Los pocos días siguientes:
No quería ver a nadie. Quería estar sola y no quería darle a mi cerebro ninguna oportunidad de pensar. (Recuerde que le prometí que lo llamaría el día anterior porque dijo que las cosas no eran buenas, que realmente no puedo explicar la cantidad de culpa y dolor que eso conlleva, cuántos “qué pasaría si” pasan por su mente debido a una llamada telefónica que no le diste).
Así que durante una semana, viví de noche, dormí durante el día. Se tomó mucha bebida. Comencé a fumar Dos paquetes por noche. Tuve que enfermarme físicamente. Tal vez porque entonces sentiría que era normal no sentirse bien. Tal vez porque esperaba estar más enfermo físicamente que adentro y solo pensaría en este dolor físico. No estoy seguro.
Las únicas veces que salía eran para explicar las cosas a mi compañía. Trate de acelerar mi permiso de residencia para que pueda regresar a Francia para la ceremonia.
De sus parientes, amigos cercanos, familia, ninguno de ellos estuvo aquí. De mis familiares, amigos cercanos, ninguno de ellos estaba aquí. Estaba solo. Muy sola Y pensar que no podría volver a Francia para la ceremonia me estaba volviendo loca. Una vez más, beber y fumar para apagar mi cerebro. Todavía estaba llorando mucho. No quería estar aquí ni allá, ni en ningún lado. Solo deseaba que todo se detuviera.
La ceremonia:
Finalmente pude ordenar mi visa rápidamente y asistir allí. Fue un gran consuelo. Conocí a muchos de sus amigos y familiares suyos. Compartimos nuestros mejores recuerdos y de alguna manera nos lo pasamos muy bien pasando un fin de semana entero en la casa de su infancia.
Los meses siguientes:
Creo que durante todo un año y medio, no pasó un día sin que pensara en él, los buenos momentos que compartimos juntos, historias divertidas, etc.
Durante aproximadamente 6 meses, me despertaba al azar algunas noches sudando asustado y llorando. A veces, esto puede suceder durante el día o en medio de la calle, donde me invade un enorme sentimiento de desesperación y dolor y no podría hacer nada más que esconder o llorar, encontrar algo que me haga dejar de pensar. .
Durante el día, las cosas mejoraron, aunque durante unos dos meses a menudo me ausenté mentalmente. Solo sentado en mi escritorio en el trabajo, sin hacer ni pensar nada. En algún otro lugar.
A veces, estoy con amigos, al parecer lo pasé muy bien, pero sentir que ninguno de ellos vale nada (lo cual obviamente no lo son, ¡en caso de que alguno de ellos lea esto!) Y me pregunte por qué estoy aquí.
Era un gran amigo y lo admiraba de muchas maneras. Desde entonces he tratado de hacer mucho de lo que él tenía y admiré (no las cosas físicas, sino los rasgos de personalidad) lo mío y vivo con más de él en mí.
Hoy en día:
No lo pienso demasiado y he aprendido a recordar solo lo bueno. Sin embargo, si las cosas son particularmente difíciles a veces, toda la culpa, el dolor, la sensación de no saber dónde estás, qué estás haciendo o por qué, todo esto puede volver con imágenes de él flotando en medio de mi desorden interno. .
También he pasado innumerables horas o días preguntándome si tenía razón. Si, después de todo, no era yo quien era estúpido seguir aferrándome a la vida, sino ser demasiado cobarde como para deshacerme de ella. No sé cuál es la respuesta.
Esto no le dirá cómo afecta a las personas “en general”, muchos de sus amigos y familiares han reaccionado de diferentes maneras. No soy ellos y no quiero hablar por ellos. Esta es solo una idea de cómo el suicidio afecta a alguien cuando ese alguien soy yo.