Todas las adicciones son nudos gordianos que son muy difíciles de desentrañar.
Soy un tipo extraño de adicto a la comida. Durante los días que como fruta (comida segura), cuando vuelvo a cualquier otra cosa, se convierte en una comida abusiva. Nunca he podido sentarme y comer solo un sándwich. Mi cuerpo se vuelve ansioso y mi sangre se precipita. Sufro un mini ataque de pánico y lo único que ahoga la sensación es comer mucho. De alguna manera eso bloquea los nervios. Después de un banquete vergonzoso, al día siguiente ayunaba y luego, durante unos días, solo comía fruta. Esta ha sido mi adicción durante 35 años y durante mucho tiempo negué que hubiera un problema. Logré casarme y tener ocho hijos. Ahora estoy separado. Escondí bien mi abuso y la mayoría de la gente pensaba que estaba muy saludable. Sabía lo contrario. La comida controló mi vida y me odié por ello. No importa lo que hice no pude parar. Un bocado de comida era como un sorbo de vino para un alcohólico. Se desliza por una cascada no retornable.
El año pasado, la vida se volvió demasiado y los pensamientos finales entraron en mi mente. Esto me horrorizó y supe que había llegado el momento de tratar. Michelle, tienes problemas. Enfrentarlos.
A la edad de un mes, mi madre en medio de una alimentación, me arrancó de su pecho y me dejó en la habitación de al lado toda la noche para gritar. Nunca volví a ver su pecho. (para la mayoría de los bebés, esto no es nada del otro mundo, pero para mí fue devastadora la Tierra) Me sentí separado del amor de Dios, del amor de la madre y de la comida. Sentí que debía haber algo mal conmigo. Me negué a creer que Dios era malo porque eso significaría nada y que el miedo era peor que la muerte. Todos estos pensamientos infantiles no eran conscientes, pero estaban impresos enérgicamente en mi ser para tener efectos traumáticos más tarde en mi vida adulta. Por supuesto que mi madre no tiene la culpa. Mi padre la quería embarazada otra vez.
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La vergüenza se convirtió en mi pareja de por vida y la vergüenza es la culpable de mi adicción. Todos los adictos tienen vergüenza como amigo. La vergüenza quita el amor propio y con odio nos abusamos de nosotros mismos. Todas las adicciones son terriblemente abusivas, incluso si ofrecen una pequeña dicha a una mente muy adolorida.
La vergüenza me mantuvo en ‘esposas’. Ser vergonzoso (comer abusivamente es muy vergonzoso) me hizo creer que yo era el malo y no Dios. Esto es lo que quería. Si yo era malo y no Dios, había esperanza para mi salvación. Lo que no me había dado cuenta era la tremenda ira que tenía contra Dios. No deseando reconocerlo, yo durante años, infligí la ira hacia adentro. Esta fue la energía detrás de mi abuso. Tragué enormes cantidades de ira al flagelarme con la comida. De una manera inconsciente combada, creí que al soportar esta humillación y flagelación me purificaba a mí mismo. Yo estaba replicando la Pasión de Cristo. Creía que el dolor era mi camino hacia la redención. Por comer en exceso, me estaba castigando a mí mismo. Fue una forma enfermiza de castigo y nunca entendí la causa. Gran parte de mi comportamiento era una locura absurda y absurda. Solo cuando lo absurdo de esto vino a mi conciencia comencé a sanar. ¿Por qué Dios me hizo pasar por esto? Por la experiencia. Ahora soy una persona muy diferente.