¿Cómo ha afectado tu personalidad el sufrimiento de la anorexia o la bulimia?

Answer 1

Siempre había pensado hasta hace poco que mi trastorno de la alimentación comenzó cuando me convertí en vegana después de casarme. Me volví obsesivo con mi dieta perfecta y terminé perdiendo más de 50 libras. Sin embargo, como cocinero estaba rodeado de tentación y “probaba” algo “malo” y tenía que purgarlo. Fue un problema cotidiano. Entonces, se convirtió en cosas incluso veganas. Entonces, fue todo. Cuando estaba en mi peso más bajo, me odiaba a mí mismo. Mi relación con mi esposo fue tensa porque estaba tan insegura que estaba segura de que quería estar con alguien más delgado. Después de la terapia y varias buenas conversaciones con mi sacerdote, me di cuenta de que había tenido problemas para comer desde que era niño. Acabo de cambiar los comportamientos.

Actualmente, estoy luchando contra una recaída. Me niego a volver a purgar, pero mis comportamientos de restricción y ayuno se están volviendo casi insoportables. Cuestiono todo lo que como cuando tengo días de activación, y si nada parece “seguro”, simplemente no como. Tengo problemas para tomar cualquier medicamento, como opiáceos, narcóticos o estimulantes, porque generalmente los abuso para evitar sentir hambre.

La imagen de Mi cuerpo está en un giro constante de ser WAAAY demasiado alto hasta el punto de ser orgulloso … Todo el camino para sentir que soy la persona más grosera del mundo. Por lo general, puede cambiar con una mala foto o mirar en un espejo. Me pregunto si mi esposo todavía se siente atraído por mí (o si alguien podría estarlo) porque me siento tan pesado.

Como sé que tengo un peso promedio o superior al promedio, hay muy pocas personas a las que les cuento sobre mis problemas de alimentación. Me preocupa que piensen que estoy mintiendo porque “estoy demasiado gordo para tener un trastorno alimentario”. Tengo muchos problemas para comer en público. Lo cual es un problema para alguien que es muy sociable y le gusta cocinar para grandes grupos de personas. Sus invitados comienzan a preguntarse por qué no está comiendo su propia comida o por qué usted es el único que no come en un restaurante.

Pero tengo días en los que estoy totalmente bien. Si me siento bien con mi cuerpo (sorprendentemente) y no estoy particularmente estresado, haré una comida alta en calorías y disfrutaré de una copa de vino o dos y no pensaré en nada. Al día siguiente, si mido mi cintura y ha subido algo … Me moveré hacia un lado, me saltaré el desayuno y el almuerzo y veré cuánto tiempo puedo estar sin comer. Es un ciclo constante que no veo ninguna forma de romper. Los largos períodos de “recuperación” que tuve, recuperé casi todo el peso que tenía antes de la boda. Entré en pánico y perdí 40 de nuevo. No en el buen sentido.

Answer 2

La anorexia y especialmente el proceso de recuperación, me han enseñado mucho y han contribuido enormemente a mi sentido actual del yo y mis comportamientos (que supongo que pueden constituir personalidad).

• Cómo expreso la emoción: recuperarme de un trastorno alimentario me puso muy en sintonía con mis emociones. En muchos sentidos, desarrollé un trastorno alimentario para no sentir, estar adormecido, distante, una máquina. Durante la recuperación literalmente tuve que aprender a llorar de nuevo. Hoy, realmente valoro mi inteligencia emocional porque me ayuda a conectarme con otros, a entender las situaciones en un nivel más profundo y a la experiencia completa. Todavía estoy reservado, pero casi no tengo tanto miedo a las emociones como antes y durante mi trastorno alimentario.
• Felicidad y gratitud: hago todo lo posible para apreciar y estar agradecido por todo lo que pueda ser. Me complace enormemente las alegrías más pequeñas y eso es algo que creo que es realmente importante para quien soy. Una vez más, darme cuenta de lo frágil que es la vida durante la enfermedad (y de lo miserable que puede ser) me ha llevado a apreciar las cosas pequeñas.
• Obsesividad: La anorexia sacó mis cualidades más obsesivas. A medida que aumentaban mis reglas y rituales de alimentación, también lo hacían otros rituales absurdos que tenían poco que ver con el peso / comida / etc. Superar los rituales fue agonizante y hoy estoy definitivamente más obsesivo que antes de la anorexia; sin embargo, también aprendí a usar ese rasgo para cosas buenas … como escribir un diario, meditar y hacer yoga todos los días o crear horarios productivos que se ajusten al “tiempo de mí” y al tiempo de trabajo.
• Empatía: similar a aprender a expresar emociones, la empatía fue algo que descubrí una vez que empecé a sentir de nuevo. Durante los años de un trastorno alimentario, me vi como una persona fría. Hoy en día, soy mejor conocido por mi sonrisa gigante y mi deseo de ayudar a los demás. La empatía proviene de dos partes de mi trastorno alimentario. 1. Aprender a sentir, obviamente, me hizo mucho más en contacto con las emociones de otras personas. Creo que parte de la razón por la que temía sentirme era porque soy una persona tan empática y eso podría ser abrumador. 2. Cuando estaba en un centro de tratamiento, veía a las personas en su peor momento. Ver las crisis que experimentaban otras personas me ayudó a darme cuenta de la realidad de lo que estaba pasando. No puedo dejar de reconocer que las personas que no conozco en la calle pueden haber pasado por eventos devastadores similares (o muy diferentes, pero a la vez devastadores). Definitivamente he aprendido a ser amable con todos porque podrían estar atravesando el infierno y necesitar una sonrisa.
• Ansiedad: definitivamente siento más ansiedad ahora de lo que recuerdo haber experimentado antes de la anorexia. Tal vez sea porque todavía estoy en los últimos pasos de la recuperación o tal vez sea algo que siempre quedará residual de la ansiedad extrema que experimenté durante la enfermedad. Cualquiera que sea el futuro de este rasgo, nuevamente es algo que aprendí a enfrentar de manera saludable. Lavar los platos, colorear el agua o hacer yoga son mucho menos destructivos que los viejos hábitos.
• Creatividad : Como parte de mi recuperación, trabajé con un terapeuta de drama que realmente alentó a reemplazar los comportamientos y el tiempo dedicado a los pensamientos desordenados con actividades creativas. Como tal, aprendí a pintar, a tocar la guitarra, a escribir creativamente, a tejer y así sucesivamente. Me encantan estas actividades y las considero una parte importante de mi identidad. Tal vez hubiera descubierto todas estas actividades durante el tiempo que “desperdicié” en anorexia, pero la recuperación definitivamente me ayudó a llegar allí.
• Impulso académico: mi trastorno alimentario se alimenta de mi rendimiento académico. Si obtuve una mala calificación, tenía que tener ese peso (… quién sabía que una B podría ser tan peligrosa). Estaba absolutamente obsesionada con mi rendimiento académico y aunque a menudo tengo ganas de atribuir mis aceptaciones a Ivy Leagues a la anorexia, al final me he apasionado mucho por rechazar nuestros modelos de escolarización actuales. Creo firmemente que las calificaciones son degradantes y peligrosas y que las escuelas deberían encontrar formas de promover la resolución creativa de problemas y, lo más importante, la curiosidad sobre el sistema de números locos que pretendemos demuestra que es inteligencia. No voy a hacer esa perorata en este momento, pero mi desempeño en la escuela y mis opiniones sobre la educación fueron en gran parte resultado de la DE y la recuperación.

Esas son algunas de las formas en que un trastorno alimentario ha dado forma a mi personalidad. Es un viaje así y sería una persona completamente diferente si no hubiera pasado por las dificultades.

Answer 3

Estoy un poco más nervioso y ansioso por el comentario de alguien sobre mi peso o los patrones de alimentación. No me gusta que me activen, pero no se puede negar el hecho de que un comentario aleatorio o una imagen provocarán pensamientos ED.

Tengo una mayor comprensión de cómo ciertos aspectos de mi historia y rasgos de personalidad me predispusieron hacia una ED. Por ejemplo, mi familia siempre cenaba muy tarde por la noche y yo estaba sola la mayor parte del día, lo que me hacía sentir hambre, sola y abandonada. Usé comida para arreglar esa brecha. He ganado mucho peso en la escuela secundaria. Una vez que ingresé a la universidad, decidí que quería perder peso, así que decidí comenzar a comer de manera extremadamente saludable (no carbohidratos, dulces, nada excepto frutas, verduras de hoja verde y proteínas) y hacer ejercicio de 5 a 6 días a la semana. Siempre he sido perfeccionista, duro conmigo mismo y bastante sensible a las críticas, lo cual, combinado con la atmósfera competitiva de todo el país (¡una historia tan común!), Llevó a la anorexia en la universidad. Nunca estuve completamente demacrado porque tengo mucho músculo, pero los amigos me dijeron que me veía frágil, mis dedos eran huesudos y dormía como los muertos cuando dormía la siesta.

Inicialmente, fui muy hostil y pasivo-agresivo hacia cualquier cosa y cualquiera que se atreviera a interrumpir mis rutinas alimenticias. Parte de esto, estoy seguro, se debió a una hipoglucemia crónica. Hasta el día de hoy lamento haberle comentado a mi familia y amigos por ninguna otra razón que no sea la cena a las 8:00 PM en lugar de las 7:00 PM, o sugerir que vayamos a comer a un fantástico lugar de macarrones con queso en lugar de dejarlo Me encierro en la casa con mis porciones seguras pre-medidas. Durante mucho tiempo no entendí por qué era tan terrible para aquellos a quienes amaba, pero con la terapia comencé a comprender.

Espero ser más compasivo con aquellos que luchan con cualquier forma de comer de forma desordenada, ya sea anorexia, bulimia, atracones o simplemente comer en exceso. Sé lo que es ser drogado por la inanición lenta, y sé lo que es comer tanto que el ácido quema la parte posterior de la garganta y el dolor de estómago. Sé lo que es tener sobrepeso, odiarte a ti mismo por todo el peso que llevas, y dejar que tu brazo derecho esté delgado. También sé lo que es mirar tu reflejo en el espejo y no ver lo que ven los demás, sentir todo tu cuerpo para tranquilizarte, y temblar en un día perfectamente normal. No deseo que nadie sufra de ninguna de estas experiencias y lo siento por quienes lo hacen.

Intento cuidarme mejor que antes. Con la terapia, descubrí que no tenía idea de cómo cuidarme. No me valoraba a mí mismo; estaba dispuesto a esforzarme hasta el hueso, morir de hambre, atracarme hasta que estuviera enfermo, cualquier cosa excepto dar un gramo de cariño y compasión hacia mí mismo. No siempre tengo éxito, pero trato de escribir la mayoría de los días de la semana, comer con atención, salir con amigos, darme tiempo libre para descomprimir y hablar más con mi pareja.

Así que he cambiado múltiples formas de sufrir un trastorno alimentario, algunas buenas y otras malas. No retiro nada de eso, aunque deseo evitar que otros sufran lo mismo.

Answer 4

Me volví obsesivo. La necesidad de controlar impregnaba todos los aspectos de mi vida. Comencé a administrar mi trabajo escolar, finalmente, cediéndome bajo la presión autoinfligida y fallando en cada uno de mis sujetos. (El hambre que afecta mi capacidad de pensar también fue un factor en eso). Me retiré socialmente porque los eventos sociales casi siempre significaban la cuestión de la comida.

Para responder específicamente a su pregunta, comencé a sentir una compasión y una empatía extraordinarias hacia las personas que leí de quienes, como yo, estaban solos, asustados y agotados. Solo quería abrazarlos y decirles que eran lo suficientemente buenos y que todo estaría bien. Al mismo tiempo, e irónicamente, sospeché y me resentí (y quizás algo culpable, aunque no me gusta admitirlo) con quienes me rodean.

También me volví intensamente auto-flagelante, pero sensible a la percepción de críticas o juicios de fuentes externas.

Supongo que cuando lo piensas, la condición anoréxica está llena de contradicciones.

Answer 5

Para mí, me dio tanto cualidades buenas como malas … Bien: me defiendo porque tuve que enfrentarme solo al mundo … Conozco los dolores del mundo y el sufrimiento humano, así que me hice muy compasivo, sin juicios, abierto de mente, y creo que fuera de la caja … Por otra parte, a veces me hacía demasiado difícil … Muy crítico conmigo mismo para que nunca pueda aceptar mis defectos … Me hizo dudar de que me llegara un amor …

Answer 6

Para mí, me hizo preocuparme por cada pequeño detalle. Quería poder controlarlo todo. Yo quería ser perfecto.

Pero eventualmente la anorexia fracasa o te tratan, y todo es incluso peor que cuando empezaste.

Soy mucho más consciente de sí mismo de lo que era antes de tener anorexia. Y cada pensamiento es literalmente “¿Ganaré peso?” o “eres tan gordo”. Te conviertes en tu peor enemigo, y tu vida es un infierno viviente.

Todavía no he vuelto a mí mismo.

Answer 7

He estado sufriendo de anorexia desde que estaba en sexto grado. Dado que mi trastorno fue provocado por la aprobación de los demás (al no ser lo suficientemente delgado, la gente podría llamarme gorda) confío en la aprobación de los demás más de lo que debería. Me gustaría fingir que no, pero si alguien no aprueba algo, me rompe el corazón y hago todo lo que puedo para mejorar. También me hizo un fenómeno de control. No puedo trabajar en proyectos grupales con personas porque no puedo manejar no hacer todo, y no acepto ayuda (especialmente cuando realmente la necesito) porque preferiría hacer todo por mí mismo.

Answer 8

La bulimia se diagnosticó en el sexto grado, pero finalmente se volvió a diagnosticar como anorexia.

Cuando miro hacia atrás, veo que siempre me ha preocupado la comida. Y luego, cuando miro por segunda vez, me doy cuenta de que siempre he tenido un trastorno alimentario.

Desde muy temprana edad, me emborraché en secreto y me avergoncé. Recuerdo que a los 4 años comí tres bocadillos de jamón, que era demasiado para mí, y vomité; Me di cuenta de que podía comer y comer hasta que todo vuelva a subir, y volver a comer. Esto me llevó a tener sobrepeso y seguí mis caminos. Hasta el sexto grado, cuando comencé a purgarme adecuadamente, no tenía que comer tanto. Purgué al menos 7 veces al día.

Mi garganta se rompió y me llevaron a la sala de emergencias, y así fue como la evaluación llegó al diagnóstico. Me dijeron que tenía un problema, que lentamente me vomito hasta morir y que tengo que parar. Lo vi como que tengo que dejar de comer. Siempre sentí que era un anoréxico fallido, pero eventualmente sucedió.

Dejé de purgar después de la cirugía y la medicación, por completo. Sin purgar, no pude comer. Comencé a usar laxantes cuando todo lo que tenía era agua. Avancé dos años después, perdí el 60% de mi peso corporal, mi piel era translúcida (y, lamentablemente, aún lo es) y me diagnosticaron como anoréxico.

Me obligaron a recibir tratamiento, y me tomó casi tres años de tratamiento antes de que finalmente me recuperara.

Estaba tan manipuladora y obsesionada. La comida era mi perra, haciendo dieta a mi amante.

Delgado> todo lo demás, era mi mentalidad. Alejé a mis amigos como si fueran mosquitos si se metían en mi dieta. Varias veces contemplé el suicidio porque no pude escapar. La mayoría de las veces, nunca supe que había un nombre por lo que estaba pasando.

¿Te imaginas estar totalmente inconsciente de todo esto y sufrir en silencio? Saber que es algo vergonzoso y antinatural, pero no saber que está tan extendido, hace cosas terribles en tu mente, cuerpo y alma. Baja autoestima, eventualmente desarrollé asexualidad, y sigo siéndolo hoy.

La baja autoestima, el interés no sexual, la piel pálida, la garganta cicatrizada, el cabello fino, la ausencia total de testerone, me resume hoy.

Perdí mi llama y mi fuego, ya no soy voluntario y estoy completamente sin vida y no tengo motivación. Todavía me obsesiono con lo que podría haber sido si nunca hubiera sido admitido, y no pasa un día en que quiera volver.

Answer 9

Por extraño que parezca, me dio experiencia. Soy mucho más realista, disfruto cada día más que antes, las cosas pequeñas me hacen más feliz. Todo esto solo porque sé lo que significa el infierno y lo he superado. Todos los días sin que parezca una bendición y estoy disfrutando de vivir una “vida normal”.

Además, aprendí que soy fuerte. Ahora sé que puedo confiar en mí mismo, ya que no puedo confiar en nadie más y eso me da confianza. Sé que puedo superar cualquier cosa y eso me preocupa menos por el futuro. Porque una vez que haya superado el infierno del proceso de recuperación y admita todas las mentiras, comience a contar los pocos amigos que aún se quedaron a su lado y mire hacia atrás y se dé cuenta de lo difícil que fue todo eso, solo se dice a sí mismo “maldito seas” “.

Answer 10

Creo que lo más importante para mí es que ahora tengo menos posibilidades de pedir ayuda a otras personas después de que mis síntomas empeoraron. Cuando intentaba hablar con un amigo sobre mi trastorno alimentario, me decían: “¿Qué? No, no puedes ser anoréxico, ¡no eres tan flaco!”. o una mierda como esa. Luego se reían de mí como si acabara de contar una buena broma o, peor aún, me tratarían como si estuviera tratando de obtener simpatía o atención. Había tenido problemas similares justo antes de que me diagnosticaran depresión grave y fobia social. Nadie me tomó en serio. Estas personas que se suponían que eran mis amigos se burlaban de mí hasta que lloré y luego insistieron en que solo estaba buscando atención. La gente realmente jodidamente apesta.

Además, están los más obvios. Simplemente no tener confianza en sí mismo lo que nunca. Siempre me siento como si nunca fuera lo suficientemente bueno y que podría hacerlo mejor. Nunca siento que soy bonita o que alguien me amará lo suficiente como para cumplir sus promesas. Estoy demasiado asustado como para ponerme por ahí porque no siento que tenga lo suficiente para ofrecer. Simplemente no soy lo suficientemente bueno para tener amigos, así que siempre estoy solo, no importa cuánto me duela.

Hay mucho más en estos trastornos que solo querer parecer flaco o lo que sea. El dolor es mucho más profundo. Realmente te jode toda tu vida.

Lo siento, mi respuesta no es tan buena. Espero que haya ayudado un poco sin embargo. 🙂

Answer 11

Me he vuelto más superficial.

Lo único que tiendo a preocuparme es ser más delgado, contar las calorías que asumo y hacer ejercicio todos los días.

Aprendí a ser un mejor mentiroso, a tener algunos pensamientos solo en mi mente y ser más manipulador.

Por otro lado, me alegra poder realizar este cambio. Significa que el viejo racional todavía está dentro.

Answer 12

Sí, he estado deprimido todo el tiempo, aunque actúo soy normal. Lloro en silencio por la noche, deseo que toda la anorexia haya terminado, pero comienza otro día. Mi personalidad no cambia, aunque es difícil mantenerse al día, soy bastante extrovertido y mantengo la relación con mis amigos.

Answer 13

Personalmente no he tenido mi pelea con un trastorno alimentario, ciertamente no planeo hacerlo. Pero MI vida de adolescente es ayudar a otras personas. No es algo raro que me esfuerzo al máximo y he logrado ayudar a las personas a superar sus trastornos alimentarios. Por favor ten mucho en cuenta.

En cuanto a cómo los trastornos de la alimentación afectan a una personalidad, creo que no lo hacen. Más aún están conectados desde el principio. Los rasgos clave de la personalidad que puede encontrar en alguien con un trastorno alimentario serían su actitud obviamente consciente de sí misma hacia muchas de las cosas que hacen aparte de su cuerpo. Muchas personas con trastornos de la alimentación no aceptan bien el rechazo y también tienen miedo si comparten su trabajo o progresan en algo. Para comprobar si alguien está mejorando, busco franqueza acerca de su problema, cuando le dicen a otros que han estado luchando o que han tenido éxito, entonces saben que han ganado.