La mejor manera de describir la depresión grave es contrastar con la persona que soy cuando no me siento deprimido en comparación con la persona que soy cuando estoy deprimido.
Cuando no estoy deprimido
Soy el tipo de persona que se ama. Eso no es tratar de ser engreído, es solo la verdad. Tengo una autoestima muy alta y no permito que nadie me deprima con palabras. Estoy amando, cuidando y entregando mi vida a quienes me rodean; Especialmente la persona que amo.
Sonrío, hablo con un tono agradable y no me enredo con cosas tontas. Trato de encontrar lo mejor en las personas, perdonar fácilmente y amar fácilmente.
Soy introvertido a veces, pero puedo romperlo, generalmente cuando quiero. Puedo hablar con extraños y mantener una conversación significativa. Soy una persona agradable (de nuevo, no flotando mi propio barco, me han dicho esto). Además, básicamente puedo llevarme bien con cualquiera. Me mantengo lo más lejos posible del odio, porque arruina vidas y relaciones.
Cuando estoy en un estado de depresión:
Nota: Al escribir esto, estoy en un estado de depresión, por lo que la respuesta será bastante realista.
Estos estados se arrastran sobre ti, podría estar teniendo el mejor día de mi vida, y de repente cambia. Una sensación de desesperanza me invade como una ola que se estrella. Nada lo trajo en este momento, y por lo general, nada lo hace. Antes de sentirme así, escuchaba música muy optimista, me peinaba el pelo, cantaba y me preparaba para ir a trabajar. Entonces, mi personalidad entera cambió. Siempre lo hace
Tengo una necesidad insoportable de descomponerme, y no tengo idea de cómo lo mantengo unido la mayor parte del tiempo. Creo que es de la práctica. Cualquiera que me viera, incluso en un estado de ánimo deprimido, realmente no lo notaría. Es posible que se den cuenta de que simplemente estaba “apagado”, a lo que respondería que estaba cansado, si me preguntaban.
Me siento solo, perdido, lucho con las tareas más minúsculas, mi autoestima se va por la ventana por completo, mi amor por mí mismo se convierte en poco menos que disgusto. Nada de lo que hago es correcto; Nada de lo que diga se siente significativo. No siento que merezco ser amado y me pregunto por qué o cómo alguien podría amarme. Tengo que luchar conmigo mismo para evitar preguntar a los que me aman por qué lo hacen. He cometido ese error antes, y todo lo que dicen no es nada para mí. ¡No quiero estar cerca de nadie en absoluto! No a mi madre, a mi hermano, a mis amigos, ni a la persona que amo. Tenga en cuenta que esto no es culpa de ellos en ninguna forma, y tampoco sería culpa suya. Reconozco que este desequilibrio lastima a mi familia porque se sienten impotentes, y esto puede sonar mal, pero cuando estoy deprimido, no me importa. Nada me importa, bueno, al menos nada positivo.
Digo una ola porque literalmente se siente como una ola que comienza en el interior y se lava en todo el cuerpo. Cada mala memoria y la emoción que la acompaña se vuelven dolorosamente claras. Es como si algo estuviera tirando de mi estómago. Estoy dolorosamente triste, enojado, molesto, herido y cualquier otra cosa que puedas imaginar; de repente.
Mi vista también cambia, eso suena raro, pero veo las cosas de manera muy diferente. Miro todo con una falta de emoción, casi como si las cosas no estuvieran allí. Me quedo aturdida por lo que parece ser la eternidad, y normalmente alguien tiene que gritar mi nombre para traerme de vuelta.
Estos estados varían en gravedad y no pueden ser más que un sentimiento de “meh” a la desesperanza severa.
Mi ambición, impulso, amor, felicidad, deseo sexual y todos los demás sentimientos positivos se ven abrumados por la depresión. Cuanto más intento salir de eso, más me ahoga. ¿Alguna vez has tenido que luchar contra las lágrimas hasta el punto del dolor? Así es básicamente cómo se siente multiplicado por 10, y se siente en todo el cuerpo.
El problema con la depresión es que odio sentirme de esta manera, y trato de hacer todo lo que esté a mi alcance para evitar que lo sienta, pero no puedo. ¡Es imposible no sentirse así! Incluso al escribir esto, me digo a mí mismo que lo que digo es incorrecto y puedo salir de él en cualquier momento. La negación es tremenda. Es el dolor emocional de todo lo que he sentido lo que me ha dolido, al mismo tiempo.
Además, cuando se pone muy mal, como está ahora, me pongo ansioso. Incluso escribiendo esto, mis manos tiemblan bastante, mi corazón está saltando latidos, mi cuerpo está temblando, estoy sudando, estoy respirando erráticamente, y tengo una sensación muy extraña en mi cuerpo; Una que realmente no puedo explicar. Es casi como si mi cuerpo estuviera pesado y adormecido, como la gravedad se hizo mucho más fuerte. Siento que algo está tirando de todo. No es una sensación agradable.
Empiezo a pensar las peores cosas posibles, sobre mí, mi familia y todos los que me rodean. Creo que todos están en mi contra, y que todos están detrás de mi espalda haciendo cosas que me harían daño. Básicamente me vuelvo paranoico, y esto solo empeora el sentimiento depresivo. Pero, una vez más, no puedo dejar de pensar de esta manera. Yo desconfío de todos. A veces intentaré pensar en cosas positivas, como mi familia, amigos, un buen recuerdo, mi ser querido, etc. Pero, esto nunca ayuda, porque descubro los defectos de esos recuerdos específicos. Cosas que ni siquiera me importaban cuando ocurría un recuerdo específico, y de alguna manera ahora es lo peor.
¿Has visto en las películas cuando el coche se balancea de un lado a otro en el borde de un acantilado, y el más mínimo de los movimientos lo envía al suelo? Así es como es. El menor empujón a mis emociones me haría caer al suelo.
Es como si dentro hubiera una fuerza que está destrozando mi mente en un intento por encontrar los peores pensamientos y sentimientos, y proyectándolos por todo mi cuerpo. Algunos dicen que llorar es una buena medicina, pero ese no es el caso cuando estoy deprimido. De hecho, evito llorar porque lo empeora mucho porque no puedo parar. Mi mente está en guerra consigo misma, y arrastra al cuerpo a la lucha con él.
Nunca creí en la depresión, y luego, como en una especie de broma enferma, creí sinceramente en ella.
La depresión puede llevar a muchos cambios diferentes y muy negativos. Por ejemplo: alcohol, drogas, dolor autoinfligido, suicidio, etc.
Para mí, a veces recurro al alcohol, y sí, sé que esto está mal, y esto nunca debería ser un curso de acción. Entiendo perfectamente que incluso en un estado de depresión. Pero, como he dicho muchas veces, cuando estoy deprimido no me importa. Sin embargo, el alcohol es extraño, puede ayudar a adormecer el dolor o multiplicarlo por 100. Es una posibilidad de 50-50, y cuando sale mal, va muy mal. Es ese peso extra en el coche para mandarlo a estrellarse contra el suelo. Y no solo se bloquea, sino que explota como en las películas. Pero, como dije, la alternativa es adormecer el dolor. Fíjate que dije entumecido, no aliviado. El dolor sigue ahí, pero es fácilmente manejable. Realmente puedo reírme de una broma, hablar con la gente, tener cierta semejanza con la diversión, etc.
Tenga en cuenta esto: las personas que están realmente deprimidas no suelen decirlo a nadie. Es por eso que estoy haciendo esto de forma anónima. No quiero simpatía, no quiero palabras de aliento o amor, solo quiero que los sentimientos se detengan. Nada de lo que alguien diga ayudará a eso, en mi opinión y experiencia.
Para terminar, porque podría escribir todo el día sobre los cambios mentales, emocionales y fisiológicos: sé que esta respuesta parece quejarme y que estoy buscando atención. Por eso no le digo a la gente, por eso muchas personas deprimidas no buscan ayuda.
Siento lo mismo, siento como si me estuviera quejando, pero nuevamente, no puedo evitarlo.
La depresión es aplastante y debilitante; Es muy real, y una enfermedad muy dolorosa. Escribir esto me llevó mucho tiempo, y casi lo borro varias veces.
Espero que esto haya ofrecido una idea de cómo es la depresión.
Lee la publicación del blog: Depression Part Two