¿Necesito que me revisen?

Answer 1

No estas solo. Muchas personas tienen enormes dificultades para tratar con otros a nivel individual. Mucho de esto cae en dos categorías básicas:

• Relaciones interpersonales

Si bien el modelo de relaciones interpersonales se puede expandir a un nivel grupal, es más instructivo cuando se lo utiliza para evaluar las interacciones uno a uno. Desde el enlace:

Las relaciones interpersonales son asociaciones sociales, conexiones o afiliaciones entre dos o más personas.

Varían en diferentes niveles de intimidad y de compartir, lo que implica el descubrimiento o el establecimiento de un terreno común, y pueden centrarse en algo (s) compartido (s) en común.

• Análisis Transaccional

Este último tema suena mucho más impersonal de lo que se supone. El concepto completo de análisis transaccional se ocupa de cómo interactúan las personas y los elementos importantes de la autoestima y el respeto por los demás que influyen en dichos encuentros. Desde el enlace:

… [T] aquí hay cuatro posiciones de vida que una persona puede mantener y una posición psicológica particular tiene profundas implicaciones sobre cómo una persona opera su vida. Las posiciones se indican como:

1.Estoy bien y tú estás bien. Esta es la posición más saludable acerca de la vida y significa que me siento bien conmigo mismo y que me siento bien con los demás y su competencia.
2. Estoy bien y tú no estás bien. En esta posición me siento bien conmigo mismo, pero veo a los demás como dañados o menos y, por lo general, no es saludable.
3. No estoy bien y tú estás bien. En esta posición, la persona se ve a sí misma como la pareja débil en las relaciones, ya que los demás en la vida son definitivamente mejores que el yo. La persona que ocupe este cargo aceptará inconscientemente el abuso como OK.
4. No estoy bien y tú no estás bien. Esta es la peor posición, ya que significa que creo que estoy en un estado terrible y que el resto del mundo es tan malo. En consecuencia, no hay esperanza para ningún apoyo final.

Dejando de lado, solo esa palabra “operacionaliza” debería alertarle sobre la posibilidad de que puedan surgir cantidades masivas de psicobabble. Al igual que con casi todas las entradas de Wikipedia, por favor sal al gusto. Ahora, volviendo al tema en cuestión.

Desafortunadamente, parece que está trabajando desde la posición de la entrada tres o cuatro (en la lista anterior). Pareces haber aceptado voluntariamente que tu auto o enfoque básico para tratar con otras personas es inadecuado (por favor, siéntete libre de corregirme si me equivoco).

Aquí hay un experimento mental simple: ¿Cómo cambiaría todo esto si resultara que, tal como eres, todo sobre tu personalidad central está bien?

Para usar una analogía, eres un espejo para otras personas. Refleja sus propias proyecciones junto con una gran cantidad de otras impresiones (las suyas y las de ellos en medidas iguales o diferentes). Tal como está, y no estoy tratando de ser demasiado rudo contigo en este momento, parece que sientes que ese espejo tuyo está roto o agrietado de alguna manera.

¿Qué pasa si tu espejo está un poco brumoso o borroso por el polvo y la bruma?

¿Qué pasaría si un poco (o mucho) de pulido pudiera cambiar todo eso?

Mi punto es que tal vez su espejo (o usted mismo) no está muy roto, sino que solo necesita ser arreglado un poco para que funcione mejor en relación con los demás. ¿Cómo es eso para un concepto de miedo fácil? Tal vez no hay mucho mal contigo después de todo. ¿Puedes lidiar con eso? ¿O prefieres seguir pensando que estás roto y que no puedes funcionar? Este es uno de los temas más importantes, ya que debe ser capaz de dejar de lado las autoimpresiones anteriores para poder progresar lejos de ellas. Aferrarse a estos sentimientos de insuficiencia puede eventualmente convertirse en una forma de materialismo espiritual y podría interferir gravemente con cualquier progreso positivo.

De mayor importancia es su propia visión de lo que trae a la mesa. ¿Sus decepciones anteriores le hicieron sentir que todo lo que pudiera ofrecer no tiene valor o es menos valioso? ¿Todo esto tiene su origen en el sentido interno de que está contaminado o dañado?

¿Qué pasa si no hay nada malo con lo que tienes para ofrecer?

¿Qué pasa si simplemente no lo está empaquetando de una manera atractiva?

Nota: aquí debo desviarme y animarle a que, por favor, evite tomarse muy en serio mis sugerencias sobre el “empaquetado”, ya que todo el concepto es muy cosmético (como en las apariencias externas). Aún así, eres un ser humano y un “paquete” o reunión de sentimientos, pensamientos y experiencias. Todo lo cual comprende el “paquete” que traes a la mesa. Por lo tanto, si puede desconectar con éxito el cosmético del sentido más holístico de sí mismo como persona completa, entonces esta idea puede proporcionarle algún valor.

Por lo tanto, usted como persona puede tener que hacer algunos ajustes finos y no una reconstrucción completa de la planta baja. ¿No sería eso bueno? ¿Esa perspectiva suena mucho menos desalentadora o desafiante que los rigores de tener que reconstruirte de abajo hacia arriba?

Aquí es, posiblemente, la parte más difícil de todas. Qué tan difícil o fácil puede ser esto depende totalmente de usted. Si quiere creer que usted es escoria de estanque y que solo un proceso completo de re-parto puede rehabilitarse o sanarse, entonces puede haber un parche de trineos realmente difíciles por delante.

Si quiere creer que allí abajo hay una persona realmente agradable que está dispuesta a hacer un gran esfuerzo para convertirse en alguien que realmente valga la pena conocer, entonces no todo será mucho más fácil sino que tendrá mucho más sentido. las cosas progresan

Ahora, vamos a tomar sus puntos uno a la vez:

Tengo grandes dificultades con las interacciones sociales.

En el mundo de la actuación y el musical, llamamos a esto “miedo escénico”. Para cualquiera que sea nuevo en esto, esta es una reacción perfectamente normal. Aquí está la parte difícil: ninguna cantidad de práctica frente al espejo o recitar un guión te hará ningún bien en comparación con salir y socializar. La forma de superar el miedo escénico es subir al escenario.

Nota al margen: Menciona cómo “No tengo ningún problema para presentarme frente a una multitud …” Este es un indicador importante de algún otro factor que está en juego. Puede haber sido un incidente traumático de la infancia de ser molestado o intimidado. Otra fuente más reciente podría ser una decepción en el amor. Cualquiera que sea el caso, te sientes más cómodo frente a una multitud. Todo lo cual significa que tienes muchas más posibilidades de éxito que alguien que desconfía de los intercambios personales y grupales.

No puedo relacionarme con nadie, nadie en absoluto …

¡Aquí, debo acusarte de exagerar y te he dicho un millón de veces que no exageres! Es bastante obvio que te sientes bastante miserable en este momento y estoy seguro de que eres capaz de imaginar cómo alguien más podría sentirse de la misma manera. Aprender a simpatizar con los demás y proyectarte en su lugar es el ingrediente principal para ser más sociable. Un buen punto de partida es ir a una fiesta y ver si alguien más está de pie o sentado solo. Diríjase a ellos (¡Sé lo difícil que es!) Y pregúnteles si les gustaría hablar o [¡suspirar!] Bailar.

… Parece que no puedo formar relaciones significativas y duraderas.

Casi todas las “relaciones significativas y duraderas” comienzan con una simple palabra, “Hola”. Ahora, ¿qué tan difícil es eso? Como solían decir los antiguos griegos: “Hombre, como la tortuga no progresa a menos que saque el cuello”. Así es para ti. Saca el cuello y arriesga mucho diciendo “Hola”. Lo peor que puede pasar es que digan que no tienen ganas de hacer una conversación. Pregúntate a ti mismo, ¿cuánto peor es esa leve cantidad de rechazo en comparación con seguir sintiéndote tan sin amigos? Recuerde, las amistades son como cualquier otro ser vivo, deben ser alimentadas regularmente y atendidas con cuidado. Hacer un hábito de esto no es una tarea fácil, pero puede ser uno de los esfuerzos humanos más gratificantes de todos. Sin embargo, tienes que hacer el primer movimiento . Trate de imaginar a todos estos extraños sentados en silencio en una habitación grande y tranquila pensando para sí mismos: “¿Cuándo va a hablar alguien?” Por más difícil que parezca, sea la primera persona en arriesgarse y hablar. Más adelante en la vida, recordaré esas situaciones con un sentimiento de genuina satisfacción personal, lo prometo.

… Tengo muchas dificultades para entender el contacto visual.

Hacer y mantener el contacto visual es un tema muy delicado y varía ampliamente de una cultura a otra. Obviamente, mirar a otra persona es simplemente grosero, pero descubrir cuándo, dónde y durante cuánto tiempo mantener el contacto visual es bastante complicado. Algunas reglas de oro: (estas pertenecen más a las culturas occidentales)

En público: haga contacto visual por no más de unos tres a cinco segundos. Más allá de eso, debe saludar y presentarse, saludar discretamente o sonreír a la otra persona.

En una fiesta: las cosas están un poco más relajadas. Después de todo, la gente va a una fiesta para socializar, ¿no? De cinco a diez segundos es aproximadamente el tiempo máximo de contacto visual para evitar que alguien se sienta incómodo. Nuevamente, si está mirando a alguien durante más de diez segundos, debe haber algo en la persona que le interese. ¿Qué es? Tal vez esa debería ser tu línea de apertura. Como, “noté el brazalete que llevas puesto y parece que está hecho de jade. Creo que el jade es una piedra muy bonita”. En realidad, el tema puede ser cualquier cosa, desde su peinado hasta los zapatos y realmente no importa. Claramente, no haga que su línea de apertura sea algo como: “Usted tiene una carrera en su almacenamiento” y así sucesivamente. Nada de lo cual está destinado a lidiar con el dilema de “las espinacas enganchadas en el diente”. Ver: Si vieras a un completo desconocido con su mosca abierta, ¿dirías algo?

En privado: si se encuentra en una cena privada, se aplican las reglas de cinco o diez segundos, pero es más aceptable el contacto visual repetido. Como siempre, debes usar tu propio juicio y discreción. En tales casos, “menos es más”, lo que significa ir fácil al principio y aumentar lentamente la cantidad de contacto visual u otro comportamiento de señalización (ver: Teoría de la señalización).

Tengo depresión, pero no sé si están relacionados.

Pregúntate esto: “¿No soy irrazonable de sentirme triste por esto?” Obviamente, tiene todas las razones para sentirse un poco sombrío acerca de esta situación actual. Ahora, pregúntate esto: “¿Es así como quiero pasar el resto de mi vida?” No habrías publicado esta pregunta si no estuvieras insatisfecho con cómo van las cosas.

A veces, tengo que agitarme o siento que voy a explotar, y me cojo la uña sin darme cuenta.

Aquí, entras en un territorio serio. En primer lugar, no es inusual tener la sensación de que sus sentimientos son difíciles de contener. Dicho esto, no poder contenerlos es muy grave, ya que puede causar o hacer daño grave a otra persona. Parece que no estás dispuesto a dañar a otros y esa puede ser la razón por la que te lastimas a ti mismo. Ninguno de los comportamientos es saludable y, aunque se araña a sí mismo (un equivalente a “cortar”, ver: Definición de autolesiones / lesiones – Enfermedades y afecciones – Clínica Mayo), no daña a los demás, todavía impone una acción negativa contra usted mismo que es físicamente Dañoso y perjudicial para tu autoestima. Si deseas ganar una batalla pequeña (o no tan pequeña), lucha contra el impulso de lastimarte. Si es necesario, corte sus uñas para que no pueda arañar su piel. Puedes encontrar que solo una pequeña victoria puede abrir un camino a muchos más.

No estoy desconectado emocionalmente. Tengo opiniones fuertes y escribo mucho o poesía e historias.

Esto es muy útil. Es importante tener salidas catárticas como la escritura y la poesía. Por favor continúa con ellos. Otra cosa que podría ser útil es crear un diario que relata tus propios sentimientos. Como mínimo, obtenga un calendario y marque cada día en una escala de uno a diez para mantener un registro de sus sentimientos. Asegúrese de anotar las fechas de los eventos importantes que también pueden estar afectando su estado de ánimo.

Entiendo los sentimientos pero no puedo leerlos en otras personas.

No esperes que otras personas sean un libro abierto para ti. Después de todo, ¿qué tan fácil es leer? Aquí es donde entra el buen arte de la conversación. Comience a hablar con otra persona y puede que se sorprenda de lo mucho que tiene en común (o no). Solo hay una forma de averiguarlo y no recomiendo esperar a que otra persona rompa el hielo. Usted puede terminar esperando un tiempo muy largo.

… Me pongo nervioso a menos que sea formal. La gente lo nota a veces, y me hace sentir anormal.

Las situaciones formales tienen su propio conjunto bien definido de pautas de comportamiento. Es muy posible que usted, como la mayoría de las personas, se sienta más cómodo en situaciones estructuradas. Por eso la etiqueta social es tan importante para la civilización. De todos modos, es en situaciones menos estructuradas donde podemos dejar caer nuestro cabello y ser más como nuestro verdadero ser. Así es como realmente conoces a la gente. El truco es, de alguna manera, hacer esa transición entre relaciones formales e informales. La mitad de la batalla es para que hagas esa transición primero , de lo contrario, ¿cómo puedes esperar que alguien más se sienta lo suficientemente cómodo para hacer lo mismo?

La mala noticia es que nadie te va a cambiar para mejor. Al menos, no es muy probable. La buena noticia es que usted tiene el poder de cambiarse a sí mismo y ya posee algunas herramientas importantes (como sentirse cómodo en grupos), que pueden abrir puertas en términos de cambio personal.

Su tarea es doble. Primero, buscar situaciones sociales más limitadas de menos de veinte personas. Trate de evitar grupos grandes de parejas, ya que sus oportunidades para reunirse y conversar con otra persona uno a uno serán demasiado limitadas. Aún así, si esas son las únicas situaciones disponibles, entonces aproveche lo mejor de ellas. Quizás te sientas menos inhibido al saber que las personas con las que interactúas ya están en relaciones. Nada de lo cual excluye el establecimiento de amistades (platónicas).

En segundo lugar, crear un “balance” con dos columnas. En la columna de la izquierda, escribe diez cosas que te gusten de ti. En el de la derecha, escribe otras diez cosas que no te gustan o que no quieres cambiar sobre ti. Si no es demasiado insoportable, considere la posibilidad de publicar ese balance aquí como una respuesta por separado.

Así que, ¡sal y empieza a divertirte! Nadie lo va a hacer por usted y usted no tiene nada que perder, excepto su viejo yo molesto, incómodo, listo para explotar, en el que nadie parece demasiado interesado (por alguna extraña razón) . Espero un informe de usted en la próxima semana o dos.

Answer 2

Si no te gusta vivir de esta manera, sí, hazte una evaluación.