Mi ahora ex novio y yo nos mudamos a nuestro primer lugar juntos a fines de 2013 y principios de 2014. Lo elegí con su horrible madre. En verdad, estaba emocionado por el movimiento. Acababa de graduarme de la escuela secundaria la primavera anterior (ahora era alrededor de enero), y este era el primer lugar al que podía llamar mío. Necesitaba MUCHO arreglo, lo que su madre había dicho que su marido podía hacer gratis cuando él y mi ex tenían tiempo para trabajar en eso. Algunas tuberías defectuosas, una puerta de la ducha rota, alfombras viejas y gruesas, techos con goteras en casi todas las habitaciones y una estufa / horno que estaba más allá del ahorro.
Por supuesto, no vino ninguna ayuda. No teníamos los suministros ni las herramientas que necesitábamos, y no teníamos el tiempo ni el dinero para solucionarlos. Estuvimos atrapados en esta casa hasta que tomé una decisión precipitada que realmente nos puso en una situación mucho peor, pero esa es una historia diferente. Este sigue siendo mi fondo de roca.
Permítanme decir que su entorno puede definir completamente su moral. Escuchamos esto todo el tiempo, pero experimentarlo es completamente diferente.
No crecí con mucho, pero nunca pasé hambre, y hasta entonces tuve la estructura de la escuela para darme un sentido de rutina y colocación en la vida. Ahora, comía una vez al día (y siempre era comida rápida), y no tenía ninguna rutina, ninguna estructura. A medida que pasaban los meses, me sentía cada vez menos inclinado a moverme, hasta que llegué al punto en que la idea de levantarme para ducharme me provocó graves ataques de pánico.
Desarrollé “reglas” en mi cabeza, reglas que eran ridículas pero que debían respetarse, o de lo contrario tendría una gran crisis. Por ejemplo, si quería levantarme para ducharme, también tenía que verme presentable después, y verme presentable me sentía como el infierno . Todo lo que podía ver era todo el peso que había ganado y todo lo que podía pensar era: “¿Cuál es el punto? Estoy asqueroso “. Intentar lucir mejor que sin hogar fue increíblemente deprimente porque todo lo que podía ver era una pequeña e insignificante diferencia en mi apariencia, y no valía la pena el esfuerzo. Entonces, como no podía “ponerme” presentable, tampoco podía ducharme. Esa era la regla, y si supiera que no podría hacer un esfuerzo en mi apariencia ese día, entonces si mi novio intentara persuadirme para que me bañara en la ducha, me golpearía contra él, tratando de permanecer en la cama tan duro como yo. podría. Él siempre se dio por vencido. E injustamente, empecé a resentirme por eso. No fue su culpa, por supuesto. Pero no pude evitarlo.
Las cosas empeoraron constantemente. Comencé a mojar la cama sin cuidado en el mundo. Lloraría por horas, sentiría este dolor profundo en mi pecho hasta el punto de que era difícil respirar, sin importarme calmarme. Y nada de eso sería provocado por nada. No hubo malos pensamientos, ni peleas que tuve, ni películas ni libros tristes que haya experimentado. Era solo una abrumadora ola de emoción que vendría y me ahogaría cuando quisiera. No tenía nada que decir, y solo podía ser aplastado debajo de él.
Me degradaría cada día, completamente incapaz de imaginar un futuro para mí mismo, bueno o malo. Cada noche esperaba no despertarme al día siguiente, sabiendo que estaba demasiado asustada para morir y también demasiado asustada para vivir. A medida que pasaba el tiempo, todo en lo que podía concentrarme era en cómo estaba detrás. 18, nunca aprendí a conducir, no asistí a la universidad, nunca tuve un trabajo antes, por no mencionar todos los sueños que tuve y luego abandoné antes de siquiera darme una oportunidad.
Y luego había otra capa: mi ex me amaba más que nada. Me cuidó a pesar de todo lo que le hice pasar. La culpa de ello me abrumó. Me encontré siendo malo con él, deseando que él hiciera lo mismo para que su amabilidad no me matara absolutamente todos los días. Él no lo aceptaría. A veces lloraba, desconsolado y confundido por mi comportamiento. Lloraríamos juntos, deseando que yo fuera diferente, deseando saber qué estaba mal conmigo y cómo podríamos solucionarlo.
Estaba más allá de la lógica, estaba más allá de simplemente “forzarme” a hacer las cosas que me asustaban. Creía que si estaba demasiado abrumado por tener una pausa psicótica por algo pequeño, y mi mente se negaba a permitirme hacer algo para arriesgarme. Siempre con dos mentes, una parte de mí querría desesperadamente simplemente levantarse , y la otra parte de mí no lo permitiría sin importar qué. ¿Puedes imaginar tu propio cuerpo desobedeciendo los pensamientos que le estás enviando?
Cuando tomé esa decisión precipitada que mencioné, nos puso en un lugar peor. Estábamos en cuclillas en una de las tres casas de la madre de mi ex. Este estaba siendo renovado. No había ducha, ni cocina en funcionamiento, y ahora tampoco internet. Sin embargo, por alguna razón, mejoré cuando nos mudamos a este lugar. Mi depresión (si pudieras llamar a cualquier locura que fuera “depresión”) era más leve, casi nunca más me tenía como rehén. Me levanté temprano todas las mañanas para hacer huevos en un plato caliente. No fue algo que decidí hacer; Solo lo hice un día porque estaba despierto y hambriento y siguió.
Con el ritmo de un continente raspando el fondo del océano, he mejorado. Solo en retrospectiva, pude ver mi Rock Bottom por lo que era. En ese momento, todo lo que podía hacer era odiarme a mí mismo por ser así. Ahora, no tengo más que compasión por todos mis jodidos y casi discapacitados. Tomó tiempo, algunos cambios en el escenario e intentos de formular una rutina. Todavía no tengo uno (aunque soy mucho más activo en mi vida de lo que solía ser, aunque no salí de mi apartamento desde marzo pasado y ahora es julio). Todavía tengo recaídas. Todavía me hundí bastante lejos, pero no está ni cerca de lo que solía ser. Sé que a pesar de mi corta edad, nada me puede llevar más lejos de lo que ya he estado, fuera de algo extremo.
Sigo luchando contra los demonios que me atan a los rincones más oscuros de mi mente, pero creo que lo peor ya pasó mucho tiempo atrás.
