Discúlpeme por mi anonimato, pero siento que puedo proporcionar una respuesta más honesta de forma anónima ya que tengo amigos y colegas en Quora y he estado administrando los tres diagnósticos (derivados del abuso infantil) con ayuda profesional durante el último seis o mas años Mi aporte se basa en mis propias experiencias de conducir a varios amigos por encima y por encima de la pared antes y durante ese tiempo. No soy terapeuta
Puedo empatizar con los sentimientos de frustración y temor que puede tener cuando su amigo habla el mismo tema una y otra vez, especialmente si usted, como observador y oyente, no puede ver el progreso o el deseo de progreso que viene de esta persona.
¿Esta persona ha buscado la ayuda de un terapeuta o psicólogo con licencia? Si es así, es posible que él / ella no esté recibiendo el tipo de ayuda que puede abordar su conjunto particular de necesidades. La relación terapeuta-cliente debe ser íntima para que sea beneficiosa, y si un cliente no está del todo cómodo o es honesto, es posible hablar de un año de sesiones de terapia y no llegar a ninguna parte. Si el terapeuta no satisface o atiende las necesidades de sus amigos para ser escuchados, entendidos y aceptados, entonces usted, al ser un amigo / miembro de la familia / la persona más cercana a ellos, es la mejor opción. Sus necesidades insatisfechas se colocan ante usted para que las aborde. En cierto sentido, se han violado tus límites porque esta persona ahora te exige algo (tu tiempo, empatía, abrazos, comprensión) que no puedes proporcionar en la cantidad que necesitan para sentirse “mejor” sobre ellos mismos.
Si su amigo no ha o no quiere ver a un terapeuta, entonces usted se ha convertido en su terapeuta de facto, y podría sentirse bastante cómodo con ese arreglo. No estoy insinuando que esta fue una decisión consciente de cualquiera de sus partes, sino más bien los roles en los que puede haber caído con el tiempo. A menos que la persona de la que hable sea un conocido (con problemas de límites), existen / hubo cualidades en su amigo que lo atrajeron (y ellas a usted) en primer lugar y, dado que la depresión y la ansiedad no son condiciones que se manifiesten durante un En un corto período de tiempo, es probable que tu amigo haya mostrado algunos comportamientos depresivos y ansiosos cuando te encontraste por primera vez y que aceptaste como parte de ellos. Tal vez les gustaste porque los escuchaste y validaste sus sentimientos.
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Independientemente de cuán cerca esté esta persona con usted, existe un desequilibrio en la relación. No puede sostenerse porque te está afectando negativamente. No puede proporcionar la experiencia en el tema o las ideas psicológicas que un profesional puede ofrecer. Tampoco puede ofrecer la objetividad de un terapeuta porque es un amigo, por lo que puede ser reacio a decir algo que pueda herirlo o aislarlo.
No importa que el trastorno de estrés postraumático no sea algo que pueda abordarse o resolverse conversando con amigos. Infiernos, no. La terapia para eso llega y saca algunas cosas feas y aterradoras de los rincones más oscuros del cerebro de una persona. Ciertamente, no desea estar solo con una persona que experimenta un episodio disociativo o un flashback causado por un desencadenante de PTSD. Si su amigo realmente tiene PTSD, NECESITA ver a un terapeuta de abuso / trauma. Eso no es algo que puedas ayudar a “arreglar”.
Depende de usted dibujar sus límites, porque claramente esta persona desconoce o ignora los suyos (por cualquier razón):
Algunas de estas son estrategias que mis amigos probaron de manera abierta o encubierta en varios puntos durante mi “viaje”, así que quería compartir:
* Cuando tu amigo comienza a hablar sobre cosas negativas, dale un recordatorio de que si bien quieres ayudar, hay algunas cosas con las que no estás preparado para ayudarlas, pero hay personas que pueden hacerlo. Tal vez usted tenga “un amigo que fue a ver a un terapeuta, y el terapeuta lo está ayudando a resolver algunas cosas difíciles”, o algo así. Puede tomar un tiempo antes de que este tipo de recordatorio se hunda.
* Si su amigo insiste en detenerse en lo negativo, no responda a las afirmaciones negativas sobre ellos mismos o su entorno. En su lugar, asiente y diga algo como “eso debe ser muy difícil para usted”, luego cambie de tema con tacto. Aprendieron que una forma de conectarse con usted o de obtener una respuesta es hablar sobre ciertos temas. Si están buscando empatía, quieren que usted valide ese sentimiento negativo respondiéndolo. Al no responder, se corta el suministro de validación no saludable que buscan.
* Si desea mantener algún contacto, puede invitar al amigo a una comida o un evento que esté en un entorno tal que una conversación íntima o pesada sobre “cómo todo es basura” sería difícil. Minimice el tiempo que está en lugares tranquilos donde la conversación o la actitud podrían volverse negativas al establecer límites de tiempo estrictos con usted y su amigo. Tal vez tengas que terminar algún trabajo más tarde o llevar a tu perro al veterinario. Lo que sea que limite tu tiempo de exposición total a la negatividad.
(Dicho esto, tampoco querrá exponerlos a un entorno desencadenante, por lo que también vale la pena tenerlo en cuenta).
* Invítelos a participar en una actividad que requiera un esfuerzo físico moderado a intenso. Si no quieren ir, diga “¿otra vez, tal vez?” Y continúen con su día.
* Si inicia el contacto, no dirija con una declaración de tipo “¿Cómo está?”. Esa es una invitación abierta para una respuesta emocional. Comience con un tema no emocional. Entonces, si se mueven a la negatividad, no respondes.
* Si trabaja con esta persona y la conversación negativa es prolongada y consistente, solo diga con firmeza, pero con cuidado que tiene una fecha límite para cumplir / una reunión / un montón de trabajo que hacer hoy. Esta estrategia también probablemente tomará un poco de tiempo antes de que el centavo caiga.
No espere un “gracias por escuchar”, porque ya pueden pensar que es su trabajo hacerlo. Es posible que su amigo ni siquiera se dé cuenta de lo inapropiado de esta actitud, porque mientras se encuentra en medio de la depresión, usted es la versión de vitalidad más importante, centrada en lo interno, que chupa la energía. Muchas cosas no importan, incluso cómo sus acciones afectan a los demás, porque se siente inefectivo e irrelevante.
Si su amigo permanece “atascado” y continúa buscando su validación externa, no se culpe por no esforzarse lo suficiente o por no decir las cosas correctas, incluso si lo acusan de ello. Como adultos, todos somos responsables de nosotros mismos. Ya no somos físicamente niños, pero muchos de nosotros todavía somos psicológicamente. No eres responsable de arreglar a tu amigo. No eres responsable de criarlos, pero puedes apoyarlos en su viaje. Y eso es lo suficientemente bueno. Es totalmente aceptable. Pero puede llevarle años a tu amigo darse cuenta de eso.
Buena suerte.