¿Una mala relación puede arruinar mentalmente a una persona?

Answer 1

Claro, muchas cosas pueden arruinar a una persona, no solo mentalmente.

Sin embargo, mientras estés vivo, puedes elegir cambiar. No creo en el daño mental permanente.

Una cosa de la que probablemente deberías estar consciente es que hay una tendencia en muchas víctimas de abuso a abandonar una relación abusiva y regresar a una con otro abusador. Creo que la explicación es que están acostumbrados al abuso y se sienten más cómodos con el dolor que conocen que con la incertidumbre de elegir lo desconocido. Además, a menudo se alimenta de ellos que es su culpa y que merecen el abuso, ¡lo cual nunca es cierto! ¡Nadie merece ser abusado!

Piense en esto por un tiempo y vea si encaja. No hay vergüenza si lo hace, no dice nada sobre ti. Pero el conocimiento es poder, y una vez que te des cuenta de dónde vienes, te acercarás a una respuesta para tu situación actual.

Por lo tanto, a su pregunta:

Tal vez en algún nivel crees que mereces que te griten, por lo que esperas que él haga eso. Tal vez no crees que mereces la verdadera felicidad, por lo que inconscientemente estás tratando de sabotear algo potencialmente bueno.

Mi principal consejo:
1. Averigüe más: descubra lo que cree y luego separe lo que el abusador le enseñó y lo que en lo más profundo de su instinto realmente cree.
2. Hable de ello, no solo, sino especialmente con su pareja. Hágales saber POR QUÉ se siente incómodo y hágales saber que no tiene nada que ver con ellos y pídales que sean comprensivos y amables al tratar de abrirse lentamente y aprender a confiar nuevamente. Además, considere hablar con un profesional sobre el tema del abuso. No hay vergüenza en pedir ayuda, ¡nunca!

Sepa que no hace falta que un abusador sea lastimado por alguien que ama. Pero ese es un riesgo que SIEMPRE vale la pena tomar, así que acostúmbrese al hecho de que A menudo existe un riesgo involucrado en cualquier relación. Pero sin correr ese riesgo, te estás perdiendo tanto que la vida te ofrece.

Por último, pero no menos importante, ¡no seas duro contigo mismo! El pasado es el pasado y usted logró algo que es muy difícil de hacer: ¡¡¡Escapó de un abusador !!! Eso es admirable, ¡y deberías sentirte orgulloso de ti mismo!

Answer 2

El término ruina implica un gran número de cosas. Mientras que la naturaleza de la relación hace una diferencia significativa en el tipo de problemas asociados con las distracciones, como una mala relación con mamá o papá o una relación adulta abusiva. Así que no estoy seguro de lo que quieres decir.

Pero, en resumen, el trauma que resulta de la angustia de la relación puede causar algunas consecuencias de larga data. Especialmente así, cuando este trauma es de naturaleza continua, proviene de un otro significativo o es una amenaza para sí mismo.

Vivir en ambientes hostiles debido a malas relaciones puede resultar en una neuro toxicidad inducida por el estrés; las hormonas causadas por el estrés pueden dañar el cerebro. Especialmente, si la persona es joven. Primero, porque les falta afrontar para lidiar con el estrés. Pero también porque el estrés puede alterar las vías neuropáticas y ponerlas en riesgo significativo de desarrollar patología más adelante, como un trastorno disociativo, por ejemplo.

Dicho esto, la llamada “ruina” no siempre tiene que ver con la otra persona. Hay algunas personas que son más propensas a descompensarse por el estrés interpersonal, como aquellas con un trastorno límite de la personalidad.

Answer 3

Si la relación se convierte en algo parecido a un círculo vicioso de dependencia, sí, puede acercarse.
Por lo que estás describiendo, él es manipulador, lo que significa que está usando lo que se llama “chantaje emocional” para mantenerte pendiente. Eso es perjudicial, ya que reduce su autoestima, por lo que se siente inferior a él, incluso si es muy probable que él mismo tenga una baja autoestima. Después de todo, qué persona con un sano sentido del yo recurriría a este tipo de tácticas por debajo del cinturón.
Ya sea que estés mal hecho de lo que pensabas, es un poco difícil de decir. Con tu autoestima en su punto más bajo, esta pregunta es realmente secundaria. Estás pasando por una gran cantidad de dolor, de la que realmente no sabes cómo salir.
Hay dos formas de salir que puedo ver:
– De alguna manera, el dolor se vuelve tan grande que llegas al punto en el que no tienes absolutamente nada que perder, dejas de preocuparte por algo y haces un movimiento que te saca de esa relación. Qué movimiento exacto es, está más allá de mí predecirlo, pero generalmente es algo radical, nacido de la desesperación. Usted se sorprenderá de lo que puede hacer cuando su instinto de autoconservación le diga que su integridad está en peligro, y eso también se aplica a la integridad mental, no solo a los corporales. La mente puede reaccionar un poco más lentamente, pero créanme, siempre hay un punto de inflexión.
– Obtener ayuda externa. Ese es el enfoque recomendado, ya que es menos riesgoso para usted en primer lugar. Ve a ver a un psicólogo, y tómalo de allí.

La mejor de las suertes, de alguien que vivió para contar la historia.

Answer 4

Usted es responsable de SUS acciones, no las de los demás.

¿Podría esto haberte estropeado? ¿Lo hizo? No lo sé.

Estoy asombrada de todas las cosas que les enseñé a mis hijos, una de las cosas que dije que se quedó con mi hija fue: “Algunas personas son gilipollas”. Esto fue después de que alguien le hizo algo y ella quería saber por qué.

Hasta el día de hoy, les dice esto a sus residentes (ella es un médico internista) cuando hacen la misma pregunta.

Solo porque alguien más es un gilipollas, no significa que lo seas. Supéralo y avanza.

Nadie puede predecir cómo una relación resultará o durará. Pero si quieres algo, sufres. Y el hombre sabio (en su caso, mujer), acepta lo que ella recibe.

No te preocupes por lo que podría ser. Vive en el presente, que es un regalo de Dios, por eso se llama el PRESENTE.

Answer 5

Pasé por una experiencia similar a la suya que duró 20 años.

Ahora, cuatro años después de mi “escape”, soy una nueva persona.

Busqué ayuda profesional y después de varios meses poco a poco gané confianza en mí mismo. Fue un proceso lento, pero aprecié tanto mi nueva libertad encontrada que sabía que no había manera de dejar que alguien me la quitara.

Busque el lado positivo en cada situación, piense en las consecuencias positivas y construya sobre ellas.

Vive el presente, evita a las personas que te hacen sentir incómodo o que no te entienden.

Aprovecha esta oportunidad para ser la persona que quieres ser y no la persona que alguien quiere hacerte.

Eres fuerte y valiente, ya has hecho la parte más difícil, permanece en tu nuevo camino y tu nueva vida se desenredará …

Answer 6

Si lo permites, entonces sí.

La relación en la que estuviste parece que podría arruinar a alguien. Tienes derecho a temer que cualquier otra relación pueda ir por ese camino. Pero eso es todo lo que es, miedo.

Podría considerar obtener algún consejo o ayuda profesional. No es justo por lo que pasaste, y tampoco quieres que esto afecte todas tus relaciones futuras.

Siento haber pasado por el infierno. Te deseo la mejor de las suertes.

Answer 7

Honestamente puedo decir que me arruinó una relación de dependencia. Después de que se terminó, nunca se terminó. Se ha tardado más de 5 años en reparar o cambiar a una persona menos dañada. Al principio solo anhelaba volver a mi antiguo ser. Durante la terapia me di cuenta de que quería ser un yo diferente, un mejor yo. Sin embargo, estar en una relación no había sido tan exitoso. Todavía estoy en un proceso. Ya sea aprender a ser feliz solo o con un compañero, sigue siendo un proceso. He perdonado a mi opresor y eso es importante. El tiempo ha ayudado a curar la herida más grande que he sufrido. Buena suerte y tómate todo el tiempo que necesites.

Answer 8

No importa ahora, por qué te equivocaste. Usted está en mal estado, de acuerdo con su propia descripción, y aparentemente quiere dejar de ser así.

Entonces el tiempo para encontrar una nueva forma de vivir. En los Estados Unidos, esto probablemente sería terapia.

The Work, de Byron Katie, también puede ser útil y es difícil de hacer por tu cuenta.

Un montón de otras opciones.

Answer 9

No puedo responder esto como un experto con una perspectiva amplia, y solo puedo hablar desde mi propia experiencia.

Creo que las consecuencias de una mala relación pasada pueden corromper la forma en que interactúas con las personas durante un tiempo. Me pasó a mi; No voy a entrar en detalles, pero solo diré que lo que escribiste sobre el tipo “mentalmente follando contigo” sonó una campana. Después, simplemente no supe qué camino había tomado durante un tiempo, y fui injusto con algunas de las personas más cercanas a mí, lo que diría que es un comportamiento poco característico para mí.

Pero para mí, el efecto fue temporal. Recomendaría clases de meditación para ti; La meditación me ayudó a ganar perspectiva sobre mis emociones. Lo encontré especialmente útil para lidiar con la ira y el miedo. Y si aprende meditación de un maestro, puede hacer preguntas sobre sus desafíos específicos. Realmente puede cambiar tu perspectiva y hacer que te sientas más seguro en el mundo.

Answer 10

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No estas solo

Answer 11

¡¡Mierda pasa !!, sin embargo, no te estropeó a menos que permitieras que lo fuera. Intenta hablar con él de una manera más tranquila. Ten una conversación significativa, transmite lo que quieras. Nadie está destinado a ser alcohólico, engañador, manipulador, engañoso y herido. La gente toma decisiones y vive con ellos … Puede ser cuestión de una o dos líneas de conversaciones para parchear las cosas fácilmente.

Answer 12

Si la parte mala involucra a un psicópata, narcisista o sociópata probablemente.