La respuesta de Stan Hayward es bastante completa en su análisis de su situación.
Es bastante comprensible que extrañes a tu terapeuta “mal”. Después de todo: esto es lo que TODOS buscamos. Una persona que escuchará con simpatía sin juzgar. Te aconsejo que te consigas un poco tratándote con amabilidad. Trata de distraerte mimándote un poco. Puede disfrutar de largos baños de agua caliente con aroma, leer un buen libro de su autor favorito, ver su programa de televisión favorito o pasear en su parque favorito reconectándose con la madre naturaleza. Ten en cuenta que caminarás un rato por este valle oscuro, pero pasarás por esto. El tiempo puede y curará esto. Todo lo que tienes que hacer es ayudar a este proceso siendo bueno contigo mismo …
Por lo que has escrito, supongo que no tienes una persona en tu vida privada que pueda hacerte lo que hizo tu terapeuta. Una persona así sería un amigo, un verdadero amigo. No solo algunos conocidos para jugar al tenis o charlar en un bar …
No te sorprenderá si te digo que no es fácil encontrar un amigo genuino. Pero se puede hacer y deberías esforzarte por hacer exactamente eso. Necesitarás estar activo para hacer eso. Estoy bastante seguro de que eres consciente de eso …
Empieza por descubrir qué te interesa y tómalo desde allí. Haga una lista de todas las cosas que encuentre de alguna manera u otras interesantes.
Entonces haz un poco de reconocimiento. Encuentra TODOS los lugares donde tus intereses son atendidos. Encuentre todos los edificios y organizaciones que tengan que ver con sus intereses o pasatiempos. Luego revísalos uno por uno, y observa si te sientes cómodo con el lugar y con las personas que pasan el rato allí. Si ha encontrado un lugar o lugares, proceda a pasar el rato regularmente. La gente allí se acostumbrará a ti y tú a ellos. El contacto será prácticamente inevitable. Serás invitado y conocerás a más personas. Entre ellos, debería ser capaz de encontrar una persona que resuene con usted y que eventualmente se convierta en su amigo. Tenga en cuenta que este es un proceso lento. Tendrás que ser paciente, perseverante y abierto. Para más detalles sobre esto, le aconsejo que lea en este sitio: http://www.wikihow.com/Find-a-Tr…
¡Buena suerte!
Cómo aceptar el hecho de que mi terapeuta ya no está disponible en mi vida
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Por supuesto que va a extrañar a una persona que se tomó el tiempo de escuchar y estar allí regularmente. La mayoría de la gente le encantaría tener este tipo de relación! No importa si la persona en esta posición era un profesional o alguien con quien pasaste tiempo en el campamento de verano. Estamos conectados para tener relaciones sociales, especialmente aquellas que involucran atención y empatía sostenidas. Espero que se estén dando cuenta de las buenas noticias acerca de poder aceptar el regalo de este tipo de relación con otro ser humano.
Hay dos palabras que me gustaría que tenga en cuenta mientras se toma en cuenta sus mejoras en la terapia. Uno es “temporalmente” y el otro es “inicialmente”. Al igual que con cualquier otra cosa en la vida que sea nueva, lucharemos temporalmente con los efectos de dejar una relación para continuar y avanzar en un nuevo camino. Cada uno de ellos inicialmente se resistirá y se sentirá raro con un tipo de vida diferente. No poder sentarse con su terapeuta es un nuevo tipo de vida. Pero durante el período de terapia, adquirió las herramientas adecuadas que le ayudarán a resistir y prosperar. Una de las cosas que estoy bastante seguro de que cubrió (como en algunas terapias) fue cómo ampliar su capacidad para alcanzar y cuidar estos sentimientos; Utilizando la disponibilidad de soporte.
Básicamente no existe tal cosa como una ‘relación profesional’
En cualquier situación en la que interactuamos con otros, recibimos o rechazamos su atención.
Tenemos nuestro ‘espacio psíquico’, que significa lo cerca que permitimos que otros estén con nosotros
Nos llevamos mejor con aquellos que tienen el mismo espacio psíquico que nosotros.
Puedes elaborar una lista de ‘Espacios de relación’
- Amantes, que pueden ser totalmente íntimos en todos los niveles.
- Familia, que puede tocarnos y hablar con nosotros en la mayoría de los casos, pero que tiene ciertas restricciones con respecto a la edad, el lugar, el género, etc.
- Amigos cercanos, que están a un paso de la familia.
- Compañeros, que normalmente están limitados a la intimidad social dentro de los límites del entorno laboral
- Conocidos, que se limitan a gestos sociales como apretones de manos o besos en la mejilla.
- Personas con las que tratamos, como las que conocemos de vista. Podemos hacer gestos y hablar pero no tocar.
- Extraños, que se encuentran fuera de nuestro espacio psíquico, pero podemos sentirnos lo suficientemente atraídos como para entrometernos y ver si somos bienvenidos.
Hay excepciones con aquellos que tienen permiso social para invadir nuestro espacio. Éstos incluyen
Doctores
Policía
Maestros en algunos casos
Personas como peluqueros, masajistas y similares reciben permiso para tocarnos de ciertas maneras.
También permitimos que otros nos toquen en ciertos deportes.
Los problemas surgen cuando una persona da la bienvenida a otra en su espacio, pero la otra persona no responde por igual
Podríamos amar a alguien que no nos ama de vuelta.
Podríamos dar regalos a otros que no devuelven los favores.
También podemos juzgar mal las situaciones por las cuales les ofrecemos a otros que vengan a nuestro espacio pero somos rechazados, ignorados o abusados
En el caso de un psicoterapeuta es un acuerdo de una sola vía. El paciente se abre con sus secretos íntimos, pero no recibe ninguno a cambio.
Esta exposición en un solo sentido nos hace sentir vulnerables, y si se reduce, sentimos como si nos hubieran quitado algo.
En respuesta a la pregunta, no se trata tanto de que el terapeuta no esté disponible, sino de la oportunidad de estar abierto a alguien sobre sentimientos reprimidos y en el supuesto de que les importa.
Buscar a otros que de alguna manera ofrecen la misma oportunidad no siempre es una opción.
Una alternativa es expresarse indirectamente. Esto se hace generalmente en alguna forma de arte, escritura, música, drama, danza, etc.
En algunos casos, trabajar con otros que están más en desventaja que uno mismo, y también necesitan expresar sentimientos e ideas, y están buscando a alguien receptivo.
No hay una respuesta clara a la pregunta, pero hay formas que se pueden explorar
Claramente, es normal perder una relación que ha sido tan importante y tan “intensa” como esta.
El problema, como se describe en las otras respuestas, es que el terapeuta da lo mejor de lo que uno podría esperar en cualquier relación; Atención, atención, apoyo y de manera no crítica.
Uno de los problemas de la terapia con CTB es, como usted mencionó, la falta de apreciación del aspecto importante de la relación y, por lo tanto, no existe un sistema para terminar la relación suavemente.
En muchas de mis terapias, hay un espacio para terminar suavemente, disminuir las sesiones o, de lo contrario, mantener un contacto regular, una vez al mes (tenemos un sistema de salud muy generoso en Suiza).
Sí, tendrás que pasar por un proceso de duelo, sí, será un poco como perder a un buen amigo, y habrá soledad y bien podría doler.
Lo importante es reforzar las relaciones que tiene y / o buscar nuevas.
Te deseo coraje y fuerza.
Gary
¡Te escucho! No estoy seguro de si esto podría ayudar, pero debería saber que su terapeuta también sufre.
Lo que más odio de ser un terapeuta es poner fin a las relaciones con los pacientes. Varía con cada paciente que conozcas, pero a veces se siente casi como una ruptura.
Es raro en la vida que encontremos a otro ser humano con el que compartimos una conexión humana cercana. Esa conexión es una de las cosas más hermosas que tenemos en la vida. Cuando esa conexión termina es algo triste.
Una de las fallas de la terapia conductual cognitiva (TCC) es la ruptura dolorosa constante de estos enlaces. Dado que la TCC es eficaz para tratar los problemas de salud mental, sus pacientes podrían mejorar rápidamente y entonces usted tiene la obligación de finalizar la terapia para ayudar a otras personas que sufren más.
Pero la terapia no es el lugar para hacer un amigo. Si descubrió que hizo esta conexión con su terapeuta, significa que es capaz de establecer este tipo de conexiones con los demás. En lugar de añorar a tu terapeuta, trata de averiguar cómo puedes tener el mismo tipo de relaciones significativas con las personas que están en tu vida.
Concéntrese en encontrar conexiones significativas con las personas en su vida. Supongo que no está deseando tanto por su terapeuta como el deseo de tener relaciones significativas con otros en su vida.
No sucede tan a menudo con amigos porque tenemos mucho miedo de ser brutalmente honestos acerca de nosotros mismos. Pero cuando nos abrimos somos recompensados con amistades íntimas y significativas. A través de la terapia, usted ha aprendido a ser una persona que puede hacer estas conexiones.
No te harás amigo de todos. No todos nos quieren tal y como somos. Pero eso está bien. Porque un solo amigo que nos quiere tal como somos a menudo es todo lo que necesitamos.
Encuentra a ese amigo!
¡Buena suerte!
La relación entre usted y su terapeuta debe haber tenido un inmenso significado para usted en base a lo que ha descrito.
No te conozco y es muy difícil abordar adecuadamente lo que has descrito sin hacer algunas preguntas.
Hay una diferencia entre el dolor y el sufrimiento. El dolor es lo que nos sucede y el sufrimiento ocurre generalmente debido a las creencias que formamos en función del sufrimiento. El sufrimiento es casi siempre autogenerado.
Pero para responder a su pregunta, puede ser útil observar la asociación entre la aceptación y su experiencia de que su terapeuta no está en su vida. Si en lugar de asociar la palabra “aceptación” con la forma en que puede sentirse acerca de algo o cómo procesar algo, ¿qué pasaría si asociamos la palabra aceptación con “lo que es”?
Lo que sucede aquí es que su terapeuta, por cualquier razón, no está en su vida en este momento. Primero nos movemos para aceptar ese hecho sin hacer ningún juicio. Nosotros suspendemos el juicio.
El hecho de que tu terapeuta no esté en tu vida es envolver una emoción en ti. Pero eso no es realmente lo que está sucediendo. Lo que está sucediendo es que usted está creyendo que es malo o que le falta algo sin su terapeuta en su vida. No sé exactamente en qué estás creyendo, pero es muy probable que estés creyendo en algo que no es verdad.
Suspender las emociones durante unos minutos. Suspender lo que sientes. ¿Por qué es malo que tu terapeuta no esté en tu vida?
Así que eso sería más un enfoque de la TCC para su obstáculo. Lo que podría ser útil.
También puede hablar con un terapeuta y ellos pueden decirle que podría haber desarrollado una relación de codependencia o haber proyectado algo a su terapeuta, etc. Y pueden ser correctos.
Pero hay una perturbación entre tus sentimientos y tu yo. Ahí es donde probablemente sería útil centrarse, así como la fuerte conexión que siente con su terapeuta.
¿Has pensado en tratar de hablar con alguien sobre cómo te sientes? ¿Has pensado en tratar de obtener terapia con otro terapeuta y explicar el problema?
Un último pensamiento que mencionaré es que sus fuertes sentimientos hacia su terapeuta anterior no son necesariamente algo malo. Demuestra que tienes una gran capacidad de cuidado. Sin embargo, también puede haber razones (obstáculos) que lo están conduciendo, ya sea consciente o inconscientemente, para que su terapeuta lo atraiga de la forma en que lo describe. También podría ser un problema con el procesamiento de finales.
Muchas de las cosas problemáticas que sentimos o hacemos en la vida provienen de un lugar donde creemos que nos sentimos mal y, por lo tanto, nos involucramos en un comportamiento, patrón de pensamiento, proceso, etc. para que podamos sentirnos bien o sentirnos bien.
Por ejemplo, me siento fuera de control, así que comenzaré a contar, me lavaré las manos 80 veces al día. Ahora estoy en control. Siento que mi situación actual es demasiado y demasiado abrumadora, por lo que mi cuerpo puede comenzar a escuchar voces, puedo beber alcohol como método de afrontamiento. Incluso podemos crear nuestro propio mundo en el que nos hablamos a nosotros mismos y nos aislamos porque el mundo normal es demasiado para nosotros en este momento.
En todos estos casos es posible que me sienta mal y estoy haciendo algo conscientemente o algo me está sucediendo inconscientemente para que me sienta bien. Nada de malo con eso. Me siento mal y quiero sentirme bien. Mi cuerpo se siente mal y quiere sentirse bien.
El único problema es que mis sentimientos no son yo y nunca puedo estar en déficit como ser humano. (En lo que no voy a entrar ahora, porque tomaría bastante tiempo escribir sobre).
Probablemente podría escribir mucho más, pero su mejor opción podría ser hablar con un terapeuta y describir lo que sucedió en su último encuentro terapéutico y cómo se siente actualmente.
Recuerde, no importa qué, aunque todavía no lo sepa, siempre estará bien. La condición que se siente con respecto a la relación entre usted y su terapeuta anterior no es más grande que usted y no más grande que su vida. Puede que se sienta así a veces, pero no lo es. Buena suerte. Espero que las cosas mejoren.
Creo que tal vez no sea la persona per se la que estás perdiendo, sino el acto que estaba realizando. Escuchar sin juzgar es una acción que vale la pena, considerada de respeto. ¡Es obvio porque muchas personas aprecian ese acto! Necesitamos aprender a hacerlo por nosotros mismos. Practica observando todo lo que estás pensando y sintiendo, a nivel emocional y físico con una conciencia amistosa. Si te juzgas a ti mismo por no poder ser realmente amigable, ¡entonces muy bien! Luego observa ese juicio con la mayor amabilidad que puedas reunir. Si te sientes cómodo con eso, trata de hablar contigo mismo con esa intención amistosa. Una cosa que me ayuda es: ” Wow, esto es realmente difícil, ¿eh? Bien, veamos cómo puedo caminar sintiéndome así, acunándolo con amabilidad ”.
La buena noticia es que reconoce que su cerebro / pensamientos / emociones no están siendo su amigo en esta situación. ¿Puedes reutilizar tus habilidades de CBT en esto? Tu objetivo es enfrentar tus sentimientos, aceptarlos, tolerarlos sin moverlos hacia arriba o hacia abajo, y luego dejar que pase el tiempo para que se desvanezcan. O incluso mejor, use hacks mentales para desactivar la emoción de los pensamientos negativos automáticos. Ver más aquí Salir del vórtice del sufrimiento de Pete Ashly en Petes Bookmarks
La clave para encontrar alegría cuando se siente abandonado es el perdón. Perdona por escrito y lee en voz alta luego quema el papel en el que está, porque el perdón es para ti. Perdona en este orden:
- la persona
- la situación
- Otras personas que vienen del pasado.
- mayor potencia (opcional)
- yo
Esto le dará una nueva perspectiva sobre lo que compensa con respecto al abandono y le permitirá realizar cambios más saludables
¡La mejor de las suertes!
Usted no pasó por la terminación, él simplemente renunció. Conveniente, no cree en el trabajo que no hizo. Quizás esto haya surgido antes.
La transferencia tiene un uso específico en psicoterapia, que no es la TCC. El fenómeno de la transferencia en sí mismo se aplica a cualquier estilo de terapia.
No todos los consejeros son competentes o concienzudos. Le sugiero que busque la evaluación de un consejero diferente y discuta este problema. No deberías estar en esta posición ahora. No suena como si el trabajo realmente se hizo.
Este consejero usó un atajo y luego te dejó colgado, así me suena. Usted está sorprendido por la situación actual, así como confundido. ¿Suena eso como el consejero hizo su trabajo? Claro que no me lo parece.
Tienes que darte cuenta que la terapia es un servicio.
Al igual que los comestibles, el gas o los medicamentos, este servicio se puede comprar en otro lugar.
Es comprensible que si un terapeuta hace un buen trabajo, no querrá perderlo, pero no es saludable tenerlo en cuenta. Si tienes sentimientos románticos para el terapeuta, eso tampoco es bueno, aunque la situación es bastante normal.
No estaba mal buscar terapia. Sigue y busca otro buen terapeuta. Obtenga el servicio que necesita de esa persona, tal como lo haría con un dentista o un mecánico o cualquier otra persona, y no quede tan vinculado.
Mira lo que realmente sientes. Y a ver si reconoces este sentimiento. ¿Se siente como una pérdida? Entonces trátalo de esa manera. Tómate un tiempo para llorar. Justo como lo harías cuando tu amigo o tu perro hubieran muerto. No está mal. Has perdido a alguien que significaba mucho para ti …