Si bien nunca me han diagnosticado formalmente depresión (en parte porque nunca me he puesto en una situación en la que alguien calificado para diagnosticarme pueda hacerlo), estoy casi en un 95% seguro de que tengo depresión crónica. Tengo (pero no muestro, mucho más sobre esto más adelante) muchos de los síntomas y se presentan en mi familia, así que estoy casi completamente seguro de que también lo tengo. Realmente, solo en el transcurso de los últimos meses, comencé a ser honesto conmigo mismo y a admitir lo que realmente está sucediendo, a pesar de haber experimentado episodios recurrentes durante al menos los últimos diez años. No lo trato con medicamentos (principalmente porque no tengo ninguno, ¿no tengo un diagnóstico, ¿recuerdas?) Y nunca le he dicho a nadie en mi vida que lo tengo (pero me sorprendería que algunas personas no lo hayan hecho). Ya lo resolví por su cuenta), por lo que mi único recurso cuando me encuentro en un episodio es agachar la cabeza, poder atravesarlo por pura fuerza de voluntad y esperar lo mejor.
Soy afortunado porque me doy cuenta de lo que es mi depresión: una enfermedad que está más allá de mi control y presenta algunas proposiciones completamente ridículas como verdades racionales. Es más o menos como darle a tu peor crítico un viaje a cuestas constante: un peso extra que llevas contigo a todas partes y que utiliza constantemente su voz suave y sedosa para convencerte de que todo lo que haces, todo lo que valoras, todo lo que eres es más o menos inútil. . Cuando se las somete a cualquier tipo de control racional, estas nociones son obviamente ridículas, pero siempre es difícil proporcionar ese tipo de ojo crítico, entre el peso sobre mis hombros y la mayor vigilancia y la seguridad contra las creencias feas de mi amiguito oscuro. Hay un gran esfuerzo por mi parte que básicamente se dirige hacia el manejo de una enfermedad. A veces, incluso las cosas más básicas requieren una enorme cantidad de esfuerzo y es agotador.
Una de las defensas más fáciles y confiables que tengo contra mis estúpidas creencias pesimistas es la evidencia objetiva e incontrovertible que las refuta: aquí es donde ser postdoctorial es especialmente difícil. Si estás haciendo un correcto postdoctorado (y, a veces, puedo convencerme de que lo estoy), estás tomando una serie de riesgos calculados en los límites del conocimiento humano. Usted está trabajando para lograr la independencia en un proyecto de alto riesgo y gran recompensa que está diseñado para formar la base del programa de investigación independiente que lo llevará hacia la tenencia y más allá. Hago muchas cosas de las que estoy seguro que funcionarán porque son los próximos pasos obvios para mi proyecto. Mis perspectivas a largo plazo son increíblemente inciertas, ya que es el destino final del proyecto que me mantiene en el trabajo o pensando en el trabajo mucho más que la persona promedio. Todo esto está impulsado por corazonadas, instintos y fe, con muy poca validación objetiva de cualquier fuente. Básicamente me dan un espacio grande y vacío donde puedo proyectar algunas de las cosas más pesimistas que pienso de mí mismo; Por supuesto, mi imaginación a menudo toma el control y llena el espacio con algunas pesadillas bastante horribles.
Peor aún es que estoy esencialmente solo en tratar con todos ellos. La academia no solo no es un entorno especialmente delicado (y no debería serlo), sino que soy excepcionalmente terca en dejar que alguien en mi vida profesional (y la mayoría de las personas en mi vida personal) sepa que ocasionalmente estoy luchando contra la depresión. . Mis estrategias más comunes para mantener a la gente en la oscuridad al respecto están todas profundamente arraigadas en una mala dirección; He tenido tantos años de práctica para desarrollar una personalidad de “portada” que es casi una actuación teatral instintiva en este momento. Se mantiene durante períodos cortos de tiempo, por lo que tiendo a forjar relaciones de trabajo poco profundas en el mejor de los casos; de lo contrario, seré descubierto por el fraude que soy. Esto parece ser un mal necesario, ya que tener éxito en el mundo académico requiere que las personas no solo crean en su trabajo, sino que se emocionen al respecto. Si no estás proyectando confianza en la mayoría de tus interacciones públicas, estás jodido.
- ¿Cuáles son los mayores lamentos que tienen las personas con depresión clínica?
- Cómo volver a desarrollar mi ética de trabajo después de un período largo (años) de problemas de salud mental y depresión
- Me siento tan inútil y no tengo a nadie con quien hablar. ¿Qué tengo que hacer?
- Estoy teniendo una crisis existencial. La realización de mi mortalidad, insignificancia y muerte inminente me ha paralizado. Estoy en la escuela de posgrado. ¿Qué debo hacer?
- ¿Cuáles son las causas bioquímicas de la depresión?
Básicamente, ser un postdoctoral logra alcanzar casi todos mis desencadenantes: es alienante, hay una cantidad enorme de fallas aparentemente altas que vienen a la posición, a menudo parece que estás trabajando en algo de muy poca consecuencia que satisface egoístamente su curiosidad intelectual y poco más logra, etc., etc., etc. Mis episodios depresivos, aunque aún son manejables, se han vuelto más frecuentes y más intensos debido a la naturaleza de ser un postdoctorado.