Por favor, permítame elaborar mi inclusión de esta parte de mi diario en mi respuesta. Pido disculpas por adelantado por la información absurdamente personal que estoy a punto de divulgar aquí. (Tengo su permiso para publicarlo). De hecho, terminé en esta publicación debido a esta entrada de diario que hice, y traté de buscar en Google “¿Algunas personas disfrutan estar deprimidas?”. Así que ahora estoy aquí para darte una respuesta: sí.
“Estoy aterrorizada de que voy a terminar teniendo que dejar a Brandon. Sé que esto va a terminar ya si hacemos algo serio, como casarnos o traerlo aquí [para vivir en Canadá]. Lo sé, lo puedo ver, lo puedo sentir. Lo sé intuitivamente.
Él siempre estará atrapado en ese ciclo de no poder verse realmente a sí mismo, porque no quiere. Él quiere estar deprimido y miserable. No le interesa la autorreflexión, el crecimiento, el aprendizaje o incluso ser auténtico con sus propios valores, porque no TIENE ningún valor. Él no sabe lo que quiere. Ni siquiera sabe quién es. Esto ha ido empeorando a lo largo de los años, no mejor, y duele como el infierno decir que no hay una parte de mí que crea que un futuro con él es posible. ¿Qué futuro hay para nosotros si ni siquiera quiere uno para sí mismo?
Busca fuera de sí mismo la estimulación porque se siente vacío y sin dirección por dentro. Por eso también le encanta estar deprimido. Le encanta estar deprimido desde que lo conozco. Solía hablar de eso, pero ya no lo hace. Ya no habla de nada. No hemos hablado de nada importante durante mucho tiempo. Llegó al punto en que dejé de compartir cosas con él (solía compartir TODOS mis pensamientos, ideas, opiniones y acontecimientos con él), porque él no tiene nada que decir. Comparto un pensamiento con él y él me ignora, solo quiere hablar de cosas que son físicamente estimulantes de alguna manera: videoclips, películas de terror, selfies. Él ni siquiera lo piensa más. La poca apariencia de un alma humana que solía tener se ha ido. Si le enviara esto en Facebook en este momento, diría “k” o lo ignoraría por completo. Puedo verlo hacerlo en línea y sé cómo se ve en la vida real. Estoy hablando y le hago preguntas y trato de llegar y animarlo a reflexionar y resolver un problema que él (o nosotros) estamos teniendo, y él simplemente lo cierra. Me ignora por completo, juega su juego. Si está en línea, lee mi mensaje y lo deja sin responder para que pueda jugar videojuegos y evitarlo. Si le mostrase esto ahora, esta sería su reacción. Por dos razones, pienso:
1. Hacer trabajo en ti mismo es difícil (lo es), y él quiere resultados AHORA AHORA AHORA. Ni siquiera entiende el concepto de gratificación retrasada.
2. Él realmente disfruta estar deprimido. No estoy seguro de por qué. Tal vez se sienta seguro para él. Tal vez le da permiso para comportarse mal. Tal vez ya se siente muerto por dentro y al menos la depresión es algo. Estoy bastante seguro de que esta última es la respuesta.
Las únicas veces que finge la auto-reflexión es cuando piensa que está a punto de perderme para siempre. Una vez que obtiene lo que quiere, está de vuelta en eso. Dudo en llamarlo manipulador porque he hecho lo mismo, y en mi caso fue que una vez que reparamos las cosas siento que se acabó, así que tal vez no sea manipulación por su parte. Tal vez sea simplemente “Perdonar y olvidar”. Pero claramente no deberíamos estar olvidando, porque es increíblemente disfuncional. Estoy seguro de que él realmente está sintiendo eso en el momento, pero no lo he visto ser genuino durante meses. Ni siquiera consigo mismo. Él simplemente no le importa.
Tengo empatía por él y siempre lo amaré, pero realmente no hay nada que pueda hacer por él ahora que lo sé. Intento ayudarlo y espero que el miedo a las consecuencias de sus acciones le impida hacer estupideces, pero no funciona así. Él no quiere mejorar. Él quiere ser miserable. Esa es probablemente una de las razones por las que le gusta estar conmigo, creo. Cuando no lo estoy haciendo delirantemente feliz, entonces lo estoy haciendo miserable. Nada más lo hace feliz, de todos modos, y le encanta estar deprimido. Entonces, ¿no es lógico que me busque solo por eso?
De todos modos, no lo sé. Acabo de llegar poco a poco a la conclusión en los últimos meses, con una triste conclusión de que es probable que esto se esté acabando y no quiero que así sea. Obviamente, yo también tengo muchas fallas (debería hacer una publicación sobre ellas un día para poder aclararlas en mi propia opinión; tiendo a considerarme tan defectuosa que ni siquiera sé cómo separarlas – Soy como una caja de crayones derretidos que un niño dejó en un auto caliente un día), pero esto no es nada … esto es mucho más que un defecto. Esta es una crisis existencial. Y no puedo salvarlo de esto. Ninguna cantidad de amor, apoyo y empatía lo verá a través de él; y tampoco lo son la ira, los insultos y los ultimátums. Probablemente nunca va a cambiar, y yo lo he aceptado. Está demasiado apegado emocionalmente a sabotearse a sí mismo para poder seguir deprimido. No voy a distanciarme atacándolo como lo he hecho en el pasado. Fue inmaduro e innecesario y muy doloroso para él, y ya no quiero hacerlo así. Pero también quiero quedarme y ayudarlo tan mal porque lo amo, pero no sé qué hacer.
Me duele tanto saber esto sobre él, porque lo adoro. Él es mi otra mitad. Siempre lo ha sido. No hay nadie en este planeta que yo entienda mejor de lo que yo lo entiendo. Creo que probablemente lo conozco mejor que él mismo, y no quiero verlo herido de esta manera. Odio verlo hacer esto, no solo a nosotros, sino a sí mismo. Pero ya no hay nada que pueda hacer. Él tiene que elegirlo para sí mismo. Pero él no lo hará.
Odio tener que admitir esto, pero nuestra relación solía terminar con los volcanes, la muerte por la explosión de una fábrica de fuegos artificiales, las supernovas y la autoinmolación. Ahora va a terminar muriendo por el susurro de alguien que sopla tristemente la última vela, porque se sentía más atraído por el frío de la oscuridad que por la luz que lo calentaba. Nuestra relación es solo una quema de brasas en este momento, todavía es lo suficientemente cálida para que alguien se prenda fuego, si así lo desean. Pero no quiero hacerlo porque no quiero volver a quemarme, y él no quiere porque abraza la oscuridad “.
Una vez más, lo siento por lo personal que es. Pero si me escribo sobre mis sentimientos, puntos de vista y observaciones, siempre seré más honesto que tratar de describirlos intelectualmente a un tercero. Espero que entiendas por qué dije que la respuesta es “sí” ahora.