Cómo comunicarme con mis padres que su comportamiento durante todos estos años me ha llevado a una depresión mayor

Answer 1

No sé si soy una buena persona para hablar de esto porque nunca le conté a mi padre acerca de mi enfermedad mental porque sabía que reaccionaría de la misma manera que su familia, y somos de un país que es bastante consciente de los trastornos mentales. enfermedades El estigma está en todas partes, y quizás en ninguna parte sea peor que dentro de nuestras propias familias.

Sin embargo, ahora que mi padre falleció, finalmente se lo conté al resto de mi familia. Mi madre está bastante preocupada y quiere ayudar, aunque sabe muy poco al respecto. Puedo decir que ha estado leyendo sobre esto, debido a las sugerencias que hace. Son nuevos para ella, pero las cosas que conozco desde hace mucho tiempo. Pero me alegro que a ella le importe.

Tratar con el estigma es un tema realmente difícil, especialmente cuando se trata del estigma que su familia le está dando. Incluso si no fuera tu familia, sería difícil.

Escribí una respuesta recientemente sobre cómo lidiar con el estigma, pero no puedo encontrarlo. En él, dije que la forma de lidiar con el estigma es que las personas conozcan a aquellos que pertenecen al grupo estigmatizado. Si quieres lidiar con el racismo, tienes que conseguir que personas de diferentes razas trabajen lado a lado. Si quieres lidiar con la homofobia, la gente debe saber que los amigos o la familia son gays. Si desea lidiar con el estigma de la enfermedad mental, entonces una de cada cinco personas de la población que padece una enfermedad mental tendrá que darse a conocer a todos los demás. Eso no es algo que cualquier individuo pueda controlar.

Todo lo que puedes hacer es hablar con tu familia. Interactúa con ellos. Ayúdales a conocerte. Ayúdalos a creer en una enfermedad mental al ver cómo te afecta. Cuéntales tu experiencia para que puedan creer que es real. En otras palabras, hay que educarlos. Ese es un gran trabajo, y deberías pensar con mucho cuidado en asumirlo. Pero si desea mantener su relación con su familia, tendrá que ser un embajador de la tierra de la enfermedad mental.

Quiero hablar sobre el papel de la culpa aquí. Culpar a las personas no es una buena estrategia para que simpaticen con usted. Bien puede ser que su familia sea la causa de su enfermedad mental. De hecho, es muy probable. Pero no querrán escuchar eso, y si les dices que son la causa, dejarán de escucharte. Lo siento, pero la vida no es justa.

Tu lo sabías.

Es posible que tenga que abandonar el contacto con su familia para estar lo más saludable posible. Por supuesto, si abandonas el contacto, entonces renuncias a una gran cantidad de capital social que es muy importante. Así que esta será una decisión muy difícil de tomar.

Si decides hacerlo, no será permanente. Cuando seas más fuerte, puedes hablar con ellos de nuevo. Tendrá que disculparse, pero eso no importa si es importante recuperar una relación con su familia.

Así que creo que ese es el vínculo en el que estás. ¿Eres lo suficientemente fuerte como para tratar de educar a tu familia? ¿Puede dejar de tomar sus críticas personalmente, sabiendo que no entienden, y comprometerse a educarlos sin culparlos?

O, ¿están los dos lo suficientemente débiles y lo suficientemente fuertes como para cortarlos, y viven por su cuenta hasta que puedan ser lo suficientemente fuertes como para restablecer el contacto?

Estas son dos opciones muy difíciles, y estoy seguro de que tratará de hacer ambas cosas, y se las arreglará. Le ayudará si puede obtener apoyo de otros. Dices que ya no estás en la India, pero no donde estás. Si estás en el oeste, probablemente hay grupos de apoyo cerca de ti. El sitio web de la Depresión y la Alianza de Apoyo Bipolar contiene enlaces a grupos de apoyo en su área. No se preocupe si no está bipolar o deprimido. Se llevan otros. Pero también hay grupos de apoyo para otras enfermedades mentales.

Lo siento, no tengo respuestas fáciles para ti. Creo que es importante saber qué tipo de desafíos enfrenta, sin tratar de minimizarlos. Tratar con una enfermedad mental es terriblemente difícil, y es peor si su familia no le ayuda. Sin embargo, puede buscar ayuda en otros y encontrarla, y eso podría hacer una gran diferencia.

Answer 2

Lo siento mucho, pero la respuesta es “no”. Nunca lo conseguirán. Si fueran una especie de personas que reconocieron esas malas decisiones o se preocuparon por los demás, el comportamiento no habría ocurrido en primer lugar.

Trata de entender que tus padres son personas muy dañadas, ellos mismos y ya no son tu problema. Siga adelante. Vaya a “contacto bajo” o “sin contacto” y comience a recrearse para ser exactamente lo que quiere ser. Empezar hoy.

Esto será imposible mientras mires a tus padres en busca de compasión o aprobación. Déjalos ir. Esto será mucho, mucho más fácil a medida que invierte y participa en una nueva vida.

No necesitas tener a tus padres. De hecho, no debes tener a tus padres en tu vida. Hay gente amable y amorosa en el mundo. Búscalos y gasta tus energías y deseos en ELLOS.

Te deseo la mejor de las suertes en tu viaje. Eso. Obtiene. Mejor. Lo prometo.

Answer 3

“Con cada día que pasa se hace difícil mantener viva la esperanza de que algún día me entenderán y me verán atravesando este dolor. Me siento atrapado porque no quiero lastimarlos pero luego no quiero hacerles daño”. Yo tampoco. ¿Qué puedo hacer? ”

Lo que te atrapa es tu preocupación excesiva por el bienestar de tu familia. Te sientes responsable por sus emociones y sus decisiones. La esperanza que usted ha mantenido viva es la esperanza de un niño pequeño de que algún día mamá y papá se arreglarán y todo será mejor, que podemos ser una verdadera familia (de nuevo, o quizás por primera vez).

Esta es una esperanza que no se materializará. Tus padres son personas separadas de ti, han tomado sus decisiones en la vida y siguen sus propias direcciones que no tienen nada que ver con tu felicidad o bienestar. El desarrollo saludable de cada persona conlleva algo llamado individuación: separación psicológica de la familia de origen. Esto no significa necesariamente cortar el contacto, pero sí significa establecer los límites que lo mantienen seguro y le da el espacio para convertirse en su propia persona. Solo tú puedes decir lo que eso significa para ti.

Dices que no quieres lastimar a tus padres ni a ti mismo, pero, de hecho, ya te has estado haciendo daño a ti mismo durante años. No les debes a tus padres una vida infeliz, siempre al servicio de “mejorarlos” o “esperar que mejoren”. Cuando dejas de hacerte sufrir por ellos, tus padres pueden sentirse realmente heridos y traicionados. Parte de la individuación significa devolver a las personas su responsabilidad de si se sienten lastimados o no. Los sentimientos no son reacciones automáticas que reflejan la realidad, sino respuestas condicionadas por largos hábitos de interpretación y en relación con los demás. La gente inevitablemente se sentirá lastimada por ti a veces, y la forma más segura de sentirte atrapado en tu propia vida es tratar de vivirla sin lastimar a nadie.

Sus padres son responsables de lo bien que están haciendo, incluida la forma en que interpretan su comportamiento y las reacciones emocionales que tienen ante eso. Eres responsable de ti. Hasta que no te responsabilices de ti mismo y de tu propia vida, no encontrarás la curación que buscas.

Answer 4

Esto es para comentaristas potenciales que no entienden por qué la LW está tan asustada por algo que no es o no debería ser tan importante. Aquí hay señales de que las personas normales con una infancia normal y relaciones normales tal vez no puedan escuchar.

(De la excelente # 606: ¿Cómo explico a mis padres abusivos que están tomando antidepresivos?)

Entiendo totalmente que necesitas su validación, pero es probable que no la obtengas o, en ese caso, en el mejor de los casos será a medias. Sé que no tengo una expectativa racional de que mi madre comprenda o reconozca lo que hizo. Simplemente no tiene nada en ella, excepto la negación, la racionalización y la auto-justificación. Mi padre está mejor, pero aún así se pone a la defensiva si las cosas entran en el territorio de mi educación. Sin embargo, se molestó en tener una relación adulta conmigo. Ella nunca lo hizo Eso no significa que una parte de mí no quisiera que fuera posible, pero la realidad es que esencialmente sé que no lo es. En este momento no hablo con ella porque sé que hasta que esté más saludable y estable, simplemente no puedo. Eso no sucederá hasta que la parte de mí que todavía necesita su validación bien y realmente se dé por vencida y la acepte por quien es. El hielo sobre el que estoy parado es, por el momento, simplemente demasiado delgado.

Así que tienes que trabajar duro para llegar a un punto en el que no lo haces y ver lo que queda después de que hayas tenido la oportunidad de curarte. Es extraordinariamente difícil dejar de lado el “final de Hallmark” donde las cosas terminan con un gran abrazo, pero las personas disfuncionales, especialmente los cuidadores disfuncionales, generalmente no pueden enfrentar las cosas que han hecho, incluso si piensan que lo que hicieron estuvo mal.

Answer 5

Tienes que alejarte de tu familia. Comience con una separación de prueba que conduce a un posible divorcio. No puedes salvar a tu familia y te están enfermando. Estoy hablando por experiencia. Mis padres ya han fallecido, pero tuve que alejarme de ellos y de mi hermano. No los odio ni los culpo por nada, hicieron lo mejor que pudieron con lo que tenían.

No pude recuperarme ni sanar con ellos en la foto. Necesitaba mucho apoyo para separarme de ellos. Encuentra ese tipo de comunidad saludable para ti y elige a tu propia nueva familia de ese grupo.

No fue facil Mi familia tuvo un tirón fuerte y oscuro y varias veces casi les dejo que me empujen al borde. No sabían cómo ser mejor.

Pero lo hice. Y tú también lo harás.

Answer 6

Sé que vives en una sociedad muy orientada hacia la familia y pones a tu familia en primer lugar, pero debes dejar de hacerlo. Está perfectamente bien distanciarse, si no completamente, de la fuente del dolor, es decir. su familia, al menos hasta que se recupere, lo que puede ser un largo tiempo, pero así es como es. De las anécdotas anteriores, puedo decirle que la familia no lo entiende o que no está dispuesta a admitir su parte hasta que se dé cuenta de lo mucho que lo ha afectado. Y para hacer eso es posible que tengas que retroceder.

Answer 7

No puedo imaginar que algo bueno pueda venir de discutir esto con ellos. ¿Por qué quieres hacer eso?

Necesitas lidiar con las formas en que los traumas están afectando tu vida actualmente, sanar de ella (no es fácil pero aún así …) encuentra maneras de sobrellevar la situación y encuentra maneras de perdonarlos (el perdón es para TI, no para ellos, y realmente ni siquiera tiene que decirles que está tratando de perdonarlos … simplemente encuentre una manera de perdonarlos, para que USTED pueda seguir adelante …)

nada de esto requiere discusión con los abusadores … entonces, ¿por qué tener esa discusión en particular?

Answer 8

Simplemente no lo haces.

> para mantener viva la esperanza de que un día me entiendan y me vean pasar por este dolor.

Ellos no lo harán

> Me siento atrapado porque no quiero lastimarlos, pero tampoco quiero hacerme daño a mí mismo.

No estás atrapado, estás a 10,000 millas de distancia. No tiene que hacerles daño, simplemente tiene que poner sus correos electrónicos en una carpeta que no lea.

> no hay progreso porque el comportamiento de mi familia sigue provocando mis ataques de pánico y está empeorando.

De Verdad? ¿Están activando tu desde 10,000 millas de distancia? Estás abriendo su correo electrónico, respondiendo sus llamadas telefónicas, leyendo sus cartas. USTED está permitiendo esto.

Tienes que decidir: tú, o ellos. No puedes tenerlo de ambas maneras. Han hecho su cama (¿de uñas?) Y tienen que dormir sobre ella. Reducir el contacto; contratar a un intermediario para leer y editar sus comunicaciones, cortar los vínculos.

“No entiendo” lloras. “Soy indio. Somos diferentes”. Seguro que eres. Así es todo el mundo en los EE. UU. Y muchas personas en todo el mundo. Sólo uno de mis abuelos nació en los Estados Unidos. Mi familia dejó lugares por sus propias razones, de diferentes culturas, y comenzaron de nuevo. Se puede hacer.

Mejorar. Tome el medicamento que su médico está tratando de persuadirle de que tome. Vaya a las reuniones de NAMI, o Al-anon si eso está más disponible para usted. (Seguramente usted conoce a alguien que bebe demasiado y que lo calificaría para un asiento).

Usted está haciendo que su recuperación dependa de la cooperación y aprobación de su familia. No. Yendo. A. Ocurrir.

Decide que vas a mejorar, o decide que preferirías seguir enfermo y, si eliges esto último, acéptalo. Pero es una elección, no un mandato.

Answer 9

Algunas personas a las que solo tienes que renunciar. Es doloroso. especialmente si son tu familia, pero es mejor que servir como un saco de boxeo.

Answer 10

Lectura sugerida (precaución: me asombró al principio) “Gente de la mentira” de M. Scott Peck. Y volviéndose financieramente independiente, si no lo es ya. El libro puede ayudarlo a desprenderse de sus padres, y no necesitarlos de otras maneras fomentará su desapego, lo que parece una buena idea de lo que ha escrito. Los mejores deseos y este libro es probablemente gratis en una biblioteca.

Answer 11

Imagine que un hombre se enferma porque comió comida en mal estado e insistiendo en que la comida que comió admite que lo hizo. ¿Cuán inútil sería eso? Qué desperdicio de su tiempo y energía, para exigir algo que nunca sucederá.

Lo que sugeriría que hiciera es buscar ayuda para los sentimientos desagradables en su barriga y dejar de comer alimentos en mal estado . ¿No lo harías?