Haz lo que más temes y la muerte del miedo es segura.
-Mark Twain
Esta es, en última instancia, la pieza de orientación que necesitaba para abandonar la fe de mi familia y mi infancia. Me criaron SUD / Mormón y fui devoto hasta la edad de 23 años. Serví en una misión de 2 años en DC y pido disculpas a cualquiera de ustedes, lectores, por haberme molestado con un tratado.
La iglesia SUD tiene ideas muy conservadoras sobre la sexualidad humana y emplean muchas tácticas de manipulación para influir en el comportamiento de sus miembros, especialmente en este sentido.
Regresé a casa de esa misión y salí con una chica realmente genial que no compartía mis creencias. Debido a que no tenía absolutamente ninguna experiencia sexual y ella lo hizo, a medida que avanzaba el tiempo, me sentía cada vez más incómoda con su pasado. Me sentí inseguro y amenazado, y comenzó a manifestarse de manera física. Lo que una vez fue una fuente menor de incomodidad se convirtió en un hoyo que todo lo consume en el fondo de mi estómago. Al despertar cada mañana, los zarcillos de la desesperación se extendían rápidamente a todas las grietas y rincones de mi abdomen y no se relajaban hasta que pudiera dormirme por la noche. Durante aproximadamente 2 meses no comí mucho ni me concentré en mi trabajo o mi educación. Cualquier cosa sexual provocaría una reacción honesta a Dios en mi estómago; Me sentiría físicamente enfermo. No podía mirar el cuerpo de una mujer sin que me recordaran el pecado en el que tanto me importaba haber participado. Además, era una actividad que no compartía conmigo y, en consecuencia, era parte de su corazón que yo nunca podría haber No estoy exagerando cuando escribo que tuve un poco de náuseas por algo ligeramente sexual por un buen 6 meses después de que terminamos.
Cuando la relación terminó, me di cuenta de que, independientemente de quién estaba “en lo correcto” y quién estaba “equivocado”, era claramente insalubre. (Y para que conste en acta, en retrospectiva, yo era claramente el que estaba equivocado). Una reflexión posterior mostró rápidamente que las personas ajenas a mi fe en gran parte no tenían este drama, o al menos este nivel. Las personas generalmente encuentran una manera de reconciliar las intimidades anteriores de su pareja sin pelear, vomitar o perder 15 libras. ¿Por qué tuve esta reacción? ¿Fue justificado? Comencé un estudio serio de la moralidad de la abstinencia antes del matrimonio.
Predicar la ley de castidad, como se llama en la fe SUD, no fue nada nuevo para mí. Tenía referencias de las escrituras en abundancia, y estaba más que feliz de compartirlas antes, durante y después de mis años de proselitismo en DC Pero nunca antes había tenido una razón personal para investigar el problema y sacar mi propia conclusión. Siempre antes, simplemente había aceptado una plantilla de creencias que me fue entregada por mi iglesia.
Leí cualquier cosa y todo lo que pude tener en mis manos. Blogs y libros feministas, experiencias personales en Reddit, mormones intelectuales que, por razones incómodamente buenas, no se suscribieron a la culpa y la vergüenza que amaba perversamente. Me enojé más y más por lo que estaba encontrando. La mayor parte del material fuera de mi canon de las Escrituras indicó que el sexo no tenía que ser un gran problema, y dieron razones muy lógicas para ello. Todo en su interior enseñaba sobre el infierno y la condenación … porque … porque Dios odia a los impíos. ¿Pero por qué?
Durante mucho tiempo he creído que si una idea es buena, debería poder defenderse. Cualquier idea debe permanecer o caer en su mérito solo. Apoyar una mala idea con coerción o engaño no mejora la idea. La adopción de la mala idea no la hace mejor. Todas estas son simplemente formas de vestir a un turd, pero su naturaleza sigue siendo la misma.
Después de mucha introspección incómoda durante los próximos 6 meses, llegué a la conclusión de que no veía ninguna razón lo suficientemente adecuada para prohibir que los adultos responsables y consentidos se comporten como les parezca. Especialmente si hay compromiso. Ya no podía suscribirme a ese principio de mi fe. Le di todas las posibilidades para defenderse, pero no me ofreció nada sustancial en su defensa.
Fue entonces cuando decidí que ya no quería vivir con miedo. No quería tener una reacción severa cuando salía con alguien nuevo. Debo matar mi miedo, y eso es lo que hice.
El primer café que tomé fue un chocolate moca blanco de Starbucks. Recuerdo el paseo en coche que siguió. Recuerdo haberlo bebido durante unos 30 minutos casi en silencio. Fue una experiencia profunda para mí. La iglesia SUD prohíbe el consumo de té y café, tabaco, drogas y alcohol, así que hasta que tuve 22.5, nunca tuve ninguno de ellos. Todavía puedo recordar el conflicto en mi estómago. Todavía puedo recordar la resolución en mi cabeza de que iba a terminar la copa. Sentí orgullo, como si hubiera conquistado algo. También me sentí … una capa más desnuda. Como si hubiera perdido algo. Algo que había llevado conmigo y que atesoré durante 22 años. Y ahora ya no era mío.
Creo que ambos sentimientos son válidos. Desde entonces he ido a matar a más de mis gigantes personales, y he notado de nuevo que los trozos de mi cómodo capullo se sentían como si se hubieran retirado rápidamente, y cada vez me quedaba frío en lugares nuevos.
Creo que está bien recordar con gusto a la persona que solíamos ser. Resulta difícil apartarse conscientemente de la familiaridad del pasado y adoptar un nuevo sistema, uno que no haya usado antes. He sido extraordinariamente afortunado de que mi familia y mis amigos se hayan mantenido así. Conozco a muchos que no han tenido esa experiencia y que han perdido relaciones importantes y importantes con la comunidad. Esas personas son más valientes al elegir dejar atrás lo que es cómodo por lo que honestamente creen que es correcto.
Finalmente, debo decir que, si bien extraño la sensación de seguridad y aislamiento que disfruté en mi antigua fe, vivir en la realidad es mucho mejor. Los capullos están destinados a ser arrojados, y encuentro que me gustan más estas nuevas alas.
“O corres el día o el día te corres”. Jim Rohn 
