Cómo lidiar con el odio a perder.

Answer 1

Si odias a estas personas a las que les gusta lucir sonrisas pretenciosas en sus rostros cuando pierdes en una discusión con ellos, entonces tampoco me gustan estas personas. Es una psicología natural y creo que todo el mundo la tiene, así que no te preocupes.

Mantenerse alejado de estas personas es la mejor manera de hacerte sentir menos resentido. Si no puedes, entonces no discutas con ellos es la mejor opción. Dado que estas personas son el tipo de personas a las que les gusta lucirse cuando ganan un argumento, entonces ni siquiera veo el punto de comenzar un debate con ellos desde el principio. Discutir con ellos es obviamente una pérdida de tiempo para ti. Si tiene mejores cosas que hacer, entonces la próxima vez que sienta que hay una discusión que está por venir, váyase y haga las mejores cosas, de lo contrario, simplemente quédese tranquilo: si está de acuerdo, sonría y piense qué beneficio puede obtener de su experiencia. conversaciones Si no estás de acuerdo, tienes una cosa en mente: solo escuchas; cierra la boca y no muestres tu emoción en tu cara.

Eres un hombre inteligente, porque mencionaste en tus detalles que crees que lo mejor para ti es ignorar a estas personas. No entiendo por qué “no puedes”. ¿Hay alguna ley que te obligue a quedarte con ellos? Si puedes, entonces haz lo que desees, ignóralos; si no puede, entonces quédese tranquilo y no hable con ellos cuando esté en una discusión.

Gracias por A2A.
La mejor de las suertes.
🙂

Answer 2

Las personas que necesitan declarar que usted estaba equivocado son inseguras con respecto a quiénes son y lo que saben, y quizás incluso agradecidos de que hayan “ganado” el argumento. También existe la posibilidad de que te parezcas particularmente obstinado / molesto en los argumentos, por lo que las personas deben declarar su victoria ; o tal vez necesites más gente para tener argumentos. Los que discuten son tales personas, y típicamente están llenos de eso, por lo que se convierte en la norma; después de hacer un debate, estarás inmune a lo que otros declaren y tendrás 20 argumentos, incluso cuando estés equivocado.

Pero, ¿en qué tipo de argumentos se está metiendo si hay un lado correcto e incorrecto ? A menos que esté discutiendo los hechos, casi nunca hay un lado correcto y el equivocado. Su opinión es su opinión y debe probar y considerar las discusiones como una posibilidad para desafiarse a usted mismo y sus puntos de vista y ser más capaces de discernir. Generalmente discerniendo.

Soy un snob Nunca tengo argumentos, pero nunca evito ninguno. Me posiciono en el ” pase lo que pase en esta discusión, tengo razón al tenerlo, no por lo que digo, sino por lo que aprendo ” y rezago confianza.
Si prestas atención, se vuelve realmente sencillo deconstruir cualquier cosa que una persona te arroje; es más difícil entenderlos a pesar de esto y enfocarse en facilitar la comunicación, en comprender la dirección que está tomando con la discusión y lo que puede lograr en esta interacción.
Puede aprender fácilmente a desmantelar a una persona por lo que dice, cómo lo dice y quiénes son con respecto al tema que se está discutiendo. Usando técnicas triviales y algo de espontaneidad, puedes desarmar a cualquier persona en cualquier conversación y puedes salir fácilmente en la cima, siendo “correcto” e increíble, sintiéndote presumido y genial, incluso si todo lo que hiciste fue trollear.
Lo que es más difícil, y de valor real, es poder conocer la respuesta a estas preguntas:

1. ¿Por qué estoy teniendo esta conversación? ¿Por qué esta persona se me acercó y cuáles son sus motivos / razones / propósito para hablar conmigo? – No sea paranoico o sospechoso, solo intente ver qué los obligó a iniciar una comunicación con usted, o qué lo obligó a iniciar una conversación con ellos.

2. ¿Por qué esta conversación es un argumento? ¿Por qué no estamos de acuerdo? El desacuerdo es fácil. Siempre hay lados, siempre puedes estar en desacuerdo. Asi que:

3. ¿En qué puedo estar de acuerdo con esta persona? ¿Hay algo de lo que ambos tengamos claro? ¿Cuáles son esas cosas (pertinentes a la conversación) que ambos estamos de acuerdo? Y:

4. ¿Dónde está este “acuerdo general en muchas cosas” que se ramifica en desacuerdo? ¿Qué causa esta “ramificación”? ¿Es un error de hecho? ¿Es un error lógico? ¿Es una diferencia de principio / valor / creencia?

Enfoca tu conversación en donde hayas ramificado tu “desacuerdo “. Es bastante desalentador centrarse en algo tan específico, es como decir: “Así que ambos sabemos X-hecho, Y-hecho, Z-hecho y ambos estamos de acuerdo en que si X e Y ocurren, entonces Z nunca debería suceder, pero insistes que Q nunca es posible sin Z e insisto en que sucede con X, entonces, quién tiene la razón, veamos por qué dice lo que dice y lo examinaremos en profundidad, y digamos por qué digo lo que digo, quizás pueda ayudar Me doy cuenta del problema que tengo “.

Ejercer el autocontrol y ser consciente de su valor como persona y como persona es fácil cuando tiene claro qué y por qué está haciendo, cuando está presente, espontáneo y abierto, y trata de investigarse a sí mismo y a los demás con el propósito de auto-crecimiento. Esta es la fuerza.

Ahora, el lado oscuro de la fuerza es ser presumido, troll, usar la arrogancia, atacar a la persona y no el argumento, etc. Crea una falsa sensación de seguridad, la percepción errónea de que usted es inteligente o inteligente, sin necesidad de seguir educándose. y una mezquindad general que te hace lucir como en lo que siempre te sientas, y no me refiero a una silla. Mucha gente opta por este tipo de enfoque, es la salida fácil.

Le recomiendo que lea Diálogos de Platón – descarga de texto completo – socraticmethod.net este enorme pdf. O mejor aún, encuentre una fuente para los diálogos de Platón. Lea los breves y tenga una idea de cómo puede abordar argumentos o conversaciones que son “argumentativas”.

Además, algunas personas simplemente les gusta chatear. No se trata de salvar el mundo, no siempre. Otras veces, realmente no es tan grave que se comió el sándwich de la nevera de la zona común. El punto es que no todas las conversaciones deben ser discusiones, grandes debates o intercambios de ideas. Siéntase cómodo con quien esté hablando, nunca habrá una persona que no pueda agregar algo que estimule su desarrollo.

Answer 3

Si eres vehemente en tus afirmaciones, las personas a menudo son más propensas a parecer “engreídas” cuando finalmente ganan. En sus mentes, sabían que tenían razón todo el tiempo y usted era demasiado tonto para aceptarlo. ¿Está bien? No, de elegir no. Menciono esto porque quiero que entiendas por qué las personas actúan de esa manera cuando ganan una discusión.

Solo he tenido algunas discusiones con la gente, en parte porque odio esa reacción cuando ganan. ¿Quién sabe, sin embargo? Tal vez tengo la misma reacción cuando gano y simplemente no me doy cuenta.

Digo que solo he tenido algunos argumentos, y eso es cierto. Sin embargo, he tenido muchas, muchas discusiones en las que no estaba de acuerdo con la otra persona. La diferencia está en el comportamiento. En las discusiones, estoy haciendo mi caso y escuchando a la otra persona hacer suya. No levanto la voz y no hablo por el otro hablante. Reflexiono sobre lo que la otra persona está diciendo, para asegurarme de que entiendo el punto, y luego ofrezco mi información para contrarrestar, si tal información existe. Decir cosas como “ese es un buen punto … pero ¿qué pasa con …?” O “estoy de acuerdo con eso … pero también creo que …”

Lo importante es transmitir que no estás intentando tener la razón; intenta asegurarse de tener la información correcta y la comprensión sobre el tema. Si se lo percibe de esta manera, es menos probable que las personas reaccionen a su “victoria de comprensión” de una manera presuntuosa. Incluso pueden apreciar la oportunidad de discutir sus ideas en un ambiente positivo.

Como mínimo, este enfoque me ha ayudado a aprender un poco de mis conversaciones con las personas, y casi nunca me involucro en un comportamiento argumentativo. ¡Incluso llego a tener razón a veces! 😉

Espero que esto ayude. Gracias por la A2A

Answer 4

Las respuestas de varias personas son correctas, especialmente la respuesta del usuario de Quora. Pero responderé esto desde el punto de vista de que usted comprende a las personas con las que discute, y son personas a las que les gusta discutir y tener la razón sin hechos reales detrás de sus argumentos.

Mi consejo sería:
Batirlos al golpe. Cuando ve que está equivocado, o (en la mayoría de los casos) la persona con la que está discutiendo quiere estar en lo cierto y está a punto de mostrar esa sonrisa pretenciosa. Solo dales reconocimiento, pero no exageres. Estoy pensando en algo como:

Escucho tu punto, no estoy completamente de acuerdo, pero entiendo tu pensamiento. ¿Viste el gol de Christiano Ronaldo anoche en el partido contra el Granada?

Esto ayudará (con suerte) a evitar que sean pretenciosos de estar en lo cierto, y le permitirá pasar la discusión al hablar de otra cosa.

Espero que esto ayude. Y gracias por la A2A.

Answer 5

Si bien sabemos que 1 + 1 = 2, hay muchas otras facetas en la vida donde la respuesta es considerablemente más subjetiva, por lo tanto, la respuesta correcta es más un punto de vista, no un absoluto.

En lugar de internalizar un desacuerdo como un ataque personal, ¿por qué no verlo como una delicia? Nunca he aprendido nada al limitar mis conversaciones solo a mi contenido. Es a través de la recopilación de otros puntos de vista que aprendemos que hay diferentes maneras de encontrar los derechos y los errores, sin importar el tema.

Creer que estamos en lo cierto acerca de todo el 100% del tiempo es la vía rápida para vivir en el primer estado de ilusión.

Answer 6

Hay dos maneras de lidiar con este pronombre. Primero, aumente su conocimiento con una lectura amplia y discuta solo aquellos temas sobre los que tenga suficiente conocimiento; de lo contrario, guarde silencio y escuche. En segundo lugar, ignora a los que con engreimiento te declaran equivocado, no vale la pena atarte los cordones de los zapatos.

Answer 7

Aprende a no equivocarte personalmente. Considera perder un argumento una oportunidad para aprender. Además, las personas te apreciarán más si admites que eres el tipo de persona que puede cambiar de opinión si se presenta suficiente evidencia. Todos estamos trabajando en progreso y descubrir que no está 100% correcto sobre algo es parte del proceso de aprendizaje.

Answer 8

Intente tomar el camino alto adoptando estas nuevas suposiciones.

1. Ganar una discusión es perder la batalla. Si alguna vez ha estado en presencia de algún empleado de una tienda minorista o de un restaurante que intenta engañar a un cliente para que vea que él está equivocado, entienda este punto. Si alguien se da por vencido, pero cree que debería ser apuñalado con muchas dagas, puede apostar a que esa persona no seguirá aceptando que ganó el argumento en el momento en que sale por la puerta. La verdadera victoria está llegando a un entendimiento con alguien, donde ambas personas pueden apreciar el punto de vista del otro.
2. Esto también pasará. ¿Así que has ganado una discusión? Esto también pasará. ¿Así que has perdido una discusión? Esto también pasará. Es su elección aferrarse a la gloria o el dolor después del hecho, pero la forma en que se configuran la vida y el tiempo hace que sea mejor seguir adelante y permanecer abierto a las aventuras que vienen a continuación.
3. Es mejor aprender tus debilidades ahora, antes de que lo que está en juego sea super importante, que estrellarte y quemarte más tarde. No sabe que la situación será más urgente, pero entonces, esta perspectiva podría liberarlo de sus sentimientos de ira aquí y ahora. Una mentira útil.

Recuerde, entrando en el estado de ánimo en el que estaba cuando estaba enojado con la persona que ganó, está derrotando en este momento. No es necesario volver a visitarlo para vencerlo. Si estos pensamientos no funcionan para usted, intente simplemente distraerse. Eso podría ser suficiente para hacer el truco solo.

Answer 9

La competitividad se desarrolla en nuestro ser. No solo en los humanos, sino en todas las criaturas complejas. A nadie le gusta perder, estar equivocado. Revise sus propias acciones cuando demuestre que tiene razón, y vea si es un buen ganador, si no, puede ser que la gente se ponga un poco desagradable por la actitud defensiva.

Y reconsidere la idea de equivocarse o perder … ¿Tratarla como una experiencia de aprendizaje? A la gente le encanta compartir lo que sabe, así que si alguien te presenta, pregúntales cómo lo supieron o qué más saben sobre el tema. No lo hagas sobre ti.

Answer 10

Suelta tu orgullo. Si alguien es orgulloso y se frota en la cara que estás “perdido” … sí, déjame ir. ¿Están tratando de derribarte? Si es así, ¿y qué? Duele cuando alguien hace eso, porque muestra que se preocupan más por sí mismos que tú. Pero no dejes que te deprima. Sabes quién eres. Y sé humilde. Nadie es perfecto. ¿Por qué te esfuerzas por ganar una discusión? Suponiendo que lo hagas. ¿Qué satisfacción obtienes?

Answer 11

Intentaría pasar por alto estas pequeñas pistas del lenguaje corporal y también no leer demasiado sobre lo que la gente dice o hace. Para desarrollar una piel gruesa se debe tener en mente que, en última instancia, lo que otros podrían decir no es de suma importancia, es decir, si se desea una piel gruesa.

Answer 12

Si sientes que has perdido un argumento, acepta la verdad de que la otra persona tiene razón. Si aún piensa que tiene razón, entonces no tiene sentido tener una discusión porque no pueden cambiar su perspectiva, por lo que no debería sentir que perdió en este caso.

Answer 13

Si la gente te trata así cuando te equivocas en algo, están más equivocados que tú. Si son evitables, evítalos hasta que crezcan.

No me suena como si fuera tu problema.

Answer 14

En cuanto a los argumentos, me encanta perder. Esto puede parecer tonto pero lo explicaré. Lucho con uñas y dientes en argumentos intelectuales, agotando todo en defender mi posición. Cuando gano, demuestra que estoy en el camino correcto y afina mis habilidades. Pero cuando pierdo, he descubierto algo nuevo y me emociona esta nueva forma de ver las cosas. Cuando siento que mi punto de vista sigue siendo correcto después de haber sido superado por mi oponente, lo tomo como un reto para mejorar mi conocimiento y técnica de debate.

Answer 15

¡Me identifico con esto! Creo que mi propio odio por perder fue por haber sido educado en la religión.

A medida que me libero de las creencias y me fascino más con los hechos, ayuda.

Answer 16

Acude al asesoramiento para ver qué desencadena este sentimiento. Mira lo que pueden hacer para ayudarte a lidiar con esto.