¿Es común que una persona que sufre de TLP tenga miedo de estar enredada (asfixiada) en sus relaciones románticas?

Answer 1

Puede ser muy difícil para muchas personas con trastorno de personalidad limítrofe encontrar una distancia interpersonal cómoda. Demasiado cerca y pueden sentirse atrapados en las necesidades emocionales de la otra persona con demasiada responsabilidad para cumplirlas; demasiado lejos y pueden comenzar a sentirse abandonados. Muchos lanzaderas de ida y vuelta entre estas dos posiciones dentro de la relación.

Ejemplo: Tommy y Sue – Una relación limítrofe enmarcada

Tommy y Sue han estado en una relación durante dos años. Durante ese tiempo, se han separado dos veces y muchos de sus amigos han sido empujados a tomar partido en sus dramas de relaciones.

Tommy: Tommy vino de un hogar turbulento y roto. Su madre tenía otros dos hijos de un matrimonio anterior y un trabajo de tiempo completo para pagar las cuentas. Su padre se había ido poco después de su nacimiento. Tommy siempre sintió que tenía que luchar por la atención que recibía y que siempre estaba a punto de ser olvidado o rechazado.

Sue: la madre de Sue era mentalmente inestable y Sue asumió el papel de cuidadora emocional de su madre. Su padre estaba ocupado trabajando y muy feliz de que Sue asumiera esa responsabilidad. Cuando Sue comenzó a salir, se sintió atraída por hombres necesitados que confiaban en ella para tranquilizarse y reabastecerse emocionalmente. A veces se quejaba con sus amigos de que se sentía más como su enfermera, que como su novia.

Por supuesto, Tommy y Sue se atrajeron de inmediato. La buena noticia es que cada uno tenía un entendimiento intuitivo sobre cómo relacionarse entre sí. La mala noticia fue que se repitieron la misma situación disfuncional una y otra vez.

• Ellos recrearon viejos roles juntos

Sue se convirtió en la cuidadora designada y Tommy en el designado “necesitado”. Su trabajo consistía en estar allí para él las 24 horas del día, los 7 días de la semana, y escuchar todas sus inseguridades en todos los aspectos de su vida cuando tenía ganas de desahogarse. Se esperaba que pusiera todas sus necesidades en un segundo plano y tranquilizara a Tommy sobre el problema que le molestaba en ese momento. A cambio, Tommy hizo que Sue se sintiera segura porque sabía que él nunca la dejaría por otra persona.

• Problemas de comunicación

Tanto Sue como Tommy habían crecido en hogares donde las personas representaban sus sentimientos, pero no hablaban de los problemas subyacentes. Como resultado, ni Sue ni Tommy habían aprendido una forma de discutir qué querían cambiar en la relación.

• El “patrón de relación”

Tommy y Sue desarrollaron un “Patrón de relación” entre sí que sustituyó a las acciones y lucha por discusiones serenas sobre cómo reconciliar sus necesidades. Ninguno de ellos tenía el vocabulario emocional necesario y la comprensión de lo que estaba sucediendo para cada uno de ellos bajo la superficie para negociar sus diferencias.

Parte de Sue : Sue periódicamente las demandas de Tommy eran abrumadoras, pero no sabía cómo decirle esto. Tenía miedo de herir sus sentimientos y precipitar una pelea. También se sentía vagamente culpable cuando quería algo diferente para ella. “Después de todo”, razonó ella, “él realmente me necesita. ¿Estoy siendo egoísta?

Eventualmente, Sue alcanzaría un punto de ruptura donde su necesidad de espacio de las demandas de Tommy superó su culpa. Se retiraría emocionalmente, se impacientaría con Tommy y empezaría a salir con sus amigas.

La parte de Tommy : Tommy estaba feliz de cómo eran las cosas y nunca reflexionó sobre el hecho de que estaba cargando injustamente a Sue con todos sus problemas. Es decir, estuvo feliz hasta que Sue comenzó a retirarse y hacer cosas sin él. Esto provocó su inseguridad y sus temores de abandono. Luego se enfadaba y comenzaba a amenazar a Sue cuando ella comenzaba a salir por la puerta para encontrarse con sus amigos.

Las amenazas iban desde ultimátums como: “¡Si me dejas, no vuelvas nunca más!” O, “No te sorprendas si encuentras tu ropa en el césped de afuera”. A suplicándole: ¡Por favor, no te vayas! ¡Te necesito mucho!”

Cuando Sue se fue a pesar de las amenazas y súplicas de Tommy, sintió pena por sí mismo y justificó su ira hacia Sue. Cuando Sue llegaba a casa, solía encontrar a Tommy desmayado frente al televisor. A la mañana siguiente, Tommy perdonaría magnánimamente a Sue y ella lo atendería el resto del día.

Lo que sucedió: finalmente, Sue fue a la terapia y se dio cuenta de que quería tener un tipo de relación diferente a la que tenía con Tommy. Se sentía sofocada por la necesidad emocional de Tommy y su suposición de que se suponía que ella debía ser la solución a todos sus problemas. Ella rompió su relación para siempre después de una última pelea particularmente dramática en la que él amenazó con suicidarse si ella asistía a la despedida de soltera de un amigo.

Tommy no se suicidó. En cambio, comenzó a salir con una madre mayor con dos niños pequeños que estaba perfectamente feliz de cuidarlo a cambio de ayuda con los niños y el sexo regular.

El nuevo problema de Sue : Sue comenzó a salir de nuevo y descubrió que su experiencia con Tommy la había dejado un poco nerviosa. En el momento en que un nuevo chico con el que estaba saliendo comenzó a hablar sobre sus emociones o sus problemas, ella se calló y se retiró. Tenía miedo de convertirse en una nueva relación de cuidado y asfixia. Finalmente se casó con un hombre muy estoico que no tenía ningún deseo de hablar sobre sus sentimientos. Sue no se quejó, para su sorpresa.

A2A

Elinor Greenberg, PhD, CGP

Answer 2

A juzgar por mi propia experiencia, la respuesta corta es, muy probablemente. Debido a que ser sofocado es un gran problema para cualquier persona que tenga secretos de los que se sentiría incómodo (especialmente al principio de una relación). Y una persona que tiene BPD tiene muchos de esos secretos que entran en una relación.

En la etapa inicial del cortejo, la persona que sufre de BPD necesita asegurarse de que pueda enamorar al amante con éxito. Eso significa que los verdaderos “colores” no se mostrarían en el esfuerzo de cautivar al sujeto porque ellos mismos creen que no podrían ser ellos mismos en una relación amorosa.

Personalmente puedo atestiguarlo diciendo que la clave para hacer que una persona con BPD se sienta segura sería una postura de tranquilidad en lugar de asfixia. Porque eso los pondría paranoicos de que su “fachada” se desprendiera, exponiendo sus inseguridades y haciéndoles sentir que podrían terminar siendo etiquetados como “desagradables” por su amante.

Answer 3

Sí, habiendo estado en el extremo final de ese miedo, creo que sí. Primero, permítame calificar que mi compañero de BPD fue comórbido para varias PD de Cluster B. También era un narcisista o narcisista / psicópata maligno, por lo que su comportamiento iba más allá de lo que uno podría esperar ver en una persona con bpd. Mi comprensión de una persona con bpd es que él / ella anhela y teme enredarse. Esto es lo que él / ella perdió en la infancia cuando el enredo primario hubiera sido necesario para el desarrollo emocional normal. Así que el adulto con bpd busca enredarse, inconsciente e intensivamente, mientras se esfuerzan por satisfacer esta necesidad no satisfecha. Paradójicamente, el enredo se siente como asfixia, por lo que hay un constante impulso en una relación romántica. Buscando y rechazando. Buscando y rechazando. He leído varias teorías acerca de por qué el enredo, o para el caso, la relación, se siente como asfixia para un compañero de bpd. Una teoría es simplemente que, como esto nunca se experimentó en un entorno seguro y amoroso, se siente abrumador y aterrador. Otra es que, en algunos casos, un padre puede haber proporcionado un arreglo de manera dañina, como dar de manera inconsistente, luego retener cruelmente, o dar de manera confusa o sexual.

Mi compañero, al principio, apenas podía tolerar la reciprocidad. Estábamos a larga distancia. Su bombardeo amoroso fue intenso, podría durar 10 horas en línea, hasta la mañana. Él no podía soportar separarse, y terminaría con: “Te veré en mis sueños”. Esto podría ser todos los días durante una semana, luego desaparecería durante días o un mes. Nunca lo contacté cuando se había ido. Es una cosa personal. Yo no persigo Siempre regresaba. Después de una ausencia particularmente larga, reanudó el envío de correos electrónicos desde una cuenta desde la cual me había bloqueado. Ahora, piensa en esto. En quizás seis meses, nunca le había enviado un correo electrónico, llamado o mensaje de texto, sin que fuera una respuesta a su contacto. Sin embargo, me había bloqueado de su cuenta de correo electrónico principal. Él continuamente enviaba correos electrónicos, generalmente preguntas, a las que respondía, solo para que mis respuestas me respondieran como imposibles de entregar. Esto se prolongó durante semanas, ya que repetidamente le pregunté por qué sucedía esto, y él ignoró la pregunta. Creo que este ejercicio ilustra un nivel extremo de bpd, en el que habíamos alcanzado un nivel de implicación emocional que él encontraba irresistible e intolerable. En su caso, creo que también disfrutó el poder y el control de su engaño, el sadismo (psicopatía) y la grandiosidad de ser el hombre detrás de la cortina (narcisismo).

A medida que nuestra relación progresaba, aumentó su uso de la triangulación, que había comenzado el primer día, comenzando la conversación de cada día con la obsesión por su atracción sexual hacia otra mujer. Cerca del final del primer año, se mudó conmigo y comenzó a obsesionarse, IRL, sobre mujer tras mujer tras mujer. Descubrí que pasaba horas diarias en línea, viendo pornografía simultáneamente y teniendo conversaciones sexuales con mujeres al azar que conocía en sitios de conexión. (Eventualmente me enteraría de que salía a diario y tenía relaciones sexuales con estas mujeres, pero en ese momento lo negó). Este comportamiento causó dolor, distanciamiento, peleas y ruptura, lo que sirvió para darle la distancia que necesitaba. Las rupturas fueron seguidas de forma inmediata e intensiva al golpear mis teléfonos y cuentas de correo electrónico con mensajes continuos, llorar, mendigar, aullar en agonía: “¡Estoy EN MUCHO DOLOR! ¡POR FAVOR HABLE CON MÍO!” Sin embargo, en el momento en que se le concedió un indulto, volvió a los comportamientos rechazadores y destructivos. Después de tres años de este infierno implacable, lo dejé. Para entonces, había estado viviendo con él en su granja. Había habido abuso físico. Después de que me fui, él inició el teléfono y el acoso por correo electrónico. Se jactó de sus campañas de desprestigio y advirtió que estaba a punto de ponerse en contacto con mis hijos, mis amigos, mi hermana, mi terapeuta, mi grupo de escritores. Él amenazó con matarme. Por favor, comprenda que la violencia se debe a la comorbilidad límite / psicópata.

Me mantuve alejado durante un año y medio, pero no me recuperé. Las altas y bajas de una relación abusiva son adictivas. Nos reconciliamos. Debido a que era / no es solo un límite, sino también un narcisista / psicópata, tuvo que vengarse de mi partida y de presentar un cargo de DV. Me contó sobre los cientos de citas sexuales que había hecho desde mi apartamento, mientras vivía conmigo. Comencé a examinar sus computadoras en busca de pruebas y las encontré. Entre otras cosas, descubrí que se había suscrito a 83 sitios pagados de pornografía, simultáneamente, de todo tipo de perversidad. Encontré conversaciones, relatos secretos, pruebas de que era sexualmente indiscriminado y increíblemente activo. Hice que se hiciera una prueba de ETS que tenía. Estaba devastado. Esto solo intensificó mi condición debilitada. Ahora me volví vigilante de sus movimientos, pegajoso, no tanto porque tenía una necesidad emocional de estar cerca de él, sino porque temía dejarlo fuera de mi vista, temiendo que pudiera morir por sus actividades sexuales. Él respondió rechazándome por completo. Durante todo el día, todos los días, se burlaba de mí o me ignoraba cuando hablaba. Se negó a dormir conmigo durante meses, pero no quería que me fuera. Cuando le di un ultimátum, él durmió en el borde de la cama y tiró el colchón toda la noche. Cada vez que viajábamos a cualquier parte, él amenazaba con dejarme allí, sin transporte. También hubo otros abusos que tenían que ver más con sus otros trastornos. Viví en este infierno por dos años más, y luego un día, me levanté del piso y huí.

Si bien mi experiencia se ve afectada por la comorbilidad de varios PD del grupo B, espero que haya algo en él que ayude a iluminar el miedo a enredarse en una persona con bpd.

Answer 4

Para mí, como un “BPD tranquilo”, no era tanto lo que hacía el OP como sofocante, era extraño y un tanto atemorizante recibir afecto e intimidad, y no saber cómo responder. Estaba constantemente en un terreno desconocido, y mi medidor de “dar y recibir” se rompió totalmente, así que, por mucho que anhelara atención e intimidad, simplemente no sabía qué hacer con eso, ni cómo responder, ni qué responder. “Normal” era, y constantemente intentaba “falsificar” las respuestas que suponía que debería tener.

Crecí sin sentirme “digno” del tiempo y la atención de nadie, y como un impostor, siempre asustado de que me descubrieran como “falso” y, en consecuencia, me abandonaran. Como he dicho antes, es un poco como un perro que persigue un auto; sus instintos dicen: corre, corre y atrapa, pero cuando se detiene, no sabe qué hacer con eso …

Entonces, no, no tenía miedo de ser sofocado, tenía miedo de ser “descubierto como indigno, falto, fraudulento, loco” …

Answer 5

Mientras que al mismo tiempo buscan la cercanía, los problemas de abandono hacen que la persona con BPD la aleje, cumpliendo así con el temor más fuerte, que sea desagradable e indigna de una relación amorosa. No es que teman sofocar tanto como temen el abandono y alejan a su pareja.

Answer 6

Es lo suficientemente común como para ser mencionado en la mayoría de las narrativas de BPD, creo. Tengo ese miedo. Conozco a algunas otras personas con rasgos límite que tienen ese miedo.

Solía ​​luchar con una forma de síndrome de impostor romántico que informaba ese miedo. La idea de estar demasiado jodido para conectar con alguien bueno para mí.

Actualmente, mi mayor combustible de miedo es el concepto de repetir un patrón de relación que he presenciado en las personas más sensatas: resolverse con la persona equivocada y darme cuenta de eso en un punto en el que parece imposible salir.

Answer 7

¡Sí definitivamente! Mi madre usó enredos durante mi infancia e incluso ahora todavía está muy necesitada. Por eso temo ser sofocado por mi compañero. Él solo quiere descansar su mano sobre mí la mayoría de las noches e incluso eso puede hacerme sentir sofocado. Depende de si tengo muchas cosas en la cabeza o me siento abrumado. Necesito mucho espacio

Answer 8

No estoy seguro de si es común, pero definitivamente es posible. Estaba en una relación, y el chico nunca me dejaría en paz. Ni siquiera podía estar con mis amigos, porque él les gritaba. Me volvió loco. A veces, incluso las personas con BPD necesitan un descanso.

Answer 9

Ciertamente es un miedo mío. Un ex terapeuta llamaría subjugación a lo que hago, siempre poniendo a mi novio primero. Ya sea que se ejecute a diario, que le duelen las cosas a tope o que lo despierte para trabajar, siento que una buena parte del tiempo lo dedico a cumplir sus órdenes porque creo que es el único valor que tengo y que me ayuda a sentirme digno. Pero a la larga no vale la pena porque se siente como si me estuviera alejando de mí mismo y saboteando cualquier trabajo en mi recuperación. Muchas veces desearía estar solo

Answer 10

¿Qué es la mierda ‘enredada en sus relaciones’? Los hombres también tienen BPD y tienen relaciones también. Realmente espero que haya sido solo un error de pulsación de tecla y no de la forma en que piensas !!