El reloj lee las 12:12 am
Y puedo sentir las voces dentro de mi cabeza cada vez más fuerte. Realmente no entiendo lo que dicen las voces la mayoría de las veces y ni siquiera puedo distinguir las sílabas exactas que se pronuncian. Pero las voces provocan una profunda sed insaciable en mí. Una sed que nunca puede ser saciada por personas como nosotros. Uso la palabra “nosotros” porque me gusta creer que hay más personas como yo. Y me da la esperanza de que algún día, en algún lugar, encuentre al menos uno de ellos. Entonces podemos ser amigos y podemos hablar y hablar y hablar. De todo y nada. De cosas pequeñas y grandes. De grandeza y lo mundano. Pero dejemos esa discusión para más tarde. Lamento profundamente el tipo de lenguaje que usé el otro día y ofrezco mis disculpas incondicionales. Esta vez realmente lo digo en serio. Mi mejor amiga me dijo que redujera mis abusos, que estaba siendo innecesariamente ofensiva y que ella es alguien a quien escucho. Bueno, escucha la mayoría de las veces de todos modos. Ella es una buena persona, alguien en quien he llegado a confiar más que yo.
A veces, me siento solo. Cuando digo algunas veces, espero que entiendas que a veces estas son extremadamente raras y no es algo que espero. No sé exactamente por qué me siento solo porque nunca he anhelado exactamente la compañía de personas. Bueno, tengo en el pasado como todos los demás, pero cuando me di cuenta de que la compañía humana tenía sus propios términos y condiciones, poco a poco me enseñé a mantenerme alejado. Y me hice especialmente adepto a ello. Por lo tanto, no sé exactamente por qué me siento solo y estoy tratando de descubrir las razones. Es difícil, teniendo en cuenta que no puedo pensar con claridad cuando la soledad me golpea y cuando me siento mejor, no quiero esforzarme más en superar la dura experiencia. Pero tengo la esperanza de que pronto, uno de estos días, desbloquearé las respuestas y, finalmente, podré dejar de preocuparme.
Ahora que lo pienso, más que personas, siempre he vivido experiencias con las que he soñado. Experiencias, enloquecedoras experiencias aterradoras, felices experiencias mundanas, horribles, terribles, conmovedoras, experiencias alucinantes. Básicamente todo tipo de experiencias. Y hasta este punto, he tenido muy pocos, muy pocos.
Siempre he creído que hay demasiadas cosas mal conmigo. No puedo hablar ni la mitad de lo que puedo escribir, me siento incómodo con los extraños, no puedo expresar mi punto de vista sin perder un poco mi temperamento, mi lenguaje es demasiado abusivo a veces, no me tomo las cosas lo suficientemente en serio. Soy demasiado informal y relajado, no disfruto las conversaciones y no entretengo a las personas con conversaciones, incluso por mera cortesía, incluso cuando realmente quieren conversar conmigo sobre ciertas cosas. Pero todo esto lo veo como fallas triviales en mi personaje. Cosas en las que he estado trabajando desde el último año, cosas en las que estoy mejorando, defectos que casi me he curado. Sin embargo, hay una falla que aún no he podido curarme. Bueno, la falla es que simplemente no valoro lo suficiente a las personas. Siempre he creído que hay mil millones de personas en este país y hay demasiadas en este mundo para limitar sus interacciones a unos pocos. Me he equivocado al respecto. Pero ahora es demasiado tarde para compensar a las numerosas personas cuya compañía he abandonado. He llegado a esta conclusión solo después de haber conocido a una persona determinada, una persona que transformó mi vida de manera drástica para mejor. Pero aún así, me he encontrado incapaz de valorar a las personas lo suficiente. Y no se esfuerce lo suficiente como para que se sientan queridos e importantes, principalmente porque no siento que los quiero y tampoco siento que sean importantes. Fingir lo contrario es agotador, tanto emocional como físicamente.
Las voces dentro de mi cabeza están cantando una melodía diferente esta noche. Cantan una variedad de melodías. A veces, cantan una melodía alegre caótica y yo canto y bailo con ellos. Esas ocasiones son raras. En la mayoría de las noches, en noches como estas, cantan una melodía sombría y melancólica, una melodía que provoca tanto dolor dentro de los confines de mi conciencia, una melodía que habla de un dolor inimaginable y una pérdida terrible que nunca se podría convertir en palabras que nosotros podría comprender La melodía es tan atractiva, pero repugnante. Tan calmante, pero espeluznante. No es importante que no pueda distinguir la letra de la música, puedo comprender muy bien las emociones que transmite. Y esas son emociones que nunca quiero volver a sentir en mi vida.
Sin embargo, me siento inusualmente tranquilo en este momento. No sé la razón detrás de esta calma, pero siento que esta es la paz antes de la tormenta, el orden antes del caos. Estoy tratando de ignorar esos pensamientos por ahora, habrá suficiente tiempo para que me dé el gusto de hacerlo más tarde. Eso me lleva nuevamente a hacerme una pregunta, ¿por qué escribo estas palabras? ¿Para quién son estas palabras? ¿Y para qué sirven? Para ser honesto, no lo sé. La verdad es que no puedo dormir y escribir es mucho más constructivo que tratar de recordar cada una de mis acciones y palabras que siempre he lamentado. La escritura mantiene a raya a los demonios. Escribir me ayuda a ignorar las voces dentro de mi cabeza. Confiar en alguien no ayuda demasiado. Solo les preocupa y no me trae paz. Y es mi solemne creencia de que es mejor tener a una persona menor triste en este mundo. De todos modos, hay demasiadas personas tristes sin que yo agregue otra persona en mi cuenta. Puede que me equivoque, pero esa es mi creencia.
Me preguntaba el otro día por qué “Buenas noches” nunca se usa como una forma de saludo, ni siquiera cuando alguien inicia una conversación en este momento de la noche. ¿Por qué “buenas noches” siempre significa un adiós? Nunca lo sabré. Fue una de las primeras cosas que me hizo darme cuenta de que no pertenezco. Cuando todos me desearon buenas noches y se fueron a dormir, les deseé a todos buenas noches y me preparé para otra noche solitaria despierta. Espero que haya un planeta allí donde las personas se deseen buenas noches y continúen tomando una taza de café o té, donde las buenas noches no significan el fin de un día sino el comienzo de un sinfín de posibilidades. Espero que exista un planeta así, creo que encajaré muy cómodamente.
Mis ojos están adormecidos ahora pero todavía no puedo dormir. Es sobre todo porque no quiero dormir, creo. No lo sé, no estoy seguro. Nunca he estado demasiado seguro acerca de demasiadas cosas y esta es una de esas muchas cosas que aún no he podido averiguar. De todos modos, vamos a envolver nuestra discusión para el día. Espero perderme en las páginas del libro que tengo cerca de mi almohada y luego ver cómo el sol se abre paso a través de los cielos. Me gusta ver salir el sol cada mañana. Es algo que nunca deja de sorprenderme. Amo el universo mucho. Porque tiene estrellas en ella. Y también porque está lleno de infinitas posibilidades. A diferencia de la existencia de uno de sus amantes. Les deseo un muy buen día mientras me despido. Buenos dias y cuidate Ten un buen día.
PD: puede ser largo, pero escribí esto y superé la depresión. Quiero que todos lean esto.
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