¿Cómo puede uno comenzar a recuperarse del abuso narcisista? ¿Cuáles son algunos consejos para lidiar con el TEPT? Psicología y Vida

Pasé 25 años casado con un narcisista antes de finalmente divorciarme de mi ex esposo. Al igual que con la muerte de un ser querido, cuando una relación con una pareja íntima termina, pasamos por un proceso de duelo. Cuando la relación íntima involucra a una persona afectada por un trastorno de personalidad narcisista, el proceso de duelo es diferente. Comparto mi experiencia en una relación de duelo después del abuso narcisista.

Tenga en cuenta: Todos lloran de manera diferente, por lo que su experiencia será diferente a la mía.

Para comparacion:

Las 5 etapas tradicionales de duelo son la negación, la ira, la negociación, la depresión, la aceptación.
Las etapas de dolor que experimenté en una relación con un narcisista fueron Devastación Total, Negación, Educación y Duda del Yo, Entendiendo al Narcisista, Rabia, Depresión, Curación y Auto descubrimiento.

Debido a que experimentamos el abuso narcisista, cuando rompemos una relación con un narcisista, el proceso de duelo es diferente a romper con una pareja amorosa a partir de una relación sana. Es una experiencia única que solo puede ser entendida por alguien que ha pasado por ella.

Devastación total : no mucho después de divorciarme, experimenté esta devastación total que lo consume todo. Estaba en shock e incredulidad. Durante los últimos 25 años no supe nada más que ser esposa y madre. Comencé a tener sentimientos de vacío, pensamientos suicidas y dificultad para realizar tareas triviales. Creí que me merecía esto. Me sentí sin valor. Pensé que no era nadie sin él. Estaba celosa, loca, necesitada, pegajosa, y sentía que todo era culpa mía. Él chupó cada onza de sí mismo desde dentro de mí. Autoestima, autoconfianza, autoestima y autoestima.

Negación : la etapa de negación comenzó cuando mi ex comenzó a agitar su “feliz” vida en mi cara. Al mundo su vida le parecía impecable. Sentí que tenía que demostrar que estaba bien como él porque entonces tal vez me quiera de vuelta. ¡No podía creer que en ese momento realmente pensé que lo quería de vuelta! ¡Estaba muy confundido!

Educación y auto duda . Con mi confusión vino mi deseo de entender lo que sucedió. Comencé a educarme sobre el trastorno de personalidad narcisista. No solo para entender, sino con miedo, mis hijos podrían terminar como mi ex. Incluso con conocimiento, todavía no podía comprender la idea de que alguien solo puede amarse a sí mismo. Que nunca tuvo la capacidad de amarme como yo lo amaba. La duda me hizo seguir culpándome y me preguntaba si lo estaba etiquetando como un narcisista porque no podía manejar la “verdad” (su verdad, por supuesto) de cómo arruiné la relación. Me moví de un lado a otro entre mi ex el idealizador y mi ex que me devaluaba constantemente. ¿Cómo alguien que decía estar tan enamorado de mí también podría despreciarme? ¿Cómo podría pasar de la obsesión al desprecio en un abrir y cerrar de ojos? No es posible No hay manera de casarme con un narcisista. Debo estar equivocado El me ama. ¿Derecha?

Comprender al narcisista : aprendí que esta etapa no existe con las etapas normales del dolor, pero fue una de las más importantes en mi proceso de recuperación. Esta etapa fue la más larga y fue la más difícil de aceptar. Educándome solo me ha llegado tan lejos. Para entenderlo necesitaba sentir lo que él sentía. No sabia como Estaba más allá de mi concepto que una persona no podía ser capaz de amar a nadie más que a sí misma, incapaz de sentir empatía o compasión por los demás. Me di cuenta por primera vez en mi vida que no era capaz de empatizar. Me consumí en mi búsqueda para entender cómo piensa el narcisista, pasar horas en Google y en varios sitios web y foros de discusión. Finalmente, un día pude hacer coincidir sus comportamientos con la perspectiva de un narcisista y fue entonces cuando todo hizo clic. Todo comenzó a tener sentido. Desde el alumbrado de gas, hasta el reflejo, el bombardeo de amor, la crítica tardía y la eventual devaluación y descarte. Estaba totalmente disgustado. Finalmente me di cuenta de que nunca me amó de verdad. También pude ver cómo sus tácticas deliberadas y premeditadas estaban destinadas a controlarme. La persona en la que confiaba estaba trabajando activamente en mi contra. La traición era su fuerte. Sin embargo, pude encontrar empatía porque finalmente me di cuenta de que mi ex esposo no me amaba a propósito, no sabía cómo porque era incapaz.

Rabia : una vez que entendí al Narcisista, la duda de sí misma se convirtió lentamente en ira. Pude ver claramente cómo me usaron, manipularon y me lavaron el cerebro. Yo quería venganza. Quería que él sintiera el dolor que sentía. Quería contactar a todos en su vida y decirles lo que hizo. Hablaba obsesivamente de él con mis amigos y mi familia, tenía la abrumadora necesidad de contar mi historia. ¡Me habían callado y minimizado (por lo tanto, me obturé mientras escribía esa palabra), mi voz finalmente fue libre de decir la verdad! Comencé a sentir todas las cosas que no me permitían sentir en la relación. Cada vez que lo acusaba de algo, me daba la vuelta y me echaba la culpa, por lo que me sentía mal en lugar de enojarme. Descubrí que la disonancia cognitiva causó un gran desplazamiento de mi ira. La disonancia cognitiva es la razón por la que me quedé en la relación, incluso sabiendo la verdad. Empecé a sentir emociones tardías. Estaba más allá de la ira. Estoy tan agradecido que el miedo me impidió actuar. Además, sabía que solo serviría para demostrar su punto de que yo era el loco. No sé cómo, pero me las arreglé para mantener la calma y la calma.

Depresión : descubrí que la depresión es ira hacia adentro. No solo estaba enojado con él, estaba enojado conmigo mismo por no haber abandonado el matrimonio antes. Fui de ida y vuelta entre la depresión y la rabia por un tiempo. Un día, creo que he llegado al punto en el que podría seguir adelante; al siguiente, me despertaría enojado. No quería estar enojada, no me gustaba sentirme enojada ni merecía estar enojada. Todo lo que hice fue enamorarme. Pasé la mayor parte del tiempo aislándome en mi apartamento rodeado de personas que me entendieron en los diversos foros de discusión a los que me uniría. A veces tenía pensamientos obsesivos y acelerados que me hacían sentir inquieto, irritable y descontento. Mi nivel de paciencia era muy bajo, ya que a veces las cosas más pequeñas me incitaban. Finalmente, estaba empezando a aprender a establecer límites y no podía creer que me dejara caer tan bajo. Me di cuenta de lo mucho que perdí. Y no estoy hablando solo de amigos, dinero, experiencia de vida, etc., sino también de mi inocencia. Mi perspectiva del mundo había sido destrozada. Ya no era esa “niña de campo ingenua de Carolina del Norte”, como solía decirme. En lugar de darle a la gente el beneficio de la duda, estaba empezando a tener problemas para confiar. A veces experimentaba sentimientos de miedo. No estoy seguro de por qué.

Curación : este es el punto donde comencé a hacer preguntas. ¡Quería saber por qué! ¿Cómo pasó esto? ¿Cuáles son mis vulnerabilidades? Me he dado cuenta de que mis vulnerabilidades no eran mi culpa, pero sabía que necesitaba entender cómo mi ex se aprovechaba tan fácilmente de mí para que no volviera a suceder. Algo más que aprendí que era tan importante para mi recuperación, aprendí que para que mi ex lograra que me conformara, en lugar de atacar mis vulnerabilidades, él usaría mis fortalezas contra mí, convirtiendo mis fortalezas en vulnerabilidades porque sabía que me derrumbaría. Un ejemplo: durante mi divorcio, estaba cambiando de opinión y, en lugar de aceptar un acuerdo, lo llevaría a juicio. Lo que hizo fue amenazar con traer a mis hijos a ello. Él sabía que yo protegería a mis hijos a cualquier costo y tenía razón. Retrocedí y decidí tomar el acuerdo y seguir adelante. No estaba poniendo a mis hijos a través de este caos y drama por el hecho de obtener más dinero.

Decidí buscar ayuda, encontré un grupo de apoyo y comencé a pasar tiempo con otras personas que pasaron por experiencias similares a las mías. Al darme cuenta de que no estaba solo y que otros pudieron superar el abuso y vivir vidas felices, me dieron la esperanza que necesitaba. Obtuve la validación que necesitaba, aunque a veces hablar de mis experiencias provocaría sentimientos de ira o tristeza, pero pude reconocer y procesar mis sentimientos más rápidamente y superarlos. Todo empezaba a caer en su lugar.

Autodescubrimiento : aquí es donde comencé a descubrir mis fortalezas y debilidades. Trabajé a través de esto con mi compañero en mi grupo de apoyo. Esto me permitió trabajar en cualquier debilidad que pudiera hacerme terminar en otro tipo de relación similar y practicar cómo usar mis fortalezas. Aprendí cómo definir lo que quería de una relación sana y aprendí cómo establecer límites. Aprendí cómo decir mi verdad y expresar cómo me siento. ¡Aprendí a amarme a mí mismo, que era tan importante para mí! ¿Cómo puedo regalar algo que no tengo? Además, aprender a amarme a mí mismo me permitió deshacerme de algunos de mis comportamientos codependientes que aprendí durante mi matrimonio. Ya no soy un complacer a la gente que quiere que todos me quieran. No es una oración completa con un punto al final. No se necesita explicación! He aprendido a no importarme lo que otros piensen de mí. Pude recuperar mi autoestima, confianza en mí mismo, autoestima y autoestima pero a un nivel completamente diferente.

Hoy soy una mujer fuerte e independiente que no necesita a nadie en mi vida para validar mi valía. No fue fácil llegar hasta aquí, ¡pero vale la pena! La aceptación y la perseverancia fueron críticas. A través de la honestidad consigo mismo, la mentalidad abierta, la disposición, aprendí a cambiarme a mí y a mi perspectiva completa de la vida. Ahora sé que no puedo cambiar a nadie ni a nada en la vida, excepto a mí, mis actitudes y cómo elijo reaccionar ante la vida. Comencé a practicar la espiritualidad que es un lugar hermoso en mi cabeza y corazón para ser. A través de la oración y la meditación he aprendido a apreciar la vida y a estar agradecido por lo que tengo. Tengo una relación con un Dios de mi entendimiento.

La aceptación también me ha permitido hacer las paces con mi pasado, sabiendo que no sería la mujer que soy ahora en este mismo momento si no fuera por el viaje en el que me encontraba. Es lo que es, no puedo cambiarlo, pero puedo cambiar mis mañanas mientras me mantenga espiritualmente en forma. También aprendí a perdonarme a mi misma ya mi ex. No por él, sino por mí. Me recuerdo a mí mismo que está enfermo, que tiene una enfermedad mental. No excusa su comportamiento, descarta mis sentimientos o lo que experimenté de alguna manera. Me permite verlo en una perspectiva diferente, una de compasión en lugar de amargura. Amor y tolerancia, no significa que me tenga que gustar. ¡El punto es que a través del perdón sané y aprendí a dejar ir el pasado que me ha proporcionado tanta paz y serenidad!

Cada mañana me despierto y me recuerdo lo agradecida que estoy por estar viva, por tener a mis 3 hermosos hijos en mi vida, por mi asombroso novio que me ha enseñado a amar incondicionalmente y por todas las mujeres hermosas en mi vida que Dios ha tenido. Me permitió estar de servicio. Trabajé en mis conductas codependientes, aprendiendo a decir no y a evitar que la gente complaciera. Finalmente pude perdonarme, aceptarme y amarme a mí mismo. Con eso vino una libertad que nunca creí posible. Ya no me importaba lo que otros pensaban de mí. Estoy cómodo en mi propia piel. Y aprendí que las mujeres fuertes, independientes y seguras atraen al tipo correcto de hombre.

No me atrevo a detenerme en el pasado ni en lo que pudo haber sido ni en lo que se perdió. No puedo cambiarlo, así que, ¿cuál es el punto? Sigo en el momento. ¡Aquí y ahora! No tengo idea de lo que traerá el siguiente minuto, la próxima hora o el siguiente día, y aprendí a no preocuparme por eso. Ese es el plan de Dios. He dejado el control y se lo entregué a Dios. Simplemente me siento y disfruto de la vida de la forma en que la vida está destinada a ser disfrutada, feliz y contenta ¡Cada día busco formas de poder servir al máximo a Dios y a los demás! Como resultado, hoy no soy una víctima, ¡soy un sobreviviente!

Para terminar, quiero mencionar un punto que me ayudó más. Tuve que dejar de ver a mi ex como un monstruo malvado. Tuve que darme cuenta de que su comportamiento se debe a su falta de empatía, compasión y comprensión. Él es incapaz de amar. Esto no justifica lo que hizo de ninguna manera, pero me ayuda a entender por qué. Eso me permitió perdonar. El perdón es la curación. Me doy cuenta de que en una relación quiero más de lo que mi ex esposo podría darme y eso está bien.