¿Puede un narcisista realmente amar a alguien? ¿Incluso sus propios hijos?

Answer 1

Los narcisistas ven a los niños como herramientas para llamar la atención de otros. Los niños son adornos. Esto es cierto para otros trastornos del grupo B (límite, histriónico). El PD es la única persona que existe y todos los demás están actuando en una obra protagonizada por la persona con el PD. La diferencia entre los trastornos es que los PD tienen diferentes agendas para obtener lo que necesitan. Creo que lo siguiente es cierto tanto para el narcisismo como para el límite, ya que comparten espinas similares a su percepción.

Cualquier persona en el círculo interior del NPD / BPD se convierte en una herramienta inmediata. Antes de estar en el círculo interno, el NPD / BPD sale normalmente. Incluso podrían percibirse como por encima del promedio en múltiples rasgos positivos. Pero todo esto se ha establecido. Es solo una farsa. Es muy fácil que los NPD / BPD sean maravillosos para las personas externas. No existen archivos adjuntos.

A veces, el NPD / BPD se dirigirá a las personas para ingresar en su círculo interno. Para el NPD / BPD esto tiene buenas intenciones. El objetivo es una persona maravillosa, bella, amorosa y perfecta (esta es la fase de idealización). El NPD / BPD ha estado necesitando a esta increíble persona en su vida porque todos los demás que han entrado en el círculo interno han sido una decepción. Finalmente han encontrado a esa persona (interés romántico o tal vez un niño) que va a completar su vida.

Sin embargo, una vez que la persona es llevada al círculo interno, la máscara se quita y todas las ansiedades y el pensamiento psicótico ocupan un lugar central. Puede ser maravilloso por unas pocas semanas, MAYO unos meses, para los niños, probablemente unos años (piense en niños pequeños). Pero la cuestión es que el NPD / BPD está tratando de llenar un agujero que no se puede llenar. Eventualmente, sus miradas se enfocan nuevamente en el círculo exterior. Te han traído, no has llenado el agujero, ahora la búsqueda continúa fuera del círculo. Un narcotraficante mantendrá a las personas en el interior como herramientas que se utilizarán para sacar a otros del exterior. Un BPD por lo general simplemente arroja a la persona en el círculo interno. Volverán y reciclarán una herramienta antigua si la necesitan, pero nunca con la intención de mantenerlos en el interior.

Para los niños de NPD, esto es probablemente muy, muy difícil. El padre con NPD usa al niño para obtener simpatía de actores externos simulando que el niño es demasiado difícil (esto significa que el padre con NPD / BPD está rechazando constantemente al niño para que el niño fracase), o el niño está entrenado como un perro, hacer trucos geniales para que los padres puedan mostrarla.

¡¡Mira a mi perro !! ¡Ella es una estudiante heterosexual! ¡Ella ha ganado estos concursos! ella está saliendo con el mariscal de campo! OH no, mi perrita fue agredida sexualmente por la maestra porque es demasiado increíble, pobre de mí. Mi perro es un adicto a las drogas, pobre de mí. Mi esposo-perro robó mi dinero y me engañó con bla bla bla, pobre de mí. Todos en el círculo interno son solo una herramienta para llamar la atención del círculo externo. CADA niño está en el interior. A veces, las herramientas no funcionan. A veces, el perro no aprende los trucos como debería, a veces el perro también aprende los trucos y la atención se dirige al perro en lugar del dueño. Cuando esto sucede, el perro ha sido un perro malo. Una vez que los actores externos se van, el perro es pateado, no se le da comida, se le dice que es un perro estúpido. A veces, el narc se da cuenta de que el perro no funciona cuando lo maltratan, por lo que lo abrazan y lo llaman un buen perro y le dan golosinas para obtener una A- con la esperanza de que pronto el perro obtenga una A (pero no una A +). A veces, todo el mundo deja al dueño y el perro es el único objeto para llamar la atención. A veces, el dueño pretende amar al perro. Sin embargo, creo que nunca lo hace. Y el perro, ya sea un hijo o un cónyuge, está cada vez más enfermo por el abuso. Los niños no saben nada más que el abuso.

El verdadero amor NPD / BPD
La única vez que un Narc o BPD realmente cede a algo que otras personas podrían considerar amor es durante esa etapa en la que alguien viene de afuera hacia adentro. En esta transición, el Narc o el límite es exaltado, feliz, optimista, extático. Todos estos sentimientos positivos se derraman sobre el nuevo recluta con extrema intensidad. Ellos creen que el recluta finalmente va a llenar ese agujero. El recluta probablemente nunca, y probablemente nunca, se sentirá tan amado. Pero sólo dura durante la transición. Los reclutas de NPD a menudo se atascan en el círculo interno y se niegan a irse debido a la experiencia que tuvieron durante esa transición, creen que fue real. Las víctimas de BPD se quedan en el borde exterior del círculo interior con la esperanza de ser traídas de nuevo. Cuando las víctimas hablan de años de curación, no están mintiendo. Es una experiencia muy intensa.

Quiero creer que los NPD / BPD tienen momentos de claridad, en los que ven su mundo desde afuera, y sienten una sincera y verdadera empatía por las personas que los rodean, pero hasta ahora no veo ninguna evidencia de ello.

Answer 2

Los padres de NPD usan a sus hijos para alardear de los derechos de los demás. Proporcionarán apoyo (comida, ropa, vivienda, educación) para que se vean bien al mundo exterior. Detrás de puertas cerradas se produce el alumbrado de gas, los comentarios degradantes y el abuso físico y emocional. Si el niño logra o recibe un cumplido, se dirá que algo lo disminuye. Si el niño se opone o se defiende con el abuso, solo lo convierte en un objetivo por mucho más en el futuro. El padre no consigue “It”. “Es” que hay un regalo de nueva vida en su casa que pertenece al futuro con sus propios sueños, regalos / talentos, pensamientos y opiniones; que anhela el aliento y la crianza del espíritu. Cuando el niño crece y busca la independencia, es cuando el NPD comienza a utilizar tácticas de control más sofisticadas, porque creo que en el centro temen el abandono. Lo ven como una amenaza. No pueden (sin importar cuál sea su coeficiente intelectual), ver que su comportamiento hacia los demás va a provocar lo que más temen, el abandono. Nunca hacer esa conexión. Por lo tanto, utilizan otras tácticas de control para atraer de nuevo al foco de atención de los hijos adultos. Podría ser abuso de sustancias, dinero, o alguna otra manipulación. Creo que este tipo de personalidad se estableció y arruinó mucho antes de que nacieran sus propios hijos (quienes en su mayoría solo quieren amarlos y ayudarlos). Tal vez fueron destrozados en su propia infancia, hay muchas variables. Por mucho que te sientas mal por esa posible razón y quieras corregirlo, ahórrate (huye) del abuso que nunca cambiará mientras respire. Continuarán abusando emocionalmente de ti mientras puedan.

Answer 3

Mi padre es narcisista y puedo decir con toda honestidad que no tiene ni una pulgada de amor ni amor propio dentro de él. Él “abandonó” a mi hermano ya mí cuando éramos pequeños. Estuvo bien en los primeros años, cuando los niños corremos hacia él y lo bañamos con atención, besos y abrazos … él solo necesitaba “reaccionar” a nuestra demostración de amor. Pero más tarde, cuando le tocaba a él hacer los movimientos, no había más que desinterés. No solo nos abandonó, sino que también estaba patológicamente celoso de mi hermano e intentó todo lo que pudo para manipularlo y convertirlo en un “fracaso”. Especialmente, cuando mi hermano se convirtió en un adolescente popular con las niñas, mi propio padre no podía soportar que mi hermano recibiera atención de las niñas que él no había recibido y mi hermano tenía “que pagar” por ello. Estoy muy de acuerdo con la definición de Sam Vatkin de “narcisema maligno”: el padre del NPD no quiere tener nada que ver con su descendencia, son una carga para él y una amenaza de no ser un macho alfa en cada situación. Por el contrario, la madre con NPD se aferrará a sus hijos, los usará como muestra y fuente principal de suministro narcisista y se definirá a sí misma y su vida a través de ellos (si tienen un buen desempeño, talento, etc.) y amenazarán a todos. Que se atreva a interferir con su simbiosis.

Esto no sale de un libro, esta es mi propia experiencia de vida. Los NPD aquí que dicen que aman y cuidan a sus hijos como todos los demás no son NPD reales o reales. Personalmente, nunca he conocido a ningún NPD (o BPD / NPD) que ame a sus hijos de manera incondicional. El amor condicional (amas a alguien por sus talentos, encantos, inteligencia, apariencia, dinero, estatus, etc. o porque TE AMAN) no es lo mismo que el amor incondicional (amar a alguien por lo que realmente es y apoyarlo incluso si no lo haces). no les gusta o lo han deseado de otra manera o se separan de usted). El amor condicional es IMO nada más que una forma de amor propio disfrazado de “amor”. Además, esto causa muchos problemas más adelante para estos niños (que incluyen mis propias experiencias) si fueron “amados, sí, pero nunca se les permitió ser su verdadero yo”.

Ahora no tengo sentimientos amargos contra mi padre, aunque tampoco tengo un contacto real con él y no habría tenido ninguna objeción para que él viera a sus nietos. Pero lo mismo, él los vio una vez, tuvo una muestra rápida y corta de afectos con ellos y eso fue todo, no hubo un seguimiento adecuado, aparte de una tarjeta de Navidad cada año y algo de dinero en ella. Solo un gran vacío emocional con un profundo anhelo de poder amar y ninguna capacidad para ver a otras personas como algo más que “objetivado”. Realmente lamentable en la vejez.

Answer 4

En mi experiencia tendría que decir que no. Mi ex NPD no ha mostrado amor a sus hijos. No desde que fueron capaces de ver a través de sus mentiras, manipulaciones y bullying. En el pasado hizo una impresión razonable de alguien que amaba a sus hijos pero solo para una audiencia. Lo que dijo y lo que hizo fue dos cosas muy diferentes. Los chicos ya tienen edad suficiente para ver que no es suficiente que su padre diga que los ama. Si no está respaldado por sus acciones, no significa nada. Sin empatía es imposible amar de verdad.

Los siguientes son algunos ejemplos de cómo demostró que no nos amaba ni a mí ni a nuestros hijos. Entonces, cuando alguien está enfermo, solo quieres estar ahí para ellos, consolarlos, estar allí para tomar su mano. No, no es mi ex. Nuestro hijo menor fue ingresado en el hospital como una emergencia, ya que pensaron que un problema de visión repentino, recogido más temprano ese día en las ópticas, mostró signos de un tumor cerebral. ¡DIOS MIO! mi corazón estaba en mi boca cuando me dijeron, pensé que iba a vomitar … pero tuve que mantener la calma para no preocuparme por mi hijo. Inmediatamente llamé a mi marido. Él no dejaría el trabajo para unirse a nosotros en el hospital para consolar / tranquilizar a su hijo o a mí (su padre trabajaba por cuenta propia, así que dejar el trabajo en cualquier momento no era un problema). También dejó que yo decidiera quién recogería a nuestro otro hijo de la escuela, ya que no iba a poder hacerlo. Simplemente no entendí Los caballos salvajes no me habrían impedido estar con mis hijos en un momento tan aterrador. Su hijo mayor experimentó la misma actitud de indiferencia de su padre cuando también fue ingresado en el hospital con sospecha de apendicitis. Él no mostró interés entonces tampoco. Así que me dejaron poniendo excusas por su comportamiento hacia sus hijos. Varios años después, cuando terminé en el hospital con anafilaxia, mi ex me tomó fotos con su teléfono, cuando aún estaba gravemente enfermo, y me reí diciendo “mire su estado” o algo así, y anuncié que iba a ir. para ponerlos en facebook. ¿Suena eso como un hombre capaz de amar?

Poco después del último incidente me fui, con mis dos hijos. Su padre ha optado por comunicarse solo con ellos cuando los necesita para asistir a un evento con él para que pueda jugar al “buen padre” o cuando quiera regodearse por sus últimas vacaciones o adquisición. Sin embargo, algunos textos para ellos solo contienen insultos y asesinatos de personajes. Una vez más, no es un acto de un “padre amoroso”. ¿Quién les hace eso a sus hijos? Honestamente, es horrible lo que les hace pasar. Este último mes han decidido no verlo por un tiempo. Una vez más, les envió un aluvión de abusos. Cuando los llamó egoístas e irrespetuosos, no me quedaron más remedio que explicarles a los niños de 13 y 16 años qué era la ‘proyección’ para que se den cuenta de que la culpa no está en ellos, sino en él.

Entonces, aunque no puedo hablar por todos con NPD, diría que mi ex NPD ciertamente es incapaz de amar. Solo me tomó mucho tiempo verlo, ya que en los primeros años fue muy bueno actuando como lo hizo.

EDICION ADICIONAL:

El último espectáculo de absolutamente ningún amor o consideración por sus hijos es el siguiente:

Mi hijo mayor y yo regresamos a la antigua casa matrimonial de la familia para recoger nuestras pertenencias personales. Le había llevado dos años obtener acceso y una orden judicial. El ex NPD no vive allí, la casa está vacía y lo ha estado desde que se mudó con otra persona. Sabía que iríamos allí en la mitad de la escuela. Cuando llegamos allí, mi hijo mayor encontró fotos de sí mismo en la papelera. ¿Quién hace eso para que los niños encuentren? Mi hijo estaba muy dolido. Yo estaba muy enojado. Lo siguiente es que su padre le está enviando un mensaje preguntándole si ya habíamos estado allí. Claramente queriendo saber si su último truco había sido descubierto. Mi hijo respondió que lo habíamos hecho y que estaba molesto y se sintió irrespetuoso al descubrir que su padre había descartado fotos de él. La respuesta de su padre fue justificarlo diciendo que él era el que no había respetado el respeto … y no veía la necesidad de guardar TODAS las fotos, especialmente porque algunas eran viejas fotos de bebés. Mi hijo simplemente respondió: “si no los quisieras, entonces ¿por qué no los dejaste en el lado por nosotros … por qué los dejaste?” A eso le acaba de sacar un poco de maldad …

¿Quién hace cosas así para lastimar deliberadamente a sus hijos? ¿Cómo puede incluso un narcótico justificar ese comportamiento en su mente? Me siento aliviado de que el hijo menor (de 13 años) no estuviera allí para ver que … él está aconsejando y solo recientemente dejó de mojar la cama. Para mí, solo reafirma que él simplemente no es capaz de amar a sus hijos …

Answer 5

No, ellos no pueden.

En primer lugar, los trastornos de personalidad se describen en el manual de diagnóstico como:

“Deficiencias en el funcionamiento de la personalidad (auto e interpersonal) y la presencia de rasgos patológicos de la personalidad”. (Énfasis agregado)

El trastorno de personalidad narcisista se describe como:

“Un patrón generalizado de grandiosidad (en fantasía o comportamiento), necesidad de admiración y falta de empatía …” (énfasis agregado)

Uno de los criterios que se deben cumplir para diagnosticar a alguien con trastorno de personalidad narcisista es:

“Deterioros en el funcionamiento interpersonal (aob):

a. Empatía: capacidad deteriorada para reconocer o identificarse con los sentimientos y necesidades de los demás; excesivamente en sintonía con las reacciones de los demás, pero solo si se percibe como relevante para uno mismo; Sobre o subestima el efecto propio sobre otros.

segundo. Intimidad: las relaciones son en gran medida superficiales y existen para servir a la regulación de la autoestima; la mutualidad limitada por el poco interés genuino en las experiencias de los demás y el predominio de una necesidad de ganancia personal ”

Esta falta de empatía y el uso de las relaciones simplemente para elevar su autoestima dificulta gravemente su capacidad de amar. Agregue a eso su grandiosidad y necesidad de admiración y estamos hablando de alguien que vive solo para ellos. Sus hijos existen solo para satisfacer sus necesidades. Son trofeos que se valoran solo si causan atención, adulación, etc. para reflexionar sobre el narcisista. Se valoran únicamente como fuente de suministro narcisista. Si quiere saber cómo un narcisista valora a sus hijos, mire a sus hijos que no satisfacen sus necesidades; niños con problemas de abuso de sustancias, problemas de comportamiento, problemas en la escuela, etc. Cualquier niño que no sirva como trofeo será desechado y devaluado por el narcisista.

El narcisista también tendrá dificultades para satisfacer las necesidades de un niño. El niño no debe satisfacer las necesidades de los padres. El padre debe estar allí para conocer al niño. Pero esto se invierte con los padres narcisistas. El padre se alimenta del niño. Entonces el niño aprende a ser lo que el padre necesita. Aprenden a andar de puntillas en torno al estado de ánimo de los padres narcisistas y se dan vuelta para mantener felices a los padres. Al mismo tiempo, se están descuidando las propias necesidades del niño. Este daño hace que el niño sea prolífico.

Las voces de muchos hijos de padres narcisistas se expresan en las respuestas de esta página. Les insto a que los escuchen.

Answer 6

Es una pregunta triste porque creo que la respuesta es “no”.

Estoy hablando por experiencia. Mi madre era una narcisista clásica. Ella creía que me amaba, pero no era a mí a quien amaba, sino a quién había imaginado que era si intentaba expresar una opinión diferente a la suya o si quería decirle cómo me sentía, tuve una discusión sobre cómo Estaba equivocado. Todo fue una discusión.

En lugar de querer que yo, su hija, recibiera los cumplidos, de alguna manera compitió por la atención para ir a ella y me opacaba todo el tiempo. Me tomó años descubrir quién era yo, pero mis inseguridades aún me persiguen. Ella tenía demencia antes de morir y murió enojada conmigo.

Estaba discapacitada con el narcisismo. Ella no podía amarme por mí porque tenía que comportarme como una extensión glorificada de sí misma; Y cuando no lo hice, conseguí su ira. Ella no podía ver más allá de sí misma. Así que tienes razón. Los padres narcisistas no pueden amar a sus hijos, especialmente nunca incondicionalmente … siempre hay un precio.

Leí un libro que una vez se llamó “Atrapado en el espejo”. Fue sobre los niños de padres narcisistas que me ayudó mucho.

Answer 7

Como hijo de dos padres que tienen narcisismo, no. No es remotamente posible. Ni siquiera estoy seguro de que sean lo suficientemente capaces como para desear incluso a sus hijos lo mejor en la vida. Los niños tienen sus propósitos en la vida … se usan para cualquier propósito para el que los padres los intentaron y eso es todo. Es algo realmente difícil de entender y aún más difícil de aceptar, pero una vez que lo ves, se vuelve muy claro. Es una de las pequeñas ironías de la vida: se te enseña a creer, sin lugar a dudas, que tus padres te amarán automáticamente. Así que no lo cuestionas. Naturalmente, aceptas lo que te dan como “amor”. Más tarde, si, como lo hice, y tienes una buena crisis nerviosa, y estás expuesto a la verdad real, y finalmente te ves obligado a ver que NADA en tu mundo es real. … mirar hacia atrás y darse cuenta de que lo que aceptaste no era nada tan remoto como el amor … ¡eso simplemente apesta!

Answer 8

Odio que me obliguen a decir esto, pero “no”. La mayoría de los narcisistas parecen tener hijos para parecer “normales”, para darles un nieto a sus padres, etc. Pero no son capaces de la abnegación y el amor incondicional que requiere la paternidad. Por supuesto, si algo le sucede a su hijo, ellos están preocupados. El niño está en su círculo, proporcionando provisión narcisista.

Answer 9

Viniendo de alguien con 2 padres narcisistas, la respuesta es no, un narcisista ni siquiera puede amar a sus propios hijos. A mis padres nunca les importaron mis necesidades. Ellos se comprarían regalos lujosos. Pero su idea de un regalo para mí sería algo que lamentarían haber comprado para sí mismos y que no querían compartir. Mis deseos o necesidades nunca llegaron a ella. Mis quejas nunca importaron, hasta que les dije que las trataría exactamente de la misma manera que me trataban cuando envejecieran. Al final del día, siempre se trata de ellos. Solo valía la pena prestar atención cuando podía ser usado como un trofeo para presumir (mira, ¡mi hija tiene calificaciones perfectas!).

Answer 10

Un narcisista no puede amar a nadie, en realidad, un narcisista ni siquiera puede amarse a sí mismo. Está lleno de vergüenza y desprecio por sí mismo, y como son simplemente insoportables, pretende que es perfecto, lo más alejado posible de sus verdaderos sentimientos. Él crea un ego falso e inflado, que es perfecto y omnipotente y no puede ser herido.
Él no tiene ningún amigo. Tiene acólitos que servirán a sus propósitos y aumentarán su ego. Mientras lo hagan, los preparará y será increíblemente agradable, aunque todo es una fachada. Una vez que fracasan o se confunden para cumplir con sus expectativas, o una vez que él ya usó a la persona para lo que quería, lo abandonará o lo castigará de la peor manera posible.
Incluso sus hijos solo existen para servir a sus propósitos. No son personas reales, con sus propias necesidades y sentimientos, sino meras extensiones de sí mismos y objetos para su propio placer. Dado que el narcisista es la medida de la perfección, si sus hijos difieren en gusto, opinión, temperamento o responden emocionalmente de una manera que no cumple con las expectativas del narcisista, son castigados, maltratados y se les hace sentir como una mierda, porque solo pueden estar equivocados. Después de todo, es una evidencia de que el narcisista no es perfecto en absoluto. No le importan las consecuencias que tendrá para sus hijos.

Answer 11

No, porque un narcisista no puede ser menos que el centro de atención. Utilizan a sus hijos como títeres para atraer la atención por sí mismos. Muchas personas tienen tendencias narcisistas, pero en su mayor parte la mayoría de los padres no usan a sus hijos para llamar la atención.

Answer 12

De las características “no poder amar” no es una de ellas en los trabajos de diagnóstico estándar. Me pregunto por qué es así.

¿Por qué un narcisista no podría amar? Es un mito Basada en una falsa interpretación del otro mito donde el narciso supuestamente se enamoró de sí mismo. En ese momento, los espejos no eran muy comunes, y la gente apenas tenía una idea de cómo se veían. Si uno lee bien la historia original, lee que Narciso cree que ve un espíritu de agua, no un reflejo de sí mismo.

Me diagnosticaron oficialmente con NPD y amo a mi hijo, más que nada en el mundo. Y todos a mi alrededor lo confirmarán. Amo a mis hermanos, a mi hermana, a mis padres. ¿Quién cree alguien que debe negarme estos sentimientos? Ellos no saben nada de mí.

Answer 13

No.

Todo lo que amamos es el combustible que obtenemos de usted.

En cuanto a la situación con los niños, puede que desee leer estos artículos para dudar sobre cómo los consideramos.

Impregnado

Descendencia

Salva a los niños

Answer 14

Desafortunadamente, los narcisistas no saben amar ni sentirse emocionalmente. Ven a todo ya todos como herramientas que satisfacen sus necesidades. Odian las palabras que te amo. Sus hijos como todos los demás en su vida son vistos también como herramientas de sus ojos.

La diferencia entre sus hijos y su fuente principal es el descarte, generalmente no descartan sus herramientas permanentes … sus hijos.

Entonces, el amor por el narcisista es una emoción que no tienen o no saben usar.

Answer 15

Ustedes necesitan dejar de leer libros de psicología y escuchar cuentos del hombre bogey. Por supuesto que amamos a nuestros hijos. Simplemente no tenemos un concepto legítimo de amor. Para mi el amor es como algo me hace sentir. Si me siento bien con eso, si quiero que sea parte de mi vida, entonces debo amarlo.

Los niños son nuestros. Nosotros los amamos. Queremos verlos triunfar. Sentimos dolor cuando lo hacen. No somos monstruos sin corazón. Esos son sociópatas. Simplemente estamos programados para ser más egoístas e importantes.

No soporto cuando ustedes hablan de cosas que no viven.

Answer 16

No experimento el “amor” como una persona “normal” pero no deseo nada más que lo mejor para mi hijo. Por un lado, espero y oro para que mi descendencia no crezca para tener los problemas y los problemas que tengo, pero si la tiene, estaré allí para ayudarlo tanto como pueda.

Answer 17

no importa qué “relación” alguien comparte con una persona con trastorno de personalidad narcisista. Tratan a todos de manera narcisista.

Answer 18

Por supuesto que él / ella puede. Como dice el famoso dicho, “se amaba a sí mismo, disfrutaba de la reciprocidad y no tenía rivales”.