Cómo lidiar con el hecho de que mis padres no me escuchan

Answer 1

Detalles: Mis padres establecen estándares imposibles y cuando trato de explicarles por qué no puedo satisfacerlos, siempre me culpan por mis errores y esto me frustra. Traté de hablar con ellos sobre cómo me hacen sentir, pero dicen que es mi culpa lo que siento de esta manera. ¿Qué tengo que hacer?

Bueno, te diré lo que es probable que termine pasando.

(1) Te conviertes en un caso de cesta ansiosa, preguntándoles qué creen que debes hacer cada pocos minutos. Es evidente que no puede hacerlo por sí mismo ante sus ojos, por lo que desarrolla “desamparo aprendido” y ya no puede tomar decisiones. Los niños que son criados de una manera que desarrolla este comportamiento, generalmente se desempeñan menos que los adultos, porque tienen que dedicar un tiempo temprano a aprender a afrontar la ansiedad. Si no se toman ese tiempo para aprender y crecer, pueden convertirse en adultos con éxito externo pero cobardes por dentro, y eliminar eso con enojo sobre cualquier persona cercana sobre la que tengan poder.

(2) Te enojas y te niegas a hacer algo. Esto te castiga mucho más que nadie. Se llama “cortarte la nariz a pesar de tu cara”.

(3) Te vas. Te vuelves independiente, te mudas con amigos o familiares que te llevarán y protegerán, y que no tienen los mismos malos hábitos que tus padres.

(De esas opciones, la tercera es la más saludable.)

Hay una cuarta opción si ya casi estás listo para salir de casa, y es que “sonríes y lo soportas” por un rato hasta que puedas. Pero de manera realista, solo puedes mantener esto durante tanto tiempo. Si eres mucho más joven, es probable que elijas una de las otras opciones.

Si puedes conseguir que tus padres vayan contigo a un terapeuta, eso sería lo ideal, pero sospecho que no lo harán. Lo mejor que puedes hacer es poner esto frente a un maestro o tu médico. Necesitan aprender nuevas técnicas y la mayoría de los adultos lo verán. Los maestros o doctores pueden estar en posición de ayudarlos.

También puede comenzar a darles libros para padres, específicamente libros que hablan sobre establecer metas con sus hijos adolescentes (supongo que). Es un poco pasivo-agresivo, pero … lo que sea. 😉 No tengo una recomendación, pero puedes preguntar eso en Quora, también.

Answer 2

Cada padre experimenta su propio sufrimiento y te involucra en él al “vivir a través de ti”. Debido a que eres su hijo, la relación es única y te coloca en una posición casi imposible para tratar de razonar con ellos, incluso si usas la comunicación no violenta una y otra vez. Podrían pasar años y estaría abriendo una caja de Pandora con los complejos problemas de trauma de sus padres (y los suyos).

Lo que podría encontrar más importante es construir mejores prácticas para protegerse y reclamar su autonomía. Puedes echar un vistazo a la comunicación no violenta y practicarla contigo mismo, internamente. Ten una conversación contigo mismo. Es lo más importante contigo, practicar la compasión y la observación. Es posible que practicar contigo mismo te ayude a practicar con tus padres.

Sin embargo, una de las pautas más importantes de la resolución de conflictos es respetar la autonomía de otros, lo que tus padres no están haciendo por ti. Todo lo que necesitan hacer es dejarte solo. Respetar la autonomía significa que no puede culparse, manipular ni obligar a nadie a hacer nada. Lo que significa que si sus padres no ven cómo están perjudicando su autonomía y, por lo tanto, los derechos humanos, percibirán su negociación, sin importar cuán pacífica sea, como una amenaza. Esta es una raíz histórica mundial del conflicto.

Si una persona escucha la culpa repetidamente en la comunicación durante toda su vida, continuará escuchándola incluso cuando el orador no haya culpado a nadie.

Esto podría sucederte si tus padres te dejan con el mismo trauma que sufrieron desde la infancia.

Puedes usar la comunicación no violenta contigo mismo y crear formas simples y cortas de desconectarte de tus padres. Si no respetan tus límites y cómo conduces tu propia vida, desengancha la conversación. Si la situación es grave y el entorno de su hogar continúa aumentando su dolor o trauma, puede ser mejor buscar un trabajo y mudarse. Puede buscar información y recursos para la independencia de los jóvenes en esta guía de forma gratuita.

Answer 3

No puedes debatir a gente como estas. Aún así, continuará sufriendo de esta manera, hasta que crezca y salga de su esfera de influencia o logre su nivel de satisfacción, de esta manera los satisfaga, o les diga en la cara, que pueden pegar su nivel de forma correcta y que usted lo hace. No importa si están satisfechos o no, porque usted no es su máquina que debe lograr cierto rendimiento.

La tercera opción generaría un poco de conflicto en su familia, por lo que puede hacerlo de una manera educada para no ofenderlos o llevarlos al extremo. Baje sus estándares de su promedio, deje de intentarlo por un período de tiempo, solo para conducir un punto más lejos que no le importe en lo más mínimo.

PD: Será mejor que no hagas esto último, no es una buena idea. Sólo una sugerencia.

Answer 4

Sería útil saber qué consideras “estándares imposibles”. Solo en tu publicación, realmente no parecen ser muy buenos padres. Entonces, preguntas cómo lidiar cuando no escuchan. Primero, decide qué es lo que quieres que escuchen. Luego, asegúrese de hablar con ellos en el momento adecuado . En la vida, el tiempo lo es todo . Por ejemplo, hable con un padre mientras está ayudando a doblar la ropa, no cuando están en medio de un proyecto importante. (Aparte de eso: le leí su problema a mi hijo de 21 años y le pregunté qué haría. Él dice que, cuando comienzan a culparlo por sus fracasos, solo responda: “Es su culpa. Me está criando. ”) 😉

Answer 5

Desplácese y trabaje duro para establecerse lo más independiente posible de ellos tan pronto como sea posible para que pueda salir de Dodge cuando esté legalmente autorizado para hacerlo.

Tus padres están siendo verbalmente abusivos y controladores. Cuanto menos tengas que confiar en ellos, antes se darán cuenta, “Bueno, mierda. Lo empujamos lejos. Esto apesta “.