¿Qué se siente ser anoréxico?

Answer 1

Extracto de una entrada de diario privado:
Recuerdo el alto simultáneo y el dolor de estar hambriento y mareado. Una lata de dieta Pepsi, una barra de pan en mis mejores días. Examine obsesivamente a través de revistas foodie, como si buscar fuera comer, sin las calorías. Cada vez que mi madre salía de la casa para ir de compras o hacer un recado, corrí a mi armario, saqué mi mochila, la llené con galones de agua de manantial y, cuando la mochila estaba llena, agarré el asa de un galón en cada mano y corrió o levantó. Yo anduve en bicicleta Tomé clases de aeróbicos de 2 horas y regresé a casa por 2 horas más de subidas subrepticias mientras mis padres miraban la televisión en la planta baja. Me levanté en medio de la noche para pasear por el dormitorio o ponerme de puntillas. Me senté en el borde del asiento, decidida a no relajarme y dejar que mi grasa se reclinara y absorbiera en mi cuerpo. Antes de darme cuenta, lo único que estaba haciendo en mi vida era morir de hambre y hacer ejercicio.

Pero lo que más recuerdo es la “voz” en mi cabeza. Más tarde descubrí que muchos pacientes con trastornos de la alimentación experimentan una reducción a la mitad de su estado mental, una “voz” desasociada del resto de ellos: una “voz” del trastorno de la alimentación: el amigo, el agresor, el hacedor, el que intenta ayudarlo a ser Siempre mejor, quien luego se vuelve contra ti. La “voz” comenzó bastante bien, con susurros de correr solo una milla más o reducir unos cuantos cientos de calorías más. Mi hambre alimentó la “voz”: mientras escuchaba, se hizo más grande y más mezquino. [Caroline Zelonka tiene toda la razón sobre el ‘golpeteo constante’. En mi caso, los golpes vinieron de este interior] Y llegó un punto en el que toda esta búsqueda de delgadez ya no era un punto “alto” o una puerta de acceso para controlar; simplemente me estaba controlando. Llegó un momento en el que me encogí ante esa “voz” porque estaba cansada ahora. Pero nunca pensé en resistir, de la misma manera que no resistirías las demandas de alguien con un arma en tu sien. Podría haberme sentido enjaulado, pero era mejor que decir que no, dejarlo ir y caer sobre un precipicio hacia lo desconocido y hacia la gordura. No podía imaginar nada más que la muerte si dejaba de escuchar. La muerte estaba siendo gorda, oscura y silenciada de nuevo. La muerte era una culpa tan grande que terminaría matándome. Entonces, no había otra manera, realmente.

La primera vez que fui hospitalizado tenía setenta libras a cinco pies y tres pulgadas, y menos de sesenta libras la segunda vez que fui hospitalizado. Las personas se estremecen y se estremecen cuando escuchan los números. La verdad es que, si me preguntaste cuán enferma y flaca debí haber mirado atrás, no podría decírtelo. Antes de meterme en la ducha, me volvía y miraba dos ranuras oscuras en el centro de cada nalga. En retrospectiva, esos surcos eran probablemente los moretones de huesos mal acolchados, aunque un amigo me dijo recientemente con la máxima autoridad que no tenemos huesos de trasero. Pero eso es todo lo que recuerdo de lo flaca que era. Miré el reflejo de manera obsesiva, pero en mi mente de trastorno alimentario siempre vi a una chica de tamaño normal. Y, obviamente, lo normal no estaba bien. Lo normal era mediocre; Lo normal era tan malo como la grasa. Lo normal no era lo mejor. ¿Por qué molestarme en ser todo lo mejor, especialmente si estaba acostumbrado a ser el “mejor”? Todo o nada. Y, entonces, realmente quería parecer un niño de póster del Medio Oriente o África hambriento. Fantaseaba con bajar a treinta libras. Pero, si treinta libras eran posibles, ¿por qué no quince? Creo que mi meta final de peso era pesar quince libras.

Como muchos de los otros encuestados aquí, podría seguir y seguir. La condición ‘trastorno alimentario’ subestima tantas cosas sobre el trastorno. Se hace cargo y quita todo. Así que, lo dejo en las instantáneas:

Hospitalización: ser vigilado en nuestra gran sala de estar con un “tazón de vidrio”, monitoreado a través de tomas de cámara en nuestra habitación, era el paraíso de una manera que no podía admitir. Las prisiones físicas son el centro turístico de Maldivas que se escapa a sus prisiones interiores. Su director interno todavía está allí pero, al menos, no es solo usted y ese director. Eres tú, el director y el amortiguador: el ejército de enfermeras y monitores del hospital y otros ojos vigilantes que de alguna manera te “absuelven” de tu culpa por no alimentar la voz. Recuerdo que temía el día en que me liberaran. Nunca quise que llegara ese día.

Puede quejarse y sorprenderle de tener que poner esa pizca de mantequilla en su tostada, o tragar esa lata de Garantía, pero existe una emoción culpable yuxtapuesta al horror al saber que no tiene otra opción.

Mis labios se volverían azules con el frío a media mañana en un día de verano debido a la desnutrición.

Mis padres me dijeron más tarde que se arrastrarían a mi habitación, levantaron las sábanas para ver si todavía estaba respirando. (Varios doctores les habían dicho que se prepararan para lo peor; proyectando que no sobreviviría más de un año).

La voz de una mente desordenada que come es como la de un novio abusivo. Eres el caparazón de una persona que alguna vez fuiste, quien cree que él lo es todo para ti y que te ama y que lo necesitas a pesar de todo lo que ha hecho, y no sabrías cómo seguir o ser. tú mismo ‘sin él. La recuperación del trastorno alimentario y la recuperación de su yo real son dolorosas, y lleva mucho tiempo sentirse como si no estuviera abandonando un ideal puro, de orden superior, que no está siendo traidor; no estas vendiendo Sentirás todas esas cosas durante tanto tiempo y sentirás que estás perdiendo tu identidad. Incluso te sentirás vacío. Sentirás que todo el mundo estaba equivocado y debería haberte dejado ser. Te sentirás como oro convirtiéndose en cobre oxidado.

Un trastorno alimentario es un asalto total en todos los campos de batalla: lo cognitivo, lo neural, lo físico, lo emocional, lo social. Es tan abarcador, desagradable y seductor. No es un frente de guerra limpio de partidos en bandos opuestos como lo es contigo contra el cáncer. Cuando estás perdiendo, sientes que estás ganando, y cuando estás ganando, sientes que estás perdiendo.

Answer 2

El dolor de cabeza. Golpes constantes, durante todo el día, incluso en tus sueños. Si alguna vez tuviera que tomar mi pulso, no tendría que tocar mi muñeca. Simplemente podría contar los latidos del corazón en mis sienes.

Luego está la sensación de mareo constante combinado con un spacey, “¿Estoy realmente aquí?” Sensación de desconexión. La primera vez que probé el alcohol me recordó esto. Los mareos hechizan de vez en cuando, pero aprendes a anticiparlos y administrarlos.

Eres hiperrealista de la comida. Si alguien desenvuelve un sándwich en la parte posterior del aula, puedes olerlo. Si estás en un automóvil y puedes ver una valla publicitaria de comida rápida, te distraes al instante. Usted conoce el verdadero significado del término “pornografía alimentaria”. Algunos anoréxicos se obsesionan con la cocina y las recetas; Intenté evitar por completo cualquier cosa relacionada con la comida. Cuando te mueres de hambre, un comercial inesperado de Pizza Hut realmente te puede dar una vuelta.

El esfuerzo mental y físico requerido para mantenerse en el camino a menudo significa que otros problemas disminuyen enormemente en importancia. Especialmente los problemas sociales. Si tus amigos no guardan un asiento para ti en el almuerzo; bueno, eso es bueno porque no necesitas estar cerca de ellos y sus sándwiches de atún inimaginablemente decadentes de todos modos.

También tienes que mantener algunas reservas mentales para los momentos en que necesitas ser sigiloso. Planeaba omitir la cena familiar y comer una manzana en su habitación, pero luego sus familiares vinieron con una cazuela y ahora se requiere su presencia en la mesa. Como es al menos intentar la cazuela. Y no puedes simplemente deshacer el daño corriendo las escaleras después de la comida porque esta noche es la práctica del coro o algo así.

El solo hecho de preocuparse por cómo se va a diseñar la ingeniería social es agotador en sí mismo. Tienes que manejar a las personas y las percepciones además de tu propia fuerza de voluntad. Una habilidad útil, en realidad, pero tiene un precio y en la edad en que era (un adolescente muy joven) es algo que podría haber esperado.

Ser anoréxico también se siente muy solo. Evitar la tentación generalmente significa evitar a otras personas, y después de un tiempo, esas personas (especialmente tus amigos de la escuela) seguirán adelante y parecerán que se olvidan de ti. Si tiene mucha suerte (inserte el sarcasmo aquí), ganará una reputación como un bicho raro, ayudando a repeler a los nuevos amigos y asegurándose de que ni siquiera se considerará ese lugar en la mesa del almuerzo.

También es posible que empieces a sentir que es tu destino ser un marginado, e incluso que adoptes la idea confusa de que no puedes disfrutar de lo que la gente normal da por sentado: amigos, tiempo en familia, socialización, comida.

En realidad, me llevo esa última parte de vuelta. Realmente disfrutas tu comida , incluso los artículos tristes que conforman tu dieta diaria. ¿Agua avena con leche descremada y sacarina? ¡La más cremosa de las comidas de confort! ¿Un gran tazón de palomitas de maíz al aire sazonado con sal de ajo? ¡Como si me hubieran transportado a la Toscana! Un cuello de pollo? La mejor parte del pollo! (Esto es cierto, no es muy abundante, pero la carne del cuello es deliciosa. El cuello también es la mejor opción para los anoréxicos cuya madre insiste en que coman al menos una porción de pollo).

También hay un montón de seguimiento y mantenimiento de registros. Ese bocado de cazuela va hacia su asignación diaria de alimentos. El mío tenía 500-600 calorías, y mis diarios de alimentos están llenos de entradas como “1 puré de papas”, “2 M & Ms”, “1/4 de pan rebanado”. También trataría de hacer coincidir las calorías ingeridas con las calorías quemadas, por lo que si tomara un desayuno de 100 calorías, programaría una caminata de una milla después para poder mantener el saldo del libro mayor a cero.

Aquí hay una entrada de uno de mis diarios de comida. Comí muchas palomitas de maíz y avena por la dieta de “fibra alta y baja en grasa” que prevalecía en ese momento:

Era muy joven cuando pasé por mi fase anoréxica (desde los 11 años hasta los 14 años, por lo tanto, la cursiosa escritura adolescente), y me tomó un tiempo comprender las mayores implicaciones. No siento que mi enfermedad haya sido impulsada por una necesidad anormal de estar delgada. Inicialmente, traté de “seguir una dieta” porque me pareció algo divertido y de adolescentes. (“¡Tendrás mucha más energía! ¡Tu cabello estará hinchado y brillante!”) Continué con él porque me distrajo de mis problemas y anhelos al reemplazarlos, literalmente, con un hambre de orden superior.

No puedo hablar por todos, pero a la gente le gusta pintar anoréxicos con un pincel ancho. “¡Son víctimas de la industria de la moda y sus expectativas poco realistas! ¡Rápido, esconde las muñecas Barbie!” Como niña preadolescente, claro, sentía curiosidad por la belleza, la moda y todo eso, pero desde luego no habría caminado con un dolor de cabeza constante durante tantos años si la anorexia no hubiera cumplido con alguna otra necesidad.

¿Cómo salí de esto? Sobre todo, tenía que ver con el trabajo escolar. Una vez que ingresé al noveno grado y las calificaciones comenzaron a ser importantes para la universidad, me di cuenta de que no podía mantener este nivel de restricción dietética sin restringir también mi potencial académico. E hice algunos buenos amigos en la escuela secundaria que me ayudaron a salir de mi caparazón.

Después de un tiempo, me convertí en un deportista compulsivo, pero esa es una historia para otro día.

Answer 3

Nunca me he identificado públicamente como anoréxica … incluso en Quora. Jugué con la idea de responder esta pregunta de forma anónima, pero he cambiado de opinión.

Desde que me diagnosticaron hace unos dos años, he ocultado mi enfermedad hasta el punto de la locura. Pierdo peso muy fácilmente … La anorexia es como una célula de vidrio permanente; Impacta todas mis decisiones y actividades. Estoy pensando constantemente en mi peso y en qué comida es la siguiente.

Siempre he estado flaca. Cuando era más joven estaba naturalmente delgado. Podía comer lo que quisiera y por mucho de lo que quisiera, sin aumentar de peso. Ser delgado no estaba ni siquiera en mi pantalla de radar, era completamente natural.

Pero cuando cumplí 22 años, mi metabolismo cambió completamente. El cambio fue casi imperceptible. Gané peso poco a poco, pero cuando fui a rehacer mi licencia, de repente vi una versión muy diferente de mí mismo. Mantener mi vieja y nueva licencia una al lado de la otra era como un rayo. De repente, pude ver la realidad claramente. Yo era gordo. Fue un shock … nunca había estado gordo antes. El cambio fue difícil de tomar. Después de ese momento en el DMV, cada día era una nueva y horrible pesadilla. Cada espejo que miré, cada par de pantalones que apenas me quedaban, cada tabla del suelo que crujía, y cada pasillo lleno de gente … inconscientemente, podía sentir cada rollo de grasa e imperfección en mi cuerpo.

La solución era simple. La comida me había metido en esta situación, y la comida me sacaría de nuevo.

Las comidas se volvieron tan tediosas. Primero corté los lácteos y luego estiré mi dieta para cortar los refrescos comunes. Los alimentos fritos se convirtieron en mi próximo objetivo, luego los alimentos con almidón, y después de eso eliminé los dulces. Pero no estaba perdiendo peso lo suficientemente rápido. Pude ver los resultados, y quería más.

Después de investigar un poco, decidí que contar calorías sería más fácil y más efectivo que simplemente eliminar ciertos grupos de alimentos. Me lancé de cabeza, eligiendo una ingesta promedio de calorías de 800 calorías (siempre con la intención de aumentar las calorías una vez que alcancé mi peso ideal).

Comencé a ver resultados … y rápido. A medida que mi peso disminuía, cada comida se hacía más difícil de comer y cada caloría era más difícil de registrar. Después de unas pocas semanas de mi nueva dieta, agregué otro componente crítico, el ejercicio. Comencé a tomar paseos en bicicleta después de las comidas para quemar algo de lo que comía. Hice abdominales, y arremete, y sentarme y hacer flexiones mientras estudiaba. Corrí en el lugar, me puse de puntillas y empecé a sentirme culpable si todavía estaba demasiado tiempo. Nadie hizo ninguna pregunta, así que no proporcioné ninguna respuesta. Estoy seguro de que algunas personas notaron mi nuevo comportamiento, pero nadie parecía excesivamente interesado.

Continué con mi dieta y ejercicio, y un día finalmente fui recompensado con mi peso objetivo brillando en mi balanza. ¡Lo había hecho! El trabajo duro dio sus frutos y finalmente fui libre … o al menos eso es lo que siempre me había imaginado.

Pero el control que ahora tenía sobre mi cuerpo era engañoso. Una vez que alcancé mi peso objetivo no pude parar. La prisa era demasiado atractiva. Cada libra perdida se sintió como un touchdown, y había entrenado demasiado tiempo para rendirme justo antes del Super Bowl. Comencé a hacer más ejercicio, empujándome más y más. Estaba orgulloso de mis logros. Oí el parloteo de otros, por supuesto, no soy ciego ni sordo. La gente susurró que yo era demasiado delgada, también … esquelética. Estaba secretamente orgulloso de esa palabra. Si yo fuera esquelético, no había manera de que pudiera ser gordo … ¿verdad? Entonces, ¿por qué seguía viendo la grasa en el espejo? No importaba cuanto peso perdiera, aun me sentía gordo.

Desearía poder resumir toda mi historia en una linda y pequeña reverencia, proporcionar todos los hechos y sentimientos necesarios para el cierre, y todos podríamos estar en nuestras pequeñas y felices maneras, pero eso no sería realista. Esta no es una película de Hollywood que puede ser descartada o negada.

Hoy tenía 552 calorías, y acabo de terminar mi entrenamiento. Estoy bajo de peso, y estoy empezando a notar cambios. Mi rendimiento es sufrir en el trabajo y en la escuela. Estoy cansado todo el tiempo ahora, estoy perdiendo la circulación en la punta de los dedos de los pies y los dedos, y mis huesos parecen crujir en el frío o en la lluvia.

La verdad es que no sé el final de esta historia, y no puedo elegir las palabras correctas para aclarar mis pensamientos. Dejaré esto sin terminar, y tal vez algún día regresaré a este pequeño rincón de Quora, y traeré algunas palabras y tal vez un poco de cierre también. Hasta entonces, espero que mi respuesta haya sido informativa.

Answer 4

Estoy escribiendo esto por varias razones:

1. Estoy harto de que la gente lo sepa, y yo solo lo admito un poco.
2. Quiero que otros no sean como yo

Sin más, esto es lo que se siente. . .

Nada.

Te sientes como nada.

Sientes que tus huesos te están reteniendo. ¿Como pudireon? ¿Son muy pequeños? ¿Son demasiado débiles?

Pero ese no es el problema. Crees que son demasiado grandes.

En el fondo de su mente, usted ve que su condición no diagnosticada / diagnosticada de anorexia no es usted y al mismo tiempo. Sabes que lo tienes, la gente lo ha mencionado durante meses, pero aún así nunca puedes aceptar que estás terriblemente equivocado.

Te sientes confundido acerca de lo que otras personas podrían pensar de ti.

Usted no está seguro de cómo pedir ayuda y si la quiere.

Te sientes como si no fueras tú.

Con esta falta de sentimiento y una abrumadora sensación de indignidad, te golpea; Tú no eres el enemigo.

A pesar de que llevas cajas de dolor en tus huesos frágiles y casi resquebrajados voluntariamente, y aunque te deshagas de tu almuerzo, eres culpable de que alguien más debería tener la comida para poder morir de hambre, aún así puedes ponerte el “Estoy bien ” sonreír.

Me han descrito como siempre feliz, el que no tiene problemas, en el que los otros pueden confiar. Este tipo de presion para ser perfecto pesa aún más en las cajas de dolor, todo lo que quieres hacer es arrojarlas en tus espejos, rompiendo tu enfermedad.

Sientes que los demás no ven tus perfecciones lo suficiente, por lo que debes saltearte las comidas lentamente (por supuesto, sin que nadie se dé cuenta) para mostrarles tu delgadez. Estoy por encima del peso insuficiente, pero mi cuerpo se ve muy engañoso (creo que grande), masculino debido a la altura que tengo. Tal vez otros no piensan que soy “gordo”?

Tal vez, pero tal vez no.

Se siente como esos años de ser llamados:

Chubs

SG

Exceso de peso

Atrapado a su imagen. Sin embargo, los sentimientos de alabanza son abrumadoramente poderosos para alimentar su enfermedad:

Flaca minnie

Wow, te ves tan diferente!

¿Cómo lo hiciste?

No es de extrañar que siempre tengas frío! ¡Eres tan genial! * sonríe ante su insensible broma *

Inaguantable.