Voy a ser honesto y admitiré que probablemente describí aquí un buen ensayo de 4 páginas sobre cómo me siento odiando a cada una de las personas que hago. Y luego lo borré todo. ¿Por qué? Me di cuenta de que tratar de escribir en palabras lo suficientemente satisfactorias para transmitir con precisión las emociones que ocurrían cuando pensaba que cada una de ellas simplemente no estaba sucediendo. Si yo fuera cualquier tipo de artista, tal vez podría pintar un cuadro lo suficientemente provocativo como para expresarlo, pero lamentablemente, no lo soy. Ni siquiera hago buenas figuras de palo.
Diré que si no afectara negativamente a las personas de la familia, la persona que más odio estaría muerta. Antes de que alguien diga algo en el sentido de que obviamente no los odio lo suficiente como para matarlos o que no están muertos porque no soy capaz de matarlos y que no me atrapen, permítanme señalar dos cosas. Primero , leo. Mucho. Puedo leer tres libros al día, si no más con suficiente paz y tranquilidad. Lo que significa que la cárcel sería un buen lugar para mí en su mayor parte. Me gusta la soledad, las cárceles tienen bibliotecas, y si bien es posible que no tengan mi género favorito, sin duda saldría, si alguna vez lo hiciera, con mucho más conocimiento de la historia o leyes memorizadas que nunca. No tengo miedo de la cárcel, ni siquiera de la gente que no estaría tan bien.
Segundo , soy un tipo de persona de planificación y he visto muchas series de crímenes, por no mencionar que tengo un título menor en Justicia Criminal. Si eso fuera lo que estaba planeando, habría muchos pensamientos y pruebas para esa matanza. Sin embargo, no lo soy, principalmente debido a las dificultades que pondría en las personas a su alrededor. Es decir, sus padres y hermanos. No soy lo suficientemente egoísta como para poner a otras personas en un lugar difícil solo para satisfacer mi ira y mi sentido de la justicia. También sería estúpido publicar aquí que quiero matarlos y luego hacerlo. Quiero decir, eso tiene que ser bastante obvio, lo que dice que soy sincero porque no los mataría. ( Devils Advocate: ” … o lo hace? “)
Sin embargo, si la persona muriera por alguna razón, bailaría en su tumba y cantaría aleluya. Posiblemente en la parte superior de mis pulmones, y posiblemente incluso en el funeral de personas frente al resto de su familia que se negó a creerme. Me alegraría, oh, muy, muy contento. Me alegro de la libertad de manipulación y tiranía, los veo infligir a su familia que su muerte traería. Me alegro de no tener que preocuparme más por verlos venir en la oscuridad de la noche porque piensan que nada puede tocarlos y me puse de pie contra ellos. Los desafió . Me alegro de que ya no pudieran hacerle a nadie más lo que me hicieron a mí.
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Pensar en esta persona me hace apretar los puños con rabia, con dolor, con rabia, con traición. Hace que mi estómago gire y mi sangre hierva. Pensar en ellos sueltos en el mundo donde podrían estar infligiendo a otros lo que me hicieron me hace sentir impotente . Impotente y lo siento a las víctimas que ni siquiera podría saber. Tal vez esas otras víctimas no existan, es cierto, pero no puedo garantizar eso y mi alma se fracturará cuando pienso en cómo no logré encerrar a esa persona donde no podrían lastimar a nadie. Lo intenté, pero no fue suficiente. Y por eso odio. Odio y me enojo y me culpo en parte por esas posibles víctimas invisibles también.
