¿Quién puede dar un buen ejemplo de cómo funciona la mente de una persona con un trastorno de personalidad narcisista?

Answer 1

Veamos el amor para ver algunos ejemplos de cómo funciona la mente de alguien con Trastorno de personalidad narcisista. Este es un ejemplo clásico de una versión típica del elemento básico de las comedias románticas: “Boy Meet Girl”. Normalmente, la película es así:

• Rom / Com Boy Meets Girl

Parte 1: Chico conoce a chica. Chico encuentra chica atractiva y atractiva. La niña encuentra al chico atractivo y atractivo.

Parte 2: Ocurren algunos malentendidos o un impedimento les impide unirse y vivir felices para siempre.

Parte 3: El malentendido se resuelve y se supera el impedimento para su romance.

Parte 4: La película termina con una toma de ellos corriendo a los brazos del otro y besándose apasionadamente. La acción termina allí con el supuesto de que la pareja ahora vivirá feliz para siempre.

Ahora, veamos la misma trama, pero hagamos que el “niño” sea un narcisista.

• La versión narcisista

Parte 1: Boy Meets Girl

El chico encuentra a la chica atractiva y piensa: “¡Ella es buena! Otros hombres me envidiarán si la consigo. Ella es perfecta. No puedo esperar para mostrarla.

La niña piensa: “Él es atractivo y atractivo. Espero que le guste.

Parte 2: Boy Pursues Girl

El niño piensa: ¡voy a sellar el trato! “Sin llegar a conocerla más (después de todo, a quién le importa quién es realmente o lo que piensa y cree), él entra en modo de cortejo,” aman los bombardeos “.

Él hace todas las pequeñas cosas románticas y bonitas que le han funcionado en el pasado: le envía flores, la lleva a restaurantes de lujo, le envía mensajes de texto continuamente y la adula escandalosamente.

La niña piensa: “¡Esto se está moviendo tan rápido! Un poco demasiado rápido! Nunca esperé algo como esto. Este chico está realmente en mí. ¡Él es increíble! Tal vez él sea el UNO “.

Parte 3: Boy Gets Girl

El niño piensa: “¡Misión cumplida! Ahora puedo relajarme. Él deja de felicitarla y comienza a tomarla, excepto cuando la saca para mostrarla a otros hombres, preferiblemente con un vestido rojo corto, corto y ajustado que apenas cubre sus activos.

La niña piensa: “¿Qué pasó? El me esta ignorando Ya no me parece mucho. ¿Hice algo mal o lo hice enojar? La única vez que todavía muestra interés es cuando salimos juntos a algún lugar público. Y luego, se trata principalmente de que él se asegure de que me estoy vistiendo lo suficientemente sexy. Parece aburrido cuando estamos juntos. Nunca me pregunta nada sobre mi día o cómo me siento.

Parte 4: Chico quiere que la chica cambie

El niño piensa: “Ella estaría mucho mejor si solo ella (rellene el espacio en blanco)”. Empieza a hacer sugerencias sobre las cosas que necesita cambiar para complacerlo y mejorar.

La niña piensa: “¡Está empezando a ser tan crítico! Sé que no soy perfecto. Tal vez debería probar algunas de sus sugerencias.

El niño piensa: “Cuanto más la conozco, más obvia es ¡cuán defectuosa es! Chico, esto es una decepción! ”

Parte 5: Niño devalúa y abusa de la niña

El niño piensa: “Ella no es quien yo creía que era”. Estoy furiosa porque me engañó. No más “Sr. Buen chico. “A quién le importa si ella se va. Espero que ella lo haga. Eso me ahorraría la molestia de romper con ella.

La niña piensa: “Me siento muy mal. Todo lo que hace es bajarme. ¿Qué hice mal? Era tan dulce al principio. ¿Cómo podía simplemente dejar de amarme? Me dijo que yo era perfecta y que quería que yo fuera la madre de sus hijos. ¿Que esta pasando? Me siento loca “.

Etapa 6: La separación

El niño piensa: “Ojalá ese cerdo dejara de llamarme. Estoy tan sobre ella! Tal vez si la bloqueo en todas mis cuentas de redes sociales, ella entenderá el punto “.

La niña piensa: “Estoy devastada. No puedo dejar de llorar. Solo lo quiero de vuelta como solía ser. No entiendo lo que pasó. Mi novia cree que mi ex es una narcisista y me sugiere que le pregunte a Elinor Greenberg y Karen Arluck en Quora.com qué puedo hacer para recuperarlo “.

Punchline: El camino del amor narcisista no solo no se desarrolla sin problemas, sino que también es decepcionante y tortuoso. No importa lo bonito que empiece, los patrones de pensamiento perturbados y las expectativas poco realistas del socio narcisista están obligados a descarrilarlo.

A2A

Elinor Greenberg, PhD

En la práctica privada en Nueva York y el autor del libro: Borderline, Narcissistic, and Schizoid Adaptations.

www.elinorgreenberg.com

Answer 2

Una pregunta reciente que hice sobre Quora atrajo comentarios y llevó a un intercambio con una persona que parece estar muy contenta de haber sido diagnosticada 6 veces por separado con NPD. Su comentario revela mucho y como tal es un excelente ejemplo.

(Tenga en cuenta que su comentario fue en respuesta a mi dicho, en pocas palabras, vengarse de cualquier persona es un error, decir la verdad no. Una víctima de abuso narcisista sufre más cuando es silenciada. Necesitan poder hablar sobre lo que sucedió, exprese cómo se sienten y por qué, y eso implica declarar abiertamente los hechos verdaderos y no ocultar nada y hacerlo contribuirá de alguna manera a ayudarlos en el largo camino hacia la recuperación.)

El comentario fue el siguiente:

“Es perfectamente comprensible estar molesto tras el” abuso “de un narcisista; NO es perfectamente aceptable intentar vengarse de ellos. ¿Podrías vengarte de alguien con depresión, TOC, BPD, ansiedad, TDAH o cualquier otro trastorno de personalidad, incluso si te hubieran lastimado accidentalmente?

Con demasiada frecuencia, las personas asumen que las NPD tienen cero emociones y que “merecen” ser lastimadas, incluso cuando piensan que no pueden ser lastimadas. Este tipo de pensamiento es cruel e ilógico. Se han dejado convencer de que los NPD son el diablo: malvados, despreocupados y maliciosos. Simplemente no es verdad.

Además, vengarse o hacer salir a alguien con un trastorno de personalidad NO es un “amor duro”, es abuso. No importa lo que pueda pensar que un individuo con NPD le hizo, es probable que haya sido un accidente completo y ni siquiera se hayan dado cuenta de que ha sido herido. Lo único que puedes hacer para ayudar a alguien así es simplemente decirles por qué y cómo te lastimaron; Si no lo aceptan, bien. Dejarlo así. ¿Pero tratar de lastimarlos de la forma en que supuestamente te han lastimado? Es un razonamiento ridículo y egoísta ”.

Lo que puedes ver es el hábil giro en torno a lo que dije y cómo ella ve incluso ser sincero como abuso. Una víctima de abuso narcisista (note cómo escribió la palabra “abuso” con comillas invertidas) que habla (públicamente) sobre lo que les sucedió está en el INCORRECTO , hacer algo así es lastimar deliberadamente a una persona con NPD, siendo vengativo Y una persona vengativa es mala: abusiva. Al final, agrega que uno puede ayudar a la persona con NPD diciéndoles qué les hizo daño y, si no lo aceptan, entonces está bien, déjelo así. Lo que no dice, y ella misma lo sabría y lo admitiría, es que las posibilidades de que incluso lo escuchen, y mucho menos lo acepten, son extremadamente improbables y, como afirmó antes, la persona del NPD no aprenderá nada y repetir su comportamiento.

El comentario revela su pensamiento clásico de NPD y la medida en que se ve a sí misma como una víctima (sin opción) y la única . El daño a ella ha sido tan grave (en el pasado) que se ha realizado un diagnóstico de una afección mental (6 veces confirmado). A ella le han diagnosticado un problema (que no es su culpa) y eso le da más fuerza a su identidad establecida. Ahora puede decir con convicción: “Soy una víctima indefensa, no soy responsable del daño que me han hecho o que te hago a ti”. El diagnóstico la distingue más de los demás, se siente aún más especial, más importante y le da otra excusa para permanecer como es y comportarse como ella quiera, lo que incluye dejar de lado, encontrar faltas y vengarse de los demás.

En el comentario, se defiende vigorosamente a sí misma y a su supuesto derecho (como persona con NPD a pesar de que se encuentra con otras personas con diferentes trastornos) para continuar como es, para abusar libremente de las personas sin ser “excluida” por hacerlo. Evita toda responsabilidad y no aprende nada.

Ella confirmó esta forma de pensar en un comentario anterior:

“A medida que nos hacemos más conscientes de nosotros mismos (y algunas personas con NPD nunca lo hacen), nos damos cuenta del dolor que debemos haber causado y podemos sentirnos culpables. El problema es que no aprendemos de nuestros errores. Podemos seguir haciendo lo mismo que te duele una y otra vez, sin pensar que el resultado será el mismo. Todo se reduce a lo que nos beneficia … queremos ser felices, admirados y queridos. Haremos lo que creamos que se necesita para lograrlo, y generalmente no nos daremos cuenta de que causa dolor. Si nos damos cuenta de que está causando dolor (bastante improbable, pero no desconocido) y como usted, podemos tratar de lograr esos resultados de una manera diferente. Sin embargo, si realmente no nos gusta o no nos preocupamos por usted, no nos importará que nos lastimen a menos que afecte nuestra posición ante otros ojos.

El punto aquí es que no siempre nos damos cuenta de que estamos causando dolor. Desde su perspectiva, lo estamos haciendo a propósito. Desde nuestra perspectiva, estamos tratando de mejorar nuestra vida y luego, ¡ay !, ¿te lastimaste? Oh. Mi mal, no me di cuenta. Luego hacemos exactamente lo mismo para mejorar nuestra vida, entonces, oh, espera … ¿Ups de nuevo? Ok, intente lo mismo otra vez … Vaya, te lastimamos otra vez?!?! Ok, vamos a intentarlo de nuevo y … “

Así que ella no puede evitar cómo está y nada de lo que hace es culpa suya. Ella admite haber pensado “¡Oh, vaya! He lastimado a alguien, es posible que me sienta un poco culpable “. Y es probable que vuelva a hacer lo mismo y en el proceso se exime a sí misma de toda responsabilidad sobre sí misma y sus acciones. ¡Uno se pregunta si ella también diría ‘Oh whoops’ después de recoger un cuchillo y ‘accidentalmente’ matar a alguien!

Debemos y todos podemos asumir la responsabilidad y la plena propiedad de lo que pensamos decir y hacer, y lo que es más importante, cómo nos sentimos … … y no culpar a nadie por ello. Y eso se aplica a absolutamente todo el mundo, sin excepciones. Si no lo hacemos, es casi imposible evitar cometer errores y, al hacerlo, causar sufrimiento, especialmente a los demás (a menos que vivamos como un ermitaño en una cueva).

Sin embargo, una persona con NPD, especialmente si se diagnostica que tiene el trastorno, piensa que es una excepción y hace exactamente lo contrario. No sienten que son o incluso pueden ser responsables, creen que no tienen otra opción sobre cómo son, así que refuercen y defiendan su identidad, que incluye cómo se sienten y lo que creen (su ego) hasta la empuñadura a menudo mediante el uso de varios controles coercitivos. Manipulación, chantaje emocional y tácticas de activación de la culpa que pueden confundir, perturbar y herir fácilmente a una persona más sensible, empática y vulnerable: su víctima objetivo.

Inmediatamente me miré a mí mismo cuando leí su comentario por primera vez y le pregunté: “¿Podría estar equivocado en mi forma de pensar? ¿Es realmente malo hablar de lo que he sufrido y de lo que mi abusador NPD (y alcohólico) hizo y todavía hace y permite que otros sepan para que no pueda seguir haciéndolo y otros no se lastimen? ¿Sería visto como una venganza? ¿Se siente como una venganza? “Y la respuesta a todas esas preguntas fue” No “. Y luego vi el intento en sus palabras de manipularme para que pensara que hablar abiertamente sobre mi propio sufrimiento, el sufrimiento de mis hijos también por muchos años de abuso y negligencia, sería incorrecto y su deseo de que me considerara un error. y mal, y por eso, incluso por pensar en hablar de ello, debería sentirme terriblemente, increíblemente, imperdonablemente culpable: ¡otra vez!

Answer 3

Para ayudar a entender cómo funciona la mente narcisista, consideremos cómo es la realidad para un narcisista.

Los narcisistas han sido maltratados / traumatizados / descuidados emocionalmente a una edad muy temprana, causando que su desarrollo emocional se atrase en la edad del trauma. Manifiestan un falso yo para apelar a su cuidador principal, quien los descuidó con la esperanza de que “tal vez mamá me ame ahora”.

El yo falso idealizado debe apoyarse a toda costa. El narcisista no puede soportar el dolor de rasgar la costra para exponer la herida del yo real que fue rechazada por el cuidador principal.

Aquí es donde entra en juego la oferta narcisista. El falso yo debe ser apoyado. Cada vez que el narcisista oye “¡Eres una persona tan hermosa!” (O lo que sea que comprende al falso yo en particular), el falso yo recibe un impulso.

El falso yo se equilibra precariamente. Hay una parte del narcisista que conoce la verdad del yo real, con su correspondiente vergüenza y rechazo, que nunca se puede encontrar. El yo falso, el protector, debe poder hacer su trabajo, y cada gota de suministro narcisista ayuda.

La realidad del narcisista está dominada por el yo falso idealizado.

En la realidad de los neurotípicos hay muchos individuos. Imagina un montón de círculos con cada círculo representando a un individuo. Los círculos pueden intersecarse, como un diagrama de Venn.

En la realidad del narcisista, solo hay un círculo, un enorme círculo que abarca todo, que representa el falso yo, dentro del cual se encuentran los objetos que el narcisista percibe, como refrigeradores, automóviles y personas. Los objetos, incluidas las personas, existen en la mente de los narcisistas con el propósito de hacerlos felices. Las personas son particularmente valiosas, especialmente los empáticos, porque pueden manipularse para proporcionar un suministro narcisista, apuntalando el falso yo.

Teniendo en cuenta esta comprensión de su realidad, da una idea del funcionamiento de su mente. Aquí están algunos ejemplos.

Luchar contra la vergüenza es de primordial importancia, por lo que si se les acusa de algo, pueden responder de la siguiente manera:

“Esa es tu percepción”

“Haces lo mismo”

“Haces cosas que son aún peores”

“Es tu culpa. Me has provocado.

“Tal vez alguien del espacio exterior lo hizo” (este es un ejemplo real)

Hay otras posibilidades, pero de alguna manera es imperativo que la vergüenza sea expulsada.

Este es un ejemplo del funcionamiento de la mente narcisista que ilustra la iluminación con gas.

Aquí hay un ejemplo que involucra sentirse con derecho.

Le dices a un narcisista el plan que tienes, que vas a hacer X, y ellos responden: “¿Por qué no puedo ser yo quien puede hacer X?”. Están increíblemente celosos por su alto sentido de derecho. .

Los narcisistas tienen que ser superiores. Imagina que estás en una línea en el tráfico, y alguien salta en el carril a tu lado, contra el tráfico, para saltar delante de ti. Una reacción ordinaria sería enojarse. Tal vez incluso querría volver a estar frente a ese sollozo. Puede sentir que todo está mal con el mundo, a menos que pueda ponerse frente a ese bastardo egoísta y restablecer el lugar que le corresponde.

Así es como se sienten los narcisistas sobre absolutamente todo.

Answer 4

Las personas con Trastorno de Personalidad Narcisista exhiben un pensamiento distorsionado cuando van de un lado a otro entre super-idealizarse a sí mismos, y luego se devalúan por completo. Además, tienen una tendencia a sobreestimar la importancia o importancia de sus habilidades y talentos. Las personas con un trastorno de personalidad narcisista frecuentemente tienen fantasías de tener poder ilimitado, éxito o talentos especiales. Estas creencias sobre-idealizadas sobre sí mismas pueden hacer que se comporten de manera arrogante, despiadada y con derecho. Tal comportamiento frecuentemente causa muchos conflictos con otros. Por ejemplo, una persona con un trastorno de personalidad narcisista puede ignorar la costumbre social de esperar en una cola para comprar un boleto. En cambio, marcharán al frente de la cola, creyendo que son más importantes que las otras personas en línea y, por lo tanto, tienen derecho a un tratamiento especial. Por supuesto, las personas que esperan cortésmente en la cola no responden bien y el conflicto estalla. Eventualmente, la persona con trastorno de personalidad narcisista se encontrará con una situación en la que se dará cuenta de que tiene algunas limitaciones humanas normales. Cuando esto ocurre, es probable que les resulte extraordinariamente difícil hacer frente a esta realización. Cualquier indicio de fracaso es difícil de tolerar. La repentina comprensión de las limitaciones humanas ordinarias normalmente los lleva a degradarse completamente a sí mismos, pasando de la fantasía demasiado idealizada del éxito ilimitado y los poderes especiales, a una devastadora y paralizante sensación de completa inutilidad, vergüenza y derrota.

Answer 5

Yo. Yo. Yo. Eso es esencialmente el calentamiento mental de un narcisista. Todo y cualquier cosa pasa por la etapa de “¿qué significa esto para mí?”. Son puros buscadores de placer en todos los sentidos de la palabra, por lo tanto, operan con un único medio de transporte: el autoservicio. No hay tal cosa como “estar a la altura de la ocasión” en la mente del narcisista. Ellos son la ocasión, por lo tanto, todo existe para hacerlos felices o darles placer (no estoy seguro de que feliz sea la palabra correcta, ya que los Narcs por naturaleza son bestias miserables … así que digan satisfacción temporal. Muevete para alcanzar sus metas. Así que buscan nuestras vulnerabilidades para atacar o manipular para obtener lo que quieren.

Answer 6

Se sienten con derecho a mentir para obtener lo que quieren, si lo que quieren es engañarte, que así sea. Si los atrapan, no tienen remordimientos, solo se enfadan, empañan su imagen y les estrechan el estilo, y culparlos por hacerlos engañar es algo común. Cualquier disculpa es simple manipulación porque aún no es hora de dejarte.

Se trata de que todo lo que hagan bien por ti sea hacer que se sientan bien y mantenerte en línea. Cuando comienza la devaulación, ni siquiera se molestarán en hacer eso a menos que les dé una patada al ver cuánto tiempo les dejará jugar frío y caliente con sus emociones.

Les hace sentirse superiores a usted para abatirlo y controlar sus emociones con meras palabras, a quién le importa lo que le haga a usted. Les encanta transferir sus defectos a usted donde pueden atacarlos y destruirlos junto con usted. Usted simplemente no importa Ellos tienen los únicos sentimientos en el planeta que importan. Si se sienten mal, es tu culpa y tú también te sentirás mal.