El resumen ejecutivo es que mis experiencias han sido abrumadoramente negativas pero altamente instructivas. Estoy tratando de recordar todas mis experiencias con terapeutas, consejeros y psicólogos. Esto es largo, con un montón de digresiones, pero son necesarias para ser precisos y razonablemente completos.
Primero, dos incidentes como niño cuando no fui arrastrado a un terapeuta y me considero afortunado de haber nacido en 1961, durante una época antes de muchas tonterías.
En el jardín de infantes, mi madre fue arrastrada porque aparentemente jugaba mucho con los bloques y no con las muñecas. Mi madre me explicó pacientemente que tenía muñecas en casa, pero que no tenía eran esos grandes, bonitos y pesados bloques de madera. No creo que me llamen para eso en estos días, pero hoy podría ser llamado para jugar demasiado con las muñecas y obtener una etiqueta de “disforia de género”. Ciertamente me vestí con vestidos y pelucas. Pero, nuevamente, fue un momento diferente, y la idea en ese entonces era que la identidad de género y la sexualidad eran cosas que se desarrollaban, y que lo mejor era dejar que los niños exploraran. (Si alguien está interesado, resultó ser indudablemente masculino y aproximadamente un negativo de 37 en la escala de Kinsey. Incluso, hipersexual, lo que causó algunos problemas en un momento).
El otro fue en el campamento de día, supongo que alrededor del segundo grado. Estábamos haciendo cosas con palitos de paleta y lo que todavía llamo el pegamento de St. Elmo. La mayoría de los niños hicieron cestas y similares. Hice un modelo de trabajo de una guillotina. No había nada morboso al respecto; Había visto trucos de guillotina en libros de magia y me interesaba el mecanismo. (Ese fue también el campamento de día donde trajeron algunas placas de circuito impreso excedentes de Canal Street, comenzando así una larga obsesión con la electrónica, que fue algo muy bueno para mí).
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La pubertad me golpeó a eso de los 9. Esa edad es bastante común en estos días, pero era raro entonces. Me golpeó muy fuerte, y me puse extremadamente miserable. Fui miserable hasta la edad de 33 años. Me retiré a una timidez extremadamente agobiante. Por supuesto, ahora sé que solo era un ser sexual. Unos cuantos casos de “jugar al doctor” probablemente me habrían solucionado, pero al ser muy urbano, no había oportunidades para eso.
La primera vez que vi a un terapeuta fue cuando mis padres lo estaban viendo, y mi padre anunció que el terapeuta también quería verme a mí. Así que entré diligentemente. Era insoportable, ya que, por supuesto, no se trataba de mí en absoluto. Luego tuve que soportar que mi padre hablara de cómo el terapeuta había hablado de lo inteligente que era, lo que me hizo sentir muy mal. Pienso que mis padres tenían algunas dudas acerca de ser abusivo conmigo porque entraron en una cosa llamada Entrenamiento para la efectividad de los padres, que se suponía que tenía algo que ver con el análisis transaccional, una cosa de moda, fríamente freudiana sobre los estados del ego de padres, adultos , y niño. El único efecto que parecía tener en mis padres era darles un vocabulario nuevo y emocionante con el cual abusar de mí. Desarrollé una reacción alérgica a todo ese tipo de cosas. Solo muchos años después, descubrí que Eric Berne tenía mucho que decir, si solo pudieras ignorar todo ese ruido pseudo-freudiano y esas cosas con seis círculos y algunas líneas.
En este punto debo mencionar que mis padres eran gente de teatro. Como resultado, todos pensaron que eran geniales, y aunque los vieron abusar de mí, no lo reconocieron como abuso. Creo que dos primos lejanos, uno en Inglaterra y otro en Alemania, tuvieron un indicio, pero por supuesto pudieron retirarse, mientras que me dejaron ser el tonto, el papel que nací para jugar. Mis padres solían contar historias sobre cómo yo era muy joven y solía “dividir un nivel” y decir “¿Qué importa eso?” Este es el tipo de diversión que le gusta a la gente del teatro. Nadie pudo resistir sus encantos.
Mucho más tarde, pensé que había hecho las paces con mi padre, pero después de que murió, supe que incluso eso era un juego complejo y patológico. Mi madre murió hace apenas unos años. El servicio conmemorativo, por supuesto, se llevó a cabo en un auditorio de la “universidad” donde enseñaba teatro. Todos los estudiantes especiales y amigos suyos fueron a hablar, comentando lo importante que era para ellos golpear sus marcas y estar en la luz. El albacea, un buen amigo suyo, me preguntó si quería decir algo. Dije: “No creo que nadie quiera escuchar lo que yo diría”. Aparte de desperdiciar la herencia en una miseria en los próximos dos años, eso fue todo.
Regreso a la escuela secundaria.
No tengo recuerdos claros, porque eran tan malos, pero creo que tuve algunos tratos con la terapia de grupo en la escuela secundaria. Aunque recuerdo bien la lección. Tenías que tener un problema real ™. Estar en las drogas y cometer delitos fue un problema real ™. Estar embarazada en la adolescencia fue un problema real ™. Ser un niño que nunca usaba drogas ni bebía, pero que solo tenía suficiente testosterona en sus venas para hacer flotar un barco de guerra, pero no había forma de hacer nada con eso era Ridiculous ™. Así que salí rápido, pero la lección fue útil.
A pesar de mi ineptitud sexual, caí en una relación por algo así como la desesperación y también experimenté un breve pero virulento episodio de cristianismo. Me casé con ella tan pronto como pude después de un poco de la universidad, cuando cumplimos 18 años. Fue absolutamente increíble. Por supuesto, ahora la gente dice que fui estúpida por casarme a los 18 años, pero para entonces mi sexualidad se había reprimido tanto que no podía dejar de ser así.
Durante esa relación, tuve mucha ideación suicida, así que vi a uno de los terapeutas de la Universidad. Eso fue inútil. Fue frustrante, ya que no me escucharon. También había oído hablar de los antidepresivos, que eran bastante nuevos. Quería probarlos. Así que tengo que ver a un psiquiatra escolar. Él me consiguió una receta. Dijo que no era realmente un antidepresivo sino algo que lo calmaba. Así que lo tomé.
Fue Stelazine (Trifluoperazine) Información del medicamento: Descripción, Comentarios de los usuarios, Efectos secundarios de los medicamentos, Interacciones – Información de prescripción en RxList. Me convirtió en un zombie. Cuando volví al doctor, al final, me miró con esa mirada de asombro, ya sabes, y me dijo: “No puedes dejarte enojar “.
Eso fue informativo. Sabía que como un macho de seis pies y 200 libras, era una amenaza. Lo profesional que tenía que hacer conmigo era drogarme para que me sometiera. No sentí enojo; Sentí miseria y frustración. Pero no hay una construcción cultural bajo la cual se me permita tener más emoción que ira. No se me puede permitir sentir dolor o ser vulnerable; Solo soy un ogro y nada más. Además, ¿no había señalado Marilyn French que “todos los hombres son violadores, y eso es todo lo que son”, para deleite de las feministas?
Más tarde me enteré de que no eran solo los hombres grandes. Fueron todos ellos, incluso bebés tan pequeños que no podrías decir su sexo. Esto fue demostrado por un estudio llamado “Diferencias de sexo: un estudio en el ojo del observador”. (Página en Jstor). Me enteré de este estudio de Por qué los hombres son como son: Warren Farrell: 9780425110942: Amazon.com: Libros, un libro importante en el movimiento por los derechos de los hombres. Las personas interesadas en los derechos de los hombres fueron las únicas personas que me escucharon y me dejaron llorar cuando, un par de años más tarde, fui golpeada sexualmente. Incluso mi propia madre fue totalmente antipática, pero dudo que esto te sorprenda en este momento, querido lector.
Ayer mismo, vi en Facebook que el Southern Poverty Law Center declaró a los grupos de derechos de los hombres como grupos de odio. No grupos particulares. Cada movimiento tiene unos rotores. No, toda la idea es odiar al SPLC. Pensé que era difícil obtener ayuda después de haber sido golpeado sexualmente debido a un desafortunado aumento de la hostilidad durante los años 80, que pensé que había desaparecido prácticamente en 1997, casi al mismo tiempo que la gente comenzó a aceptar la investigación comenzando con Gelles, Straus. , y Steinmetz durante la década de 1970. Ahora lo sé mejor.
Pero me desvío de nuevo.
Mi mejor amigo, por mucho el mejor que he tenido en mi vida, fue alguien que trabajó conmigo en la mesa de ayuda. Ella notó que yo era un zombie y me sugirió que parara, lo cual hice con AMA. Muy contento de haberlo hecho. También fue la primera persona que conocí de su pareja lesbiana que abusó de manera tan doméstica que tuvo que faltar a sus citas porque su cara era negra y azul. Eso fue instructivo y comenzó un interés mío en la violencia doméstica.
Después de 3 años y medio, cuando mi esposa había empezado con un chico de fraternidad, sugerí consejería matrimonial. Eso fue horrible, pero aprendí mucho. Ella fue la única que pudo hablar. Ella habló, y el terapeuta me acusó. Recuerdo el camino de regreso a casa, me caí de espaldas y me golpeé la cabeza repetidamente en el pavimento. Se sintió bien. Pero aprendí mucho sobre cómo trabajaban y pensaban los terapeutas.
(Sólo muchos años después, cuando iba con una mujer, una enfermera psiquiátrica que había estado en la misma clase de la escuela secundaria que nosotros, supe el nombre de lo que ella tenía: Trastorno de personalidad limítrofe. Probablemente tenía algo de eso antes de Inducción y ósmosis. No más. BPD es mi enemigo.)
Los siguientes dos años fueron bastante sombríos. Profesionalmente, estaban bien. Estaba haciendo la transición de estudiante a profesor. Pero yo era bastante miserable. Solo había tenido relaciones sexuales con una mujer, y estaba convencida de que ninguna mujer volvería a tocarme. Hubo una breve relación con una mujer a la que todavía llamo “virgen profesional”, pero que en última instancia solo sirvió para hacerme más miserable. Después de dos años, había tenido suficiente. Pensé que había esperado lo suficiente. Me iba a matar Pero primero, quería sacar a esa amiga de la mesa de ayuda y mostrarle Londres. Lo que hicimos, y fue una maravilla.
Más importante aún, durante una parada en Nueva York en el camino de regreso, ella consiguió que yo me acostara. Pensé, hey, esto no es tan malo. Revisé mis planes y decidí vivir. (Hace un par de años la encontré nuevamente a través de LinkedIn. Está bien.)
Tuve una multa de seis meses. Tuve otra aventura de una noche, que no llegó a ninguna parte, y una tercera que se convirtió en una larga relación. No patológica esta vez, pero aún así, una que no estaba del todo bien, y hubo algunos problemas. Me deslicé de nuevo en el desaliento.
En este punto, mi experiencia de Professionals ™ no había sido tan buena. Sin embargo, algo curioso sucedió. Noté que tenía ciclos de humor que se sincronizaron con el ciclo menstrual de mi novia. Eso fue interesante. En ese momento, era un miembro de la facultad con un buen HMO, por lo que decidí presentarlo a un psiquiatra no escolar. Esta vez iba a ser diferente. Yo estaba a cargo.
Me diagnosticaron que Bipolar II se puso en el buspar ansiolítico no benzodiazepina, y funcionó. También tuve que ver un ARNP para hablar durante una hora cada dos semanas. Ella fue la primera buena experiencia que tuve con la terapia, pero esta vez la estaba manejando.
Sin embargo, no estaba interesado en tomar drogas por el resto de mi vida. Así que hice mi propia terapia, sobre mí mismo. Cavé profundamente en mi cerebro. Utilicé todo tipo de técnicas, algunas de las cuales me inventé (estoy particularmente orgulloso de la Terapia Watchdog). Durante este proceso.
Me centré en mi timidez y en mi confusión sexual. Este período está registrado en alt.support.shyness. Estoy seguro de que mi amigo Farhat Habib recuerda la mayor parte; Incluso salvó algunos de mis mejores mensajes que me dio hace unos años.
En tres años, en 1996, la timidez había desaparecido y yo era mucho más hábil para socializar que la mayoría de las personas. Me gané la graduación el 6 de diciembre de 1996, una fecha que no vive en la infamia. Después de dos años, aparte de la propensión a pasar horas extrañas que pueden ser bastante útiles, la cosa bipolar simplemente desapareció. He tenido quince años de vida real desde entonces, y ha sido fabuloso.
Las cosas realmente horribles todavía me pasan, pero lo más cerca que han estado es de un año y medio. La situación era lo suficientemente grave como para haber convertido al propio Gautama en una masa de gelatina temblorosa. Y se me puede perdonar un poco porque me morí de hambre, debido a un quiste pancreático de 900 ml que se me reventó.
La única vez que he visto a un terapeuta desde entonces fue tal vez hace 8 años. Estaba feliz casi todo el tiempo, y me pareció extraño. Pagué el precio completo y obtuve algunas ideas. Lo suficientemente justo.
Así que ahora hablo de mi experiencia, y no dejo nada. Lo hiervo así. Las drogas y la terapia pueden ayudar, pero no confíes en ellos. Úsalos como un impulso, pero impulsa tu propio progreso. Estás hablando de ti, y es tu responsabilidad, tu salud y tu poder. Utilízalo
Por supuesto, cuando hago esto, generalmente me acaban las personas que simplemente repiten el mantra que cubre el culo See A Professional ™. Me llaman irresponsable y me pegaron con un montón de “qué pasaría si”, generalmente tratando de avergonzarme para que me callara. A esas personas les repito la maldición de Frank Zappa: Que tu mierda cobre vida y te bese en los labios.
ETA: No incluí mi experiencia secundaria con unidades de crisis a través de mi novia, mi experiencia en la enseñanza de inglés en un hospital psiquiátrico estatal o mi experiencia en la unidad de crisis primaria cuando me llamaron Baker (lo cual es trivial de hacer sin ninguna razón) en Florida con una sola llamada telefónica). Eso es porque no hay siquiera una pretensión de terapia en esos entornos, aunque ponen horarios falsos en la pared para engañar a los visitantes.